Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

  • Отговори 25,3k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2342

  • нушо

    3204

- Какво ще се получи, ако се кръстосат чалгаджия и змия? 
- Анакондьо.

По време на коронавируса е по-безопасно да си гризеш ноктите на краката, отколкото на ръцете.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един студент за всеки изпит четял единствено 13-и въпрос от конспекта. И на всеки изпит се случвало едно и също - бори се да влезне първи и да тегли от листчетата с номерата на въпросите.

- Еех, стига, бре! Само не и 13-ти въпрос! - и хвърля обратно листчето при другите.

- Ааа, колега, каквото сте изтеглил, по това ще пишете!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Селска кръчмичка. Две пияндета седят и се наливат. Единият е нещо тъжен, а другия се е нахилил. Явно му е минал вчерашния махмурлук. -Какво си се нахилил така? -Помниш ли вчера, когато яко се натряскахме, Ванчо как се беше отрязъл. -Смътно си спомням. И к’во? -Ами аз го занесох на ръце до тях. Вмъкнах се вътре и толкова внимателно го сложих в леглото, че жена му дори не се усети и не се събуди. -И к’во? -Ами днес, като се освестих, се сетих че оня ден Ванчо замина за една седмица в командировка.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Американецът, французинът и Бай Ганьо се качили на небостъргач. Американецът отишъл до ръба и патетично обявил: - Аз, в името на Америка, оставям тук 100 000 долара и скачам долу! Французинът застанал до него: - Аз, в името на Франция, оставям тук 100 000 Евро и скачам! Бай Ганьо застанал на почетно разстояние от ръба и обявил: - Аз, в името на България, вземам оставените от вас пари и изчезвам!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама арменци са в тоалетната по голяма нужда.
- Хачик, тази работа, дето я вършим сега, физически труд ли е или интелектуален?
- Интелектуален, Агоп. Ако беше физически, щяхме да намерим друг да го свърши.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Клиент изучава сметката в ресторанта: 
- Нещо не разбирам... салата - 2 лв., основно - 5 лв., десерт - 1 лв., бутилка вино - 3 лв. Всичко 11 лв. А сметката е 30 лв. Как се е получило така? 
- Ами, не се получи! - с досада отговаря сервитьорът.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Перничанин се хвали пред приятели: - Като бях в Япония, ме научиха на джудо... - Какво е това? - Дайте един винкел! Хванал той винкела, завъртял го в ръцете си и и халосал по главата най-близкия. - Ей така бият, ама с ръце

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

СМС от служителка:
- Шефе, бременна съм.
5 мин по-късно:
- Може ли 2 дена отпуска, да отидем с приятеля ми да кажем на родителите?
Отговор:
- Ти що не пишеш всичко в едно съобщение, ма? Ела сега обясни на жена ми, която тресна телефона ми в стената и реве в другата стая!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- По лицето ми роса, аз при тебе идвам боса!
- Даже не искам да знам от къде пълзиш по тревата в 4 сутринта и къде си си загубила обувките!

 

Нищо не повдига самооценката на един мъж и не го издига в очите на жените, както сглобеният шкаф от ИКЕА!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде...
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по курви...
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея...
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде...
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- За у вас...
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата....
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На един човек му писнало от тъща му и я убил.
Адвокатът, който го защитавал пред съда му казал, че за това деяние ще му дадат вероятно доживотна присъда, но ако убие и неговата тъща (на адвоката) ще му издейства условна присъда. Така и станало. Човекът убил адвокатската тъща, а адвокатът му уредил условната присъда.
След края на делото съдията, който познавал адвоката от по-рано, го извикал при себе си и го попитал какъв му е обвиняемият, че го е защитавал като роден брат. Адвокатът му обяснил каква е работата. Тогава съдията казал:
- Абе, защо не ми каза по-рано. Да беше убил и моята тъща, пък щяхме да си го оправдаем човека.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Горещо лято е. В автобуса е нетърпима жега, не може да се диша. Пътниците са плувнали в пот и мърморят недоволно. Шофьорът им виква: - Ако не млъкнете веднага, ще включа парното!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване