Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Мъж се умилква на жена си:
- Обичам те, любима моя!
- Ако ти бях любима, нямаше да кръшкаш!
- Аз затова казвам "любима", ако не кръшках щеше да си единствена моя...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2570

  • нушо

    3394

преди 24 минути, ninov написа:

Единственото предимство на плоския корем е, че не се лекьосваш... Не знам дали си струва!

Да бе - „не се лекьосваш“??? Аз като ям - и по гърба си имам!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Тъща отива на гости на дъщеря си и зет си. Става късно и дъщеря и предлага да пренощува в тях. Още по мръкнало тъщата решила да си тръгва. Почва да се облича шумно, обува се, пуфти, трополи. Изведнъж отваря вратата на спалнята с трясък и казва с остър шепот:
- Зетко, стани да затвориш вратата след мен, защото ме е страх като я хлопна подире си да не те събудя!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Седял един при приятеля си стоматолог и си говорил с него. По едно време жената на стоматолога се обадила и онзи, след като затворил се обърнал към приятеля си: - Трябва да изляза за 10-15 минути, но чакам да ми докарат едно оборудване, би ли останал за малко, да не би да дойде? Тъкмо излязъл зъболекаря и в кабинета нахлула възрастна засукана жена със силно подута буза и от вратата на един дъх изревала: - Докторе, вади зъба бързо, взела съм упойка, ето ти 500 лева, само го вади веднага! Нашия понечил да каже, че не е доктора, но бързите 500 лева надделяли над благоразумието и той грабнал клещите. Жената седнала, отворила уста и пича с замах и затворени очи дръпнал зъба, при което жената изревала и избягала от кабинета. Докато се опомни какво е станало, пред кабинета спрял черен хамър от който слязъл огромен мъжага, по ниското чело и дебелия врат на когото се познавало, че принадлежи към оная част от обществото именувана от всички "мутри". В мозъка на мъжа сякаш светнал надпис - "Неприятности". Нахълтал мутрата в кабинета и от вратата изръмжал: - Ти ли вади зъб на една жена сега? Мъжът загубил говор и картина и само олигофренски измучал: - Н-н-н-нъ-н.... Горилата го тупнал по гърба, при което земното притегляне сякаш се учетворило и му тупнал пачка евро в ръката, след което се почесал и свалил часовника си (златен Ролекс) и хващайки ръката му, го закопчал на китката. Виждайки, че ония го гледа ошашавен, му казал: - Прав си! Малко е! Свалил четирите си златни ланци (малко по тънки от бебешка ръка) и му ги наденал с замах на врата, при което мъжът се привел от тежестта им и очите му станали, като циците на поп-фолк певица. - З-з-з-защо??? - промълвил нашия герой. - Как защо, бе? От днес си ми брат, даже по-близък си ми. Откъснал си езика на тъщата, бе...????????

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Много хора във фейса страдат от безсъние... спи им се, а няма с кого.

- Тате, искам да ям! 
- Засрами се, Иванчо! Аз на твоите години исках да стана космонавт!

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На гробището. Странна погребална процесия. Джип тегли ремарке за лодки. На ремаркето лодка с извънбордов двигател. В лодката ковчег. След всичко това вървят опечалените.
- Извинете, вашият близък сигурно е бил запален рибар?
- Как бил?!? Той още си е! След погребението на жена си веднага отива за риба...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Колкото по-малко алкохол се продава в една държава, толкова са по-богати психоаналитиците там.

 

- Какъв искаш да станеш, когато се напиеш?

 

Казах на моя:
- Дай да се разведем мирно и тихо. Той - не! Дойде пиян с приятели и оркестър!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Иванчо, как се намира лицето на пирамида?
- Госпожо, пишете ми двойка - с мафията не искам да се занимавам!

Ходих да пазарувам вчера. Моята ми вика да съм ѝ вземел нещо дето ще я направи секси... Прибрах се с шише водка и каса бира.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Старшината крещи пред ротата: – Кой се е върнал снощи пиян от отпуска? Мълчание. – Кой се е върнал снощи пиян от отпуска? Ротата пак мълчи. – За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска? – Аз… – плахо пристъпва напред един войник. – Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите заминават да окопават градинката.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Влак на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва пътничка от първия вагон:
- Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!
Ръководителят на групата вади две бутилки водка:
- На, занеси им да пийнат.
След малко оная се връща:
- Не искат водка!
- Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.
След десет минути:
- Лоша работа... Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е... Продължават да проверяват целия вагон.
- Тежък случай значи... Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.
След още малко мадамата пак се връща:
- И пари не искат.
Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:
- Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Онази тънка граница между - "Сипи, колкото да си наквася устните" и "Нацепих се като дърво!"

 

– Скъпа, снощи ме посети Феята на алкохола и ми подари цяла бутилка от най-скъпото уиски!
– Хм, ти гледай мен да не ме посети някой Фей...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита: 
- Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа? 
- О, не си правете труда - ще си я занеса вкъщи под мишница...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Шеф диктува писмо на новата си (млада и готина :-)) секретарка:
- Така, дотук добре - само две грешки. Сега втората дума...

 

САЩ. Шефът събира подчинените:
- Боя се, че трябва да уволня един от вас ...
Афроамериканецът:
- Това ми намирисва на расова дискриминация!
Жената:
- Защото съм жена ли? Ще те съдя! 
Възрастният служител:
- Просто се опитай да ме уволниш! Това е възрастова дискриминация!
Тогава всички поглеждат към младия работник. Той въздъхва:
- М-м-м... Мисля, че съм гей...

 

Из дневника на блондинка след морски круиз:  "Първи ден – подготвих всичко за круиза и се вълнувам. Втори ден – Видях делфини и китове. Срещнах капитана – много импозантен мъж...Трети ден – днес се къпах в басейна. Капитанът ме покани да обядвам на неговата маса. Джентълмен...Четвърти ден – капитанът ме покани в каютата си. Вечеря на свещи, шампанско... Помоли ме да преспя при него. Отговорих му, че няма шанс, омъжена съм...Пети ден – вечерта наминах в бара. Капитанът ме почерпи няколко питиета. Отново поиска да спи с мен. Заплаши ме, че ако откажа, ще потопи лайнера...Неделя – вече за 10-ти път спасявам 1500 души!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Учителката дава задача на класа да напишат своите мисли на тема власт, какво е това. После чете на глас:
"Власт - това е когато правиш добро"
"Власт - това е когато правиш добро и наказваш злото"
"Власт - това е когато имаш много готини мацки, с които да спиш"
- КОЙ написа това? Лъчко, пак ли ти пишеш тези неща! Веднага да измислиш нещо друго!
Лъчко пише:
"Власт - това е правото и възможността да налагаш на другите своята философия и да им разваляш мечтите."
.....
Скъпи приятели, обявявам моето последно сбогом на това място. Оценявам изключително вниманието към мен, особено в определени моменти, които бяха много забавни. Но аз няма да остана тук, нито да се върна за щастие. Искам да кажа, че нямам нищо против никого, нито пък си тръгвам заради някого в частност. Просто ви моля да не ме търсите, защото няма да ме намерите, само тези, които са близо до мен ще знаят как да ме намерят. Искам да поясня, че изпитвам привързаност и приятелство към всеки един от вас и ще продължа да имам във времето. Ако някого съм обидил, извинявам се. Оттеглям се, просто защото вярвам, че не принадлежа на това място. Пазете се, бъдете щастливи, желая най-доброто на всички ви. Това е писмото, което Ел Чапо Гузман оставил в килията си, когато е избягал от затвора. Благодаря ви за вниманието! Съжалявам за вас, но ще трябва да се примирявате с мен и моите простотии отново и отново, за много дълго време! ???? ----- Я да видим, колко от вас ще го прочетат до края. .. ????????
.....
- Алооо, Екоравновесие ли е? - Да, кажете. - А бе тука у Перник, много кучета бре, направете нещо... - Утре пращаме специалисти да ги кастрират. - Ама не ме разбрахте. Те ни апат, не ни е*ат!
.....
Извинете красавице, мисля че сме в една посока...- Едва ли, аз не отивам на майната си...
.....
Моя ме помоли да му поръчам от Интернет черни обувки N- 43, а дойдоха черни с токчета N- 37! Ееейй, съсипаха го тоя нет!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Телефонен секретар в дома на баба и дядо...
Добро утро...в момента не сме вкъщи. Моля оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни натиснете 1 и след това от 1-5 за да знаем кое от вас се обажда.
АКО искате да останем с децата ви натиснете 2.
АКО искате да заемете колата ни натиснете 3.
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас натиснете 5.
АКО искате да вземем децата от училище натиснете 6.
АКО искате да дойдете на обяд у нас натиснете 7.
АКО искате пари натиснете 8.
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ...
.....
Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици: – Сине, здравей! Как е в Германия? – Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци. – Е, как психари? Какво правят? – Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача. – И ти, сине, как реагираш на тая ситуация? – А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата…….

 

Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото:
- "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят".
Той разбира се съгласява. След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Келнер, зеленият чай от какво е? 
- Смесваме син и жълт...

В София скоростта на звука е по-висока от тази на светлината, защото още преди да видиш зелената светлина на светофара, вече чуваш клаксоните зад теб.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един младеж отива в тату студио и казва на татуиста:
-Искам да ми татуираш ферари на оная работа
- Браво браво! Да возиш приятелката, а?
- Приятеля, понеже аз съм гей.
- А ясно. По-добре да ти татуирам трактор тогава!
- Защо пък трактор?
- Че как защо? За да може по-лесно да излизаш като затънеш в л*йната.
.....
- Във вашето CV пише, че сте много бързи по математика.
- Да.
- Колко е 17×36?
- 42.
- Но това дори не е близко до верния отговор...
- Не е, ама е бързо, нали?
.....
Самоук художник-музикант носи картина в арт-галерия за продажба. Галеристът го пита: - Как се нарича картината? - "На свирене" - Разбирам, но всъщност на картината са две голи тела по време на полов акт.Те чии са? - Това са жена ми и комшията. - А Вие къде сте? - На свирене!.
.....
Една жена била разочарована от неуспешни любовни връзки. Едни мъже я биели, други я изоставяли, трети не били добри в леглото. Жената решила да опита с обява за запознанства, но този път имала стриктни изисквания: "Търся мъж, който никога няма да ми посегне, който никога няма да ме изостави и който е добър в леглото". Един ден се почукало на вратата и жената отворила. Пред нея стоял мъж в инвалидна количка, без ръце и без крака. - Дошъл съм заради обявата. Аз съм мъжът, когото търсите. Нямам ръце и никога няма да ви посегна. Нямам крака и никога няма да си ида от вас. - А добър ли сте в леглото? - попитала жената. С доволна усмивка мъжът отговорил: - Как мислите, че почуках на вратата?
.....
В кръчмата се събрали рибари и започнали да се надлъгват. По едно време единият се изхвърля:
- Вчера братлета, хванах една щука, еййййй такава, като ръката ми.
Седящият до него веднага отсякъл:
- А стига бе, къде пък има такива космати щуки?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Опишете вашите усещания при оргазъм! 
- Ами, 8 секунди не мисля за ипотеката!

- Как се казва в Перник „масаж с освобождаване”?
- Бой до усиранье!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Една жена се опитва да накара мъжа си да откаже цигарите и му се кара:
- Само харчиш пари за тия пусти цигари!
- Мои са си, харча ги - отговаря троснато мъжът.
- А мислиш ли, че са полезни за здравето ти?
- Мисля - щом запаля и майка ти се маха от стаята.
.....
Двама арменци са в тоалетната по голяма нужда. - Хачик, тази работа, дето я вършим сега, физически труд ли е или интелектуален? - Интелектуален, Агоп. Ако беше физически, щяхме да намерим друг да го свърши.
.....
СМС от служителка: - Шефе, бременна съм. 5 мин по-късно: - Може ли 2 дена отпуска, да отидем с приятеля ми да кажем на родителите? Отговор: - Ти що не пишеш всичко в едно съобщение, ма? Ела сега обясни на жена ми, която тресна телефона ми в стената и реве в другата стая!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Из туристически форум: Само да попитам: - Коя опашка е по-хубава за почивка? На магистрала Тракия или на ГКПП Кулата?

Дете, прекарало лятото при баба и дядо на село, може да мери кръвно по-добре от личния им лекар.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

– Добър ли е зетят на Иванови?
– Аааа, много добро момче излезе. Като е пиян, налита на тъща си, като е трезвен, налита на съседката, ама на бой не налита...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче - Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро. - Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш!- бъзика го дедо Пешо. - Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил? Пита другия: - Ти какво ще пиеш? - Кафенце, ама с много захар. Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате? - Ааа.. три големи ракии! Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят: - Ей, помни мискининът му, помниии! Трябва и ние да пием от това - как го каза - Виагра ли беше..

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

По време на репетицията балерина изпълнява пред режисьора "Умиращият лебед".
- Как беше? - пита балерината след изпълнението.
- Бедната птица! - въздиша режисьорът...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване