Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Попитали професор по математика: - Ще гласувате ли на предстоящите избори? - Не, разбира се. Имам си по-важни занимания. – отвърнал той. - Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност! - Знаете ли – отвърнал ученият - аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата. - Но какво ще стане, ако всички се покажат такива „умници” като вас? Изборите ще пропаднат! - Знаете ли... аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,4k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2372

  • нушо

    3234

Връх на пиянството:
- Проверяват те за алкохол, дрегерът показва 2,80 промила, а ти великодушно казваш на полицая:
- Закръгли го на три!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Мамо, мамо! - казва Червената шапчица. - Тръгнах към баба през гората, а там дървари, видяха моята Червена шапчица и започнаха да ми отправят с*ксуални намеци и да ми се натискат! Майката сваля от момиченцето Червената шапчица: - Дървари, а! Постой вкъщи! Мама ще изтича!

 

Двама представители на газова компания, проверяват за теч в апартамент. Въртят се в кухнята и почват да душат около готварската печка. - Май мирише на газ?! - Всичко е наред, аз съм!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

За да се оженим го поих цели три дни… После го замъкнах в ритуалната зала и му говоря на ухо:
- В пощата сме… Имаш запис… Подпиши тук…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Отива тъжен евреин при равина и му казва: - Рави! Толкова съм беден, толкова съм беден! Дори мляко нямам... Равинът: - Достатъчно, синко, не говори повече! Върви си в къщи, ще има мляко. След два дни същият евреин тича при равина и крещи: - Рави! Появиха ми се женски гърди и мляко даже имат, но аз не те помолих за това! Равинът: - Какво да се прави, синко! Такъв народ сме - по-скоро ще сътворим чудо, отколкото да дадем пари!

 

 Психотерапевт към пациента: - Хайде да поговорим за прекрасното. - Хайде! - Глисти имате ли? - Не!?!? - Ето, това е прекрасно...

 

Милионер на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат: - На дъщерята - фирмата, на жената завещавам вилата, на племенницата ми - БМВ-то. А на зетя, който много искаше да го спомена в завещанието "Здравей, Жоре!"
.....
Отива мъж на изповед. Отчето му казва: - Как да ти опростя греховете, след като от джоба ти стърчи бутилка с ракия? Иди я излей и ела пак! Мъжът излиза и след малко се връща. - Изля ли я? - Не, не можах. - Защо? - Защото половината е на моят приятел. - Тога излез, излей твоята половина! Мъжът се връща отново. - Изля ли я? - Не можах. - Защо? - Моята половина е отдолу...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Катаджия спира автомобил, превишил скоростта: - Закъде сте се забързали толкова? - пита той шофьора. - Вкъщи. Посрещах Нова година с приятели и се позабавих. Жена ми се сърди. - Но сега е месец май... - Именно затова и бързам...
.....
По истински случай. Осемдесет и шест годишен дядо при джипито. Докторът го съветва: -Време е да откажеш цигарите и да не пиеш повече от 50 гр. ракия на ден. -Докторе, Вие сте четвъртия, който ми го казва. Три джипита вече погребах. Ей тук съм ти донесъл от моята ракия.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един сляп влиза случайно в един бар със стриптизьорки. Застава на бара мислейки че говори с барман и казва:
- Пич, мога ли да ти кажа последния виц за блондинки?
Чува го жената седяща до него и казва:
- Пич, преди да кажеш вица трябва да ти кажа пет неща. Барманката е блондинка, сервитьорката също е блондинка, момичето, което седи отляво е 1.90, руса и има черен колан по карате, момичето, което седи от дясната ти страна е блондинка и вчера беше освободена от затвора за убийство... и аз съм блондинка... Е, и така искаш ли да кажеш още вица?
Слепият отговорил:
- Оооооооо не!!! Ако трябва и да ви го обяснявам по пет пъти...

 

Ало, тук е #112. Какъв е проблемът? - Ами съседът Пешо дъни сръбско, а е вече 23.30. Утре е работен ден все пак. - Ще предадем на органи�

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Може да бъде изображение с текстово съобщение

 

Една дама се качила във влака и влязла в купето при един арменец. Багажът x бил много тежък и преди да качи последната чантаq от нея се чуло "Пръц"!. Тя се извинила и притеснено казала на на арменеца:
- Господине, нека си остане между нас!
- Ти да не си луда? Я отвори прозореца да излиза навън!

 

Влакът наближава тунел. В купето са млад мъж и зла грозна монахиня, която го предупреждава:
- Ако се опитате да ме целунете, ще викам!
- Аз също - отговаря младият мъж.

 

Немият казал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака да му напомпи гумите.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Обичам законите на Кармата - така излиза, че ако направя нещо гадно на някой, той явно си го е бил заслужил.

На плажа 90% от женското тяло е голо. Но мъжете, понеже сме джентълмени, винаги гледаме останалите 10%

Марсоходът е намерил на Марс сол и лед... Сега търси текила!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
Познал я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа… не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа… аз съм кондуктора!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

След бурна нощ мъжът се събужда, поглежда жената до себе си и крещи:
- А-а-а! Крокодил!!!
Жената го поглежда малко сърдито и му казва:
- А снощи бях “миличко”...
Той я поглежда с още по-широко отворени очи и пак крещи:
- А-а-а! И говори!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Рейгън, Митеран, Горбачов и Живков пътуват във влак. По едно време Рейгън вади бутилка бърбън, сипва си чаша и за да покаже колко е ларж, изхвърля останалото през прозореца. Митеран отваря шампанско "Дом Периньон", сипва си малко и също изхвърля останалото. Като вижда това, Горбачов става, хваща Тодор Живков и го изхвърля през прозореца.

 

Двама тайни сътрудници на политическата милиция пътуват заедно във влака и си разказват политически вицове. По някое време единият вика:
- Чакай малко, да обърна касетата!
- Не се притеснявай, ще ти дам после да запишеш от моята.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Тя мечтаеше за рицар и го получи - агресивен, лошо облечен мъж, миришещ на кон.

Хиляди невинни растения умират всеки ден! Помогнете да спрем вегетарианството.

се повече се убеждавам, че при някои хора главата е декоративно приложение към задника.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Събира се рибарска група да решат как ще открият сезона. Става най-младият:
- По-миналата година взехме по 1 шише ракия - изтървахме автобуса... Миналата година взехме по 2 шишета ракия - забравихме въдиците. А тая?
Най-възрастният казал:
- Тая година ще вземем по 3 шишета ракия. Няма да носим въдици и няма да слизаме от автобуса!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Как полицаят пие “средно кафе”?
- Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.

Хиляди невинни растения умират всеки ден! Помогнете да спрем вегетарианството.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Първа брачна нощ. На вратата се звъни настойчиво. Недоволен мъжът отваря вратата, влизат четирима с един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Мъжът, недоумяващо:
- Вие какво, бе? Да не сте полудели?
Един от четиримата:
- Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 5 часа, нушо написа:

Ало, тук е #112. Какъв е проблемът? - Ами съседът Пешо дъни сръбско, а е вече 23.30. Утре е работен ден все пак. - Ще предадем на органи�

Нещо се изгуби смисъла, какво трябваше да бъде?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един фукльо отишъл при свой приятел: 
- Пич, запознах се с една страхотна блондинка! Ама нямам терен! Ще ми дадеш ли ключа за гарсониерата ти?
- Разбира се! 
На другия ден самохвалкото пак се изтърсил: 
- Пич, забих една красива брюнетка! Ама нямам терен! Може ли ключа от гарсониерата? 
- Нямаш грижи! 
На третия ден: 
- Пич, навих една супер яка червенокоска! Може ли ключът от гарсониерата?
- Много ясно! Обаче фукльото се нервирал: 
- Ти си голям сухар бе, пич! Няма ли да ме разпиташ каква е тайната на моя чар? Как съм свалил такива готини мацки, как съм ги изчукал така, че да ме помнят за цял живот? 
- Какво да те разпитвам бе, брат? Какво да те разпитвам, като всеки път ти давам ключа от апартамента на баба ми!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Професор по психология изпитва студентите си:
- Какъв е според вас човек, който в един момент се разхожда нервно насам-натам и крещи в пълен глас, в следващия момент седи на стола си и тихо плаче, а после се държи съвсем нормално?
- Футболен треньор?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ:
- САЩ е назад от България с 8 часа.
- А България е назад от САЩ с 8 десетилетия!

Отнесени от вятъра гащи, от един балкон, станаха причина за развод на хората от друг балкон...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Изпит в режисьорския факултет в НАТФИЗ.
- Да допуснем, че мъж и жена заедно отиват на коктейл. Как веднага да се покаже на зрителя, че те са мъж и жена?
Един студент предлага:
- Тя му оправя вратовръзката.
- Може да е секретарката му!
Друг:
- Той я целува нежно по шията.
- По-скоро ще е любовница.
Трети:
- Той се оплаква: „Защо се ожених за теб...“
- Може вече да са разведени.
Четвърти студент:
- Той изважда от чантичката ѝ носна кърпа, издухва си носа и я връща обратно в чантата ѝ.
- Шестица! Даже и работа ще Ви предложим!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Генко се буди с махмурлук. Тъщата: - Докато се изкъпеш, ще направя закуска. Генко: - Оф, ама така се напих снощи. Тъщата: - На всеки може да се случи. Генко: - Изгубил съм си и пистолета, мамка му. Тъщата: - Сам да си сготвиш, алкохолик нещастен!????‍♂️????

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ако сте се отчаяли от живота, просто не забравяйте, че винаги може да е по-зле. Можеше да сте дърво, расло столетия, красиво, величествено, произведение на майката Природа... докато не се появи някой кретен да ви отсече и хоп... превръщате се в тетрадка с фолк певица на корицата!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване