Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Новоприет в лудницата на първият обяд влиза в столовата и вижда, че готвачът вика всеки по прякор за да си вземе порцията:

— Ботев... Айнщайн... Левски... Караджата...

След като изчакал да се изреждат всички, той се поогледал, грабнал две порции и тръгнал.

— Хей, чакай бе, ти кой си?

— Ами аз, аз съм... Кирил и Методи.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,5k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2427

  • нушо

    3272

Мъж се оплаква на приятел:
- Интимният живот с жена ми стана сива история.
- Разнообрази я, като поиграеш на чичо доктор за около час.
- Ти как го правиш - да играеш с жена ти цял час на доктор?
- Много лесно - 55 минути стои в коридора и си чака реда...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът и. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне:
– Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Няма нищо по-хубаво от лошото време - когато можеш да си държиш тенджерата с манджата на терасата, а в хладилника се отваря повече място за бира.

 

- Гаджето ми толкова силно изфорсира мотора си пред къщи, че баща ми изтърва една бутилка водка на плочките. След този момент за сватба и дума не можеше да става...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Нали бяхте на море, защо сте толкова бели? 
- Одраха ни кожите!

Съпрузи пътуват с кола. Шофира жената. По едно време настигат бавнодвижещ се камион и жената пита:
- Какво да правя?
- Не знаеш, а? А, когато аз карам, винаги знаеш!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама близки приятели умират в автомобилна катастрофа и отиват заедно при Свети Петър. Той изпратил единия в Рая, а другия в Ада. Един ден изпратеният в Рая се разхождал безгрижно и стигнал до оградата на Ада. Видял приятелят си да седи на маса с чаша уиски на нея, в скута му разположена прелестно красива дама по бельо, а до него свири оркестър. Стоял изненадан известно време, докато решил да попита:
- Абе, уж аз съм в Рая, а при нас такива удоволствия няма. Да не бях водил толкова праведен живот, щеше да ми е хубаво при теб в Ада.
Приятелят му го гледал известно време, поел си дълбоко въздух и отговорил:
- Мислиш си, че е хубаво в Ада ли? Не е, чашата има дупка, жената не, а след малко излиза да пее Джорджано!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Семеен скандал.
Мъжът си събира чорапите, четките и самобръсначките в едно куфарче и трясва вратата:
– Отивам си! Ще се запиша за космонавт! По-добре метеорит да удари кораба ми, по-добре да загина на чужда планета, отколкото да изтърпя и минута повече с теб!
След минута се връща:
– Имаш късмет, че навън вали…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Влиза мъж в руски бар и поръчва на бармана една бира. Барманът му казва:
- 300 рубли.
- Е защо 300, нали беше по 100?
- Сега е така - 100 за бирата, 100 за Крим и 100 за Сирия.
Мужикът въздиша и подава 300 рубли.
Барманът ги взима и му връща 100.
- Това пък защо?
- Бира няма.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Ако не спрете да пушите, няма да доживеете до 70 години!
- Ама аз съм на 75! Моят дядо пушеше до 95 години!
- Е, а после умря, нали?
- Не, загуби си лулата!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Един път ме питаа, моам ли пеем! Реко моом, ма ората не мо ме слушат.

 

- Чичо у ваше село, как викате на мандрата?
- Бачия, моето момче...
- А на пъпешите у вашето село, как им викате?
- Каун, моето момче...
- А на жените, дето мъжете им не пият?
- Е как... както на всякъде: Вдовици... вие как им викате?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Събужда се мъж в болницата, бинтован, от главата до петите. Идва докторът: – Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа. Ще се възстановите, но при инцидента сте изгубили п*ниса си… Мъжът изхлипва, но докторът продължава: – Имате застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да Ви се направи п*нис, но никак не е евтино – 500 лева на сантиметър. Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде. Мъжът му казва, че ще го обсъди с жена си. След ден докторът идва и пита: – Какво решихте? – Ще ремонтираме кухнята…
.....
- Едно кило патладжани моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите. Човекът зад него: - Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето. Първият мъж се обръща ококорен и засича: - Тя и моята е мързелива, ама Вашата направо прекалява...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Детство, прекарано в Перник, се брои за военна служба!

- Абе Асане, шо праиш толко деца кат’ не мож’ ги гледаш бе?
- ‘Аресва ми технологията, бате.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Срещат се приятели: - Как си? - Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя. - На лекарства ли си? - Не. Уволниха ме и се разведох...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Девиза на градския транспорт в София:
- При нас клиентът винаги е прав!

Девиз у Перник:
- Пием к’т смок, у кревато съм Бог... и бием к’т трифазен ток!

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо черпи в училище защото майка му, му е родила братче и учителката го пита - "Иванчо как така майка ти е родила като баща ти е в чужбина от 3 години", "Ми те си пишат редовно", отговаря смутено Иванчо, а от задните чинове се чува коментар - Ех тая дълга писалка...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Тя се погледна в огледалото… и му наля още една ракия…
.....
Скъпи, отивам на посещение при психиатъра. Вечерята е в пералнята. Минка
.....
Ний на селу по принцип си се пазим един друг. Щото сме свикнали да си викаме през дувара, или през мрежата, на поне 4-5 метра разстояние. Тъй и плюнки да фърчат, докат стигнат до комшията, са изпопадали. Редовно се подпомагаме с анти-вирусни препарати на винена и плодова основа. Маски нямаме, ама тензух и басма - колко щеш. Мой са увийш кат мумия с платове от на баба ми чеиза останали още. Ни вирус ща фани, ни дяволи. Пък кръчмите ни са тъй задимени, че докат влезе бацила, докат се ориентира у мъглата кой податлив, кой не, вече сме преваксинирали... Социалните контакти са ни у гората. Казаха, че вирус по дърветата не ходи, ни по тревата. И мой си кашляш на воля там. Даже да те чуй някой, няма да влезе у гората. Презапасяване няма, щот у магазина само жълта лимонада и фафли Чайка. Продавачката ръцете й целите у пръст, тамън идва от градината горката. Пък то хумусът се води тройна защита на кожата... Не проветряваме, като отваряме прозорците, щот сме с дървени черчевета още, и тъй или иначе целогодишно си духа през тях. Ръцете ги мийм с ония сапун, със свинската мас и сода каустик. Я мине нещо през тая сода, я е пукясало. Живи и здрави!

 

Семеен скандал: -Скъпа не се нервирай нервните клетки не се обновяват. -А ти не ми се прави на умен,че и зъбите не никнат????????

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Всяка седмица ловците се събират и показват какво са уловили през седмицата… Най-накрая идва ред на един здравеняк, който показва голяма мечка, към три метра висока.
- Брей, каква мечка! Как я улови?
- Ами, намерих една голяма дупка, взех да рева, излезе една мечка и я убих.
Другата седмица, като се събират ловците идва един – целия в бинт. Питат го:
- Какво ти се е случило, бе?
- Ами, намерих една голяма дупка, взех да рева, но вместо мечка излезе един влак и ме удари.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

– И с какво се занимавате в тази ваша организация "Общество борещо се за обединяване на живата природа?"
– Пием като свине, цвилим като коне...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Трамвайна спирка на централна гара София. Дошъл е влак и трамваят е претъпкан. Пътник се опитва да пробута куфара си навътре. Възмутена жена:
- Ма господине, къде ми го набутахте между краката! Не виждате ли, че е тясно!
- Трай, ма, той на Халите ще се изпразни!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Разменяхме си с моята любима подаръци за Св. Валентин. Тя на мен - стъклена халба за бира. Аз на нея - златни обеци и колие.
Мдаа... живи са традициите, да крадеш златото на диваците срещу стъкълца.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Културно циганско семейство във влака. Майката плете, бащата чете вестник, а детето гледа през прозореца. Изведнъж детето попитало:
- Тате, тате, какво е това.
- Не знам! - казал бащата. След малко пак попитало.
- Тате, а това какво е.
- Не знам! - казал бащата. Майката ядосано казала:
- Недей да досаждаш, остави татко си на мира. Бащата казал:
- Остави детето, нека пита, нека знае!

 

Мачът още не е започнал, а запалянковците на гостуващия отбор започват да бият съдията.
- Какво става? - пита шефа един полицай от охраната.
- Влакът им за връщане тръгва рано и се опасяват, че няма да имат време след мача.

 

Възрастен господин пътувал във влака. Когато влязъл кондукторът, той започнал припряно да бърка по джобовете си.
- Успокойте се. - рекъл кондукторът.
- Вие пътувате често с тоя влак, вече се познаваме и аз ви вярвам, че имате билет.
- О, не, господине, трябва да намеря на всяка цена билета си, защото на него пише докъде ще пътувам…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
- Вижте, пичове! - предложи Ванката.
- Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки г*з. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
- Ей този! - спря се Ванката.
- Що? - питам аз.
- Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли един дребен, но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето го ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите и друг го сменяше. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха.
Ванката се плесна по челото и рече:
- Копелета, донесли сме къщичката на кучето!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване