Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Професор държал студентите му винаги да говорят точно по 15 минути на изпита. Онези, които говорели по-дълго или по-кратко, бивали скъсвани. На един от поредните изпитвани му се паднал въпрос за Руско-турската война. Той говорил точно 14 минути и накрая заявил:
- А сега едноминутно мълчание в памет на загиналите.

Възрастна жена тръгва да кандидатства във ВУЗ. Питат я:
- Защо решихте да учите на тези години?
- Ами в къщи дядото разправя, че искал да спи със студентки.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,4k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2367

  • нушо

    3229

И седна Ганьо във Форд трета цедка, дояде БигМак-а, допи кока-колата, запали Кемъл със Зипото, изтри ръце в Гучи шушляка, намести Адидас ханцуга над Найковете, сложи си Рей-Бан репликите, погледна Ролекс имитацията, извади Айфона, написа "Че ви е*ем хелоино, я не признавам нищо, ако не е българско", и се зачуди какво да търси за Пена за Св.Валентин.
.....
Жена пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва: - Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите. Монтьорът почва да преглежда частите: - Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете, където е бил...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Обява във вестник:
"Студенти хамали предлагат услуги на заможни дами."

Студент физик решава да следва теология. На една от лекциите заспал. Преподавателят го потупва по рамото и го пита:
- Кажи ми, синко, какво е Божията сила?
Студентът се сепнал и отговорил:
- Божията маса по Божието ускорение.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Председателят на съюза на зъболекарите в предсмъртния си одър пита жена си: - Кажи ми през живота си ти изневери ли ми? Тя отговаря: - Да, 2 пъти. - Как можа, как не те беше срам? Кога го направи това? - пита мъжът. Жената отговаря: - Първия път, когато нито една банка не ти даваше кредит, за да си отвориш кабинет, тогава изведнъж една банка ти отпусна кредит, еее с директора на банката! Зъболекарят казва: - Ооо, на какво унижение си се подложила за мене? А втория път? Тя отговаря: - Помниш ли, когато се кандидатира за председател на съюза на зъболекарите? И тогава не ти достигнаха 298 гласа? Те тогава!!!
.....
От телефона: - Миме, голям резил. Вчера като вземах детето от градина възпитателката каза "Утре всички родители с маски". - Е няма проблем. Има ги по всички аптеки? - Да де. Всички родители бяха с маски от аптеката и само аз с маската от Хелоуин.
.....
Най-смешният виц :) -------------------------- -------------------------- Съпрузи излизат от театъра. Жената мърмори: - Защо даде такъв голям бакшиш на гардеробиера? - Ама и ти! Я виж само какво палто ти избра!
.....
Луд виц :) --------------------------- - Мило, кажи ми - не съм ли най-красивата жена на света? - Най-красивата си, че даже и повече от нея! - Колко повече? - лигавя се аз. - Ами-и-и... към 50 килограма повече.
.....
След приятна вечеря и в добро настроение жена ми шепне на ухото в леглото: - Мили, скоро ще бъдем трима! - Господи! Какво щастие? Сигурна ли си? – питам развълнувано. - Разбира се! Мама се обади, утре пристига на гости при нас. И скандалът пак започна...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Пак ли си купила обувки? - питам жена ми.- Ааа, тези са ми за кухнята - с високи токчета, за да мога да стигам до подправките...

 

Банков чиновник се обръща към шефа си:- Може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених?- Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната. Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе, много е мръсно!
- То ще свикне...
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

????Един човек влязъл в малко антикварно магазинче, огледал набързо това, което било изложено, не намерил нищо интересно и тъкмо вече се канел да си тръгва, когато близо до вратата на магазинчето видял котка, която пиела мляко от малка купичка. Той веднага преценил, че купичката явно е древноегипетска - по всяка вероятност от времето на фараон Тутанкамон, 14 век преди новата ера. Човекът заговорил продавача: - Извинете, господине, аз съм самотен човек и нямам нито семейство, нито приятели. А Вашето котенце толкова ми хареса!... Бихте ли ми го дали, ако обичате? То ще ми помогне да не се чувствам толкова самотен. - О, не, не - отговорил антикварят. - Моите деца я обичат много и няма да понесат раздялата с нея. - Но аз съм толкова самотен!... Вижте какво! Ще Ви дам 10 долара? - Не, не, казах Ви - котката не се продава! - Ох, защо не искате да ми влезете в положение?! Добре - ще Ви дам 50 долара. След още няколко опита да навие продавача, онзи най-накрая се съгласил да продаде котката за 150 долара. Мъжът гушнал котето, но преди да излезе от магазинчето, се обърнал към продавача: - А може ли да попитам нещо? Котенцето сигурно много харесва своята купичка и е свикнало да си пие от нея. Бихте ли ми я дали, за да й наливам млечице в любимата й купичка? - О, не, не - казал продавачът. - А ако Ви дам 10 долара? - Не, не, моля Ви, това е съд от епохата на фараон Тутанкамон, 14-то столетие преди Христа... Аз така продадох вече 87 котки.????
.....
Авиошоу, един журналист се качва в самолета, който ще прави демонстрацията. Пилотът го вдига, прави няколко тона и виражи и отзад се чува: - Това го очаквах. Пилотът подразнен прави няколко имелмана и отзад се чува: - И това го очаквах. Пилотът още по-раздразнен - влиза в серия: виражи, тона, имелман, лупинг. Отзад се чува: - Е, това вече не го очаквах. Пилотът доволен каца и се обръща: - А бе пич, ти голям смелчага се оказа. - Какъв смелчага бе, брато - първия път, като се напиках ти казах, че това го очаквах, втория път като се насрах ти казах, че и това го очаквах, обаче третия път като ми потече през ръкавите и яката - е това вече не го очаквах!
.....
Мъж вдигнал слушалката на телефона и с въздишка започнал да обяснява: – Да, майко. Имах тежък ден. Таня е в много лошо настроение… Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но никак не ми е лесно. Знаеш я каква е. Да, помня, че ти ме предупреждаваше… Да, помня също, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота… Да, помня това, че ме умоляваше да не се женя за нея. Признавам си, ти беше права… Искаш да разговаряш с нея ли? Добре! Мъжът оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: – Таня, майка ти иска да приказва с теб!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Колега, вие били ли сте редовно на лекциите ми?
- Разбира се, господине.
- Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте?
- Зад колоната, господине...
- Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефа отива при нея и я пита: - Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола... - Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената. - Готово! - казал шефа - Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две . Най...-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва: - Дигай го. Има ли ботуши? - Няма! - отговаря Трактора. - Пускай го! .... ???? ????

 

Един фукльо отишъл при свой приятел: - Пич,запознах се с една страхотна блондинка! Ама,нямам терен! Ще ми дадеш ли ключа за гарсониерата ти? - Разбира се! На другия ден, самохвалкото пак се изтърсил: - Пич,забих една красива брюнетка! Ама - нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата? - Нямаш грижи! На третия ден: - Пич,навих една суперяка червенокоска! Ама - нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата? - Много ясно! Обаче,фукльото се нервирал: - Ти си голям сухар,бе,пич! Няма ли да ме разпиташ каква е тайната на моя чар? Как съм свалил такива готини мацки,как съм ги изчукал така,че да ме помнят за цял живот? - Какво да те разпитвам,бе,брат? Какво да те разпитвам,като всеки път ти давам ключа от пощенската кутия?????????????????
.....
Срещнали се мишката и крокодила. Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка. Вторачили се един в друг. Крокодилът казал: - Абе ти си мъничка, космата, с изцъклени очи... Ти си МИШКА! - Позна! - рекла мишката. - А ти си с голяма уста, къси крака, малка пи*ка, скъп костюм... Ти си ИТАЛИАНЕЦ!
.....
- Как си със ските?- Като мълния съм.- Как така?- Всеки път в различно дърво...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Между доценти:
- Честито! Чух, че си защитил дисертация. Каква беше темата?
- "Относно екстензията на захарозоамилозния гел."
- Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?
- Абе, с две думи: Как се разпъват локуми.
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

 

Семейство с две деца в ресторант. Майката: - Извинете, бихте ли ни опаковали храната, която остана за кучето? Келнера: - Разбира се. Децата: - Ураааа! Ще ни купят куче!

 

Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му казва: - Извинете, но не може да влизате със собствени мишени.

 

Кандидат за общ работник. Шефът: - Какви претенции имате? - Кандидатът: - 3000 лв. заплата и 40 дена отпуск. - Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил. - Вие се шегувате!?... - Вие пръв започнахте!
.....
Събрал лъвът животните и им казал: – Ще откривам дискотека! – Йееее, йеее, йеееее – казала жабата! – И в нея всичко ще е супер! Жабата пак се обадила: – Йеее, йеее, йеее!!! – Ще се свири само най-хубавата музика и ще идват само най-умните и хубави животни … – Йеееее, йееееее, йеееее ! Тогава лъвът се вбесил и казал: – Обаче не искам да идват грозни зелени животни с големи усти!!! – Йеееее, йееееее, йеееее, крокодилът пак е прецакан! 
.....
Мерките на средностатистическата американска жена са 90-60-90. Само че в САЩ използват инчове...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Професор дълго мъчи студента за тройка:
- Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... тогава поне кажи кой ви чете лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Чувствате се излъгани, защото бирените фъстъци не съдържат бира в себе си, но за сметка на това докарват подут стомах и газове.

 

Щом с вино пълен е бидоня, не важи тука Купидоня!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос: Защо блондинките се карат, докато се возят на мотора? Отговор: Карат се коя да е до прозореца!!!
.....
 -Пияницо, в колко часа се прибра?-В 12 без 5!-Лъжеш! Прибра се в 7 сутринта.-Е, 12 без 5 колко е, ма?
.....
Ранна утрин. В градината пълзят два охлюва. Единият минава през парче вестник с обяви, сканира го по диагонал и казва на другия: - Колега, много глупав народ пише по вестниците! - Що? - Представяш ли си, викат на къщите недвижими имоти
.....
Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той - любопитен да разбере в какво вярват животните пита всеки един: - В какво вярваш, немска овчарко? - Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар. - Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш? - Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си. - Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, котко, в какво вярваш? Котката го изгледала и отговорила: - Вярвам, че ти си ми седнал на мястото.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Къде три и половина сабале са откючва вратата на апартамента и мъжа флаза на оверлог и са подпира по стените. Чумата (место да спи, нейната кожица), седи и чака с точилката и го подкарва:
- Ах ти, свиньо, омраз мръсен! Къ моа да ми са прибираш ти у три и половина? Неа ли та срам?!
Нашия чувек, заеквайки и сумтейки и отврънал:
- Ч-ш-ш, таа па! Кой ти а кАзАл, че са прибирам, ма?! Идвам само да си зема китарата!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пиша си мотивационното писмо и си описвам положителните качества, след всяко написано качество ми идва да добавя "Като пийна и..."

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мечо Пух среща Прасчо и му казва:
- Прасчо, знам какво ще станеш, като пораснеш!
- Как така, да не си чел хороскопа ми?
- Не, прочетох една готварска книга...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Студентка по медицина се явява на изпит и нищо не знае. Преподавателят й казва :
- Добре де, колежке, ще ви пиша три, ако ми отговорите поне на един въпрос - колко семенна течност отделя мъжкият полов член при еякулация?
- Ами около глътка - глътка и половина.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Цялата заплата е необходимо да бъде изпивана! Иначе ще се запознаеш с лоши хора, ще теглиш заем или ипотека и ще се озовеш на дъното на социалният живот.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо пита баща си: 
- Тате, извънземните приятели ли са или врагове? 
- Зависи, защо? 
- Ами кацнаха и взеха баба.
- А-а, тогава са приятели!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Зима е. В един сибирски град отново няма алкохол. Вече е трудно да намериш и одеколон. Никанор Никанорович влиза в ГУМ и се насочва към парфюмерийния щанд.
- Имате ли одеколони? - пита той.
Продавачът го преценява с поглед и пита:
- Какъв одеколон търсите?
Никанор духва към продавача. Онзи се помирисва, замисля за секунда и казва:
- Не, такъв нямаме!
- А какъв имате?
Сега продавачът духва към Никанор.
- Ееех - простенва Никанор - този не ми е по джоба.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване