Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Приликата между колата и жената: и двете стават трудноподвижни след спукана гума...

Пиян Cyber ПОП след нощна запивка пред CHAT-a, все още махмурлия започва сутрешната проповед:
- И F1 да ти помогне, и F2 да те спаси в името на Ctrl-а, Alt-а и светия Del така да бъде Enter!

Попитали един човек:
- "Ако бяхте в една стая със Саддам Хюсеин, Милошевич и Бил Гейтс
и имате пистолет с 2 патрона, какво бихте направили?".
Отговора бил:
- "Двата патрона в Бил и после с дръжката по главата, по главата..."

Едно чукчи пита продавачката на билети:
-Този влак ще ме откара ли до С.Петербург?
-Не.
След него друго чукчи пита:
-А мен???

Защо Чукчите не ядат Български домати?
-Много трудно им влизат главите в буркана...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2599

  • нушо

    3435

Навремето, за да повикат дъжд, племенните шамани е трябвало да се надрусат с гъби и да принесат девица в жертва на боговете. Днес просто трябва да решиш да сложиш летни обувки

– “А имате ли ИНТИМЕН ГЕЛ СЪС СЛЪНЦЕЗАЩИТЕН ФАКТОР?” Това промени завинаги представата ми за “там, където слънце не огрява.”

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Из бележника на джентълмена

Истинският джентълмен поръчва на дамата си от питието, което и той пие, за да не ги меша.

Истинският джентълмен изчаква тактично в тоалетната, докато дамата плаща сметката.

Истинският джентълмен, когато се връща от пазар, върви пет крачки пред съпругата си, която мъкне пълните чанти, за да й спести съчувствието на околните.

Истинският джентълмен, когато е насаме с красива дама, не стои с ръце в джобовете.

Истинският джентълмен е човек на честта и държи на изрядния си външен вид. Затова преди да си тръгне за вкъщи, внимава да не си сложи слипа наопаки.

Истинският джентълмен, след като прекара нощта с дама, задължително се запознава с нея.

Истинският джентълмен не отстъпва мястото си в обществения транспорт на дами, за да не ги докачи на тема възраст.

Истинският джентълмен не се прави на изненадан, научавайки, че съществуват и хора, които изобщо не са чували за него. Невежи е имало през всички епохи.

Ако единственият костюм на истинския джентълмен е сив, той подарява на съпругата си за рождения й ден сива, а не жълта вратовръзка...

Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен.
Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка.
Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си:
"Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!"
И наистина! Влязъл и след секунда излязъл.
Междувременно, Жената-Чудо казала:
- Чу ли нещо?
- Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Като ми пращате покани за разни събития, пратете и някой лев, та да мога да дойда.

Канuбалъm noгледна чuнuяma с боб и ompoни през сълзи:
- Това е нечовешко!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се кара на дъщеря си, студентка в първи курс:  
- Не те ли беше страх да се качиш на автостоп, като ти се развали колата?  
- Тате, моля те. Аз съм математичка и много лесно изчислих, че по-лесно ще издържа 20 сантиметра, отколкото 20 километра...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил отгоре на отражението и почнал да вика:
- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!
Минал един полицай и му казал:
- Добре, добре, само по-тихо... А аз сега ще викна лунохода да те прибере.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пациент пита с надежда:
- Докторе, ще живея ли?
Докторът (учтиво):
- Интересувате се дали има живот след смъртта?

Дядка към набор:
-Наборе-е-е, станал съм като стенен часовник!
-Що бе?
-Ми на, в главата ку-ку, а от долу махало....

След 2-рата Световна война- една леко глуха баба, подава молба за народна пенсия.
Шефът на комисията я пита:
-Я кажи бабо с какво помогна през войната?
Бабата:
-Ми носях хляб на партизаните...
Шефът:
-Добре те КАЗВАХА ли ти, ВИКАХА ли ти нещо?
Бабата:
-Ми викаха ми ДАНКЕ ШОИН...

Влиза един македонски воевода в кръчмата и поръчва лута одринска ракия. Порка си той, а по едно време в кръчмата се се чува: "Ке ти го земат коньот бре ахмак!"
Скача нашият воевода, излиза пред кръчмата и гледа двама фесове се мотаят около врания му кон. Вади той чифте пищови и ги разстрелва на място.
Връща се вътре и поръчва още лута одринска ракия - препек.
Минало-неминало време и пак някой се цепи в кръчмата: "Ке ти го земат коньот бре будала!"
Излиза пак воеводата, мръсно разлютен, и гледа пак някакви чалми се въртят покрай конете. Вади патлаците и им отнася фесовете.
Влиза вътре, заръчва руйно цариградско вино и тамъъън да отпие, пак се чува същия глас и пак: "Ке ти го земат коньот бре чукундур!!!"
Воевеодата бесен-почервенял скача да заколи още някой турчин, когато кръчмарят се провиква: Алоооооу, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Баба сяда в автобуса с разтворени крака срещу един дядо. Той поглежда и ѝ казва:
- Затвори си ковчега, ма!  
- Защо? Да не ти се размърда мъртвецът? 

Тайна от китайската кухня:
- Ако храната ви ухапе, значи е прясна!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Защо българския език е най - богат и цветист? - Няма друг език, на който да има дума, означаваща нещо средно между " капе'' и " тече". На български има - " църцори". - Няма друг език, в който има четири степени на сравнение. На български има - далече, по - далече, най - далече, на майната си. - Няма език, в който да има минало незапомнено време. На български има бил съм се напил. - В друг език няма бъдеще евентуално време в миналото. Ние имаме - '' щял съм бил да работя". - Ние имаме най - много начини заобиколено да кажеш " не знам'' - " Казва ли ти някой''. " А, сега де" и т. н. - Няма друг език в който има дума, която може да замести всяка друга дума. В българския има - " такова"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж...
Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имам едни много добри капки за очи!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Форум за програмисти: - Как да сканирам документ, вкъщи съм, нямам скенер и не ми се излиза? - Сложи документа на прозореца, влез в Google Earth, приближи до прозореца и направи скрийншот...

По телефона: - Г-жо, а възможно ли е да имате някакъв вирус в компютъра? - Невъзможно е, аз навън не съм го изкарвала.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Статус във фейсбук: 
Ако мразите хората, пийте чаша кафе, за да ги мразите по-енергично. Добро утро!

Преди дуела: 
- Каква странна шпага имате мосю! 
- Това е винкел, сър! 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пищна блондинка лежи на плаж в Гърция. Към нея се доближава местен ерген и галантно се представя: 
- Христос Василакис! 
След кратка пауза дамата повдигнала рамене: 
- Воистина Василакис! 

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В късна утрин един се събужда с изтръпнала глава.
До кревата стои вярната му съпруга.
- Скъпи, искаш ли студена биричка?
- Шегуваш се!
- Не, миличък, гавря се.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ако жена ти каже, че идва след пет-десет минути, бъди сигурен, че няма тире.

 

Ако след работа не ви се прави с*кс, значи работата напълно ви задоволява...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

По плажа върви момиче с костюм на Снежанка.
- Госпожице, къде отивате така облечена? 
- Прибирам се вкъщи от новогодишно парти.
- През август!? 
- Айде и ти сега - още ме задържаш! 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В бюрото по труда.
- Госпожице, спешно ми трябва каквато и да е работа. Имам жена и пет деца!
Госпожицата влиза в положението на безработния:
- А какво друго можете да правите?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две приятелки се омъжили в един и същи ден. След една седмица се чуват по телефона.
- Здравей Катя, как е семейният живот?
- Ох Марийке, моя Кольо има златни ръце, сутринта направи закуска, изми чиниите, почисти къщата направи обяд, вечеря... И така цяла седмица.
- Супер, радвам се за теб. А моя Иван има златни яйца. Вече седмица сме у тях, а аз още не знам къде е кухнята.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Тате, думите “трудно”, “сложно” и “тежко” синоними ли са?
Бащата въздъхва:
- Не са, сине. ТРУДНО е да откажеш почерпка. СЛОЖНО е да се придържаш към приличната доза. ТЕЖКО - това пък е чак на сутринта...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване