Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

— Какво означава SOS?!?!
— Save Our Souls!!!
— А на български?!?!
— Селянинът остава селянин...

В България разликата между автоморга и паркинг пред жилищен блок е, че в автоморгата колите са по-нови и скъпи.

- Край, махам се от България, вече нищо не ме задържа тук!
- E za6to taka, kade ti e patriotizama?? Za towa li Kiril I Metodi umrqha na 6ipka?!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,4k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2372

  • нушо

    3234

Българка се омъжила за испанец и отишла да живее при него. Не знаела испански и когато искала да купи пилешки бутчета, например, отивала в магазина и се потупвала по бедрото. Същото и с гърди, плешка, език - посочвала и й давали. Един ден, обаче, решила да си купи банани и затова завела съпруга си. Знаете защо, нали? Защото той говори испански. Но ми харесва как мислите...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

От "Кока-Кола" задали въпрос с награди:
- Кое е най-хубавото лятно питие с 8 букви?
От България получили отговор:
- Каса бира.

Новородените в България проплакват не от шамар по дупето от акушерката, а от това, че виждат България!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Принадлежа към поколението, което играеше навън и после ядяхме бой, защото сме се изцапали, или сме се ударили...Ядяхме бой и защото сме се разболели. Изобщо... между основните хранения... ядяхме бой!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Българин влиза в една от швейцарските банки. С плахи стъпки се отправя към едно от гишетата. Навежда се към служителят и прошепва:
- Искам да си направя сметка при вас и да внеса 1 000 000 долара в нея!
Служителят сваля очилата си, поглежда го и казва:
- Господине, моля ви не е нужно да шепнете. Не е срамно да си беден!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж крещи на жена си:
- Стига си ми казвала какво да правя... писна ми! Сега отивам на кръчма с приятели и ще се напия много... може и някоя мацка да забия. Ще се прибера много късно и много пиян... и познай кой ще ми свали обувките?
- Патологът!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Последният който напусне България, да изгаси лампите и да вземе знамето...

Хората живеещи в един град са съграждани. Само в Перник са съперници...

От НАП щели да правят щателни проверки откъде българите, които си плащат данъците имат пари за това?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Хванал стареца златната рибка, а тя му казала с човешки глас:
- Спирай пиенето, дядо, стига с тази ракия! Вече с рибите си почнал да си говориш.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Осмото чудо на света е българската заплата.

Международен диалект употребяван по Българското черноморие:
- След двадцать минут i go home change the мератонките, след сорок минут Тук...

Правя преводи от Bulgarski на Български...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос към радио Ереван:
- На някои места по света са измъчвали хората с ток? А знаете ли как е в България?
Отговор на радиото:
- В България ги мъчат с ток, парно и вода…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

 Спокоен съм, в България няма никаква опасност от гражданска война!
- И защо?
- Защото навсякъде цари пълна селяния...

- Докторе, нещо не е наред с мен? Мисля си, че България е една нормална държава!
- Спокойно, Вие сте обикновен идиот.
- Благодаря докторе! А, аз си помислих, че съм вожд на Патриотите...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена се кара на мъжа си:
- Отново на сън изреждаше различни марки ракии!
- Какво да правя, вече и насън ли не може да поседя в кръчмата?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Гледам луната и се чудя:
- Как ЧЕЗ не ни я е включила още в сметката на нощната тарифа?!

Лято в:
- Германия - Бира, с*кс...
- Франция - Вино, с*кс...
- Италия - Паста, с*кс...
- Испания - Мед, орехи, с*кс...
- България - Буркани, лютеница, остави ме бе, скапана съм!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Попитали Радио Ереван:
- Каква книжка трябва да притежаваш, за да караш хладилник както пияния австралиец, когото арестуваха преди няколко дни?
- Гаранционна?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Защо българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?
- Защото тогава, когато са се населили в тази зона, земната кора още не е била изстинала.

Познавам няколко човека с отлични идеи как да се управлява България, но за съжаление, те вече работят като таксиметрови шофьори.

Български чийзкейк - диня със сирене.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос към радио "Ереван":
- По какво човекът прилича на компютъра?
Отговор на радиото:
- Също като компютъра на млади години, човек има достатъчно хардуер и малко софтуер, на старини софтуер в изобилие, но все не достига хардуерът…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Магазин за кожени изделия в Англия:
- От какво е тази шуба?
- От българска лисица.
- А защо е така настръхнала?
- Вие някога били ли сте в България?
- Не!
- А тя е била!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Не искам, бабо, пазя диета!
– Ти се наяж, баби, да имаш сили да я пазиш…

 

- Госпожице, Вие ли чакате принца на бял кон?
- Да.
- Ето ме, дойдох!
- А къде е принцът?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… – бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогаза предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символа на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея!!!
– Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се е*е жена с презерватив!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване