Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Грабвайте пищаци някой си изкряска
и гилзи, патрони хвръкнаха завчаска.
Нашенецът друсан, британецът пиян,
ченгето на хранилка без капчица срам,
кой с бронежилетка, кой с глава пробита,
кой залегнал ниско, кой прострелян рита.
Тук е веселбата, знай, туристе драг,
каним те любезно пак на Слънчев бряг.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,3k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2360

  • нушо

    3220

Жена се кара на мъжа си:
- Спри да пиеш и да лазиш, че детето гледа от тебе и трета година не може да проходи.

 

– Отче, кой е създал света?
– Светът го е създал Господ чадо... всичко друго е направено от китайците!

 

- Петьо, много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
- Кои прашки?

1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Матрос към капитана: - Капитане, вярно ли е, че жена в екипажа носи нещастие? - Вярно е! Ама то и на сушата не е по-различно.

За да отслабна реших да спра да ям хляб, сладко, мазно и делфини. Засега успях да изключа от менюто само делфините.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На какво ме научи жената?
Жената ме научи на математика:
- Ти без мен си едно нищо - нула!
Жената ме научи какво е мобилност:
- Как ти бягат очите след всеки женски задник!
Жената ме научи какво е оцет:
- Колко кисела може да е май*ка ти!
Жената ме научи да се кълна:
- Кажи, да пукнеш дано ако си пил алкохол тази вечер!
Жената ме научи какво е трансформация:
- Когато те взех беше слаб като дъска, сега си дебел като прасе!
Жената ми обясни за създателя:
- Абе ей!!! Аз те направих... мъж!
Жената ме научи на рационално мислене:
- Когато решиш да ми изневериш, помисли добре, какво и колко можеш да изгубиш...
Жената ми обясни за дикцията:
- Говориш точно като май*ка си...
Жената ме обучи за празниците:
- Напомням ти, че идва рожденият ми ден, да не стане така, че да не ми донесеш нищо...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Бавен, чувствен танц. Тя страстно се притиска до партньора:
- Малко се вълнувам. Струва ми се, че деколтето ми е прекалено
дълбоко... Вие какво мислите?
Той надзърта в деколтето и казва предпазливо:
- Е, честно казано... не. А вие косми ли имате на гърдите?
Тя кокетно се прави на ужасена:
- Какво говорите?! Разбира се, че не!
- Е, тогава наистина е малко дълбочко...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж и жена в магазина. Мъжът слага в количката литрова бутилка водка. Жена му прави забележка:
– Всяка седмица си купуваш. Няма ли някакъв друг начин да сваляш стреса?
Мъжът:
– Може да опитаме - с*кс когато аз поискам, колкото поискам, пълна програма, както си пожелая. Става ли?
Пауза... Жената взима още една бутилка водка и я слага в количката...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- По какво си приличат кучето и студентът задочник?
- И двамата гледат умно, още малко - и ще ти проговорят.

- Що е то американски университет?
- Руски преподаватели преподават на китайски студенти.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

По "Пикадили стрийт" пътува такси. На задната седалка седят двама пасажери и разговарят.
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант и когато келнерът наливаше виното, на ръката му нямаше салфетка!
- Не може да бъде! Какви времена дойдоха! И аз скоро бях в ресторант с дама и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слуша безучастно разговора, накрая се обръща и пита:
- Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един рибар гледа, че колегата му вади риба след риба. Отишъл и попитал: - На какво ги ловиш? - На хапчета за трипер. Първият отишъл в аптеката и попитал за такива хапчета. Аптекарката: - Хванахте ли вече? - Не, но отивам на едно място, където няма начин да не хвана!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Съвършено непонятно ми е защо жените обичат котки. Котките са независими същества, те не слушат, не идват, когато ги викат, обичат да се шляят по нощите, след това се прибират, за да бъдат нахранени и погалени. След това искат да ги оставят на мира за да поспят. С други думи: в котките жените неясно защо обичат това, което ненавиждат в мъжете...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Бабичките в автобуса ме гледат, като че съм длъжна да им отстъпя мястото си... А докато аз пих цяла нощ, вие спахте, нали?!

 

- Ванка, след половин литър можеш ли да работиш?
- Да.
- А след един?
- Да.
- А след два?
- Да работя - не, но мога да ръководя.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Много обичам да кажа на някои пушач, че ако откаже цигарите ще спести 150 лева на месец. И той да ме попита, къде са моите спестени. Тогава с широка усмивка му отговарям:
- Изпивам ги!

 

Махмурлукът на Шрьодингер – събуждаш се в тъмна стая и не знаеш жив ли си или умрял.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Старец влязъл в аптеката и казва на доста висок глас: - Дайте ми един презерватив! Аптекарката се изчервява и му казва тихо: - Господине, тея работи са за ухото! - Абе на мен не ми е за ухото - изкрещява той.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Сутринта след първата брачна нощ, учителката по литература накара мъжа си да повтори всичко отначало... но този път по-изразително.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

82 годишен старец имал проблеми с простата. След като лекарят го прегледал, дал му едно бурканче и му казал:
- След като се прибереш - опитай се да "произведеш" малко семенна течност. Отбий се утре да го оставиш за да мога да направя няколко теста.
Взел дядката бурканчето и се прибрал в къщи.
Пристигнал отново той на следващия ден и поискал да говори с доктора. Доктора го приел и го попитал как е минало всичко.
- Лоша работа докторе, много лоша...
- Прибрах се вкъщи и се опитах да направя това, което ми заръча. Първо опитах с дясната ръка. Опитвах докато артрита ми не се обади и болките станаха непоносими. Безрезултатно. След това опитах с лявата - опитвах и с нея докато цялата изтръпна. Никакъв резултат отново докторе. Нищо.
Повиках жената на помощ докторе. И тя опита с дясната ръка, после опита с лявата ръка - никакъв късмет. Тя дори се пробва и с уста докторе, и с ченето и без ченето... мъка ти казвам докторе. Накрая повикахме комшийката. Ако тя може да помогне някакси...
- Какво?!? - изумил се доктора. - Извикал си комшийката да ти помага?!?
- Да! - докторе. - Но уви. Никой от нас не успя да развърти проклетата капачка...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама студенти в Техническия университет стоят в общежитието и се чудят:
- Да учим ли, да ходим по гаджета или да пием бира?
- Ами хайде да хвърлим една монета - ако се падне ези, ще ходим по гаджета. Ако е тура, ще пием бира. Ако остане във въздуха, ще учим.
Хвърлят монетата и тя остава във въздуха.
- Ей, мамка му, физиците горе пак си правят опити.
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване