Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

След с*кс мъжът става, почва да се облича и казва: - Ще тръгвам, обещал съм на жената по-рано да се прибера... Тя, с тъга в гласа: - Да, разбирам те мили, върви… Ооо, чакай мръснико нейден, аз съм жена ти!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2869

  • нушо

    3757

Мъж готви боб и пита жена си:
- Добре, мило, как разбра, че съм пиян?!
- Имам интуиция, скъпи! Ще слагаш ли още какао в боба или да го прибирам?!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж си отива в къщи адски пиян, ляга до жена си и директно заспива. Събужда се пред рая, а там го чака Свети Петър.
- Аз да не съм пукнал, не може да е вярно – започнал да се жалва мъжа.
- Пукна ами, така е като се напиваш всяка вечер, но за тебе мога да направя компромис, може да се преродиш, ама като кокошка, ти си избери – казал Свети Петър.
- Да, да искам, казал мъжа. И така и станало мъжа се преродил като кокошка, веднага след това се озовал в кокошарник и при него отишъл един петел.
- Здравей май си за първи ден тука, му казал петела.
- Нещо не ми е добре имам чувството че ще изригна, му отговорил мъжа.
- А, добре значи ще снасяш, напъни се и ще ти олекне. - му отвърнал петела. Така и направил мъжа се напънал и му олекнало, снесъл едно яйце, после пак се напънал и пак снесъл едно яйце. Но по едно време започнали да се чуват викове:
- Събуди се бе пияница, посра цялото легло.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Позвъняване на дежурния телефон 112.

- Ало, изпратих жена ми за бира преди два дена! Какво ще направите по въпроса?

- Ние нищо! А Вие си изпържете картофи!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Той ме хвана за ръка и ние затанцувахме най-страстното танго през живота си. На сутринта разбрах, че това е било охраната, в опит да ме изхвърли от бара.

 

- Оффф, много е топло, бе! Отворете нещо!
- Добре..., "Каменица" или "Загорка"…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Съпругата туко що сложила рога на своя съпруг:
- Славчо, това дето го направихме не беше хубаво.
- Ами, да повторим - дано този път стане по-добре.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Леле, мамо, струва ми се, че съм бременна.... - Голяма си глупачка. Всичко това е от глупост. Къде ти беше главата.... - Ми не помня. Струва ми се под волана...
.....
- Сър, обградени сме! - Чудесно, може да атакуваме във всяка посока!
.....
Ако не спечеля да полунощ ще сваля луната. Казал Питар пан и от летял
.....
Един шоп извикал "баш" майстор да му измаже стените: -Абе майсторе, не мое ли да го праиш по гладко? -Па то мое......., ама я не моем

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Момиче звъни на гаджето си и го пита: – Мили, къде си? Той: – Ами, скъпа, не ми е добре ще си лягам, а ти къде си? Тя: – В дискотеката, точно зад теб!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

След 30 години брак: - Жено, я виж брачното свидетелство...Може да му е изтекла годността, а ние още да се мъчим заедно!
.....
Руски шеф изпраща подчинен със заръка да купи два вагона водка и да му ги достави. Един месец по-късно подопечният се връща при шефа си кюр-кютук пиян. - Къде ми е водката бе? - попитал шефът. - Изпих я! - отговорил подопечният. - Всичката ли бе? - Не! Половината! - А другата половина? - Продадох я! - И какво направи с парите? - Изпих ги!
.....
Деца, – пита учителката, – кой ще каже какви пари имат американците? Гошко?— Долари, госпожо.— Правилно! А какви пари имат французите, Марийке?— Франкове, госпожо.— Точно така! А ние какви пари имамe, Иванчо?— Ние нямаме пари, госпожо!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:"Защо плачеш, малкия?"
- "Загубих се..." - отговаря му то.
"Искаш ли да те заведа при майка ти?" - пита го човекът.
- "Не искам!"
- "Защо не искаш? - пита го чичкото.
- "Защото ме бие!" - отговаря детенцето.
- "Тогава да те заведа при баща ти?"
- "И при него не искам. И той ме бие!"
- "Е къде тогава да те заведа?" учудил се човекът.
- "Заведи ме във ФК Левски - те не бият!" казало момченцето.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Изписали двама луди от лудницата, но ги пуснали на изпитателен срок. Казали им:
- Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява - веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем.
Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва:
- Аз съм нощна лампа!
Другият решава да го издаде на лекарите. Вдига телефона, обажда се:
- Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя че е нощна лампа.
- Добре, ще дойдем утре да го приберем.
- Ама как утре, сега елате!
- Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе.
- Как да спя на светло бе?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:
1. Засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
3. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
4. А, не… Къде ми е часовника?
5. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
6. Някой оживявал ли е след вкарване на 500 ml от този разтвор?
7. Знаете ли колко е един бъбрек на черно? Ще му трябват два.
8. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
9. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
10. Стерилен - мерилен… нали чистачката винаги бърше пода?
11. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
12. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
13. Пожар! Всички да се евакуират!
14. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?
15. Хайде да свършваме по-бързо, че след 1 час играят Левски и ЦСКА.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Бирата е най великото изобретение! То и колелото ама не върви с пържени картофи...

 

Учените доказаха, че чаша вино, се равнява на един час спорт. Не знам за вас, но аз, цял живот съм чакал това откритие.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Вчера не бях пиян!
- Че ти си сипваше от бензиноколоната!

 

Разболях се. Дойде доктор. Каза ми да пия много течности. Трети ден вече пия. Вчера прелетя Хари Потър. Може би не пия каквото трябва?!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Господине, нямам дребни. Ще Ви върна една дъвка.
- Стига вече с тия дъвки! Е, зад теб има една бутилка гроздова. Отвори я и дай да си сръбна един път!

 

- Трябва да спрем да пием...
- Няма проблем! Къде да спрем ?!?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Заменям канцеларски скоч, за шотландски...

 

Какво мъжете правят различно от жените?
1. Прякори:
- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
2. Пари:
- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не ѝ трябва, но е на разпродажба.
3. Баня:
- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
4. Спорове:
- Жената има последната дума във всеки спор.
- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
5. Бъдеще:
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
6. Успех:
- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
- Успешната жена е намерила този мъж.
7. Брак:
- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
8. Официални дрехи:
- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
9. Събуждане:
- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
- Жените сякаш деградират през нощта.
10. Деца:
- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
11. Мисъл на деня:
- Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ловец се връща от лов с убита мечка. Приятелите започват да го разпитват:

— Колко пъти стреля?

— Десет тека.

— А колко пъти уцели мечката?

— Нито веднъж.

— Ами тогава как умря?

— От смях, защото не можех да я уцеля.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Семеен скандал. След като е покрещяла известно време, жената млъква, изважда куфар и започва да си събира багажа.

— Къде пък тръгна сега? - попитал мъжът.

— Махам се, писна ми от тебе, не издържам повече.

— Ясно де, ама къде отиваш все пак, при майка си ли?

— Отивам във Вегас! - изтърсила жената.

— Във Вегас ли? Че какво ще правиш във Вегас? - учудил се мъжът. - Една приятелка ми каза, че мога да взимам по 300 долара, за същото нещо, което ти получаваш безплатно от мен, мръсник такъв...

Мъжът помълчал за момент, после извадил куфар и започнал да си събира багажа.

— Сега пък ти къде тръгна? - на свой ред се учудила жената.

— Във Вегас - отговорил мъжът.

— Ти пък какво ще правиш във Вегас? - още повече се учудила тя.

— Ами, просто ще ми бъде много любопитно да видя, как ще я караш с 900 долара годишно.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 6 минути, нушо написа:

Семеен скандал. След като е покрещяла известно време, жената млъква, изважда куфар и започва да си събира багажа.

— Къде пък тръгна сега? - попитал мъжът.

— Махам се, писна ми от тебе, не издържам повече.

— Ясно де, ама къде отиваш все пак, при майка си ли?

— Отивам във Вегас! - изтърсила жената.

— Във Вегас ли? Че какво ще правиш във Вегас? - учудил се мъжът. - Една приятелка ми каза, че мога да взимам по 300 долара, за същото нещо, което ти получаваш безплатно от мен, мръсник такъв...

Мъжът помълчал за момент, после извадил куфар и започнал да си събира багажа.

— Сега пък ти къде тръгна? - на свой ред се учудила жената.

— Във Вегас - отговорил мъжът.

— Ти пък какво ще правиш във Вегас? - още повече се учудила тя.

— Ами, просто ще ми бъде много любопитно да видя, как ще я караш с 900 долара годишно.

Преди 3-4 месеца бях обявил награда за най харесван от мен виц до 5 точки. точка за всеки удобрен виц. Последните 2 месеца тенденционно не съм поставял оценки поради проблем, който не искам да споделя.Затова ме извинете.

Наградата се печело от  "нушо" със горният виц. Същият, ще помоля да ми даде някакъв адрес, на който мога да пратя наградата. На всички Вас много здраве и щастие. Повдигате неимоверно настроението на хората!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Добър вечер, ние сме свидетели на Йехова.
– Добре дошли, влезте да пием по едно вино.
– Но ние не пием.
– Нищо, ще бъдете свидетели.

 

Събирам поръчки за сладолед... досега 3 броя и 9 бири.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

СПРЯХ АЛКОХОЛА! Още на първия ден ми се нормализира омразата към хората. Стабилизира ми се цинизма. Върна се желанието да не говоря с никой!

 

Имам един приятел вирусолог, който казва:
- Пет кила захар, осем литра ваксина вади!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Студент се явил на изпит, без изобщо да е учил.
Професорът вече се готвил да му пише двойка, когато младежът казал:
– Искате ли, аз да ви задам три въпроса. Ако успеете да отговорите, пишете ми двойката. Ако не отговорите обаче, ще ми напишете шестица.
Професорът бил любопитен и се съгласил. Студентът питал:
– Кое е законно, но е нелогично? Кое е логично, но пък е незаконно? Кое не е нито законно, нито пък логично?
Професорът дълго мислил, но не могъл да отговори, и написал шестица на студента. След това, го помолил да каже отговорите. Студентът му казал:
– Жена ви, е по-млада от вас с цели 30 години. Това е законно, но пък много нелогично. Жена ви си има любовник. Това е логично, но пък е незаконно. Нито обаче е логично, нито пък е законно това, че вие току-що написахте шестица на нейния любовник…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Прибира се един мъж кьоркьотюк пиян и вика на жена си:
- Ай лягай ма, лягай да се гласим.
- Айде, бегай ми от главата бре, глей колко деца станаха, на тебе ти е лесно, не си изпитал родилни мъки да видиш...
- Кой маа, аз ли, ей сега ще видиш.
Отива нашият в родилното посред нощ и крещи:
- Ииискам да изпитам родилни мъки!
Аман заман, с хиляди кандърми, старшата го приела. На другия ден минава докторът на визитация и гледа... сред всичките жени, един мъж крещи, реве та се къса.
- Ко става тука бе, къв е тоя?
- А мии, докторе, този снощи крещеше, че искал да изпита родилни мъки, ииии като се запъна кат костилка на г*з, старшата го прие.
- Еее и, какво направихте, че се дере така?
- А мии, старшата му даде едно шише рициново масло, и му заши з*дника!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване