• публикации
    5
  • коментари
    0
  • прегледи
    197

За този блог

Публикации в този блог

nanio76

Мили възсссрасссни!

Оставихте ли малките келемета да спят? А не, не... Обуйте си гащите. Не ви е време за секс. Беше то каквото беше. Сега ще слушате приказка!

Имало едно време в бъдещето. Тези, които докато гледат Междузвездни войни непрекъснато питат околните "Ама този сега на кого е син?" или "... и те как разбраха, че щитът е изключен?", моля да не четат. Не е за тях.

Та всичко това се случи някъде около 3000 години след Христа, около 2000 и кусур след Щрунца. Флуидните процесори вече бяха в 4-тото си поколение и работеха на няколкостотин килоцолерна (кZ). Идеята на Цолерн, нахвърляна на хвърчащ лист в началото на хилядолетието, относно самогенериращите се чипове и произволните интегрални схеми, се бе осъществила чак в XXV-и век и от благодарност към него, новата мерителна единица носеше името му. Благодарение на тези чипове Земята бе влязла в ерата на Хиперразвитието. В 30-и век се откри нова Галактика с работно име P0956NX98XXL. Протоанализите, които се върнаха от там, показаха, че това е планета-близнак на Земята, получена още милиони години назад, когато двете са били просто част от една супернова, която ги е разпръснала на много светлинни години разстояние една от друга. Те обаче се запазили почти идентични с тази особеност, че са огледални една на друга, нещо като ортогонална проекция.

И сега, мили възсрасссни, ще ви прочета малко от дневника на звездния пилот Щрикс, който е посетил въпросната планета Ямез от галактика P0956NX98XXL.

"Боже, ама те са като нас. Същите. Е вярно, малко различна мода. Поканиха ме на тържествен прием. Чел съм за тях, че и мозъците им са огледални на нашите - малкият е сменен с големия. Емоциите им са тотално противоположни на нашите. Когато им е тъжно се смеят, а на вицове реват като магарета. Почитат бог Фомор /техен митичен праотец, комуто се приписва изобретяването на вибриращата клечка за уши/. Вестибуларния си апарат използват, за да държат погледа си забоден в една точка, а за да пазят равновесие поддържат пикочния си мехур полупълен. Странна работа.

На приема. Обръщат ми внимание. Всеки идва и ми зашлевява по един шамар. Пазех се до към първата дузина шамари. След това ревнах от болка. За тях моят рев беше радост и всички се изредиха да ми бият по още един шамар. Бузите ми пламнаха, напънах се и докарах истеричен смях, за да спрат.

Няколко местни девойки дойдоха и ми заразправяха разни историйки, като през цялото време ревяха и ми обсипваха рамото със сълзи. Историйките бяха смешни. Аз се изхилих, а местният шеф, като видя това, ги нахока да си ходят с ехиден смях под сурдинка.

Влезе една прелест. Страхотна жена. Видях как всички мъже в залата получиха ерекция и пророниха по една сълза. Слава богу, че поне еректираха като нас. Поне по едно си приличаме. Това било жената на шефа. Колко универсално желание, си помислих.

По стар ямезски обичай, тя дарявала с ласки госта след вечеря. По една щастлива случайност, гостът бях аз и се оказах в една стая насаме с нея. Тя си хвърли дрехите с лека тъга. Аз се сконфузих, защото не съобразих, че това всъщност е лека усмивка, т.е. сваляческа. Усмихнах се, тя се учуди. ОК, ОК... Натъжих се, и тя се натъжи... всичко върви наред. Само дето докато си следя реакциите, съм пропуснал да еректирам.

И двамата сме голи, на метър един от друг. Тя ме сочи долу. Увиснал. И се изсмива! Тук и земните жени биха реагирали така.

- Кое е толкова смешно? - свъсих вежди.

- Не се смея, тъжно ми е, че не ти действам, а ти защо се смееш? Какво ти е толкова смешно, че чак не се възбуждаш?

- А не, аз се нацупих.

- Не се нацупи, а се усмихна.

- Да, но ние като се нацупваме и така свъсваме вежди.

- А ние така се смеем.

- ДА! ДА! ЗНАААМ!

- Обичам да ми говорят нежно.

- Аз не говорих нежно, а се ядосах.

- Да, но го каза с усмивка...

След още няколко недоразумения се оказахме в леглото. Сексът беше убийствено странен. Тя еякулира няколко пъти. Аз бях в недоумение. Оказа се, че при тях жените еякулират, докато мъжете са в тях, спермата им влиза в члена на мъжа и по канала отива до тестисите му, които всъщност съдържат яйцеклетки. Мъжете раждат. За да си го върна, и аз еякулирах няколко пъти в нея. Бяхме омацани тотално.

Показах й земни хватки - френска и анална любов (на втората тя се скъса да се смее, което е адски объркващо за един земен мъж). Тя ми показа желски и саарски ласки (вторите не ги помня, защото изгубих съзнание още при първите, които бяха нещо като шут в слабините от нея към мен).

Ха така, мили ми възсрасссни, каква беше поуката от приказката?

Едната е, че толкова трудно разбираме земните жени, та какво остава за извънземните. Другата е, че ако спиш с жената на шефа ще получиш ритник в топките. Третата?

Третата ще ви я кажа следващия път! Лека нощ!

nanio76

Известно е, че когато хората общуват помежду си и си обменят информация, само 7 на сто от нея се предава с думи, 38 на сто - чрез интонации и модулации на гласа, и 55 на сто - чрез жестове. Думите информират, жестовете допълват думите, а понякога и ги заместват. Жените по-добре разбират езикът на жестовете. Те придобиват този си опит при отглеждането на малките си деца.

Някои жестове са общи за всички народи. Навсякъде усмивката означава добро настроение, сбърченото чело издава грижите, а повидгнатите рамене говорят за неразбиране, недоумение, незнание.

Още Фройд е забелязал, че думите значат едно, а жестовете - друго. Той е стигнал до извода, че жена, която при разговор с него си играе с пръстена си - изважда го от пръста си и отново го слага, всъщност е недоволна от съпружеския си живот, макар да твърди в същото време с думи, че всичко е наред.

1. Хората със силен характер слагат ръце в джобовете и само палците остават навън. Когато по същия начин слагат ръце в задните си джобове, искат да скрият амбициите си. Ако жена направи такъв жест, това означава, че тя е личност, която решава всичко сама. Човек, който слага в джобовете си само палците, често има навик да се люлее напред назад. А присъствието на такъв човек се дръжте напълно естествено, спазвайте дистанция, не бъдете много доверчив към него.

2. Преплетените пръсти и допрените длани пред тялото са жест, който свидетелства за враждебност. Колкото по-високо са вдигнатите преплетените пръсти, толкова по-малко вашия събеседник е съгласен с вас.

3. Почесването по врата е признак на недоволство. Ако лъже, той си гледа същевременно и обувките. Понякога този жест означава скука и досада от партньора.

4. Прекръстосаните крака значат голяма плахост. Този жест е типичен за жените. В такива случаи трябва да сте много внимателни и тактични в разговора си с такъв партньор. Ако промени позата си, значи сте го убедили в нещо.

5. Прикритите уста с ръка означават фалш. Този жест издава човек с лъжлива същност.

6. Пръстите в устата са липса ан самочувствие и самоувереност. Понякога вместо пръст в устата се поставя цигара или химикалка. С такъв човек трябва да се разговаря спокойно, бавно и разумно.

7. Кръстосаните ръце и крака са недоверие.

8. Ако едната ръка преминава пред тялото и държи другата, това е отбранителен жест. Този жест се среща най-често там, където се събират непознати хора. Ако по време на разговор човекът си сменя позата, значи сте спечелили симпатиите му.

nanio76

10 апрл 2007,03:10h

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик “Гладен съм” и “жаден” естествено Работи винаги!!

2. Сензор “Искам секс”. С времето прегаря. Има три положения:

- Искам;

- Искам та не се трае;

- Тук и сега.

3. Център за аудио въздействия. Входни данни:

- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;

- звук от наливане на алкохол в чаша;

- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.

4. Център за определяне на вида бира.

5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -

Майната му на всичко… Дай още две бири!!

6. Автопилот до дома.

7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.

8. Автоматичен блок за отговор “Скъпа дай да го обсъдим по-късно”.

9. Високомощен заглушител на съвест.

10. Далекомер “Самка”. В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа “ще ми пусне/няма да ми пусне”.

В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - “тъпа/почти тъпа”.

11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.

12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.

14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.

15. Стопкран-блокировка “Чужда жена”. При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.

16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.

17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.

18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.

19. Симулатор “Домашен майстор”.

20. Черна кутия “Душа”. В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.

21. Hеонова реклама с надпис “интелект”. Рядко свети.

22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.

23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

nanio76

Автор:Dada_Cifu (и си е прав човека)

1. Имат женски полови органи (т.нар. Путки). За разлика от мъжете, които СА такива, жените просто ги имат.

2. Имат задници. Нещо, на което трябва да се обърне особено внимание.

3. Не всички, но голяма част, имат и усти с най-различни приложения например: Ядене, Говорене, спане, Говорене, духане, Говорене, дишане (равносилно на Говорене). В изключително редки случаи устите се използват за говорене и то само, ако е останало свободно време от останалите неща на първо място, сред които - ГОВОРЕНЕ. Любопитното е, че най-често въобще нямат какво да кажат.

4. Имат крака. В 90% от случаите мислят именно с тях. Например, много по-лесно е да обиколят всички магазини за една чанта, само за да са сигурни, че няма да я намерят някъде другаде с една финтифлюшка повече или с 50 стотинки по-малко. При мутресите се забелязва прогресивно затъпяване, именно, поради прекомерната употреба на автомобили, които пречат на нормалното развитие на краката им.

5. Имат уши. Женските уши са пряко подчинени на женските усти. Жените не чуват нищо, когато, което и да е, от приложенията на устите е в действие. В останалите моменти чуват избирателно…

6. Интелекта е на много ниска почит при повечето жени. За това те, сякаш естествено, се стремят към тотална инволюция на краката си в полза на колкото е възможно по-нови и по-скъпи автомобили, дрехи и т.н. Крайната фаза настъпва, когато започнат да се возят в С-classи (или съответния турбо-модел за годината). Тогава вече нямат координацията да си вържат обувките. Страшно няма. В последно време на пазара намаляват дамските обувки с връзки. Това се случва поради рязкото затъпяване на жените и чувствителното забогатяване на мъжете им.

7. Имат очи. Подобно на ушите и очите са с избирателна пропускливост. Служат основно за да - преценят годината на мерцедеса, годината на производство и срока на годност на потенциалния съпруг, дебелината на портфейла, големината на апартамента и на последно място големината и посоката на тоягата. В друг аспект очите имат основната функция да: преценят колко по-грозна е нейната приятелка, колко по-бедна е тя, колко по-тъпа е, което обаче се потвърждава от визуални наблюдения - \”Тая патица се е хванала с един без мерцедес - колко е тъпа само\”… Неизбежно е да кажем, че всички тези процеси се извършват в очите на жените, защото доказателствата за присъствието на мозък и до днес са неубедителни.

8. Имат непоклатима ценностна система. Отлично оценяват всичко, що е материално, като започнем от \”реалната\” цена на тез обувки - та до стойността на колата, костюма и т.н. Интересното е, че ценностната система, в своята непоклатимост, лесно се поклаща тотално на emoziонална база. Така може да бъдат дадени баснословни суми за три каишки и подметка, които обаче са мноу модни и шик… Понякога много се връзват с чантичката им, но за съжаление това се slucvа рядко, защото тук до голяма степен се изявява и афинитета към тоталната кичария. Той се проявява именно в това да бъде купен най-големия (и, разбира се, най-скъпия) боклук. Колкото е по-кичарски, грозен, недомислен и недоизпипан, толкова повече пари се дават за него…

9. НЕ всички имат цици, но пластичната хирургия оправя всичко.

10. НЕ НА ПОСЛЕДНО МЯСТО ИМАТ СЕРИОЗЕН КОМПЛЕКС ЗА МАЛОЦЕННОСТ СПРЯМО МЪЖЕТЕ И БРУТАЛНА НЕСИГУРНОСТ В СЕБЕ СИ. ВИНАГИ СА НЕРАЗБРАНИ, НЕОЦЕНЕНИ, ПРЕНЕБРЕГНАТИ, ДЕБЕЛИ, СЛАБИ, С МАЛКИ ГЪРДИ, С ГОЛЕМИ ГЪРДИ, С РАЗПЛЯКАН ЗАДНИК, БЕЗ РАЗПЛЯКАН ЗАДНИК И Т.Н. МЪЖЕТЕ НЕ ГИ РАЗБИРАТ, ПРИЯТЕЛКИТЕ НЕ ГИ РАЗБИРАТ (ВИЖ ТОЧКА 7).

\”МЪЖЕТЕ НЕ СА ПО-ДОБРИ ОТ ТЯХ\” И ТОВА ТРЯБВА ДА СЕ ПОТВЪРЖДАВА НЕПРЕКЪСНАТО, ЗАЩОТО АКО ГИ ОСТАВИМ В РЕАЛНОСТТА, ТАЗИ ЛЪЖА ЩЕ СЕ РАЗПАДНЕ НА ПУХ И ПРАХ. НАКРАЯ ОТНОВО СЕ ИЗПРАВЯТ ПРЕД ПОКОЛЕНИЯТА ДОМАКИНИ ПРЕДИ ТЯХ И ТАЗИ ГЛЕДКА ГИ ИЗБИВА ОБРАТНО В БОРБА ЗА РАВЕНСТВО МЕЖДУ ПОЛОВЕТЕ, ВЪПРЕКИ, ЧЕ ВИНАГИ СЕ ПИТА \”КОЙ Е ПО-… \” МЪЖЕТЕ ИЛИ ЖЕНИТЕ, НО НИКОГА НЕ СЕ ГОВОРИ ЗА РАВЕНСТВО…