• публикации
    7
  • коментари
    6
  • прегледи
    3162

За този блог

Интерени статии

Публикации в този блог

dimbadboy

430x308.jpg

240-килограмова румънка е родила на 18.02.2010г. здраво почти 3-килограмово бебе.

Момиченцето се е появило чрез цезарово сечение, тъй като нормално раждане не е било възможно.

Операцията е изпълнена в букурещката университетска клиника.

Майката също е добре, но трябва да остане още няколко дни под лекарски надзор.

Говорителят на клиниката Богдан Попеску е заявил пред местните медии, че за момента такъв случай е единствен както за Румъния, така и за целия свят.

25-годишната румънка е докарана от пожарникари в Букурещ от южнорумънския град Крайова, защото в местната болница нямали подходящо легло за операцията.

Бебето е плод на любовта между мен и моя бъдещ съпруг, който е по-слаб, тежи само 70 кг, обяснява Виктория Лакатус.

Исках това дете с цялото си сърце, независимо от жертвата, казва гордата майка.

dimbadboy

Най-възрастният регистриран фен на Реал (Мадрид) почина на 89 годишна възраст вчера. Хосе Еулогио Арангурен е вписан като привърженик в регистрите на "белия балет" още на две-годишна възраст през 1923 година и от тогава неизменно е на "Сантяго Бернабеу" в домакинските срещи на тима.

Арангурен е известен в Мадрид като фен №1 на Реал и както той, така и неговото семейство поддържат много близки връзки с клуба. Неговият баща Еулогио и неговият чичо Сотеро дори са носили екипа на тима в началото на 20 век и печелят Купата на Краля през 1917 година.

Арагурен, който почина в местна болница, след кратко боледуване, бе наследил титлата най-възрастен фен на Реал след смъртта на Феликс Перес Алварес, който почина през 2009 година на 99 годишна възраст.

dimbadboy

806e90d21d.jpg

Колкото повече жени заемат ръководните постове в дадена фирма, толкова тя печели по-добре. Така твърдят резултатите от проучване на консултантската фирма McKinsey & Company, представено в Милано.

Според Виторио Емануеле Терци, шеф на дейността на фирмата в Средиземноморието, присъствието на повече жени по върховете в дадена фирма е въпрос не само от етично-социален характер, а най-вече от икономически аспект.

За да стигне до тези изводи, компанията на Терци е изследвала положението в 231 държавни и частни фирми със 115 хиляди служители.

В онези от тях, в които има по-голям брой жени на лидерските позиции, организацията на работата е много по-хармонична. В тези фирми се обръща повече внимание на климата в предприятието и съществува по-добра координация.

"По-добър е и процесът на взимане на решения. Жените са по-конструктивни и са по-малко склонни да участват в игри за власт. В резултат на това внасят в компанията различна ориентация и гледна точка", твърди Терци.

Според него фирмите с повече от две жени по върховите позиции са тези, които демонстрират най-добри финансово-икономически резултати. Тези фирми имат с 10 на сто по-добра възвращаемост на инвестираните средства, в сравнение с подчертано "мъжките" фирми.

"Женските" фирми достигат дори двойно по-високи приходи и печелят със 70 на сто повече на борсата.

Изследването на McKinsey показва още, че жените са решаващ фактор за добрите резултати на една фирма не само, когато тя е в сферата на стоките и продуктите за семейно потребление, а и в традиционно "мъжките" сфери, за каквито се смятат търговията с компютри и автомобили.

Изводът е, че женското присъствие по лидерските позиции в дадена фирма води до по-успешното й реализиране на пазара.

dimbadboy

1. Москвичът е ценност, която се наследява от първородния син.

2. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.

3. Майка ти влиза в стаята докато правиш секс с жена си, за да провери дали си добре завит.

4. Ядеш чесън докато ти изтръпне езикът и всички около тебе се разплачат. Нека мре мръсната гад!

5. Къпеш се рядко, но за сметка на това - кратко и без сапун.

6. Мислиш си, че като имаш бирено шкембе задължително разбираш и от футбол.

7. Софиянец си, но с нетърпение чакаш да дойдат празниците, за да си се прибереш във Вълчедръм.

8. Караш по-хубава кола от баща си (ако не си първороден син).

9. Докато чакаш с платнетите пазарски торби на светофара край теб профучава SL600 кабрио със супермоделка вътре и ти казваш: "Аз тая съм я еб*л в шести клас!"

10. На 60 години жена ти има по-гъсти мустаци от теб, но за сметка на това й става по-често.

11. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".

12. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш.

13. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия.

14. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар/мошеник/мутра/*****, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двайста година на тото с една и съща комбинация от рожденните дни на децата.

15. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу.

16. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се преебе, за да ти мине напълно.

17. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа; а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да спиш.

18. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти си осигурен човек!

19. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома.

20. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?

21. Купуваш си пакета “Прима патриот” главно “заради знамето”, но съседите ти вече втора вечер не могат да спят заради надутата уредба...

22. В редките случаи, когато се къпеш, оставяш косми по сапуна.

23. Смяташ, че има по-гадни същества от политиците и пример за такова е “т`ва *censored* Бербатов, дето пак не можа да вкара”.

24. Всичките ти приятели знаят, че снощи си таковал Мария...

25. ... и че ти е неприлично голям.

26. Когато по телевизията пуснат материал, който засече, седиш пред екрана и с доволна усмивка казваш “Аааааа, глей ги тия как се прее...!”

27. Псуваш тези, които са решили “Аз съм българче” да отпадне от читанките, въпреки че ти също не го знаеш.

28. Черпиш докторите, които са те лекували в болницата.

29. Когато някой познат каже, че отива за телешко месо, му казваш “Стой! Ти `найш ли аз к`ви познати месари имам!”

30. Отиваш на дискотека, за да се напиеш безпаметно, а не за да се веселиш.

31. Живееш в Бургас и от всичко най – много мразиш Варна. Или пък София.

32. Когато те спрат за анкета на улицата и те попитат “Ползвате ли презерватив?” ти се усмихваш снизходително и обясняваш, че такива глупости не ти трябват...

33. ...след два месеца се криеш в бомбоубежище, за да не те намерят родителите на същата онази Мария.

34. Носиш мобилния си телефон окачен на врата.

35. Напоследък си захвърлил руската класика, понеже “ШОК” е по-интересен.

36. Пазариш се с касиерката в голям хипермаркет.

37. През август отиваш да вариш компоти зад блока, за ужас на съседите ти.

38. Правейки ремонт вкъщи пробиваш с бормашината дупка след дупка, забравяйки, че е добре от 2 до 4 да се пази тишина.

39. Ядосваш се, че в градския транспорт е мръсно, но отново не дупчиш билет.

40. Мъкнеш се с дънково яке и “долнище” с пет линии и надпис “Aadigasss”.

41. До края на живота си, разказваш спомени от казармата, все едно това е най-великото нещо, което ти се е случило...

42. Вместо да излезнеш малко по-рано за работа, се блъскаш с още 200 човека в автобуса...

43. Българинът е оня чуден човечец, който слуша американска музика, дава по 5 лв, за да гледа американски филми (на премиера може и по 20), събира пари за американски дънки, дрешки и парфюми (най - често не може да си ги позволи), мечтае за америкнска кола (само мечтае) и разправя, че американците били най - тъпите копелета на тоя свят. Толкова прости, че направо не е за приказка!!! И държавата им и тя като тях - просташка! Нищо, че си свети с крушка, изобретена от същите тия тъпи копелета и рядко успява да се повози на самолет - пак от тях измислен . . .

44. Българинът думи като "Моля", "Благодаря", "Извинете" и "Бихте ли" ги няма в речника си и затова, ако чуе да ги употребяваш, си мисли, че си задръстен и задължително много тъп.

И чак като вземеш да се държиш просташки, ставаш "печен", "достоен за уважение" значи.

45. Българинът е оня лимитиран селяндур, който вечно се бие в гърдите, че е много не, ами най - умният въобще и изобщо (американците ги слага в джоба си, да не го забравяме). Откак преди повече от 100 години е влязъл във виенската баня, за да се изпърди и да се удари във влакнатите гърди с победоносния възглас "Булгар!", та така и до днес.

Това че, освен едно кисело мляко и мускалите с розово масло, друго досега не е произвел, е подробност. Па и не е малко - кисело мляко - ако случайно някой още не е разбрал - не се произвежда никъде другаде освен в България!!!!!!

Материала е взет от www.ta6ak.com

dimbadboy

Ученически речник:

Училище - самотен манастир

Ученик - затворник №213

Ученичка - момиче в черно

Класен ръководител - а) враг №1

цербер пред вратите на Ада

При директора - а) в стаята за разпит

б)в бърлогата на звяра

Учител в чужбина – един идиот в Париж Laughing

Преди влизане в час – ах,а бяхме млади

Свободен час – сиромашка радост

Пред дъската –а) Опълченците на Шипка

б) светът на мъките

в) животът ми е в ръцете ти

Бележник – черно досие

Събота – небето се изяснява

Неделя – слънцето грее за всички

Ваканция – животът започва отново

Родителска среща – скърцане на зъби

Тетрадка – черно и червено

Двойка – ще се срещнем пак

Тройка – а) царска мъдрост

б)възнаграждение за страха

Четворка – родени за живот

Петица – на прага на щастието

Шестица – а) ти сън ли си или те има...

б) това беше просто шега

Учител разказва урок – кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка

Учител по френски – любимец №13

Учител по физическо – таралеж в атака,шкаф в раздрънкано положение

Учител по история – старинна монета

Дежурен учител - звероукротител

Междучасие – а) Троянска война

б) пускай, Ганьо, говедата

Учителят и класа – Али Баба и 40-те разбойника

Учебна стая – гнездото на осите

Строшен джам – ни чул, ни видял

Материала е взет от www.ta6ak.com

dimbadboy

Мамо,Мамо...

-Мамо, мамо, кога ще е готово езерцето в градината?

- Млъквай и продължавай да плюеш.

-Мамо, мамо, защо тичам в кръг?

- Млъкваи, иначе ще закова и другия ти крак за пода.

- Мамо, мамо, може ли да си поиграя в пясъчника?

- Не и докато не намеря по-добро място да погреба баба ти.

- Мамо, мамо, не искам да ходим в Австралия.

- Мълчи и плувай.

- Мамо, мамо, какво е "въркулак"?

- Млъкни и си среши лицето.

- Мамо, мамо, защо бутаме колата от тая скала?

- Шшт ще събудиш баща си.

- Мамо, мамо, защо не може да играя с другите деца?

- Млъкни и раздавай.

- Мамо, мамо може ли да нося сутиен, след като вече навърших 16?

- Не може, Ерик.

- Мамо, мамо може ли да си взема бисквитка?

- Да, бисквитките са на горната лавица.

- Но, мамо, аз нямам ръце.

- Без ръце няма бисквитка...

Материала е взет от www.ta6ak.com

dimbadboy

1. Вземете си по-дълъг болничен и се надявайте, когато се върнете кризата да е отминала.

2. Разказвайте сърцераздирателни истории за семейството си и 5-те гладни гърла, които ви чакат вкъщи. Съжалението не е навредило никому.

3. Редовно намирайте повод да припомните на всеослушание, че сте поне от 15 години във фирмата и че за вас работата е всичко.

4. Забременейте и кажете, че бащата ви е изоставил. Шефът ви трябва да е изверг, за да уволни самотна майка (за съжаление, ако сте мъж, този вариант отпада).

5. Плачете често и шумно, колкото повече колеги ви видят, толкова по-добре за вас.

6. Когато ви дават заплатата, усмихвайте се със зареян в небето поглед и прошепвайте тихо: “Благодаря ти, Господи!“ (да се ползва заедно с точка 2 и 5, последователно или в разбъркан ред)

7. Станете любовник/ца на шефа/ката. Не само, че няма да изгубите работата си, но току виж много скоро се издигнете.

Материала е взет от www.ta6ak.com