Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Някъде в Австралия се срещнали двама аборигени. Единият бил покрит с кръв и синини.
- Кой те нареди така? - попитал го другият.
- Абе, остави се... Преди две седмици си купих нов бумеранг и оттогава се опитвам да изхвърля стария...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2586

  • нушо

    3413

Според древните маи, ако видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нищо.

От мъжете с кофти жени стават най-добрите рибари...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Баща се прибира късно в къщи след като е бил при проститутка.Детето му го пита:
- Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
- Бях на благо татковото.
Детето нищо не казало и си легнало
На сладващия ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало.
- Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно.
- Бях на благо татковото.
На следващия ден малчугана проследил баща си и видял къде е къщата с проститутките.
Позвънил на вратата. Показала се една готина проститутка и го попитала:
- Какво искаш бе сладур.
Детето казало:
-Благо.
Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло.Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. след което същата проститутка пак му дала още една филия с мед.Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак.Изнесли му още една филия.Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията.През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи.
На вратата го посрещнал баща му и го попитал:
-Къде ходиш по никое време бе.
А детето му отговорило:
-На благо.
Бащата се ококорил иго попитал:
- И кво...
Детето му отговорило:
- Първите две ги оправих,а третата не можах, но я олизах цялата...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Вкарват в килията нов затворник.
– За какво? – питат съкилийниците.
– За многоженство.
– А-а… – замислят се другите затворници. – Тая присъда как да я разбираме – като наказание или като почивка?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те да ... Стонове, пъшкания, оргазъм.
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, погледнете пак!
И пак...Пак всичко нормално. Платили 1.50 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
- Защо ме мъчите, бе хора?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Знаете ли, че…Жененият човек не трябва да играе карти.
Ако загуби, жена му ще го ругае. Ако спечели – ще му вземе печалбата и ще я похарчи!

– Удивително! – казал един философ. – Когато бях на двайсет години, мислех само за любов. А сега просто обичам да мисля…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 56 минути, ninov написа:

Знаете ли, че…Жененият човек не трябва да играе карти.
Ако загуби, жена му ще го ругае. Ако спечели – ще му вземе печалбата и ще я похарчи!

Е, ако не проиграе жената като залог. Имало е и такива случаи.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Много пиян мъж се прибира много късно вечерта вкъщи. Целият раздърпан, нацапан с червило. Започнал да се оправдава пред жена си. - Скъпа, всичко ще ти обясня. Първо, с приятели се видяхме да пием по бира. - Моят Супермен - казала жената. - След това гледахме мач. - Моят Супермен. - После ходихме да вечеряме. - Моят Супермен. - Ама защо все ме наричаш Супермен - не издържал и попитал мъжа. - Защото, само Супермен си обува слиповете отгоре върху панталоните.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Емоционалното ми състояние ме води до изводи и предложения, касаещи форум от запитвания за част от Вашето обкръжение, предимно от женски пол!
Аз:
- Ти що псуваш бе, келеш?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двойка в кафене. Посред светския им разговор на мъжа му се доходило до тоалетна. Опитал се тактично да съобщи на дамата:
- Би ли ме извинила за момент - отивам да се здрависам с един приятел, с когото по-късно ще те запозная...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж с жесток махмурлук, се събужда заранта, вдига щорите, сваля покривалото на клетката с папагала, отива в кухнята, отваря хладилника, взема бира и я изпива, връща се обратно, пуска щорите, покрива папагала и ляга. От клетката се чува възмутен ропот:– Бахти, късия ден!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

ежисьор на латиносериал се кара на сценаристите си: - Ама каква е тая скукаь дето сте я написали? Я вземете и убийте Идалго... или отровете Хелена... или пък някой да застреля Хосе... Изобщо - вкарайте малко живот в тоя филм, бе!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Клиент се оплаква на адвоката си: - Големи проблеми имам - казва клиентът - дължа пари на много хора и не знам как да се скрия. - Ами пусни си брада - казва адвокатът. - А с брада пък колко дължа ..

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Правило на банкомата: когато отидеш да теглиш пари, пред теб винаги има някой, който за пръв път в живота си вижда банкомат.

Алкохолизъм е, когато на излизане от магазина за алкохол продавачката, вместо “довиждане”, ти каже: “До утре!”

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж, ядейки баничка в кварталната баничарница, намира косъм... - А бе, какво има в тая баничка? - Как какво, яйца... - То хубаво,че има яйца... но чат пат трябва и да ги бръснете

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ало-о, КАТ ли е?
- Да, кажете.
- Ударих две кокошки, какво да ги правя?
- Хвърлете ги в канавката да не пречат на движението! И не ни занимавайте с глупости!
- А пежото им какво да го правя?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На един полицай му викали "Сърмата", на което той много се ядосвал. Кажел ли му някой "Сърма", той го хващал и го пребивал. Веднъж един непознат, който чул, че му викат така, решил да го поздрави: - Здравей, Сърма. Полицаят го хванал и му напълнил вратът с шамари. След няколко дни случката се повторила и човека разбрал, че трябва да походи по-тактично. Срещнали се те отново и човека пак го поздравил: - Здравей, кайма с ориз и лозов лист... Полицаят стиснал зъбки и просъскал: - Ай, си ме завил... ай, съм те пребил.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена пита съпруга си:
- Ако отида при друг мъж, на теб мъчно ли ще ти е?
- Е, какъв пък ми е той, та да ми е мъчно за него?

Възпитаният мъж не прави забележка на жена си, че не бърка правилно бетона!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

7 годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:
- Мамо, в това стадо имаше 84 овце.
Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
- Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?
- Ами много лесно - преброих краката и разделих на 4.

 

В купето на влак:
– Господине, а вие още дълго ли ще мълчите? За кого тука, аз срамежливо се стеснявам?!…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама англичани пътуват във влак.
Единият през цялото време вади някакъв прах от една торбичка и го хвърля през прозореца.
Другият гледал, гледал, не се сдържал и попитал:
- Сър, извинете ме за нетактичността, но какво правите?
- Хвърлям прах през прозореца!
- Виждам, сър. А какъв е този прах?
- Това е вълшебен прах, сър.
- И за какво е този прах, сър?
- Истинският вълшебен прах прогонва слоновете, сър.
- Ама в Англия няма слонове, сър!
- Нищо, то и моят прах не е истински, сър…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Може да бъде изображение с един или повече хора и текстово съобщение

 

Във влака - французин, англичанин, циганин и българин. Французинът си отваря куфара, пълен с най-различни видове кашкавал, реже две парченца и изхвърля всичко останало през прозореца.
Циганинът го пита:
- Какво правиш, бе? Защо изхвърляш всичката тая храна?
А французина отговаря:
- В моята страна имаме кашкавал в излишъци.
Англичанинът си взима раницата, пълна с пакетчета чай, приготвя си един и изхвърля цялата раница през прозореца. Циганинът, изненадан пак, го пита:
- Ама защо изхвърли чая, бе?…
- В моята страна има чай колкото искаш.
Българинът се пресяга, вади от торбата питка, една буца сирене, 5 кебапчета и бутилка вино. Изпива и изяжда всичко до последната троха.
Циганина:
- Какво става, в твоята страна май нищо не е в излишък, а?
Българинът хванал циганина и го метнал през прозореца…

 

Може да бъде изображение с един или повече хора и текст, който гласи 'I'm an Escobar Girl @escobargirlofficial -ToBa 6иBwиRT Tи ли e? -mxm... -aB’ ApyrиR 4yBaл KaKBo иma?'

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Купих препарат дето пише: “Измива 200 чинии.” Прибирам се и гледам... Нищо не е измил!

- Татко, защо се подписваш в бележника с кръстче? Нали не си неграмотен?
- Не искам учителят да помисли, че грамотен човек може да има такова дете.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Младо момиче отива на гинеколог: - Докторе, имам известни проблеми… - Сега ще ви прегледам. Докторът слага ръкавиците: - Седнете на този стол. Тук боли ли ви? - Не. - А по-навътре? - Не. - Ами още по-навътре? - Не. - А тук? - Тук малко да. - Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".

 

Ловец празнува именния си ден. Покрай него гости. Всички са пийнали а той разказва ловджийска история: - Аз съм на пусията, кучетата гонят и изведнъж изскача сърна. Аз вдигам пушката и стрелям. Тя се преметна и навири краката. В това време телефонът му звънва. Той вдига и се разговаря, приема поздравления. След като свършва слушателите го подканят да довърши историята... - До къде бях стигнал? - пита той. - До там дето навирила краката. - Аааааа, и като ѝ го намаах!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване