Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

- А, сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?
- Нека пием за късмета, ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2570

  • нушо

    3394

Студент по информатика се учи да свири на пиано. Накрая казва:
- Абе, не ми хареса - тя и клавиатурата една голяма, и мишка няма. Ама това, дето shift-ът се натиска с крак, е направо супер.

Баща бие на сина си телеграма: "Как мина изпитът? Пиши незабавно!"
Синът: "Мина блестящо, професорите във възторг, молят наесен за бис."
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Изпитват студент по история. Пада му се да говори за Васил Левски. Той започва разпалено:
- Левски е гениален отбор. Играе модерно, резултатно. Побеждава такива колоси като Аякс, Байерн, Глазгоу Рейнджърс...
Прекъсват го и му пишат двойка. Излиза навън и състудентите го питат:
- Как мина ?
- Абе, професорите ме порязаха! Всички са цесекари!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Наташа Ростова и поручик Ржевски се разхождат в парка. Минавайки покрай езерото, Наташа замечтано питa:
- Поручик, никога ли не сте мечтал да се превърнете в лебед?
Удивен, поручикът нервно преглъща:
- С гол задник в студената вода? Не, благодаря! 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Да си песимист е чудесно - винаги си или прав, или приятно изненадан!

Постъпих в клуб на анонимните алкохолици - вече трети ден пия и не знам с кого...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Айшето при гинеколога: - Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като финландец, с тъмна кожа като арабин, с дръпнати очи като японец, с голямо чело като англичанин. - Да, наистина странно. Но какво ви притеснява? - Чудя се от кого ли съм забременяла... - Явно от Организацията на обединените нации.????????

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло- три години след смъртта на мъжа. Неправилно- когато вместо жената, ражда съседката...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

 
На светофар спира последен модел автомобил, оборудван със свръхнов компютър. Секунда преди да светне зелено с пълна скорост отзад се нацепва автомобил ЗАЗ.
На екрана на бордовия компютър се изписва следното съобщение: "New hardware device detected. Do you want to insall drivers? (Y/N)"

Любовна среща. Младежът шепне:
- Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
- Абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?

В съда:
- Какво ви подтикна да ударите жена си?
- Тя беше с гръб към мен, точилката ми беше под ръка и можех да избягам. Бях длъжен да опитам!

Жена е в леглото с любовник, а на вратата се звъни.
Жената:
- Бързо в килера!
Влиза любовникът в килера и чува тънък глас:
- Ебати тъмницата!
- Кой е тук?
- 40 кинта и няма да кажа на татко за тебе!
- Ама аз имам само 15...
- Казах 40!
- 30 и си стискаме ръцете!?
- 40 кинта или казвам на татко!
Дал любовникът 40 лева и всичко се разминало. На другия ден майката води детето на черква и го пуска да се изповяда. Влиза хлапето в изповедалнята и казва:
- Ебаси тъмницата!
От прозорчето се чува жалък глас:
- МОЛЯ ТЕ! НЕ ЗАПОЧВАЙ ОТНОВО!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един капризен милионер отседнал в луксозен хотел.Управителят го посрещнал раболепно,с хиляди поклони. Богаташът казал надуто: - Възнамерявам да отседна в президентския апартамент на десетия етаж! Очаквам от Вас да изпълнявате и най-дребните ми прищевки! Мениджърът казал мазно: - Разбира се,господине! Ще направим и невъзможното да останете доволен! По някое време,баровецът се обадил на рецепцията: - Искам чаша превъзходно кафе! И да не ми се мотаете с обслужването! След две минути - поръчката да бъде изпълнена! Рецепционистката казала тревожно: - Господине,страхувам се,че има малък технически проблем! Асансьорът внезапно се повреди,а Вие все пак се намирате на десетия етаж! Бихте ли проявили мъничко търпение? Оня се троснал: - Не,не бих! Казахте,че ще направите за мен и невъзможното! Сега - действайте! И така,след две минути на вратата на президентския апартамент цъфнал пиколото с чаша ароматно кафе. Макар и неохотно,милионерът кимнал одобрително: - Браво! За две минути успяхте да се качите пеша до десетия етаж! И не сте разлели нито капка от кафето! Ако не е тайна,как успяхте? Пиколото обяснил: - Много просто! Когато бях долу във фоайето си напълних устата с Вашето кафе.А като стигнах догоре го изплюх обратно в чашата!????

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Габровец пътува с влак. До него седи отец със строго изражение на лицето. Габровецът вади бутилка ракия и я отваря. Отецът го изглежда накриво и казва:
- Виж какво, аз съм на 65 г. и никога не съм близвал алкохол! Габровецът отговаря с усмивка:
- Не се притеснявай, отче… няма опасност да започнеш сега!

 

Може да бъде изображение с един или повече хора и текстово съобщение

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжът ѝ:
- Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?
Жената:
- А ти, бе! Ти защо гледаш порно?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един невротик се реди на опашка за билети за влака.
След дълго чакане изнервен до крайност стига до гишето и поръчва:
- Моля един билет за влака от 18,30 ч.
Касиерката:
- До къде ще пътувате?
- Ама много сте любопитна, бе госпожо!

 

Може да бъде изображение с един или повече хора и текстово съобщение

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Подслушвам две малки русначета на летището:
“При обикновените женени двойки мъжът е по-висок от жената, а при богатите е обратното!”

Веганите не остаряват, а повяхват.

Веганите не правят секс, а се ашладисват.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
- Тя вече издъхна!
- Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла… Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави мама?
- Седи на покрива…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

През 1916 год. проф.Александър Тодоров- Балан прочел във вестника, че е уволнен от Софийския Университет "Климент Охридски". Изпълнен с възмущение, той изпратил писмо до министъра на просветата.

Господин Министре,
С душесмут окосъзрях вестилище във вестопродавците всекидневни, че е сторена изпъдица на самоличността ми от Вашето просветилище народно поради несгодие стареско. Това вля злиногорчило в душепокоя ми и ме подтикна към устопсувани матерни мръснословия. Защото ако ме олицесъзрете ще заключите, че съм душесвет, сърцемлад и в прекрасно якотелесие. Никакво колянослабие и кръстонемощни поличби не са ме спохождали. Храноплътните ми желания са като у новобрачни. Гълтанището ми, коремието и продължаващите ги телесни добавки са в изправност. Сърцетупът ми е нормален, кръвотласъкът е естествен, а любощенските подсети- непрестанни. При това младосърцие и якотелесие бива ли да ме подвергавате на изпъдица?

С настоящето буквописано заявление Ви моля да не ме изпращате в пенсионно пустовремие, а и в бъдновремие да ме оставите на трудотворно занимание.

Последно допълнение:
Виж, ако става реч за проф. Влахов, той макар че е в ергенски самолиб, изпадна в кръстонемощие и в комай пълен угас на любощенските подсети. Ето защо неговата изпъдица е по- належаща.

Ал. Тодоров- Балан

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Всяка сутрин правех крос, за да избягам от инфаркта. Оказа се, че въобще не ме е гонил, а ме е причаквал!

При разкопки археолози откриха оръдия на труда от 10 век. Още от 10 век, хората са заравяли оръдията на труда, за да не работят!

Алкохолът ми даде много незабравими моменти, които не поня.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Във връзка с инцидента между Руски и Американски кораб, Съобщаваме:
- При сближението на корабите, американския екипаж се насра, а руския изтрезня!

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас: 
- Така-а-а... аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълникът? Момичето, засрамено и изчервено: 
– Ами, обръснах го за бала...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама мъже във бар, пият уиски с лед.
- Виж какво интересно кубче лед, с цепка по средата!
Другият, меланхолично:
- Нищо интересно не виждам. 20 години съм женен за такова...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете!
– Пред вратата ми има влюбена жена, погълнала психотропни вещества!!!
– А вие как поставихте диагнозата?
– Ми, явно е психясала и ми тропа…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Здрасти Бай Гошо, как е, биваш ли?
- А бе, бивам, ама преди 5 години от всеки джоб вадех презeрвативи и пиех ракия, а сега във всеки джоб намирам носни кърпички и пия чайчета.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване