ТЕЛЕВИЗИОННАТА РЕКЛАМА- ТЪПОТИЯ ДО ШИЯ

Преди време драскачите, които „съставяха” текстове за телевизионни реклами, предизвикаха истински скандал със станалия пословичен текст: „Какво му трябва на човека- една кола, една жена и една хубава бира.”

Тъпотията на тия писачи обаче е безбрежна. Тя няма край. От екрана отново звучат безподобни дивотии. Нека да се вслушаме в някои от тях…

В кадър се появява стрина Гана- стандартната българска дебелана с табла в ръка. Тя веднага започва да плещи глупости: „Заповядайте, нали затова са къщите.”

Миг след това в кадър се появява дете- идиотче с помияр в ръце, което гледа тъпо в камерата и изтърсва друга глупост: „Баща ми, днес аз ще разходя кучето.”

Като капак на всичко най- накрая някаква фльорца просъсква: „И днес няма да ме боли глава.” Щура работа! Иде че го разбери…

Има обаче и по- лошо. Вслушайте се в тези думи, от които лъха истинска мъдрост: „Истинските приятели са винаги заедно. И винаги с „Ариана”. „Ариана”- една за всички!” (Дали ще стигне една биричка за ВСИЧКИ?...)

Гледа човек тия дивотии и се чуди. Чуди се, що за болни мозъци могат да родят такива идиотщини. Пита се също така, колко ли голям кретен трябва да си, за да плащаш луди пари за същите тези идиотщини?...

АПОСТОЛ АПОСТОЛОВ

Какво да се прави ? Без реклами не може. Хората си плащат да ги излъчват, нас никой не ни кара да ги гледаме.

Не може да се отрече обаче, че качеството на рекламите се вдигна в сравнение с преди няколко години.

И между другото не е „Заповядайте, нали затова са къщите.” а „Заповядайте, нали затова са Тъщите.”.

Хахах,аз се сетих за тая,дето тигрите пият швепс...и оная как беше...македонска наденица,ке умрам за нея))

ТЕЛЕВИЗИОННАТА РЕКЛАМА- ТЪПОТИЯ ДО ШИЯ

Преди време драскачите, които „съставяха” текстове за телевизионни реклами, предизвикаха истински скандал със станалия пословичен текст: „Какво му трябва на човека- една кола, една жена и една хубава бира.”

Тъпотията на тия писачи обаче е безбрежна. Тя няма край. От екрана отново звучат безподобни дивотии. Нека да се вслушаме в някои от тях…

В кадър се появява стрина Гана- стандартната българска дебелана с табла в ръка. Тя веднага започва да плещи глупости: „Заповядайте, нали затова са къщите.”

Миг след това в кадър се появява дете- идиотче с помияр в ръце, което гледа тъпо в камерата и изтърсва друга глупост: „Баща ми, днес аз ще разходя кучето.”

Като капак на всичко най- накрая някаква фльорца просъсква: „И днес няма да ме боли глава.” Щура работа! Иде че го разбери…

Има обаче и по- лошо. Вслушайте се в тези думи, от които лъха истинска мъдрост: „Истинските приятели са винаги заедно. И винаги с „Ариана”. „Ариана”- една за всички!” (Дали ще стигне една биричка за ВСИЧКИ?...)

Гледа човек тия дивотии и се чуди. Чуди се, що за болни мозъци могат да родят такива идиотщини. Пита се също така, колко ли голям кретен трябва да си, за да плащаш луди пари за същите тези идиотщини?...

АПОСТОЛ АПОСТОЛОВ

Имаше доста интересна дискусия за "Рекламосапиенс" във форума на http://bpm.cult.bg - а това е една статия по въпроса (взета от http://www.yvox.net/index.php?name=PNphpBB...view=previous):

Рекламо Sapiens*

(*Рекламо Sapiens се роди за пръв път във форума на уебсайта www.bpm.cult.bg и постепенно се превърна в една от най-горещите теми из българското нет пространство. Оттогава неговият образ търпи непрекъсната еволюция, допълван от стотиците телевизионни реклами, които се появяват в българския ефир

Какво ни втълпяват телевизионните реклами)

Мразя реклами. Ти също, нали? Когато прекъснат филма, бързаш да смениш канала.

Признай обаче, че някои от рекламите те кефят. Смееш се на остроумните скечове и даже ги цитираш в приятелския си кръг. Поне веднъж си се обръщал закачливо към колежката с онова „о-о-о, Пепи“ от рекламата на кренвирши.

Вярно е, че повечето са инфантилни. Вярно е, че преувеличават. Но не е нужно да вярваш на рекламите, за да ги гледаш. Както не си длъжен да вярваш в извънземни, за да ходиш на „Междузвездни войни“, нали? Човечеството все още не е измислило по-масово средство за развлечение от телевизията. Затова просто се отпусни и се опитай да погледнеш с усмивка на хилядите безумни послания, с които те бомбардират всяка вечер. Добре дошъл в епохата на Рекламо Sapiens.

Мобилен от пръв поглед

Рекламният човек говори непрекъснато по мобилния си телефон, защото е безплатно. Праща постоянно много SMS-и, събира бонус точки за подаръци от „Била“ и „Шел“, участва във всякакъв вид томболи за пърдящи възглавнички, фотьойли за пълен релакс, велосипеди, плазмени телевизори, аудиосистеми, джипове и други предметни награди. Маркира идеите си, като рисува по пода и стените. Пари никога не му липсват, защото постоянно тегли кредити при все по-ниски лихви, с които пазарува винаги изгодно. По природа рекламният човек е оптимист.

За сметка на това здравето му е силно разклатено. Симптомите, които тялото му издава, биха могли да попълнят цял учебник по медицина. Той страда често ту от запек, ту от диария. Принуден е да се бори с хемороидите.

Дробовете му са задръстени и се налага да ги прочиства с „Муколизин“, болката в ставите и мускулите атакува с „Ибудолор“, а за постоянно възпаленото си гърло е принуден да се тъпче с „Трахизан“. Храносмилането подобрява с две таблетки „Мезим форте“, а за високото кръвно взема „Шлемник байкалски“.

С нервите също не е доб­ре. Непрекъснато му се причуват шумове, а околните го убеждават, че това е неговият глас. Напоследък има проблеми и с потентността. Затова се налага да пита някого от стотиците хиляди, повярвали в „Мужик корен“, каквото и да значи това.

Рекламо Sapiens живее в мръсна къща, пълна с бактерии, а децата му се въргалят в калта като прасета. Това обаче не го притеснява, защото не му се налага да чисти. Всеки път, когато подсвирква с уста, отнякъде се появява мускулест блондин с обица на ухото и изчиства жилището до блясък. С едно движение и без изплакване! Така е „хем по-чисто, хем по-лесно“.

Неприятните миризми пък преборва с микроспрейове. Така след всяко ходене до тоалетната из къщата се разнася аромат на канела и горски плодове.

От щастливи прасета и талантлив продуцент

Любимата храна в семейството са кренвиршите. Същите като едно време. Понякога пращат дядото до бакалията за „нещо сухо“, защото са дошли гостите от Павликени. Хубави хора!

За да яде обаче, рекламният човек трябва непрекъснато да тренира. Подлият му син винаги се оказва по-бърз в докопването до чинията с пушена шунка. Непрекъснатият глад се отразява на фигурата му. Нашият представител на вида Рекламо Sapiens има вид на недохранен, а адамовата му ябълка стърчи все по-заплашително. За всичко това е виновна злоб­ната му съпруга.

Нека си го кажем направо - рекламният човек е мъж под чехъл. Той

Слуша Шампионската лига по телефона

защото жена му и тъщата гледат по същото време латиноамерикански сериал на собствения му телевизор. Добре, че поне разговорите са безплатни. Горкият Любо - не смее даже да извика на глас, когато неговият отбор вкара гол. Вместо това тихичко се радва в коридора, за да не смущава двете жени в хола, докато те следят блудкавия сюжет.

Дори и когато е насаме със съпругата си пред телевизора, той пак не смее да гъкне. Само щом си отвори устата, жена му го сръгва в ребрата и го поглежда със свирепо изражение.

Нощем често сънува кошмари, в които колата му отказва да запали. Всеки път се събужда облян в пот, защото зли чудовища са го обградили, въпреки че никой не е виждал „Корола“ да не пали.

Със съпругата си имат малки тайни

Рекламният човек постоянно се готви за довечера, но обикновено се запива с приятели. За сметка на това жена му постоянно има подозрителни синини по колената. Лъже го, че е падала по стълбите. Странно, защото у тях няма стълби. Май ще се окаже, че Рекламо Sapiens е рогоносец. Шавливата му съпруга обаче знае, че „Жоро е невинен“.

Женският Рекламо Sapiens страда от комплекси заради външния си вид. Косата и непрекъснато губи блясъка си. Тя или е много суха, или е много мазна. Или е слепнала и няма обем, или е много бухнала и трябва да се смачка. Дрехите и винаги са целите в пърхут. За да се справи с всичко това, тя редува цяла дузина от шампоани за коса, които и докарват до 54% повече къдрици отпреди.

Друг набор от хидратиращи кремове, балсами и лосиони и помагат да се бори с отпуснатата кожа. Казва „стоп“ на бръчките с новия крем „кю тен“ от „Нивеа визаж“ с високо ефикасен енергиен комплекс. Ползва нова спирала за турбоефект, която не слепва и не напластява миглите и, а им придава пет пъти повече обем. Акнето премахва с „Лептен“. Маже се с антицелулитен гел, който топи мазнините и намалява обиколката на бедрата и.

В устата и е ужас. Езикът и гъмжи от бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, венците и са постоянно възпалени, а по зъбите често се появяват микропукнатини. След всяко хранене Ph-то в устата и скача. В офиса непрекъснато цъка с език и чисти зъбите си с тиксо. Милата, изглежда навлиза в критическата, защото, когато се разхождат по площада, непрекъснато я обливат ту горещи, ту студени вълни.

Бебето им пишка в синьо

Сигурно е от сухото мляко „Нестле джуниър“, съдържащо желязо, с което го тъпчат, за да укрепва имунната му система. По-големият му брат пък закусва с калций, за да расте. Лъжат го, че у дома е „там, където има пудинг“.

Малкият Борис знае, че двайсет минути могат да бъдат мноооооого дълги. Щом го оставят в лапите на баба му, нейните приятелки се нахвърлят да го щипят по бузите и да го лигавят. Грррррххх!

Хлапето няма никакви хигиенни навици - също като баща си. То има вредния навик да прави футболни топки от чорапите си и хвърчила от ризите. От това се образуват огромни петна, които интелигентната пералня на майка му премахва даже без накисване.

Доскоро семейството използваше обикновен прах за пране, поради което стопанката се страхуваше от петната. Благодарение на новия прах за петзвездно изпиране обаче петната вече се страхуват от нея, а в семейството най-после се научиха да

Различават бялото от... още по-бялото

Рекламо Sapiens има доста отмъстителна тъща. След като преди време не успя да се вреди за фамилните програми на „Глобул“, тя разплеска телефона на зет си с трошачката за орехи. Тази Коледа обаче дъртата отмъкна едната SIM карта и така за останалите членове на семейството останаха само три. Някой ще остане на сухо...

Изглежда, рекламният човек е пълен неудачник. Всяка сутрин кучето на съседите опикава задната му гума. Колегата му Данчо пък изтегли най-изгодния жилищен кредит. В офиса всички го мислят за (censored), но взе, че се уреди с огромен нов мезонет. „Ех, този Данчо, добре се е подредил... Да, да!“, завижда му нашият Рекламо Sapiens.

Съседът му отсреща е крадливо копеле. Редовно се разписва вместо него на пощенските пратки. Така миналата година му задигна чисто новия 40-инчов LCD телевизор. Толкова му хареса, че вече не изпитва никакви угризения. Когато рекламният човек го пита дали не му е свил телевизора, той започва да увърта, като си повтаря наум: „Наистина, подписвал ли съм се на някаква пратка.“ Мръсник!

Добре, че има празнични промоции. За Коледа цялото семейство ще пътува до Париж, Лондон или Рим на цената на един SMS. И то с 200 евро джобни - ей така!

Текст: Иван МИХАЛЕВ