Това нещо го копнах от някъде ама за съжаление не си спомням откъде и автора ако го види му се извинявам че не съм го цитирал.Четете и се смейте:

Понеже на 60 процента от младежта времето им минава пред компютъра, а и на старите хорица също хората се сетиха да продават нет по Лан, ама не се сетиха, че това не се продава на всеки, или е по-добре да не се продава на всеки, който поиска.

Клиент: Ъъъ, абе аз тука, защото нещо не ми работи интернета.

Съпорта: От кога??

Клиент: Еее еми незнам, мене 6 месеца ме нямаше, сега също несъм в нас, но оня ден бях в нас и нещо нямаше нет, ама аз сега се сетих да ви кажа.

Съпорт: Ок, като се приберете се обадете.

Клиент: Защо 3-та лан карта ми гори?

Техник: Еми защото масата ви е куца ( имайки предвид нулата на контакта ).

Клиент: Знаеме, но нещо в Бриколаж нямаше хубави и ние сега търсиме нова.

Техник: ( през сълзи ) Ок, ей сега идвам.

Клиент: Имам загуби, защо?

Съпорт: Какви загуби и докъде.

Клиент: До навсякаде, ип-то ми е дрън дрън.

Съпорт: Еми аз нямам до вас, дори и на голям пакет.

Клиент: Да но аз имам, вечер след 6 немога да дърпам с повече от 1.5МБ/сек.

Съпорт: Е малко ли са ти?

Клиент: Еми не, но сутрин дърпам с 1.8МБ/сек.

Съпорт: Еми вечер мрежата е по-натоварена и затова така, съжалявам, ще се постараеме да го откоригираме, но негарантирам кога точно ще стане.

Клиент: Еми, аз искам да си пусна оптика до вас.

Съпорт: Окей, ако искаш и две, лека вечер имам и друга работа.

След 5 минути.

Клиент: Ало пак съм аз, реших ще пусна фтп до вас, ама съм малко далече, може ли да ползвам ваще кабели?

Съпорт: Секунда да ви свържа с управителя..

Управител: Ало да.

Клиент: Аз тука реших да си пусна моя си мрежа до вас, но понеже съм далече, се чудя дали немога да използвам ваща?

Управител: Няма как, и също така няма смисъл. Съжалявам немога да ви помогна. Затваря телефона.

Клиент: Нямам интернет?

Съпорт: Кое ип сте?

Клиент: дрън дрън

Съпорт: Аз имам връзка до вас, секунда да проверя ( пуска тцп дъмп на рутера и вижда че клиента се е наял с вируси и spyware жестоко ). Господине вие имате вируси.

Клиент: Това не е възможно, аз съм с най-новата антивирусна Мозила Файрфокс

Съпорт: ( през сълзи ) Ок, но аз ви кавам че имате много вируси и заради това нямате нет.

Клиент: ( сърдит ) Добре ще проверя.

Съпорт: Ало.

Клиент: ( женски глас ) Как не ви е срам, разпостранявате нежелана реклама и то не каква а на всякакви нецензурни неща, на компютъра седят и малки деца, как може така, искам да говоря с управителя.

Съпорт: Ок, нямате проблеми ( прехвърля )

Управител: Ало да.

Клиент: Същия разказ, викове и писъци.

Управител: ( с ирония в гласа ) Госпожо, това са вируси, а ние никаква реклама неправиме, ние даже наша си реклама нямаме никаде.

Клиент: Вие винаги така казвате, лек ден.

в офиса:

Клиент: Ъъъъ, абе аз тука таковата, абе за това идвам. ( беше много надрусан ).

Касиер: За кое? ( с усмивка )

Клиент: Абе за това де, ъъъъ за нетеца.

Касиера: Какво за него?

Клиент: Аз да, ъъъ, да го платя.

Касиер: Добре, кажете ип.

Клиент: Ъъъъъ, аз незнам.

Касиер: Добре име.

Клиент: дрън дрън

Касиер: еди колко си пари, ето ви бележката.

Клиента да ва парите и пита: Абе то там, оффф, ъъъ имаше некви цифрички, абе аз вобще незнам за какво става дума.

Касиер: Добре сега техника ще дойде с вас да погледне.

Техник: Абе нестава да ходя, по тел ще ти ги оправя.

Клиент: Ама то такова, аз немога.

Техник: Добре идвам след малко.

Съпорт: Ало.

Клиент: Пак не ми отваря елмаз.

Съпорт: Няма причина, трябва да го отваря.

Клиент: Не не ми го отваря, искам да дойде техник.

Съпорт: Ок, сега идва.

Техник: Добър ден, имали сте проблеми с интернета.

Клиент: Еми да, ама вие сега като дойдохте и почна да ми отваря елмаз, всеки път е така, като дойдете и всичко тръгва, вие му правите нещо на компютъра, него го е стах от вас аз съм сигурна.

Техник: Ок да не го наплаша още повече си тръгвам, да не вземе да му спре сърцето нещо.

Съпорт от голяма фирма се обръща към съпорта на по-малка фирма, изпълнител на голямата:

СъпортГ: Аз да ви кажа тука за един проблем на един човек.

СъпортМ: Кажи какъв е, душевен, физиески?

СъпортГ: Да кажеме душевен.

СъпортМ: Добре такъв да е, слушам те.

СъпортГ: Абе тука сте сложили един адаптор в една клиентка, ама тя го гаси и друга клиентка каза да го преместите при нея, тя няма да го гаси.

СъпортМ: Абе ние нямаме адаптори в мрежата, ама все пак кажи в кой блок е?

СъпортГ: еди кой си.

СъпортМ: Еее бате ние тука такъв блок немаме сорка.

СъпортГ: Оххх, пак обърках фирмата дето требваше да звънна.

Съпорт: Ало.

Клиент: Аз съм домоуправителката на един кой си вход, на еди кой си блок, сложили сте някакви неща горе на покрива, махнете ги веднага, иначе ще ви съдя.

Съпорт: Секунда да ви свържа с управителя.

Управител: Ало да.

Клиент: Пак същия разговор.

Управител: Ок няма грижа, след малко ще ги махнеме.

Минават 3 дена

Клиент: Вие още не сте ги махнали, аз наех адвокат искам с него да говорите, след малко ще ви се обади.

Управител: Еми ок.

Адвокат: Ало, здравейте аз съм еди кой си, нает съм от еди кой си, става въпрос за еди какво си.

Управител: Абе бате, ние дори нямам суич у на тая входа, а там има клетка на М-Тел, земи си говори с тях.

Клиент: ( с бесен глас ) Можахте да дойдете с кран да си сложите тея неща на покрива, а сега прехвърляте вината на други, веднага да си ги махнете нещата от там, защото иначе ще ги запаля.

Управител: Абе жена разбери, аз немам нищо горе, това са клетки на М-Тел, разбирай се с тях, а аз ще те съдя за телефонен тормоз.

Клиент: А така ли, извинявам се, лек ден.

Съпорт: Ало.

Клиент: Защо отново нямам интернет, писна ми.

Съпорт: Каква грешка ви дава ( интернета е по PPPoE )?

Клиент: Няма грешка, просто нямам интернет.

Съпорт: Не господине, ако нямате интернет, не ви свързва, а когато неможе да ви свърже, ви дава някаква грешка.

Клиент: Еми дава ми, абе аз не съм добре с английския, ама пише нещо The page нещо си дисплей.

Съпорт: Не, преди да се опитвате да отваряте страница, трябва да се свържете с нас, там от иконката дето всеки път натискате.

Клиент: Аз нищо не натискам, те децата ми го пускат а аз го ползвам.

Съпорт: Ок като се приберат децата тогава.

Oбратният вариант. Много приличат на админите от бившият ми доставчик:

Валеше дъжд. Валеше е силно казано. Просто капеше тук там колкото да държи мокро и кално. Абе прецакано време отвсякъде. Беше студено. Не много, но си беше почти зима. Нали казах – гадно време. Админ1 идваше на работа. Не му се работеше. То впрочем на кого му се работи. Влезе в офиса, остави си палтото на закачалката и продължи към стаята на Админите. Вътре имаше няколко компа. Админ2 и Админ3 бяха вътре и джиткаха Дебило 2.



<Админ2> Ебаси ве, защо не ми пусна оня предмет. Аве, ти си ебаси харабията, ве, как, по дяволите ти се падна?

<Админ3> Е*а ли му мамата. Убих го и го пусна. Баси.

<Админ2> На мене защо не пуска. Вече за 27 път го бия и все пуска простотий. Мамка му отказвам се.

<Админ1> Вие пак джиткате това тъпото Диабло. Що не играете нещо по-смислено? Например Пасианс.

<Админ3> Мноо кофти графика ве!

<Админ2> Да, много еднообразна.

<Админ1> Тоя телефон защо му е срязан кабела?

<Админ2> А, тоя ли? Ми много звънеше и ни пречеше да се съсредоточим.

<Админ1> Кретени, това е телефона за потребителите. Е, то и без това само за проблеми се обаждат. Нито веднъж не се обадиха да кажат: „Йо, пичове, кефити мъ, би!”.

<Админ1> Да се дразнят там дето не вдигаме. Някой да ме е търсил?

<Админ3> Тц.

<Админ1> Е, стига игра де! Свърши малко работа. Върви разкачи някой дето е на неограничен и дърпа нещо.

<Админ3> Ми аз цял ден това правя.

<Админ1> А, добре извинявай.

<Админ2> Хммм! Какво носиш?

<Админ1> А, това ли. Това е схемата за бъдещото развитие на Нетуъркс.

<Админ3> Ама то и за това ли трябва да мислим. Не ми се мисли.

<Админ1> Е, цял ден само си клатите краката. Давайте да го обсъдим по-подробно сега.

<Админ2> Добре. Сядайте на масата, аз идвам ей сега. Само да пусна сървъра на потребителите. Че вече 10-ина часа не работи. Не са ли нагли ве, как дърпат.

<Админ1> Ми нали си плащат, бе.

<Админ2> Верно. Нищо де. Както и да е. Та какво ше обсъждаме сега?

<Админ1>: Ми доколкото знам цените не били изгодни.

<Админ2> Как бе? Нали уж хората не се оплаквали много от цените.

<Админ1> Не, бе. За нас не са толкова изгодни. Не че са супер за потребителите, ама трябва още да изтискаме.

<Админ3> ОК. Предлагам 5лв.-10МБ

<Админ1> Хубава идея наистина, ама мноо рязко бе. Споко, може и до там да стигне. Нека първо ги прецакаме с цените, ама ше го направим така, че да си мислят, че е яко за тях. Ще увеличим пакета от 10лв на 130МБ.

<Админ2> Стига, бе!!! Това ше прецака нас.

<Админ1> Хе-хе, ама ше повишим лекичко трафика дето им добавяме към 1МБ и ще компенсираме. Сега хората си мислят, че имат повече трафик и се кефът, а и ние се кефим повече, щото знаем, че се кефят напразно.

<Админ3> Уау! Това е супер. Ти си гений! Иска ми се аз да се бях сетил за това.

<Админ1> За това аз съм Админ1, а ти Админ3.

<Админ3> Накъде биеш?

<Админ2> Намеква, че интелектуалното ти ниво не спазва корелацията на логаритмичното развитие на хомо сапиенса.

<Админ3> Какво било?

<Админ2> Каза, че си иди... пич.

<Админ3> А, добре.

<Админ1> Такааа, ами трябва да решим и за сървъра. Защо има свободно място на локалните сървъри? Хммм, странно. Вие качвате филми и игри и други, а място все има.

<Админ3> Качваме какво?

<Админ2> Ама ние трябваше ли да ъпдейтваме и локалните сървъри?

<Админ1> Да. Вие не го ли правихте?

<Админ2> Не. Ама то е много работа ве. Трябва да си играя цели 2 минути да пусна да се копира.

<Админ1> Хмм, прав си доста са. Добре де, ще кажем, че пробелмът е в потребителите. Винаги минава. Хмм. Добре сега за сървъра. Някои предлагат да го ограничим леко и да го пуснем за всички. Да не сме луди да се прецакаме така.

<Админ2> Някои предлагат да се премахне сървъра и да се направи интернета по-изгоден за сметка на свървъра.

<Админ1> Да-да, как пък не. Винаги има баламурници да искат съръвър, а и ако им пуснем по-як нет ще вземат да си набавят почти всичко от други места. И ше се кефят.

Не помните ли правило #4 - Кефът на потребителите е АНТИ-кеф на Нетуъркс и правило #5 – Потребителите трябва винаги да имат едно минимално количество кеф, колкото да не се бунтуват.

<Админ3> Не съм го чел това. Звучи интересно. Какво е?

<Админ1> Книгата с правилата на Нетуъркс-БеГе. Всеки админ трябва да я е прочел.

<Админ2> Пропуснал съм.

<Админ3> И аз.

<Админ1> Хмм, аз стигнах до 3-та страница и ми стана скучно.

<Админ2> Те сигурно и шефовете не са я чели.

<Админ1> Шефове... тая дума ми напомня нещо, но какво...? ОМФГ!!!! Сетих се, шефовете щяха да идват днес на проверка.

<Админ2> Днес?!? О, не!

<Админ1> Да, днес. Вържете кабела на телефона обратно, трябва да симулираме дейност. То може и да не се карат много, но не ми се рискува. Върза ли? Браво! Окей, давайте да продължим обсъждането. Предлагам да направим така: който си плати 20лв. и нагоре – ще има сървър. Другите ще имат ама по 4КБ. Муахахахахахахахах! Колко съм гаден. Ей, направо цепя мрака.

<Админ3> Как се цепи мрак? Може ли?

<Админ2> Не се напъвай да мислиш, че пак ще получиш главоболие.

<Админ1> Да, наситина.

<Админ2> Ама 4КБ няма ли да им се стори малко на хората.

<Админ1> Е, ние ше го кажев в килобити, а не килобайти. 4КБ е равно на 32Кб.

Има много тъпи хора, дето няма да зацепят. Ако случайно после питат защо е 4КБ ще кажем, че 32Кб = 4КБ, но закона ни задължава да го пишем в килобити.

<Админ3> Задължава ли ни?

<Админ1> Не естествено, но хората са тъпи – ше се хванат. Щом толкоз народ рестартира през 5мин за да им се „оправи” нет-а, значи ще се хванат.

<Админ2> 4КБ е като подигравка, бе!!! ... ... Кефи ме!!!

<Админ1> Знаех, че ще ви хареса.

<Админ3> Е, как точно е яко за нас и гадно за тях.

<Админ1> Ти, колко имаш по математика, бе? Три минус?

<Админ3> Не, това беше като си давах зор да уча. Иначе между 2- и 2.

<Админ1> Добре, Айнщайн сега ще ти обясня. По тоя начин ги караме да плащат ненужен трафик. И се кефим. Чаткаш?

<Админ3> Не.

<Админ1> Оххххх! Ето по-подробно. 10лв. са 130МБ нали?

<Админ3> Да.

<Админ1> Сървъра беше 5лв. нали?

<Админ3> Да.

<Админ1> Колко прави това общо?

<Админ3> Дай калкулатор.

<Админ2> Еееее, сметни сам.

<Админ3> Добре. Тази ръчичка има 5 пръстчета, друата също. Това са 10. И още една ръчичка... 1, 2, 3, 4, 5.........15!

<Админ1> Браво. Отне ти само 27 секунди.

<Админ3> Знам, добър съм!

<Админ1> Добре, 15лв. А на колко ще получават сървъра след време?

<Админ3> Ми нали на 20.

<Админ1> Да. И колко прави това повече от предното?

<Админ3> Ами... 5!

<Админ1> Браво. Значи сме на далавера с 5лв.

<Админ2> Ама нали 20лв. значи не 130МБ, а повече?

<Админ1> Да, ама то е преценено, че така е по-изгодно. Нищо, че има хора, които искат сървър, а НЕ им трябва трафик. Сега ако искат сървър, ще платят 5 кинта отгоре и ще бъдем на далавера. Ако се откажат от сървъра, тъкмо по-малко ше е натоварен и ще има повече за другите и те ше си мислят, че го ъпгрейдваме. Загря ли?

<Админ3> Да.

<Админ1> Наистина ли?

<Админ3> Не.

<Админ1> А, писна ми. Добре, абе изчислено е. Така е по-яко за нас.

<Админ3> Окей, добре де, добре.

<Админ2> Имам лошо предчувствие.

<Админ3> За какво?

<Админ2> Не знам. Боли ме кутрето на левия крак, а това при мене означава, че нещо не е съвсем наред.

<Админ1> Чувам стъпки. Шефовете са тук. О, не! Бързо симулирайте дейност. Ти върви да отговаряш на обаждания на вече оправения телефон, а ти иди да ... абе бърши прах. Аз ще се преструвам, че обмислям предложенията.

<Шеф1> Ооо, админи! Как сме днес?

<Админ1> Ами добре сме.

<Шеф1> Дай едно кило.

<Админ1> Какво?

<Шеф1> Ха-ха, мноо ме кефи това. Мноо затапвам. Голям съм пич. Виждам, че отговаряте на обаждания. Не си давайте много зор, това са обикновени потребители. Ти пък стига бърса брах, бе, глей к’ъв прахоляк и пушилка се вдига. Я отвори един прозорец да излезе праха. Не на компютъра, бе, истински. А, недей то навън е студено. Бях забравил. Я да видя как вървят предложенията. Хммм! Това е добро. И това. Това ше го обмислим, ама не е лошо. Е, какво е това, бе! Питам как може да предлагате такова нещо. Искате да разделим сървърите на Каунтър-Страйк, Диабло и Уаркрафт на отделни компютри, че така сечало или да ги ъпгрейдваме. Неее, това няма как да стане. Те потребителите да не би да си плащат, че да... е да де, плащат си, ама въпреки това не заслужават такива работи. После като направим цените солени ще видим. Иначе другото е окей. Аз отивам да се натряс.... да обсъдя важни проблеми за фирмата с другите шефове. Вие продължавайте да си бачкате.

<Админ1> Не знаех, че потребителите чак толкова се оплакват от сървърите. Знам, че имат оплаквания, ама не предполагах, че е дотам, че да предлагаме ъпгрейд или разделяне.

<Админ2> Ами не е.

<Админ1> ???

<Админ2> Аз го сложих щото и на мене ми лагва. То по случайност съвпада с желанието на потребителите.

<Админ1> Хмм, добре, ама няма да те огрее, сам видя. Ти пък какво се закотви при телефона, бе?

<Админ3> То било яко, бе тука как се бъзикам.


Запис на разговори: (НП = недоволен потребител)

<НП1> Нямам мрежа.

<Админ3> Аз какво да направя. Направете си.

<НП1> Нямам нетуъркс мрежа.

<Админ3> A! Ами я си кажете ай пи адреса.

<НП1> 192.168.хх.хх.

<Админ3> Ауу, ама то при нас всичко е шест. Даже към седем отива.

<НП1> И сега?

<Админ3> Сега си рестартирайте компютра.

<НП1> Ще помогне ли?

<Админ3> Дано.

<Край>


<НП2> Нямам мрежа.

<Админ3> Рестартирайте си компютъра 4 пъти подред, ако не се оправи още 4 пъти. Ако пак не се оправи го преинсталирайте.

<НП2> Ама сигурни ли сте, че...

<Админ3> Да.

НП: Ама...ами...е добре.

<Край>

<Админ3> Мноо тъпи хора. Тоя си мислеше, че проблема е при нас. ... А ама той наистина бил. Е, нищо де една преинсталация няма да е излишна.


<НП3> Нямам интернет.

<Админ3> Аз имам значи и вие трябва да имате. Рестартирайте. Ако не се оправи го взривете.

<НП3> Моля?!?

<Админ3> Е, аз с глухи не се занимавам.

<Край>


<НП4> Ало, иск...

<Админ3> Рестартирайте.

<НП4> Ама аз не...

<Админ3> Абе, сега що спорите. Ние сме Нетуъркс. Не грешим.

<НП4> Оооо!

<Край>


<НП5> Ало, нещо не работят сървърите.

<Админ3> Е, аз какво да направя. Аз просто работя тука.

<НП5> Ами именно.

<Админ3> Вие май ми се подигравате. Аз съм админ в Нетуъркс.

<Край>


<НП6> Ало, Нета върви много бавно?

<Админ3> Ритенете силно кутията, ако не се оправи изгасете бушоните и ще се оправи.

<НП6> Сигурен ли сте?

<Админ3> Да, напълно.

<НП6> Хмм, добре.

<Край>


НП 7: Ало, мрежата взе да се скапва.

<Админ3> С кой уиндоус сте?

<НП7> 98.

<Админ3> Лесно се оправя. Работил ли сте с FDISK?

<НП7> Не, какво е това.

<Админ3> Програма. Направете стартова дискета и заредете под дос и там я стартирайте и се разцъкайте из опциите. Все ще стане някак.

<НП7> Добре.

<Край>

<Админ3> Боже, и тези хора гласуват и шофират.


<НП8> Ало, на целия блок мрежата се скапа ужасно.

<Админ3> Браво.

<НП8> Ами, как да я оправим?

<Админ3> Да. Въможно е, но трябва да изпълните мистучен куест, да се преборите със зло чудовище и да съберете три артефакта.

<НП8> Какви ги приказвате?

<Админ3> А, опа, исках да кажа да рестартирате.

<НП8> Това сигурно всеки вече го е направил поне по 6 пъти. Няма резултат.

<Админ3> На целия блок казвате.

<НП8> Да.

<Админ3> Хмм, сигурно е от слънчевите изригвания.

<НП8> Моля?!?

<Админ3> М’дааа, случват се понякога.

<НП8> Много смешно. Мисля, че проблема е в хъба.

<Админ3> Невъзможно, хъба е пич. Но понеже сме Нетуъркс и сме пичове също, нека проверя. М’дааа, при нас всичко е наред, сори. До вечерта ще се оправи.

<НП8> Да, бе, като се разсеят слънчевите вълни сигурно или там каквото беше. Само си губя времето.

<Край>

<Админ3> Айде някой да отиде да оправи хъб 184, че се е сдухал тотално.

<Админ2> Е не ме гледай мене, ще се обадя на някой от сервизните ако имат време и им се ходи да минат.

<Админ3> Добре.

<Админ1> Админ2 стига си цъкал по тия копчета. Това не е пасианс. От там се пускат и спират потребители.

<Админ2> Знам, ама ме кефи как мигат лампичките.

<Админ1> Я свърши нещо полезно.

<Админ2> Окей, започвам да тествам сървъра на Диабло.

<Админ1> Е, не това. Имах предвид нещо друго. Наистина полезно.

<Админ2> Ми, не знам. Кажи какво.

<Админ1> Ами и аз не знам. Питаш ме все едно знам какво трябва да се прави.

<Админ3> Ехоо, хора, аз огладнях нещо. Айде някой от вас да изтича да купи нещо за ядене. Днес ми се яде пица.

<Админ1> Ето! Върви купи по една пица.

<Админ2> Добре.

<Админ1> Преди това спри фрий сървъра.

<Админ2> Е нали ти сам каза, че си плащат.

<Админ1> Да де, ама сега пък нещо съм нервен и не искам те да се кефят.

Ха ха много яко.Трябваше най-отдоло да има печат вярно с оригинала/визирам 95% от съпорт,админ и др./

Да,за съжаление 90% са такива.И аз съм се напатил с разни глупаци.Обаче диалога е супер

ааааа, Lyudmil, мерси, отдавна не бях се разплаквал от смях :lol6::lol6::lol6:

Ето още две неща,сега си спомних откъде са:

http://merlin-magic.com/index.php

1.Колкото и високо да си опънал кабелите по стълбовете винаги може да мине достатъчно високо МПС че да ги скъса.


2.Когато връзваш кабела на стълба и той лежи на най - безлюдната улица в София, минават поне три коли и един камион отгоре му.


3.Перфектният ланаджия е с четири ръце, три крака и кука на корема, който му служат за да се качва на стълбата с всички възможни инструменти.

Същия има възможността да носи тройна стълба на рамото, кашон с кабел под мишница, куфар с инструменти, куфар с бормашина, удължител за последната, поне един суич и същевременно ходи по улицата към офиса и говори по джиесема с шефа си, който му обяснява че няма възможност да дойде да го вземе с колата, защото има важна делова среща, а всички останали са заети.Обикновенно колата е свободна, шефа е в офиса, а всички колеги са свободни когато техника се прибере в офиса с цялото оборудване от другия край на квартала.


4.Когато техника се качва по стълба на покрива и пази максимална тишина или му извънява телефона, или куфара с инструменти се изсипва, или кашона с кабела се разпада (кога ще почнат да ги правят от КАЧЕСТВЕН КАРТОН)


5.Във всеки един вход на блок на последния етаж живее дядо или баба, които по цял ден е вкъщи и професията му е да вдига скандали на желаещите да ходят по покрива.

6.Обикновенно единствения ключ от капандурата е в лицето от т.5


7.Лицето от т.5 прекарва свободното си време стоеики на шпионката на вратата.

8.В 1/3 от всички капандури на покрива, капака е откачен от пантите, но е сложен отгоре така че да не му личи.При вдигане техника или трябва да е ловък като котка и силен като горила за да улови полетялия надолу капак, или да е невероятно бърз за да избяга веднага след това.


9.Няма покрив който да не тече.Няма живущ на 8-ми етаж който да е спокоен от този факт и да не обвинява кабелните и интернет техници за това нещастие.


10.Всеки техник качил се на покрива с триста мъки през гората, е забравил поне един инструмент или устройство в офиса.


11.Ако са двама техници обикновенно забравените неща са две и повече.


12.Третия дошъл да донесе забравеното техник обикновенно при качването си на покрива предизвиква невероятен скандал.


13.Всеки втори клиент има алуминиева дограма.Всеки втори от тези клиенти е с изолация на стените.Всеки втори от тези с иолираните стени не е знаел че ще трябва кабела да влезе отвън.


14.Всеки трети клиент е забравил че няма ланкарта.Всеки трети от тези клиенти е смятал че и модема върши работа.


15.На всеки пети клиент най близкия до прозореца контакт е в другата стая.Естествено че удължителя е в офиса.


16.Всеки осми клиент стъпква своето RJ на третия ден от прекарване на кабела.


17.При вътрешна инсталация винаги кабелите в апартамента за интернет са върани като за телефон.


18.В апартаментите на хората от т.17 има поне седем рапределителни кутии до розетката при компютъра.


19.Не, тези хора не са съгласни да им се прекара друг кабел външно.


20.Колкото и да обичаш своя шеф, знай че не може да го впечатлиш с 10 вързани клиента за ден.Това за него оначава просто че можеш да вържеш и 20 на ден ама те мързи.


21.Всяка радиостанция има невероятното свойство да свършва свойте батерии когато спешно ти трябва връзка с колегата.


22.Обикновенно в асансьорното няма работещ контакт където да включиш зарядно, адаптор или друг работещ предимно с електричество инструмент.


23.Няма кутия която да не се наводнява-обратното е пропаганда на капитализма.


24.Но въпреки това доста от суичовете имат свойството да работят потопени във дъждовна вода.


25.Не е нужно да слушаш обясненията на шефа си че това се дължи на лака по платката, достатъчно е че знаеш че суичовете работят и мокри.


	 1. Правило на липсващия стълб:

- Ако на дадено място на една улица трябва да се направи отклонение и да се монтира кутия, то там стълбът липсва.

Следствие 1: Навсякъде където стълбовете липсват, рано или късно възниква нужда от монтаж на кутия.

Следствие 2: Когато стълбът не липсва, то:

а) Наведен е под ъгъл от 45 градуса;

б) Ако все пак го използвате, следващата седмица от "Енергото" идват и го сменят.

2. Принципи на оптиката:

- Всяка оптика рано или късно се къса, но вашата - рано.

- Всяка оптика се къса в петък към 17,30.

- Когато се скъса преди този час, то аварийният екип не носи необходимите материали за ремонта.

- Багеристите работят и в събота, и в неделя, така че оправената в събота на обяд оптика, се къса пак в неделя сутринта.

- Багеристите никога не са виновни, те никога не са чували, че на терена, където работят има някакви комуникации.

- Престоят поради скъсана оптика (в часове) е право пропорционален на броя клиенти и обратно пропорционален на парите в джоба ви, след като си платите GSM-а.

Допълнениe:

"Веднага след като възстановят оптиката, спира тока за 2 часа или става земетресение в Алжир."

3. Принципи на ключовете:

- Всички входове, в които живеят желаещи за свързване се заключват.

- Звънците на тези входове никога не работят.

- Ако случайно звънците работят, то:

а) няма табелки на тях;

б) има табелки, но е толкова късно, че не можете нищо да прочетете;

в) сбъркали сте входа.

- Ключът от капака за покрива е:

а) само един и човекът, при когото стои е в провинцията;

б) даден на конкуренти и те не са го върнали;

в) в човек, който предпочита да ви гони с метална тръба по стълбите, отколкото да ви го даде;

г) в човек, който го дава на вашия клиент, но след това ви заключва на покрива и не ви отваря 2 часа (това важи само през зимата към 19 часа и само за блокове, на които катинарът е на външното прозорче).

- Капакът за покрива винаги е отключен, когато си определите нова среща с клиента и той е осигурил ключ.

- Никога няма на кого да върнете ключа, след като сте си свършили работата, ако го оставите на клиента, следващия път не ви го дават.

4. Принцип на късия кабел:

Кабелът, който току що сте пуснали на клиента винаги е с 2 или 3 метра по-дълъг от необходимото, независимо от това как и колко пъти сте го мерили и смятали.

Следствие 1: Ако го отрежете, след два месеца клиентът си премества компютъра в другия край на стаята или в съседната стая.

Следствие 2: В склада/офиса/багажника имате към 300 м кабел на по 2 - 3-метрови парчета.

5. Аксиома RJ-45:

Всяко произволно количество конектори свършва в делнични дни в 18 часа и в празнични по всяко време.

Следствие:

Последният конектор винаги е:

а) дефектен;

б) кримпва се лошо;

г) в джоба на другото ви яке.

И още:

Та при проблеми с нета обикновенно звъним на горещата линия, на която трябва да ни помогнат. Но какво да правим като чуем "Кабела ви свети ли или пък "Рестартирайте кабела, а после и РС-то и опитвайте пак".

Ето малко от горчивия ми опит като техник и техникъл съпорт :)


Клиент: Защо ми откраднахте мониторчетата???

Съпорт: ЪЪЪЪЪ, тоест?

Клиент: Ми мониторчетата изчезнаха

Съпорт: Ама, то как така, а интернет имате ли???

Клиент: Ами имам

Съпорт:(вече осъзнал се) Аха, махнали сте отметката на "Show icon in notification area when connected"

Клиент: (странен звук и мълчание)....... А това какво е, аз не съм пипал, ама все пак защо ми ги няма мониторчетата, вие сте ги откраднали!!!

Съпорт: (смях...) изчакайте за момент (hold... силен смях, още по силен смях, пуска говорител да чуе и колегата му) Но все пак това няма да ви пречи на връзката.

Клиент: Ама, аз такова как да ги върна?

Съпорт: (смях и съпорт2 се кикоти като напикан, падане от стол) Ми по-добре не пипайте, то така е по-бърза връзката(силен смях, изпускане на телефон и още по-силен смях)

Клиент: (респектиращо) А-А-А-А-О-О-О, ами добре тогава, няма да пипам. Лека работа

Съпорт: (през сълзи) Лекккк деннн....


.........

вечрта нощната смяна идва мъртвец, приятел го носи и го слага на стол пред телефона. След час съпорта вече е малко по-добре и почва да функционира нормално.

в 12 вечерта тел. звъни: желаещ да се включи в мрежата и пита за условията:

Съпорт: (хълца и говори завалено): Ле-Ле, а вие къв к*р ще си набиете(смях), по-добре не се връзвайте към нас, ходете при другите, че той техника има много работа и поне 2-3 месеца ще чакате...(сигнал свободно)...

Разочарован съпорта ляга да спи, сутринта идва дневната..., махмурлия, повръща заедно с нощната смяна и чакат 2-рата дневна... идва и той - тъмни очила, раздърпан с гущери в устата... разбира се че ще е тежък ден.

12:00...

Оптичен екип: Ще спираме оптиката към Люлин 1,2,3,4,5,6,78,9,10..., да оведомите всички бизнес планове, че няма да имат нет.

13:00 - оптиката вече е спряна, никой не знае за това. Съпорта пие аспирин и псува.

Бизнес план: (с гигабитова оптика...) нямаме интернет...

Съпорт: ама юзъра какъв ви е ???

Бизнес план: !@#$%#$!?????

Съпорт: ааааа вие сте на бизнес план, аааа!!!

Бизнес план: (учудено) мда и нямаме нет

Съпорт: Ами, то такова има планирана профилактика и то не успяхме да кажем на всички(отбелязва се че Бизнес план: няма нет и се извинява учтиво)

Бизнес план: (кофти глас) Добре, обадете се като всичко е наред

13:30-16:10 - хиляди обаждания..., съпорта пие 10 кафе и пак пия аспирин....

16:20 - звъни служебния тел.

Оптичен екип: ама ние такова всичко е готово, ама Медия конвертора го забравихме в Младост...

Съпорт: !@#!@#$@@@#@#$$ ми добре

20:00 - Пак оптичен екип.... казва че всичко е наред, и всичко работи :)

Съпорт: (звъни на Бизнес план) Здравейте, обаждаме се..........., вече трябва да имате интернет, всичко работи

Бизнес план: (отчаяно) Сега ще проверя, мммм няма.

Съпорт: Да си погледнете руутера, вие с тези сините линксисчета ли бяхте, я да го рестартирате.

Бизнес план: ( супер ядосан) ААААААА, абе ние сме с гигабитова оптика и с Линукс машина, как така проблема ще е при нас, кви сте вие бе, кой ви е дал лиценз?

Съпорт: Ама то такова, аз се обърках. До 5 мин ще имате нет.

Оптичен екип: (отчаяно) Абе ние такова, нещо се насра и то са, пак наново ще сплайсваме, ама то сега е тъмно и то такова.....

Съпорт:(@#$$#) Ми добре

Пристига собственика( добър познат на Бизнес плана): Вие в час ли сте, в ред ли сте, кой е говорил с тях????

Съпорт: (отпийва от аспирина) Ми аз.

Собственик: Аз на тебе.... тя и майка ти беше като тебе.

..... но комент нататъка......


Хубав ден, събрание на фирмата:


Техник1: Аз на вас и бащите ви ще почна

Съпорт: (???) Ама ние такова, те казват че са си в тях, пък след 5 мин излизат

Техник2: Ти са кво ми обясняваш и аз ще почвам баща ти, че майка ти ми писна

Админ: (смее се) То съпорт ли е трепи го на място!

Съпорт: Абе пинга като говори и админите мълчат

.......


2:00 (през нощта)

Клиент: (очевадно адски пиян) Абе то аз такова, ама без да искам стана!

Съпорт: (Полу заспал) Ама какво е станало???

Клиент: Ами срязах си кабела с нож. Ама наистина съвсем случайно стана. Даже не го забелязах

Съпорт: (силен смях, едвам говори) Изчакайте за момент (холд) (още по силен смях).... Ами добре ще кажа на техниците...

Техник: (на сутринта) Леле тея са луди, са ще ходя да видя (лази до кримпвача, смее се)...

....................


Клиент: Абе то са така стана, че като ми дупчиха стената и пробиха парното!

Съпорт: (1 мин мълчание) Кое???

Клиент: Ми да не ми дупчат добрамата пробиха стената и с нея и една от тръбите на парното!!!

Съпорт: Ами то такова, ние не носим отговорност!

Клиент: Абе наводни ми се целия апартамент бе, паркета се поду, мебели, шкафове, за нищо не стават. То и комшията от долу е наводнен.

Съпорт: (не знае какво да каже, почти се напикава) момент (Прехвърля на собственика...)

Само едно малко допълнение

Админите не взимат решенията в един интернет доставчик. Те само изпълняват заповедите на собственика/управителя на ИСП-то. Иначе глупаци бол, има и свестни администратори, които си вършат съвестно работата - всичко зависи от самия човека

малееееееее,напиках се от смях