Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

– Господин Тръмп, какви са плановете ви за Коледа?
– Летя за България, искам да видя тая Шушана, бе...

Диета "Столичная" - плащаш наем в София със заплатата си, а после не ядеш цял месец.

- В България е пълно с вдетинени старци! - оплакал се Дядо Коледа.
- Пишат ми писма с молба да ги пенсионирам!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2595

  • нушо

    3426

Майка ти излезе навън без чадър, а виж какъв силен дъжд почна, казва притеснено баща на дъщеря си. - Не се притеснявай, татко, тя ще успее да изтича до някой магазин и там ще изчака да превали. - Точно от това се притеснявам...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама комшии по етаж редовно си пиели вечер ракията. Единият касапин, а другият треньорът на националния отбор по бокс. Една вечер, както си пиели ракията от дума на дума станало въпрос, че треньорът заминава след седмица с отбора в Щатите. Касапинът му се примолил, ако има възможност да го вземе със себе си, защото никога не е напускал България. Другият се позамислил, изпил още една ракия и му казал:
- Знаеш ли, комшу, като те гледам би могъл да свършиш работа. Точно представителят ми тежка категория е болен и бих могъл да те включа на негово място. Става, но ще трябва да се явяваш на ринга.
Речено сторено. Пристигнали в Щатите и когато се наложило нашият касапин да излезе на ринга треньорът го напътил:
- Трябва просто да се пазиш да не те свали на земята, тогава ще загубим само по точки. Ясно?
Ясно! - отговорил касапина.
Изтекъл първият рунд, започнал и вторият. Нашият само се крие, понася стоически ударите, но не нанася нито един удар, като въпреки всичко остава на крака. В почивката треньорът го попитал:
- А бе, Пешо, не можеш ли поне веднаж да го удариш?
- Не си казал, бе комшу. Ше го млатнем.
Започнал третият рунд и не изминали още и 15 секунди касапчето нанесло един удар и янкито се проснал на ринга. Съдията започнал да отброява до десет, а нашият попитал треньора:
- Тоя какво прави?
Такъв е редът, трябва да брои до десет, за да му се даде възможност да стане.
- Кажи му да не си губи времето. Аз с тая ръка бик убивам, та тоя ли ще стане.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Полет на "България Еър" от София до Варна.
Пътник към стюардесата:
- Госпожице, защо летим и се тресем така?
- А кой Ви е казал, че летим... едни триста-четиристотин километра са... и така ще стигнем!

Не си българин, ако не си преброиш парите, след като ги изтеглиш от банкомата.

Топлите банички са единствената мотивация на българинът да бърза сутрин за работа...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Питат Радио Ереван:
- Защо Армения има национален отбор по футбол, по волейбол и даже по шах, а няма отбор по баскетбол?
Радиото отговаря:
- А вие някога виждали ли сте арменец да пусне нещо в чужда кошница?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Говори Биг Брадър, Динко, направи изречение с: my name is!
- Новата мис България, май ней мис.

България е нереализирала се бананова държава. Климатът не го позволява.

- Стига лъга, Пинокио! Виж колко голям е станал носът ти!
- Не те лъжа, бе, човек! Наистина съм Мис България. Просто това ми е по-лошият профил.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

 Как е шкембе чорба на български?
- Търбух супа.

В чата:
- Ако продължаваш да ми пишеш глупости и да ми досаждаш, ще си като България в зимна обстановка!
- Как?!?
- Блокиран!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да направим, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеяло.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На Мис България е забранено да плува по гръб, щото могат да я помислят за акула!

ПРЕКАРАХ СЕ! - казал си той, след като разбрал, че ринопластиката е доста по-евтина от титла "Мис България"...

Статистическо изследване за популярността на бейзбола в България показва, че през последната година са продадени 4 ръкавици, 7 топки и 1237 бухалки!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

След като рейтингът на Ангела Меркел тотално се сринал, след като покани бежанците в Германия, тя притеснено се обадила на приятеля си Бойко Борисов:
- Абе имаме избори в Германия и съм доста притеснена да не ги загубим. - Няма проблем, ще ти пратя един човек, който разбира много от тези работи - казал Борисов и командировал Цветан Цветанов в Германия.
Реклама
Минали изборите, Бойко звъннал на Цветанов: - Цецо, какво стана в Германия? Ангела спечели ли? - А не, втора е, обяснил Цветанов.
- Как така, а  кой спечели изборите там, попитал Бойко.
- Е, как кой - ГЕРБ, разбира се, отвърнал Цветанов.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

"В кръчмите не вали" или как да си планираме отпуската успешно.

 

Един баща се карал на сина си:
- Спри да пиеш, спри се вече, дете имаш - гладно и жадно, ти хойкаш и пиеш.
- Бе къв си ти такъв баща, не гледаш собственото ти дете да е добре, тръгнал си чуждите деца да оправяш.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен.
- Мръсен език е Вашият! - казва българина.
- Тия Ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола "to be": I am, You are, He is... Никаква логика!
Англичанинът сухо вдига рамене:
- Сър, и във Вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола “идвам”: Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Попитали радио "Ереван" кое е най-ефикасното противозачатъчно средство.
- Лимонада.
- Ами как се прилага - преди акта или след акта?
- Вместо акта...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Питат Радио Ереван:
- Как е най-добре за народа - първо да се увеличат цените и след това заплатите или обратно?
Радио Ереван мълчи - на политически въпроси не отговаря.
Втори въпрос:
- Как е най-добре за булката да бъде облечена в първата брачна нощ - с копринена или памучна нощница?
Радио Ереван отговаря:
- Все тая, и в двата случая ще бъде на*бана. Отнася се и за първия въпрос.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Прибирам се към вкъщи и реших да хвана такси. На спирката виждам и жената, казвам на таксиметровия да спре, смъквам прозореца и нагло към жена ми:
- Маце, искаш ли да те водя вкъщи? Баня, вкусна храна, качествени напитки, масаж... А и жена ми я няма...
Жена ми се метна ухилена в таксито, а таксиметровият шофьор онемя, не гъкна даже...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Из ученическо съчинение:
"Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме, когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден."

 

Разгневен месар влиза в офиса на адвокат и го пита:
- Ако едно куче ти открадне половин шунка, неговият собственик трябва ли да плати?
- Разбира се - отговорил адвоката.
- Добре тогава, защото твоето куче, току що ми открадна шунка за 20 лв.
- Ами, дай му и другата половина - отговорил адвоката. Това ще покрие таксата ти за консултацията.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

"Загубено е много интелигентно куче.
Отговаря на името Шаро."
П.С.
Шаро, ако четеш това обади се вкъщи, че много се притесняваме."

 

Господин Иванов е на ресторант със семейството си. След като всички са се нахранили, е останала една наденичка.
- Ще ми я увиете ли за кучето? - пита г-н Иванов.
Децата радостно възкликват:
- Ура! Татко ще ни купи куче!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Клиент спира пред вратата на магазин. На нея е закачена табела: "ВНИМАНИЕ! КУЧЕ!" Клиентът предпазливо отваря вратата и се промъква в магазина. На пода, пред вратата, дреме дръгливо куче, порода "улична превъзходна", което отвреме на време помръдва с уши за да разгони мухите. Клиентът го прескача, приближава се до продавача и пита:
- Извинете, защо сте закачили тази табела отвън. Та това куче е толкова симпатично и мирно.
- Абе, много го настъпват, бе, пич...

 

Полицай спира кола, шофирана от куче.
- Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира?
- Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!

Може да бъде изображение с път

За снимките на някакъв филм в Ню Йорк им потрябвал разбит автобус. Намерили един с повреди от удар в стълб. Само дето бил в другия край на града. Автобусът бил в движение и изпратили шофьор да го докара. Той отишъл, качил се и тръгнал. По пътя обаче спрял да си купи кафе и сандвич. Решил да се пошегува и спрял точно до един стълб. Изглеждало така, че все едно току що се е ударил. Взел си каквото му трябва и се върнал. А там какво да види? В автобуса десетина евреи с различни наранявания и до един говорят с адвокатите си по мобилните телефони.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Говорят си двама приятели: - Ти знаеш ли, че наскоро научих, че е полезно да се ходи бос. Помагало срещу всякакви болести. - Добре че ми каза, а аз все не можех да разбера, защо, когато се събудя сутрин с обувки на краката и ме боли глава!

 

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!

 

Мъж се хвали пред компанията си:- Имах една среща с едно морско създание...- Русалка или скумрия? - питат останалите.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване