Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Насе, това ти ли си?! Не сме се виждали две години най-малко. Какво правиш, завърши ли? - Да, миналия месец взех и втората диплома по маркетинг и мениджмънт. А първата е психология. - Браво на теб! Умник си беше от малък. А по колко даваш доматите?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,4k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2372

  • нушо

    3233

Испания. Вечерта се прибира дъщерята и заявява на родителите си:

- Ще ставам проститутка!

Майката припада, бащата съсипан. По едно време майката се опомня и тихичко пита:

- Дъще, проститутка ли каза?!?

- Да!!!

- О, слава Господи! Аз пък чух "протестантка"!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Хладилникът е по-добър от човека - колкото и ракия да сложиш в него, няма да запее чалга.

СЗО: „Ракията не помага срещу коронавируса!”.
Ракията: „А, то пък щото СЗО много помага...”

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- А-А-а-а-а-а-а-з!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-п-п-п-е-д-р-о.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На опашката пред магазина:
- Честита нова маска!
- Не е нова. Прана е с Perwoll.

От дистанционното обучение на детето, най ме кефи учителката по трудово! Днес им даде да изперат, прострат и си изчистят стаите!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Пил ли си скоч...
- Не, но съм пил с пръч...

 

Подарявам жена в комплект с Хонда Акорд 1.8i барабар с 4 бр. зимни и 4 бр. летни гуми, 3 бр. въдици, надуваема лодка "Спринт 2016", тигани 2 бр. (болезнено незалепващи) и каса бира. Свързвайте се на лични. А... и осмомартенски букет... малко проскубан, ама е от 45 лв.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Bие биете ли се в детската градина? - Да! - И кой побеждава? - Обикновено леля Цонка...

Хороскоп за деня: 
При оптимистите всичко ще е лошо, но те няма да забележат. При песимистите всичко ще е наред, но на тях това няма да им хареса.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива ама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз ѝ налях шампанско. Нарисува цигара - дадох ѝ цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Любопитен факт: Кристиано Роналдо струва 7 пъти повече от летище София.

След като видяха доходите на 5 млн. българи, хакерите се извиниха и започнаха благотворителна кампания за набиране на средства.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и го помолила:
– Докторе, помагай, детето не е от мъжа ми! Рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие.
– Спокойно! - рекъл доктора. Ще оправим положението.
И отишъл при съпруга.
– Честито, имаш син! Само че трябва да те питам нещо - Колко често спиш с жена си?
– Ами докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много и да ви кажа много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
– Браво бе, веднъж на два-три месеца! Я ела сега да видиш какво си направил с тоя ръждясал х*й...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Вървят си Чапаев и Петка през пустинята, а Чапаев страшно му се приискало ба опъне Петка и се чудил как да го направи. По едно време му хрумва идея:
- Петка чух че се е появила нова порода птици които кълвът мозък ако ги вимдим трябва да си заровим главата в пясъка.
- Няма проблеми важно е да оцелеем.
Продължават да вървят и Чапаев се развиква:
- Петка птиците са тук.
Петка си заравя главата в пясъка, Чапаев почва да го опъва и Петка се провиква изпод пясъка:
- Кълви, кълви птицо проклета ти до мозъка няма да стигнеш...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Чyкчaтa oтивa вoйник. Kaтo гo знaят кaкъв e, гo пpaщaт някъдe, къдeтo нямa дa бopaви c opъжиe. Cлaгaт гo пoжapникap. Cлeд двa дeнa кoмaндиpът нa пoжapникapитe ce oплaквa нa шeфa cи:

— Чyкчaтa e в бoлницa, paнeн.

— E кaк бe, нe взexтe ли мepки дa гo пaзитe?

— Bзexмe. Ha въpxa нa cтълбaтa нaпиcaxмe „Cтoп!”. Oбaчe ce oкaзa, чe тoй чeтe бaвнo...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Богаташ на операционната маса се моли на хирурга: - Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя! Докторът: - Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези... Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Шефът ме пита: - Ти на една ракия можеш ли да работиш? - Мога. - А на две ракии? - Мога. - А на три ракии? - Мога. - А на литър ракия? - Шефе, нали виждаш, че си работя? Няма проблем.

 

Събрали се голяма група приятели да ядат и пият. Всички се веселят, само един седи намусен. По едно време някой пита: - Що си така тъжен, бе? - Мани, мани, на жената и открили СПИН... - ??? - Майтапя се бе, к'во пребледняхте всичките...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

2 л. течности на ден го разбирам като 4 кафета, 3 бири и 1 чаша вода от немай къде.

 

Петък. Прохладна вечер. Тиха музичка... Приглушена светлина от телевизора... Ароматът и му действаше опияняващо. Желаеше я! СЕГА!! В този момент!!! Той протегна треперещите си ръце и нежно обгърна запотеното и тяло. Усети възбуждаща топлина да преминава през него като ток. Не издържаше повече... Приближи глава до нея и вдиша от чувствения и аромат на плодове... Устните му се сляха жадно с нейните... Притвори очи - беше в РАЯ!
Долови шум от към другата стая и мощен рев разтресе цялата къща:
- Ей, пустиняк! Къ ти не омръзнаа дръжиш таа чаша цел ден, бе! Пияница мръсна! Довлачай са тука да вечераме, че чорбъта истина!
- Трай ма, чумо!!! - помисли си той.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Шотландският боец Дънкан Маклауд... се хвърли под влака, после се удави, обеси, застреля, отрови и така се весели цял ден...

 

Може също и да обяснят на тези, които се снимат легнали по релсите на влака как точно действат тоалетните на БДЖ

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жената на Пешо беше същински ангел... Като се върне от работа, не му се налагаше нищо да прави... Тя - подготвила уроците с децата, ошетала, изпрала, сготвила, сложила бира в хладилника, побъбрила с комшийката, отскочила до съседа... да се оправят...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Забързан човек спира пред някакъв говедар в полето:
– Мога ли да премина през ливадата? - пита той.
- Защото е по-пряко и така ще хвана влака в 16:30...
– Няма проблем! - казва говедаря.
– Ако те види бика може да успееш и за този в 16:10...

 

Оо перона се моткат трима подпийнали, а влакът вече тръгва. Те се затичват, но нямат много шансове да успеят. Тогава началник движението също се затичва, хваща единия и го хвърля във вагона. После повтаря същото и с втория, но с третия не успява - уморен е, а и влакът вече е набрал скорост.
- Е, нищо, ще хванеш другия влак! - утешава той останалия на гарата.
- Ама само аз трябваше да пътувам, онези ме изпращаха...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Влиза Марчето в офиса и с прегракнал глас започва нещо да обяснява. Шефа закачливо:
– Марче, глас преграква или от студена бира, или от топла св*рка!
А тя:
– Шефе, аз бира не пия...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Доктор към млад мъж: - Пушите ли? - Да, аз съм млад ерген тъй че пуша… - А алкохол употребявате ли? - Да, аз съм млад ерген, тъй че пия… - А полов живот? - Да, аз съм млад ерген, тъй че… - Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща? - Хм… С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със с*кса ще е трудно… - В такъв случай трябва да се ожените. - Защо пък? - За да спрете с*кса постепенно…

 

Мъж успява да се качи на потеглящ влак, отива при шафнерката и казва:
- Не успях да си купя билет, ето ви 100 лева, настанете ме някъде...
Тя го настанява в спално купе при жена...
След два часа жената излита от купето цялата в сълзи и се оплаква на шафнерката:
- Когато го настанихте при мен, нищо не казах! Когато той почна да се налива - нищо не казах! Когато започна да ме съблича, пак нищо не казах! Но когато свали от мен очилата и ги постави на оная си работа и каза - "Брат'чет, виж какъв крокодил ще чукаме!" - вече не издържах!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Коктейл "Идиот" - 50 грама 12 годишно уиски със 150 грама кола!!!

 

- Що се развеждаш бре, Кире?
- С жената сме в несходство в мирогледа! Онааа не мое да ме търпи кога съм фиркан, па я не моем да я траем – коги съм трезвен!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Може да бъде изображение с един или повече хора и текстово съобщение

 

Бай Спиро се вози в супер луксозен влак на високоскоростната отсечка Харманли – Свиленград, зяпа тук-там наболите дръвчета по изсъхналата трева, доволно отпуснат на меката седалка. Обаче, човещинка... не щеш ли, приходило му се по нужда. Отива в края на вагона - мъжката тоалетна заета. Ама не се търпи! Затова къде? В дамската. Влиза, заключва вратата и сяда. Свършва работата и гледа - пред него три копчета. Натиска това, на което пише Т.О. и в следващия миг топла водичка му отмива задника.
Мисли си:
- "Живот си живеят жените!"
Натиска второто копче, на което пише О.Т.
Подухва приятен топъл ветрец и Бай Спиро е подсушен.
Натиска и третото, на което пише А.П.Т., да не би да се мине без да е опитал всичко, и... се събужда в реанимацията на системи. Хубава сестричка настройва скоростта на вливане на натриевия хлорид, а той мига на парцали:
- Сестричке, защо съм тук?
Хубавицата се мъчи да запази сериозен израз на лицето и обяснява:
- Инспектора каза, че сте натиснали копче Т.О. и сте получили топло обмиване.
После сте натиснал О.Т. и сте получил обдухване топло. Накрая сте натиснал копче А.П.Т... Автоматично премахване на тампон.
Вашият член се намира под възглавницата ви.

Студент пътува в нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктора...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж изпраща жена си на гарата. Седи он на пероня, а онаа на прозореца на трена и през целото време я наставлява:
- И да внимаваш там, Салфетке! Да се обадиш като стигнеш и умната, Салфетке...
Влакът тръгва и един от изпращачите го пита:
- Извинявай, ама стоех до тебе и чух, как викаш на жена си. Она верно ли се казва Салфетка?
- Не бе. Венета й е името, ама как да и викам "Пачавра" пред толкова много ора...

 

Мили, направих ти палачинки като извинение, че снощи ти ударих колата.- Какво си направила?!- Палачинки...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване