Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

 

Във военноморска болница лежал млад моряк. Той чакал за операция на апандисита. На вратата се почукало и сестрата поискала разрешение да влезе. След като влязла, тя мълчаливо отметнала одеялото, свалила боксерките на моряка и съсредоточено го насапунисала и избръснала в интимната област. После го обърнала по корем и му забила една свещичка в з*дника. Тогава морякът я попитал леко учудено: – Извинете, сестра! Бихте ли ми казали, защо изобщо почукахте на вратата..?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2546

  • нушо

    3377

Мъж се моли в църква: - Господи, ти ме дари с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея... След това ме дари с жена... доста време мина... само напомням...

 

Никога не разказвайте за вашите проблеми - 80% от тези, с които ги споделяте, не се интересуват от тях, а останалите 20% се радват, че ги имате.
.....
Разходих си кучето...
Както казват BG мамите:
- "Акахме навън!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Главнокомандващия проверява лазарета. - От какво си болен, юнак? - Сифилис, господин Генерал. - С какво те лекуват? - Тампон с йод, господин Генерал. Второто легло. - А ти, юнак? - Хемороиди. - С какво те лекуват? - Тампон с йод. - Нещо да се оплачеш? - Съвсем не. Третото легло. - А ти, юнак? - Сливици, г-н Генерал. - С какво те лекуват? - Тампон с йод. - Нещо да се оплачеш? - Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н Генерал!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Да.

- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?

- Да.

- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?

- Да.

- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?

Редник Иванов:

- Разрешете да запитам.

- Казвай, Иванов!

- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?

- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Нахален Репортер видял, че на пътя се е събрала тълпа. Очевидно била станала катастрофа.

- Пуснете ме, пуснете ме! - проправил си път напред той.

- Аз съм синът на жертвата!

Тълпата го пуснала. Пред колата лежало магаре…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Когато почнат вкъщи да не ме понасят, отивам на работа. И там не ме понасят, ама поне ми плащат...

 

Днес видях пред блока две деца да си играят с топка. Разтревожих се и ги попитах:
- Да не би да са Ви откраднали телефоните?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Методи! Знаеш ли какво става с глупака през годините?

- Не... Не`ам идея!

- За съжаление глупака с годините не поумнява!

- Е, а кво става?

- Просто се превръща в стар глупак...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

През нощта се звъни на вратата:

- Кой е?

- Отворете, полиция.

- Няма никой вкъщи.

- А кой говори?

- Счуло ви се е.

- А защо е светнато?

- Сега ще загася.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Сър Базил към сервитьора:

- Един чай без ром, моля.

Сервитьора:

- Чай няма, без какво да бъде ромът?

 

Ако мъжът е упорит, той непременно ще постигне това, което иска жената.

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

При зъболекар: - Трябва да ви сложа упойка и да извадя болния зъб. - Не, не и не, мразя игли, спринцовки. - Тогава да ви дам хапче? - Хапче? Може. - Но докторе, дали сте ми виагра… - Така и така ще ви боли, поне да има за какво да се хванете!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един влиза в кръчмата и се провиква:
- Всички политици са л*йнари!
От една маса става огромен мъжага и го хваща за яката:
- Да си вземеш думите назад, чуваш ли?
Онзи уплашен заеква:
- Извинявай, братче, не знаех, че си политик.
- Не съм политик. Л*йнар съм! :)

 

24f0e1ba27d88e4b29cf03319f3e635f.jpg

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:

- Каква е Вашата фамилия?

- Андрей.

- Това ли е фамилията ви?

- Не, името.

- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!

- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.

- Слушай, момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!

- Добре, фамилията ми е Любими!

- Да тръгваме, Андрей...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В аптеката:

- Имате ли хапче против мързел?

- Имаме!

- Може ли да ми го поставите на езика?

 

Знаете ли че:

Ако във Венеция пресечеш улицата на червено, за един месец ти отнемат плавниците.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Днес приятелят ми каза, че между нас нямало вече искра. Та, ето защо, взех че си купих електрошок. Сега го чакам да се свестни и пак ще го питам.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Една мутра казва на приятеля си: – Абе, брато, знаеш ли к’во пише във вестника? – К’во бе, брато? – Пише, че утре е краят на света. – Споко бе, брато. Чул ли си, че ние сме един век назад!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Невинен затворник излиза от затвора.
Във влака:
Гошо: Пешо, виж навън вали сняг.
Пешо: Квото щат да правят вече.

 

- Къде си тръгнал с този пожарогасител?
- Ще се качвам на влак... на БДЖ...

 

Влакът влиза в гарата и кондуктурът обявява:
- Пилзеен!
- За мен две бутилки! - поръчва един от пътниците.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Не разбирам как са ми разбили паролата?! - Каква беше? - Годината на коронацията на папа Григорий IX! - Коя е? - Хиляда двеста тридесет и четвърта...
.....
Полицай спира шофьор за проверка: – Употребили сте алкохол! – Не съм! – Очите Ви са зачервени! – Ако ще се обиждаме, на Вас пък са Ви клепнали ушите!
.....
Мъж се оплаква на жена си: - Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през следващата 2020 година ще са щастливи само тези с рога - Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион! - Не се тревожи, скъпи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!
.....
Днес съм си забравил фаровете светнати. Намирам бележка на чистачките с текст: "Фаровете ти светеха, счупих ти крушките, за да не ти падне акумулаторът". Има и добри хора!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване