Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Журналист интервюира фермер в края на годината:
- Не мога да се оплача. Чудесна година - много жито, пиперът стана, а доматите ми са като глава на осмокласник от математическата гимназия! Грозде, колкото щеш - и вино има, и ракия съм сложил! А и свинята се опраси...
- Добре, няма ли да благодарите за това на правителството?
- Какво правителство? Всичко сам направих - орах, плевих, събирах. Смачках се от работа...
- Е, как може? Поне на ББ няма ли да благодарите?!
- Казах ви... всичко сам направих. Макар че, това със зачеването на свинята... Там всичко е възможно. Добре, благодаря на ББ!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,3k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2342

  • нушо

    3204

Вървят Господ и Адам из Едем. Изведнъж Адам се спъва и в резултат му изпада едно ребро. Адам:
– Ох, да го е*а!
Господ:
– Така да бъде!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Дядо попе, може ли да се прави секс с близки роднини ? - Не, разбира се ! - Казвам й аз на жена ми, а тя - може, та може...

 

Марчо: -Комшу, ще ми дадеш ли бормашината си за неделя? -Не мога да ти откажа! Ще ремонтираш ли? -Не, ще се наспя…????????????

 

Един мъж си ходи по улицата и вижда, как някакъв удря през ръцете жена, докато тя виси от балкона:
Мъжът се провикнал:
- Ей,не бий жената бе, помогни й!
Той отвърнал:
- Това не е жена бе, това е тъщата.
- Я гледай звяра, как се е окопал!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж и жена копаят в градината. Мъжът копaе краставиците и казва на жена си: 
- Виж какво, жено! Ако тия краставици станат като моя, ще ни стигнат до зимата! А жената копаела доматите: 
- Ами тия домати ако станат като моите цици, ще ядем цяла година. 
Слушал ги комшията, па им рекъл: 
- Като зама'а една градушка и ви опустоши градината, ще ми ядете оная работа цяла година...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Вече не се правя на принц. Одъртях и помъдрях. Докато стигна до спящата принцеса, вече исках свинарка с казан за ракия и два декара сини сливи...

 

Тихо се сипе първия сняг галено вика - "Сипи си пак!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Ало? Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва? 
- Ами рестартирахте ли модема? 
- Да, рестартирах го! 
- А компютъра рестартирахте ли? 
- Да, и него рестартирах! 
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема? 
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам интернет като хората... 
- Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Дама чете хороскопа на мъжа си и изведнъж плясва с ръце:
– Я, колко интересно!
– Кое му е интересното? – скептично пита мъжът.
– Според хороскопа, ако беше се родил два дни по-късно, щеше да бъдеш умен, възпитан и нежен!

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Трима заслужили американски генерали пред пенсия. Правят им предложение да си премерят произволна част от тялото и полученото число от сантиметри да бъде превърнато в долари годишна пенсия. Първият застава мирно и кима на ефрейтора с рулетката да го премери на височина. Рулетката отчела 1.9 м и отпуснали на генерала 190 000$ годишна пенсия. Вторият застава мирно и вдига ръце. Ефрейтора с рулетката мери и генерала получава 240 000$. Третият пожелава ефрейтора да премери разстоянието от върха на члена му до топките. Докато всички се чудят, генерала сваля панталона, идва ефрейтора с рулетката, поглежда и казва: -Но къде са ви топките, сър?!? -Във Виетнам, синко. ????????????

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Вчера беше лошо, днес също е лошо, утре определено ще е лошо. Ситуацията изглежда се стабилизира.

- Господине, не можете да се къпете тук - има крокодили. По-добре идете по-надолу, където реката се влива в морето. - Там няма ли крокодили? - Те не ходят там - страхуват се от акулите.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Проверка за нормални в лудницата. - Сега всички се правете на бомби! - казва лекарят. - Бум! Бум! Бум! - започнали да викат всички освен един. Шефът на лудницата заповядал да го освободят. Като се прибрал в къщи освободеният отваря вратата и казва: - Бум! Аз съм бомба със закъснител.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- И как разбра, че е счетоводителка? 
- По погледа! Същият като на тъщата, само че с ДДС!

Съобщение на таблото в детска градина: "Уважаеми родители! Не вярвайте на всичко, което разказва вашето дете за детската градина! В замяна ние ви обещаваме да не вярваме на всичко, което детето разказва за вас."

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Истинският българин не пита къде е тоалетната, а сам решава къде е.

Какво може да е по-страшно от китайската азбука?
- Китайската морзова азбука!

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Срещат се двама приятели и единият веднага подхваща: - Жестоко си прекарах! Обадиха се едни приятели, качихме се на Витоша и цяла събота и неделя такъв купон в една вила! Ядене, пиене, жени... Такъв живот! - Е, що не ми се обади?! Мотах се вкъщи цял уикенд. Можех да дойда и аз! - каза другият. - А, ние сме се разбрали. Само по един човек от семейство... ????

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо получил двойка по математика. Баща му го пита защо.
- Не можах да намеря най-малко общо кратно.
- Как? Ама за тридесет години още ли не са го намерили?
-----------------------------------------------------------------
Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех,че голям г*з!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех,че малки гърди!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо,два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на г*а ви е помогнало - отговорил мъжът.
---------------------------------------------------------------------
Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама приятели отишли за риба. Ловили, каквото ловили, най-накрая награбили бутилките с ракия. На сутринта двамата се събудили с главоболие и тежък махмурлук. Отворили очи и какво да видят - поляната разорана, а рибарските мрежи разпилени по брега.
- Тъпак, какво си направил? Къде си хвърлил снощи мрежите? - ядосал се първият рибар.
- Айде сега аз виновен. Как къде? Там където ти гребеше с лодката, там хвърлях мрежите!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

 
Умрял един терорист от ИРА и се качил на небето, застанал пред вратата на рая и почукал. Показал се свети Петър погледнал го намръщено и се развикал
--Аааааууу съжалявам много обаче си сбъркал вратите тук не мога да те пусна да влезеш много си грешен.
Терориста го погледнал замислено и казал:
- Нямам никакво намерение да влизам минавам само да ви кажа че имате 2 часа да се изнесете... 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят й дал голяма сума пари и я изпратил в Италия. - Но как ще разбереш, че съм родила? - попитала сестрата. - Изпрати ми картичка с надпис "Спагети". Така жена ми няма да разбере. След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба й пишело: "Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без."

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Съдия към подсъдимия ловец: 
- Защо застреляхте жертвата? 
- Помислих, че е глиган.
- А кога разбрахте грешката си? 
- Когато глиганът отвърна на огъня.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Боксьор преди мача казва на приятелката си:
- Скъпа, след мача ще се видим в кафенето.
- Добре, само вземи в ръце някакъв вестник, за да мога да те позная.

Циганка с дете на ръце проси по улиците:
- Батко, беее! Дай идин лев за детиту, то майка няма - леля му го роди!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама състуденти на сутринта.
- Що не ми говориш, бе? Кво толкоз съм ти направил?
- Бягай от тук, пияно говедо!
- Не бях толкова пиян!
- Ти ли бе!? И къде ми е сега Айфона? Кой го сложи в блендера да прави ябълков сок за изтрезняване!? А!?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Чапай пита Петка:
- Петка, какво представлява “Водородната бомба”?
- Хм, трудно е за обяснение. Няма да разбереш!
- Дай нагледно, де!
- Добре, представи си “Червения площад”!
- Представих си го.
- А-а-а, не така! Паве по паве!
- Добре, де, представих си го.
- И на всяко паве по бутилка водка.
- Пре-е-е-дставих си го-о-о!
- И няма кой да я пие! Е това е водородната бомба...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване