Как се къпе котка

Код:

1.Измийте ДОБРЕ таолетната чиния от вън и от вътре.

2.Изберете някой голяям смелчага за помощник.

3.Изсипете 1 капачка шампоан в таолетната.

4.Докопаийте котката.

5.Гушнете котката и с мил глас я вкараите в банивта.

6.Бързо я вкарвате в таолетната чиния,затворете капака и седнете върху него.

7.Исчакаите с бурни движения котката да превърне шампоана в пяна.

8.Дръпнете 10-тина пъти синджирджето на таолетната за хубаво изплакване.

9.Кажете на асистента си да отвори вратата и да се скрие във ваната.

10.Бързо се скривате зад таолетната и отваряте капака и виждате изкъпаната котка как излита като птичка и утива да съхне на слънце.

Искрено ваш:Шаро

Термометър

Код:

TEPMOMETЪP

+10 °С

Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.

+ 5 °С

Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+ 5 °С

Лапландците се припичат на слънце.

+2°C

Италианските коли не палят.

0 °C

Чистата вода замръзва.

-1°C

Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4°C

Котката иска с теб под одеялото.

-10°C

Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12°C

Твърде студено за да вали сняг.

-15°C

Американските коли не могат да запалят.

-20 °C

Може да си чуеш дъха.

-22°C

Френските коли не палят вече.

-23°C

Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24°C

Немските коли не могат да запалят.

-26°C

От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29°C

Котката иска да се пъхне в пижамата

-30°C

Нито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно , рита гумите и пали ладата.

-31°C

Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон

-39°C

Живакът замръзва. Твърде е студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горнотокопче на ризата.

-40°C

Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44°C

Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C

Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70°C

Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75°C

Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120°C

Алкохолът замръзва.Следствие-лапландецът е много вкиснат.

-268°C

Хелият става течен.

-270°C

Адът замръзва.

-273°C

Абсолютната нула.Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.

Писмо до мама-by dsw:

Код:

Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:

" Скъпа мамо!

Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата.

С любов, Ани."

Степени на пиянството

Код:

Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:

- Аз тебе те познавам от някъде.

Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:

- Жена, хайде да ходим по курви.

Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:

- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.

Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:

- На къде, господине?

- Тебе пък какво те интересува на къде.

Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:

- Към къщи.

Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.

Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:

- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!

Смерория

Код:

Скъпи мамо и тате, ръководителят ни каза да напишеме писма на родителите си, ако сте видели наводнението по телевизията и се вълнувате. Ние сме наред. Водата само отнесе една палатка и 2 спални чувала. За късмет никoй от нас не се удави, защото когато това се случи всички ние бяхме в планината и търсехме Васко.

А да, позвънете на майката на Васко и и кажете, че той е наред. Само не може да пишка заради гипса. Аз пак се повозих на джипа на спасителите. Беше супер. Никога нямаше да го намериме в тази тъмница, ако не беше мълнията. Ръководителят Сергей беше много ядосан на Васко за дето той отишъл в планината без да му се обади. Васко му каза, че му се е обадил, но това е било по време на пожара и сигурно не го е чул.

А вие знаехте ли, че ако запалиш газта, то газовата бутилка ще се взриви? Мократа дървесина не гореше, но една палатка изгоря. А също така и част от дрехите ни. Пак Игор ще изглежда доста смешен докато пак му порасне косата. Ние ще се върнеме в къщи в събота, ако ръководителят Сергей поправи колата. Той не е виновен за аварията. Спирачките си работеха нормално когато тръгвахме. Ръководителят Сергей каза, че в такава стара кола задължително има какво да се троши и може би за това и не я застрахова.

Ние я намираме за страшно готина кола. На ръководителя Сергей му е все тая, ако я изцапаме, а ако е горещо, понякога ни позволява да се возиме на предния капак. Когато в колата са 10 човека си става доста горещо. Той ни разреши да се возиме в ремаркето докато полицаят не ни спря и не си поговори с нас.

Ръководителят Сергей е готино момче. Не се безпокойте, той е добър шофьор. Всъщност, той учи Светка да кара по планинските пътища когато там няма коли. Всичко, което въобще сме виждали там, са камионите превозващи трупи.

Днес сутринта всички момчета скачаха от скалите и плуваха в езерото. Ръководителят Сергей не ме пусна, защото аз не умея да плувам, а Васко се страхуваше да не потъне заради гипса. За това той ни разреши да вземеме кануто и да се повозиме по езерото. Беше много яко. Под водата все още можеха да се видят дърветата от наводнението. Ръководителят Сергей не е такъв сухар като другите ръководители. Той даже и не мрънкаше по повод на спасителните жилетки. На него му се налага да прекарва много време около колата и ние гледаме да не го безпокоиме.

Познайте? Изкарахме курс по първа медицинска помощ. Когато Олег се гмурна езерото и си поряза ръката видяхме как действа стипцата.

Аз и Славик имахме разстройство и повръщахме, но ръководителят Сергей каза, че сигурно това е само отравяне от останките от кокошката. Той каза, че и те така са се тровили когато яли в затвора. Аз толкова се радвам, че той е излязъл и е станал наш ръководител. Той каза, че докато е бил вътре е разбрал как да си направи живота по-добър. Между другото, какво е това "педофилство"?

Добре, трябва да тръгвам. Отиваме до града за да изпратиме писмата си и да купиме вазелин. Не се безпокойте за нищо. Ние сме добре.

Фън текст

Код:

Котките имат поверие: лошо ако негър ти мине път ...

Ако мъж подарява цветя без причина- значи причина все пак има

Ако искаш да се почувстваш звезда- седни върху елха!

Дойде- благодаря, отиде си- много благодаря ...

Хубаво нещо са легналите полицаи- и скоростта регулира, и да ги газиш е приятно.

Руснаците наричат път това място, от където се канят да минат.

Ако дълго време не ви се обаждат роднини и приятели, значи всичко им е наред.

Не е страшен толкова руския танк, колкото пияния му екипаж.

Има 3 начина да направиш нещо: да го направиш сам, да наемеш някой да го направи или да забраниш на децата си да го правят.

Ако спориш с идиот, то е вероятно и той да прави същото.

Правилно захвърления мъж ще се завърне, като бумеранг.

Смях без причина- това е признак, че вие или сте идиот, или красиво момиче.

Болният отиваше към оздравяване. Ама не стигна ...

Мързела- това е подсъзнателна мъдрост.

Не е достатъчно да си знаеш цената, трябва и да се търсиш на пазара.

Пазете родината си- почивайте си зад граница.

Жените, като децата, обичат да казват "не". Мъжете, като децата, приемат всичко несериозно.

Носталгията е да искаш да се завърнеш някъде, а няма къде.

Обидно е, когато твоите мечти се сбъдват на други хора!

Ако планината не отива при Мохамед,... значи тревата не е била много добра.

Древно програмистко поверие: Ако администраторът е дошъл преди 10 сутринта, значи сървърът има проблем.

Пари при жени отиват

Дневника на младия Мичурин

Код:

Дневникът на младия Мичурин

10 юли 1863

Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.

23 юли 1863

Вече две седмици поливам метлоджоджена. Метлата почна да гние, но не се отчайвам. Всяко начало е трудно. Моят съсед Ванка Павлов вчера ми каза, че заключил кучето си и му светкал с червена лампа преди да го нахрани. Попитах го защо, а той каза, че не знае, но било много забавно. Голям чешит е тоя Ванка! И много обича животните. Ходихме с него за риба, а той през цялото време държеше червеите в устата си.

1 август 1863

Магарицата ни, дето я оноди конят на Тимофей Петрович, роди женско. Много е сладичко – на вид е като конче, но е с магарешки уши.

Сега се питам: ако конят оноди овца, какво ще се роди?

Сигурно ще е нещо, дето хем дава мляко и вълна, хем тегли каруцата... Попитах баба какво мисли по въпроса, а тя ме наби.

13 август 1863

Ванка Павлов ми се похвали, че вече имало резултат от експеримента му – козината на кучето окапала.

Питах Тимофей Петрович за кръстоската между кон и овца. Той така се разсмя, че изкуственото му око изхвръкна и кокошката го глътна. Пак ядох бой.

14 август 1863

Баба закла кокошката и върна окото на Тимофей Петрович. Тайно заведох една овца при коня му. Глупавият кон обаче се дърпа и не ще да я оножда. Ванка Павлов твърди, че съм избързал. Трябвало в продължение на няколко седмици всеки ден да осветявам коня и овцата с червена лампа и чак тогава да седна да ги кръстосвам. Боядисах газената лампа на баба и пак ядох бой.

11 септември 1863

Саша Лодигин е в болница. Изгорил си ръцете ахмакът му с ахмак. Хем му казвах да не пъха жици в аквариума! Открил обаче, че от електричеството рибките светят. Сега събира пари за нови рибки.

Ашладисах сливата с калем от мушкато. Баба още не знае.

20 септември 1863

Ванка Павлов ми се похвали, че усилията му дали плод. Щом видело червената лампа, кучето почвало яростно да ръмжи. По същия начин обаче реагирало и на зелена лампа, което било сигурно доказателство, че кучетата са далтонисти.

Саша излезе от болницата и си купи нови рибки.

26 септември 1863

Тимофей Петрович оноди баба. Ако от кръстоската се роди дете със стъклено око, значи съм на прав път.

14 октомври 1863

Плевнята на Лодигини изгоря. Саша пак е в болница. Изследвал влиянието на електричеството върху балираното сено.

1 декември 1863

Кучето на Ванка умря и той е отчаян. Щял да зареже науката и да се отдаде на бубарство. Безхарактерен тип.

Саша ми показа страхотен номер. Пие вода и я излива през ушите си. Цял ден тренирах, но нищо не постигнах. Предполагам, че цаката е да имаш клепнали уши като Саша.

2 януари 1864

Лодигин успя! Вчера пъхнал електрожена в празен буркан и бурканът засветил. От радост Саша целунал електрода и сега пак е в болница.

4 януари 1864

Сливата, дето я ашладисах с мушкато, цъфна! Това е много странно, като се има предвид, че навън е минус 35 градуса. Цветовете й обаче не миришат на мушкато, а на ламарина. Къде съм сбъркал?

23 януари 1864

Тимофей Петрович умря от цироза. Баба много плака, а за утеха взе окото му и го сложи под кандилото вкъщи. ”Сега, като се моля, все едно Тимофей ме гледа”, въздъхна тя. Горката жена! Толкова е тъжна, че дори забрави да ме набие.

8 февруари 1864

Саша е съсипан. Някакъв глупак Едисон откраднал идеята му за светещия буркан и я патентовал. Опитах се да го успокоя, но Саша е безутешен. Едри сълзи капят от клепналите му уши.

11 юли 1864

Еврика! Аз съм гений! Сливата роди бадеми. Е, не стават за ядене, но очевидно съм на прав път. Маря Петровна забременя от Саша Лодигин. Тя иска да се женят, но Саша е непреклонен. Твърди, че детето е от Едисон.

А ако кръстосам свиня и петел, дали хибридът ще снася яйца?

Жената-шофьор

Код:

Колкото и да ми е неприятно да го призная наистина съществуват такива жени- шофьорки! Embarassed

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.

2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи

3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.

4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.

5. От страната на шофьора.

6. Вратата до волана.

7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.

8. Преобуй се.

9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ

– отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо

10. Не, и тези не стават.

11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.

12. Повтори точки от 4 до 8.

13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.

14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.

15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш

16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.

17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D

18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.

19. Махни ръчната спирачка.

20. Ръчката между двете седалки

21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.

22. Натисни копчето и свали ръчката надолу

23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.

24. Лекичко натисни газта.

25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.

26. И от волана също.

27. Включи левия мигач.

28. На волана има лостче – натисни го надолу

29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.

30. Добре, тръгнахме

31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант

32. Наистина, красиво дръвче.

33. Беше

34. Така, движим се – това е плюс

35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.

36. Престани да му намигаш

37. Не е грубиян, предупреждавах те.

38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб ?

39. Карай внимателно, не зяпай витрините

40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай

41. Включи десен мигач.

42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче

43. Мини вдясно.

44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!

45. Уффффф

46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.

47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.

48. И велосипедиста също.

49. Живи са – имат каски.

50. Внимателно паркирай до тротоара

51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.

52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.

53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.

54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.

55. Удивително, как може дребничка девойка като теб

да носи толкова чанти и торби от магазина.

56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.

57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.

58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия

59. С палката ти маха на теб – паркирай.

60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.

61. И от другия.

62. И задната гума.

63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.

64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.

65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.

66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!

67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

Върнете се в началото

Аксионите на истинския мафиот

Код:

Куршумоустойчиви съвети от мениджърската практика на организираната престъпност. Проверени на улицата. Когато се спазват, се живее по-дълго, стига се дори до пенсия … Човекът, който ги събира, е обвеян в тайнственост. Когато попитахме за името и биографията му, получихме единствено характерното пращене, както когато някои оттатък е тряснал слушалката на телефона. Но който и да е авторът Х той предлага съвети, които е опасно да игнорирате.

От Господин Х

1. Ако не можеш да победиш, воювайки джентълменски, воювай мръснишката. Или си наеми някой друг, който да го направи вместо теб.

2. Научи езика си да казва ”Не знам”.

3. Ако трябва да застреляш някого, когато си ядосан, гледай да не се гръмнеш сам.

4. Много по-добре е, ако враговете ти те мислят за откачен, отколкото за хладнокръвен и разумен.

5. Нищо не тежи по-малко от обещанието.

6.!!!! време за размисъл!!!! Smile

7. Ако позволиш на враговете си – или приятелите си – да се смятат за равен с тях, те веднага ще се помислят за нещо повече от теб.

8. Единствения начин да опазиш тайна е да не казваш нищо.

9. Във всяко начинание умножавай лошите вероятности по две. Съответно изчислявай добрите наполовина.

10. Не всеки, който хърка, спи.

11. Ако трябва да излъжеш, бъди кратък.

12. Ничий думи не струват толкова, колкото парите в брой, който човекът носи.

13. Когато хващаш рибата, губиш стръвта. Това е необходима загуба.

14. Винаги издърпвай змията от дупката чрез нечия чужда ръка.

15. Хиляда приятели не са достатъчни; един враг обаче е. Ако не можеш да победиш, направи цената на победата на врага ти космическа.

16. Когато правиш компромис, губиш. Когато направиш така, че само да изглежда че правиш компромис, правиш крачка към победата.

17. Когато си ядосан затвори устата и отвори очите си.

18. Когато се пързаляш по тънък лед, пързаляй се бързо.

19. Никой мъж не обича добродетелите повече от жените.

20. Избягалата монахиня винаги говори лошо за манастира.

21. Една жена, колкото и да е руса, колкото и да е със сини очи пак си остава брюнетка по душа.

22. Шепа късмет струва повече от товар мъдрост.

23. От петнайсет души, които те ласкаят, поне четиринайсет лъжат.

24. Жените, вятърът и късмета се променят най-бързо.

25. Жена и свлачище тръгнат ли, няма връщане.

26. Любопитството е погубило повече девственици, отколкото любовта.

27. Ако трябва да режеш, убеди жертвата си, че си хирург.

28. Сантименталността е за тъпанари.

29. Жената на разсеяния вече е почти вдовица.

30. Ако си наковалня, бъди търпелив; ако си чук – УДРЯЙ !

31. Съдбата се усмихва и веднага след това те предава.

32. Грешният избор винаги изглежда най-разумният в началото.

33. За да има мир, бъди готов за война.

34. Не учи войниците си на всичките си хитрости, или ще бъдеш жертва на самия себе си.

35. По-добре враговете да надценяват глупостта ти, отколкото хитростта ти.

36. За да измамиш врага, преструвай се, че те е страх от него.

37. Нещастието винаги идва точно през вратата, която си оставил отворена за него.

38. След победа първата ти работа е да наостриш ножа си отново.

39. Удряй пръв и ще удряш последен.

40. Победите винаги са временни; пораженията също.

41. Най-добрата теория обикновено води до най-лошата практика.

42. Мълчанието не прави грешки.

43. Много различия могат да бъдат изгладени между чаршафите

Как да разберете че сте пиян

Код:

1. Губите спор с неодушевен предмет.

2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.

3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.

4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.

5. Работата ви пречи на пиенето.

6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.

7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…

8. Мислите си: 2 ръце и само една уста - това е проблем!

9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.

10. Падате от пода

11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се... ъъъ...

12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава

13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.

14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката...

15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител...

16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.

17. Търсите пристрастен пушач - давате 2 бели дроба за черен.

18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели...

19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете...

Мъжки манифест

Код:

Най-после всичко е черно на бяло: Дните, в които жените казват, че не са

разбирани, са преброени! С това ви изпращам едно могъщо средство, което да

препратите на жените си да прочетат и по възможност да разберат:

Мъжки Манифест (един път завинаги!)

Госпожо, Госпожице, Приятелко, Годенице, Женичке, Съпруго и всякаква

друга Жено,

1.Когато мислиш, че си дебела, най-вероятно това е случаят (вярно е)!

Не ме питай, аз ще откажа да взема отношение.

2.Когато искаш нещо, напълно достатъчно е просто да попиташ за това. Да

поясня: Ние сме семпли (просто устроени)! Ние не разбираме подтекстови

индиректни въпроси. Индиректните въпроси не работят, простите индиректни

въпроси - също не. Просто кажи това, което е.

3.Когато питаш за нещо без да очакваш отговор, не се учудвай, че ще

последва отговор, който не искаш да чуеш.

4. Когато те моля да ми подадеш хляба, нямам предвид нищо повече от

това.Това не е подмятане, че той не е на масата. Няма нито скрити загатвания,

нито намеци. Ние наистина сме семпли.

5. Няма никакъв смисъл да ме питаш за какво мисля! През 96,5% от времето

мъжете мислят за секс. Не, ние не сме зависими (обсебени), просто това е което

най-много ни харесва.

6.Ние сме семпли. Понякога не си мисля за теб. Това не е лошо. Свикни, моля

те, с това. Не ме питай моля за какво мисля, това би означавало, че ти си

готова да разговаряш за политика, икономика, философия, футбол, пиянски

истории, цици, задници или коли.

7.Петък, събота, неделя = много ядене (плюскане-б.а.) = приятели = футбол

пред TV = бира = лоши маниери. Това е ясно като пълнолунието или прилива и

отлива. Неминуемо е!

8.Пазаруването не е никакво удоволствие и аз, аз никога няма да го намеря за

такова!

9.Когато излизаме някъде, които и панталони да сложиш, те ти стоят добре!

Заклевам се!

10.Ти имаш достатъчно дрехи и достатъчно обувки. Ревовете са изнудване. Да

банкрутирам сам себе си не е никакво доказателство за любов към теб.

11.Повечето мъже имат 3 чифта обувки. Повтарям: Ние сме СЕМПЛИ. Как стигна

до идеята, че имам дори най-малка представа, кои от твоите 30 чифта обувки

най-добре пасват?

12.Простите отговори като Да и Не са напълно достатъчни, все едно как звучи

въпросът.

13.Когато имаш проблем, помоли ме само за това, да ти помогна да го

разрешиш. Не ме моли да страдам заедно с теб както твоите приятелки правят

това.

14.Главоболие, което продължава 8 седмици, не е никакво главоболие! Отиди на

лекар!

15.Когато кажа нещо, което може да се разбира по 2 начина и единият от тях

те обезпокоява или те прави нещтастна, мисли си, че е другият!

16.ВСИЧКИ мъже виждат само 16 цвята. Праскова (прасковено) е плод и не е

никакъв цвят!

17.И що за цвят е Априк(о) и как по дяволите се пише това?

18.На нас бирата ни харесва, както на вас ви харесват дамските чанти. Вие не

го разбирате, ние също не.

19.Когато те попитам "Какво има?" и ти кажеш "нищо", ще ти повярвам и

ще се държа така, сякаш всичко си е съвсем наред!

20.Не ме питай: "Харесваш ли ме?". Бъди сигурна, че нямаше да съм с теб,

ако случаят не беше такъв!

21.Основно правило в случай и на най-малко двоумение, независимо за какво се

отнася: Избери най-простото! НИЕ НАИСТИНА СМЕ СЕМПЛИ!

МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ МЕЖДУ ВЪЗМОЖНО НАЙ-МНОГО ЖЕНИ, ТАКА ЧЕ

ТЕ НАЙ-ПОСЛЕ ДА МОГАТ ДА РАЗБЕРАТ МЪЖЕТЕ ВЕДНЪЖ ЗАВИНАГИ. МОЛЯ СЪЩО ДА ГО

РАЗПРОСТРАНИТЕ МЕЖДУ ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА ДА ЗНАЯТ, ЧЕ НЕ СА САМИ В

ТЯХНАТА БОРБА!

Админски режим

Код:

"7.00: Ставане от сън

9.00: Ставане от сън.

14.00: Ставане от сън

14.20: Ставане от сън.

14.25: Включване на компютъра.

14.30: Обличане.

14.40: Сутрешен тоалет.

15.00: Ставане от сън.

15.10: Окончателно ставане от сън.

15.11: Наплискване на лицето със студена вода и гаврътване на една силна конска доза кафе.

15.15: Сядане пред компютъра.

21.10: Ставане от компютъра и разтриване на очи.

21.11: Voice Phone.

21.20: Обличане на горни дрехи.

21.30: Минути за културни мероприятия и SEX (Software EXchange).

03.00: Край на културните мероприятия.

04.30: Получаване на сутрешната поща, изпращане на отговорите.

05.00: Mail time - начало

05.01: Лягане.

05.30: Ставане и събличане.

Десетте търтейски заповеди

Код:

1.Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине

2. Обичай кревата си като самия себе си

3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш

4. Не работи - работата убива

5. Ако видиш някой да си почива-помогни му

6. Работи по- малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!

7. Спасението е в хладната сянка- от почивка никой не е умрял

8. Работата носи болести- недей да умираш млад!

9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!

10. Когато видиш някъде да ядат и пият - приближи се, ако видиш, че работят - тръгни си да не пречиш.

11. Който спи – зло не мисли

Секси писмата от Сиси до Нягол

Код:

Писмо 1

оле, Няголе, много ме възбуждаш, искам да ти го лапна и да ти го осмуча

Писмо 2

Няголе, извинявай ако съм била прекалено прибързана и импулсивна в моите желания, но просто не мога да се въздържа. Направо ме сърби...ох, извинявай.

Наистина много съжалявам за това, което казах в предишното ми страстно и сластно писмо. Но не мога да избягам от вътрешните си пориви и след-менструални инстинкти. Ако все пак си заинтересуван, кажи на Веска да ни запознае. Щото съм сигурна, че сам няма да го направиш поне до третия път когато си първа смяна.

Айде чао за сега и до утре с влака в ш..

Цунки, мунки, гунки. {P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}{P}

Писмо 3

Здравей, sexxxy boy,

Много ме зарадва вчерашния ни разговор. Супер много съм щастлива, че ме мислиш за много красива. Ами аз наистина съм много готина, ама ся учтиво си е да попитам какво мислиш за мен, щото ти също много ме кефиш и по някъв начин тряа да забъркаме маята. Рииш? Ако искаш да ми звъннеш да си уговорим среща, телефона ми е 0889*****7. Баси, тая френска гимназия направо ме побърква. Учим до 5 часа всеки ден и супер много се изморявам. Освен тва на връщане не мога да те виждам, което много ме натъжава. Аз казах на Веска да ти каже дали искаш да ми каже да се запознаем, защото няма време. Само един месец сме заедно първа и после вие пак обръщате и няма да мога да те виждам цял месец. Sad

Постоянно само за теб си мисля. Аз да ти кажа много обичам захаросани фъстъци. Напомнят ми за теб. Тва е защото един път аз като си купувах и оня твоя готиния приятел (не знам как се казва) също си взе и после ти даде и ти много яко нагъваше. И оттам ми е останал незабравим спомен. Затова ще те наричам захаросано фъстъче. Нали нямаш нищо против.

Аиде, аз ще ставам, че имам много за учене по френски, а и вечер те сънувам и сутрин трябва да се поизбърша. Чао, фъстъчко-мъстъчко.

Гуци, муци, дзуци....

Писмо 4

Здравей, захаросано фъстъче,

толкова си сладък и захаросан, че искам да те оближа, даже някои по-специфични телесни израстъци. Извинявай, че вчера не ти написах секси писмо, но бях много изморена след училище. Петък вечер се чувствам супер разбита и ми трябва освежаващ секс, за да се оправя, но няма кои да ми го достави. Чувствам се много самотна. Никои не мисли за мен, даже се чудя за какво ми е този ГСМ като няма кои да ми прати един секс смс.

Сега съм много гладна, ще ида да забуча една мусака и пак идвам....

(след забучването на мусаката, приблизително 10 мин)

Оле, много ме дразнят някви момичета дето пазят диети и не ядат за да не станат долни слоници. Виж ме мен кво секси-мекси дупе имам. Отглеждам го като градинска роза, поливам го, торя го (тора е еко, произведен със собствена биологична конвейерна линия). Но истината е, че не го лишавам от никакви хранителни продукти - свински пържоли, телешки пръжки с чесън и доматен сос, солена свинска пача на бучки с много лой. Според мен човек не трябва да се лишава от никакви храни и вещества. Красотата и шеметността на задника ми се крепи именно на разумното съотношение между въглехидрати, мазнини и белтъчини както и редовното спортуване - всяка сутрин крос до гарата. Малко се запотвам, ама няма нищо, то не мирише.

Аз много държа на теб откакто се запознахме в чата и затова искам да ти разкрия част от моето вътрешно Аз. Аз имам силно развито чувство за приличие и мразя пред мен да се говори за секс, мушене, жулене, хакане, опъване, разкрачване, клецане, разтваряне и други такива термини. Даже и избягвам да ги употребявам сама пред себе си. Мисля, че само един простак може да каже: Маце, ела да ти го дам анално. Направо не мога да ги понасям такива шибаняци, и все пак.....не бих имала против някои да ми го даде анално....и аз от своя страна.....да го получа анално. Но това са много философски и психо-етични проблеми и въпроси, които не може да се разискват така на бързо за едно писмо. В следващите писма ще ти кажа още какво мисля по тоя въпрос.

А на мен ми е много мъчно, че ти не ми пишеш. Аз хабя толкова сили, за да ти казвам какво чувствам и мисля, а ти....баси долния, по долен и от оня твои приятел. Няма ли да ми напишеш писмо....

Чао-чао, sex-machine Smile

Писмо 5

Здрасти, sexy-boy,

Затъжи ли се за мен? Знам че ти липсваха моите сладострастни писма. Сигурно докато ги четеш лъскаш яко бастуна. Ох, как искам да те видя в такава поза, да си го стискаш, да си го триеш, да го мачкаш яко. Супер много се възбуждам и искам да го получа анално. Като се сетя за теб и чувствам направо тръпки между краката. Трябва да ходя да се подмивам после.

Лошото е ако стане в училище. Много неприятно и неудобно се получава. Затова бях при личния ми лекар и след подробен оглед и АНАЛиз той ми постави следната диагноза: Мммммдаааа, твойто пути, моме, е зажадняло за секс! Какво чакаш? И аз, такова, викам: Ами мойта любов се праи на тъп и не разбира какво му намеквам с моите секси писма. Няма ли начин да потисна нагона? И той вика: Еееех, ами щом си решила да се лишаваш от пишка, ся ша напишем една книжка. И той написа една рецепта за някакво лекарство, което да ми потисне хормона и да не получавам оргазъм в час по френски само като се сетя за теб. Лекарството е по корейска народна рецепта и изпълнението му е много сложно. Първо се взима стрито копито от ялова магарица и око от коза първескиня. Те се забъркват с престоял ГМУЦ и към получената пихтиеста маса се добавя връх от рог на разплоден коч. След това се долива вода и се пие два-три пъти дневно по една чаена чаша вместо вода.

Тва разбира се не е всичко. За да има ефект лекарството трябва да е в съчетание със стриктна диета. Казах ти че много мразя да съм на диета, но заради теб съм готова на всичко, даже и да не си сложа пяна на косата някоя сутрин.

Диетата е богата на калории и мазнини от всякакъв вид. Задължителна част от менюто са: супа от телешки крачета и свински уши с люта чушка и кисело мляко с чесън, свинско шкембе в гювече с мас и черен пипер, като за училище има и по компактни неща - печена свинска зурла с подправки или пържен тестис от петел в собствен сос. От всичко най ми харесва соса. Мисля че ми напомня вкуса на нещо...но някак си не се сещам. Ти ако се сетиш ми напомни, ако може даже да ми дадеш малко.

Баси, много ме дразнят някои момичета, които не ядат чесън. Аз мисля, че чесънът е много полезен и освен тва се яде за дезинфекция, за да не се разболяваш през зимата. Какво като миришеш след това. Аз примерно мразя да се целувам с момче дето дъха на паста за зъби или на дъвка. Харесва ми да има вкус на вкиснато в устата или на манджа с много подправки. Човешко е да понамирисваш.

Добре, коте, айде чао да ходя да си пия ГМУЦ-а че само като ти писах писмото намокрих стола. Чау-бау и цунки, мунки, гунки, зунки Smile

Писмо 6

О, захаросано фъстъче, здравей

Аз сега реших малко да се поотпусна, да изпраскам една баница и да ти напиша анално писмо.

Днес съм много уморена, затова съм анално податлива. До сега помагах на майка ми да варим пача в пресол от кисело зеле. Вонята при варене на пача не може да се сравни с нищо. Тва е най-отвратителната миризма, която можеш да си представиш. Първо се слагат свинските уши и крачка, после се залива с пресола и се вари на бавен огън. След няколко часа е готово. Докато варяхме пачата по едно време дофтаса татко. Двете с мама варим пачата с противогаз, защото сме чували за смъртни случаи от варене на пача без предпазни средства. И тои тъкмо влиза в кухнята и вика:Ооооох, мамаа, излизам! Да го е*а и плешото. Не стига че му праим зимнина, ами няма да помогне! Според мен си заслужава целия труд и цялата миризма. Като се сетя зимата как ще си хапваме пачичка с чесън, оох, получавам оргазъм.

Според мен яденето е супер важно нещо. Някои хора си мислят, че повечето народни ястия са просташки. Аз обаче супер много ги подкрепям. Тва пачата, лютите чушки, шкембенце, дроб, боб.

Баси, всеки си мисли че момичетата не пърдят. Тва не е вярно. Аз като отмахам две чинии боб, яла да ме видиш, не се седи в стаята. Мирише на изгоряла гума и на чесън, щото изяждам няколко скилидки с чорбата. Аз съм голяма фенка на боба и на фасула. Обичам да ям боб чорба, джуркан боб, салата с боб, даже си слагам и в пачата за увеличение на конските сили.

Ти ся ще си помислиш, че трябва да съм някоя свинкя, така както ти обяснявам за моите хранителни навици. Аз обаче съм супер sexy, защото имам много добре развит храносмилателен тракт и широка халка на анала. Аз много често ходя да кензам. Баси, хората са супер прости. Приемат кензането за нещо лошо, като кажеш, че отиваш да кензаш. Според мен тва е супер нормална дейност и даже ми доставя оргазъм като кензам, когато лайното минава през халката.

Лошото е когато ми се докенза, а няма ток. Веднъж така взривих кенефа. Защото бях яла фасул със зеле, с пръжки и джолан, и се беше отделил супер много метан и от свещта се подпали и вдигнах кенефа във въздуха. И ся наш’те праят кенеф.

Ами добре, слънчице, аз ще ида да се изкъпя, че съм се запотила. Утре искам да ми решиш задачите във влака. Много сексапилно ги решаваш.

Айде чау-бау и цунки-мунки.

Писмо 7

Здравей, анален терорист,

Днес открих, че съм супер назадничава, в смисъл, че много ме кефи задника ми, както и да експериментирам с него супер много. Той е нещо като възобновим ресурс, даже и да ти разширят яко халката, малко въздържание и пак се свива.

Баси, според мен аналния секс е нормално нещо, но само ако се прави между мъж и жена. Е, поне е приятно за жената. На мъжа малко му се охлепва салама.

Като споменах салам...аз много обичам да ям салам. Особено ако е от по-мазните. Страшно обичам мазнините. Свинска сланина, телешко шкембе, трътка от пуйка. Винаги си слагам на филията много масло, е, разбира се ако нямаме мас. Обичам и миризмата на граниво олио, ама то не че е много хубаво на вкус. Пробвала съм да ям, ама имаше гадни последствия, защото не съм свикнала да си мия зъбите след ядене и като се целувах с едно момче после го караха в болницата на стомашно-чревни промивки и клизма.

Някои хора си мислят, че съм супер брутална заради нещата, които ям. Те са супер простаци. Аз се храня супер здравословно, не ям някви си вафли, кроасани. Тва са супер гейски храни. Според мен е много по-яко и по-полезно да се нажулиш с лучена яхния с чесън и люти чушки преди даскало, вместо да издеш няква смешна филийка. На мен една филийка няма да ми стигне за само за левия ташак, та камо ли да издържа на обяд. Пак добре, че мама готви добре, та нямаме проблем в тва отношение. Само да знаеш каква дроб чорба с чревца прави...ще си оближеш пръстите. Тайната на добрия вкус е червата да не се изчистват много хубаво, за да има дъх на натурални есенции.

Много се възбуждам като слушам метал и яко буча пръста. Сега слушам Manowar - Courage. Много ме жегва тая песен. Ако беше тука щях да те изшибам супер яко.

Ти кво се праиш на интересен с тва 12 , дето има супер лесен синус. Много ли ти е смешно, че ще пътувам под ъгъл. Ако искаш да знаеш тая 12-ка супер много ме възбужда. Виси на една стана точно като кур и вече два пъти получавам оргазъм вътре от напрежение.

Напоследък се чувствам много изтощена, защото получавам супер много оргазми на ден. Сигурно ще си помислиш, че съм долна нимфоманка. Аз обаче се чувствам супер неудовлетворена, защото още не съм опитала твоя вкус. Като те погледна напрао....искам да ми напраиш супер мощен сондаж.

Искам хората да ме възприемат като нормален човек, както и ти, а не като нещо различно. Това, че имам по различни представи и възприятия за света не е нищо важно.

Айде, аз отивам да си разтрия клитора и да хапна малко пача с праз лук. Чао, фъстъче, и те целувам....

Тук Сиси прекъсва своята кореспонденция с Нягол.

Код:

1. Без да искаш въвезхдаш паролата си в микровълновата.

2. Не си играл на белот или пасианс с истински карти от 10 години.

3. Имаш списък от 15 тел. Номера за да се свързхеш с тричленното си семежство.

4. Пращаш е-маил на човека на съседното бюро защото било по-лесно.

5. Обиаснеието ти защо не се визхдаш със съучениците си е това че им ниамаш е-маил адресите им.

6. Когато се прибереш в къщи след работа все още отвръщаш на телефона в бизнес маниер.

7. Когато се прибереш в къщи след работа се опитваш да излезеш с 0 за телефонна централа.

8. От години работиш на поне две места.

10. От новините в 10:30 часа разбираш, че си напълно излишен.

11. Шефът ти дазхе не разбира какво правиш, но продълзхава да крещи.

12. Докато четеш този списък се усмихваш и кефиш.

13. Докато четеш този списък си мислиш на кож точно да го препратиш.

14. Получаваш това от прииател с когото не си се визхдал от година и единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки.

15. Прекалено си бил зает за да забелезхиш, че не е имало номер 9!

16. Току що скролна и видиа че ниама номер 9!!

И на всичко отгоре се СМЕЕШ САМОДОВОЛНО НА СЕБЕ СИ!

Прекаляваш с IRC ако....

Код:

...вашите приятели са сега сигурни, че IRC означава "I Repeat Classes."

...искате да срещнете момиче и първият ви импулс е да включите комютъра. ...отказа ли сте почивка за да "работите по вашите скриптове"

...отвреме на време ходите в #Египет "за да се отървете от всичко"

. ...когато се включите в #callahans всички пишат "Norm!"

...ви е сте хетеросексуален мъж, но един път сте използвали женски ник "само за да се пошегувате с възбудените нещастници по мрежата".

...връщате се в къщи от училище, поглеждате в стаите и казвате "ib".

...чакате вашите съквартиранти да кажат "re."

...думите "takeover," "nick collide," и "flood" карат сърцето ви да бие по-бързо и ръцете ви да се навлажняват.

...понякога пишете команди в промпта и започвате с "/".

...качвате се на самолета само за да се видите със някои приятелчета.

...правите го на въпрос да смените вашият ping reply и quit съобщения ежедневно.

...имате повече от 2 megs .wav файлове в mirc директорията.

...имате втора телефона линия, това е единствения начин да се обадите за пица.

...детето ви игнорира вашето желание и вие се чудите да ли не е lag-нато.

...изпращате коледна картичка. *wink*

...изкушавалисте се да напишите "*wink*."

...имате irc web page.

...отивате на HTML базирани 'chats' само за да кажете "Ей, вие губещи, дори незнаете какво е irc, нали? А!? НАЛИ!?!"

...включвате с в #hispanola "само за да работя по моя Испански."

...когато някой попита в канала за добър сървър всички останали пишият твоя ник.

...включвате се в натоварените канали само за да пишете на себе си или защото скроулирането ви кара да се чувствате по-добре някакси.

...писали сте "пиенето в irc е по-добре от пиенето сам."

...отивате на работа и спирате за да напишете "специално" away съобщение.

...имате номера на кола с вашият ник.

... Вашето ISP ви търси за технически консултации.

... Някой на работата ви разказва шега, а вие "LOL!".

... Сънувалисте хората във вашият канал.

... Опитвате се да скроулирате поп-уп меню.

... Гледате телевизия с изключени главни букви.

... Вашия приятел ви казва нещо тъжно по телефона и вие казвате "О, прегръщам те."

... Казвате ника на някой докато правите любов със съпруга(та)си.

... Карате свой приятели да си вземат интернет достъп за до можете да "си повисите".

... Три думи: carpal tunnel syndrome.

... Смеете се на този списък

Ще избягам ли от час....

Код:

Ще избягам ли от час?

Изпитваш за да нараниш.

така унищожаваш.

Прощавам ти, че си такъв,

И после бягам пак от теб.

Преписваш три да задържиш,

Така ме забавляваш.

Не някой друг,

себе си заблуждаваш,

че повече от две заслужаваш.

Да имаш как да препишеш

преди да пострадаш.

Някой отвън в барчето пак чака.

Но някой друг подсказва ли някой?

Ще избягам ли от теб?

Ще избягам ли от теб?

Ще избягам ли, бягам ли,

бягам ли или към теб...?

Ще избягам ли от теб?

Ще избягам ли от теб?

Ще избягам ли, бягам ли,

бягам ли или връщам се във час?

Обръщам се назад.

Гледаш към мен, има ли как

пищовите ми да останат в тайна?

Ти можеш 3 да задържиш.

Преписваш, за да не пострадаш.

Този пищов, който към теб протягам

приемаш ли или ще избягам?

Ще избягам ли от теб?

Ще избягам ли от теб?

Ще избягам ли, бягам ли,

бягам ли или към теб...?

Ще избягам ли от теб?

Ще избягам ли от теб?

Ще избягам ли, бягам ли,

бягам ли или отново

връщам се във час?

Ще избягам ли от теб?

Ще избягам ли от теб?

Ще избягам ли, бягам ли,

бягам ли или към теб...?

Ще избягам ли от теб?

Ще избягам ли от теб?

Ще избягам ли, бягам ли,

бягам ли или към час...?

Ще избягам ли от теб?

(дали от теб, дали от теб, дали от...)

Бягам ли, бягам ли или отново

връщам се във час

Как теглим от банкомат

Код:

На 1 януари миналата година, компанията Baksys пожела да въведе банкомати Drive-Thru.

Тази система позволява да теглиш пари без да слизаш от автомобила.

След тестов период е било установено, че определена категория хора

предизвикват огромни задръствания около банкоматите.

Жандармерията поради това е решила да забрани новата система, защото еконстатирала две процедури на използване.

При едната няма

никакъв проблем, но именно другата е причина за забраната.

Процедура Мъж:

1. Доближаване до банкомата.

2. Сваляне на стъклото.

3. Вкарване на картата и набиране на персонален код.

4. Избор на желана трабзакция.

5. Изваждане на картата.

6. Взимане на парите и разписка.

7. Вдигане на стъклото.

8. Потегляне.

Процедура Жена:

1. Доближаване до банкомата.

2. Правене на няколко маневри докато стъклото се доближи до терминала.

3. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял по време на маневрите.

4. Сваляне на стъклото.

5. Намиране на ръчната чанта и изпразване върху съседната седалка,

за да се намери картата.

6. Намиране на картата и оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.

7. Един или два опита да се постави картата.

8. Отваряне на вратата за улесняване на достъпа поради голяма дистанция

между колата и банкомата.

9. Поставяне на картата.

10. Поставяне на картата отново откъм правилната страна.

11. Изсипване на съдържанието на чантичката с документи върху съседната седалка,

за намиране на кода, записан на корицата на някой от бележниците.

12. Въвеждане на кода.

13. Натискане на CANCEL и въвеждане на правилен код.

14. Избор на желана трабзакция.

15. Оправяне на грима използвайки стъклото на автомата за огледало.

16. Взимане на парите и разписка.

17. Търсене на портфейла сред нещата на съседната седалка, за да се приберат парите.

18. Прибиране на разписката в чантичката с документи.

19. Оправяне на грима чрез огледалото за обратно виждане.

20. Потегляне и спиране след 2 m.

21. Връщане до банкомата.

22. Взимане на картата.

23. Търсене сред вещите на съседната седалка за портфейла за карти.

24. Прибиране на картата в джоба.

25. Оправяне на грима.

26. Стартиране на двигателя, който междувременно е спрял.

27. Каране 5-6 km.

28. Освобождаване на ръчната спирачка.

Ще ИМА ОЩЕ

Ето ОЩЕ

Лъв броди из пустинята

Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:

Програмист на Паскал:

Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал:

Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".

Програмист на Си:

Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".

Напреднал програмист на Си:

Присвоява на пустинята стойност "клетка".

Програмист на Си++:

Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада:

Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи.

Програмист на Делфи:

Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"

Хардуерист:

Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър:

Въръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.

Куест- геймър:

Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймер-стратег:

Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител:

Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер:

Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка

Вчера в детската градина ... ( на компютърен език )

Вчера в детската градина

спам-а тръшна двама-трима.

Две дечица пък от снощи

нямат лични пощи.

Оня ден пък CIH намина,

тръшна май че двайсетина.

Дисковете като нови -

празни до основи.

На Иванчо за играчка

Дядо Мраз дарил търсачка:

бързо диска тя му рови,

файлчетата трови.

Днес пък сървъра пострада,

няма си той веч преграда,

sysadmin-a до обяд

оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,

всичките пароли смъкна.

А сега, деца, кажете,

де са часовете?

На admin-a му се спи,

файл копирал в ftp

кредитните карти всички.

На ви с'я парички!

Над смълчаните полета

пеят траурни звънчета.

Младо хакерче намина,

сървъра съвсем почина.

Две дечица с бодри песни

в къщи хъб-а си отнесли.

Т'ва админ-а го не схвана,

свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,

всички в нет-а ни завари,

дъно няма, платки, RAM:

всичко свърши се дотам.

Как биха разказали приказката за Червената шапчица:

1.Анонимен тинейджър:

Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:

-Абе, ти къде си тръгнала ма?

А оная му вика:

-Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.

А вълкът:

-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.

-Шъ й пратя, ако не взема да забравя.

И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".

И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:

-Къв си ти, бе?

А вълкът си направил пе****стки гласа и й вика:

-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!

Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.

-Влизай-вика оня.

И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:

-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?

А вълка не се сдържал и й вика:

-За да тъ изям, твойта мама!

И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.

2.Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:

Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).

Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:

Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";

Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";

Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.

За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.

3.Каруцар

е*а да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го е*а в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. е*а й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе еб*ла си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му еб*л мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.

4.Програмист

Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.

Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

5.Филмов критик

Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа.

Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой.

И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън

Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.

6.Рокясал младеж

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:

-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!

Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:

-Брус Дикинсън го духа на негри!

Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.

В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:

-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?

-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си за

Редактирано 25 май 200620 г. от Skoinks (преглед на промените)

ако си мислиш че някой ще има нерви да изчете всички тези неща - здраве да е!!

Редактирано 25 май 200620 г. от leonardo (преглед на промените)

Ама са смешни

Аз ги изчетох всичките

leonardo навярно значи съм пълен психопат щом ги изчетох всичките!

Наистина има добри попадения!

Това ми се стори дълго като "Война и мир", ама имаше доста яки.

Значи съм имала много здрави нерви!Незнаех!Ама има и добри!