Премини към съдържанието
Форумът в приложение

По-лесно сърфиране. Научи повече.
Kaldata.com - Форуми

Приложение на форума на цял екран с push известия, значки и други.

За да инсталирате това приложение на iOS и iPadOS
  1. Докоснете Иконата за споделяне в Safari
  2. Превъртете менюто и докоснете Добавяне към началния екран.
  3. Докоснете Добавяне в горния десен ъгъл.
За да инсталирате това приложение на Android
  1. Докоснете менюто с 3 точки (⋮) в горния десен ъгъл на браузъра.
  2. Докоснете Добавяне към началния екран или Инсталиране на приложение.
  3. Потвърдете, като докоснете Инсталиране.
Добави Kaldata.com в предпочитани източници в Google

Ум да ти зайде, чейне да ти падне

Блог от milenmk. в Други

  • Публикации

    28

  • Коментари

    19

  • Прегледи

    16323

За този блог

блог за хумор и разпускане, но не и за изпускане

Публикации в този блог

Софтуера като мотика...

Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват. Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват. Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики. Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини. Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотик

RAM - или какво става вътре в компютъра

Главната програма до функция malloc: Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory. Функция malloc до опеpационната система: Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради пpоизводствена необходимост Опеpационата система до главната пpогpама: Не мога да ви отделя 257 килобайта Conventional Memory защото няма такава. Има обаче 3 мегабаита Extended. Ще вземете ли ? Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания: Няма памет. Какво ще правим? Програ

От: На какво попаднахте днес?

Новата прическа ми придава интелигентен вид ... ... напускам работа... ...и отивам на риболов... ...после ще погледам любимият отбор... ... а ти какво гледаш бе, парцал? Сгащих ви! -------------------------------------------- Ако не излезнеш веднага ще ти спукам гумите Ако разбера кой беше ще го спъна Виновен Източник: На какво попаднахте днес?

Искат интернет доставчиците да следят за пирати

какво ли още ще измислят колкото да кажат нещо? То не беше такса авторско право върху празните носители, то не беше чудо. Ако ще правят нещо - да го правят. Ако не - да спрат да плямпат колкото да не заспят.

Истории за програмисти (събрано от тук - от там)

Явила се добрата фея на един програмист, със два чифта очила, който не бил виждал жена от години. Решила да го изпита… - Кажи човече какво избираш - една нощ с Памела Андерсън или един лаптоп. Потекли му лигите на човекът: представил си я гола в леглото, всички екстри… Тъкмо понечил да отговори без колебание и дяволчето минало през умната му главица: - А каква конфигурация беше компютърът? --------------------------------------- Към директорът на пивоварна от група програмисти: "Молба.

От: i-kat.org, или как не се прави сайт

Та от вчера всички Софиянци са облекчени относно връзката с КАТ. Имат си, или по-точно УЖ имат сайт, на който могат да правят справки за фишове, наказателни постановления и т.н. Обаче: Първо - тука има, тука нема: така е през 5-10 минути. Даже репортажа на bTV увисна поради горното. Иначе, ако влезете в сайта на фирмата, само ето не се хвалят че са разработчици на facebook, Amazon и т.н. Второ - ако ви се зареди сайта, трябва да се регистрирате и о чудо - трябва да потвърдите ч

Креативно мислене

Да си дизайнер не е толкова лесна работа, колкото изглежда на пръв поглед. Е, сравнено с копането например, работното място пред компютъра е по – удобно, но май предимствата свършват дотук. Понеже на полето никой не ти иска креативно мислене например – мотивация и яки мускули са напълно достатъчни. А при нас изобщо не е така. Половин година работих в рекламната агенция – АЕЯЗ Солюшънс – един от лидерите на родния пазар. Името е малко странно, но от по – старите служители чух как е било избр

Баничка с боза

Вчера времето беше хубаво и излязох да се поразходя малко, a и да свърша някоя и друга работа. И както си вървях по тротоара, изведнъж до мен спря лъскаво БМВ Х6. От него излезе добре облечен мъж, със златен ланец като синджир за мечка - и учтиво попита: - Господине, желаете ли една баничка? Топли са. Изгледах го изумено. - Имам със сирене, с извара, със спанак...Кажете каква предпочитате? Понеже наистина бях гладен, взех със сирене. Подадох на човека пет лева, той ми върна ресто и се качи о

Как е създаден света .. или колко сме добри програмистите :)

Следващите редове не са просто измислица, а реални факти за това как точно сме попаднали на тази планета и как сме се превърнали в това, което сме. Открити са по време на контакт между ясновидката Алена и висш разум от неизвестен произход. Уверяваме ви, че са на 100% истински и за пръв път ще видят бял свят. 1.Възложиха ни нова задача.Трябва да правим интелигентна форма на живот на някаква вмирисана малка планетка наречена Марс. Все така се случва. На нашия отдел винаги му дават най- скапанит

Спомени от бъдещето

През 2015 година най–после бе решено – трябва да бъде изпратен пилотиран космически кораб до Марс. Понеже, от една страна – всички тези съкращения на ядрени оръжия оставиха много хора без работа, от друга – ако редовно не искаш субсидии от държавата, тя може да загуби навика си да ти ги дава и от трета – ако все пак се окаже, че на Марс има живот, да им развалим малко рахатлъка. Както виждате, все сериозни причини. Понеже Марс е доста далеч – не е като Афганистан, да изсипеш там всички, на ко

Лабораторни хроники - Терминатор

17 Септември Quake ни oмръзна, спиртът свърши. Как да работим в такива условия? Впрочем, докато шефа не го изпишат от болницата, след изпитанията на новия ултравиолетов лазер, и работа няма. Ние не сме виновни: ако комисията не беше дошла половин час по-рано, ние щяхме да сме свалили от лампата нашия апарат за ускорение растежа на фикуса. Но те дойдоха и сега лежат опърлени с шефа. 26 Септември Съседите работят. Отговарят уклончиво на въпросите; и ние така сме били правили, ходили сме тук и

Лабораторни хроники - Хроника на дератизацията

1 Март В женската стая за преобличане има нов любимец - мишка. Бяла. Хранят я, галят я, почти питомна. 1 Юни Израсна. Вече не я хранят. Взима си сама. Питомно, мило животно. 2 Юни Ще я убия!.. Няма ги 12 коаксиални кабела. 3 Юни Няма 2 измеpително-захранващи вериги. Намери се отрова. Пpимамката, заложена в стаята за преобличане - под масата. Останалите храни са скрити. 4 Юни Сутрин. Примамката изчезна. Спорим за начина на търсене на трупа. Обяд. Странни звyци под пода. Вечеp. Жи

Лабораторни хроники - Отпуска

1 Юни Свърши спиртът, поради което цял ден мислихме. Трезво преценявайки ситуацията, стигнахме до извод: трябва ни отпуск. Казахме на шефа. 2 Юни Чакаме отговор. Изобретихме нов мощен плазмотрон за високотемпературен синтез на леки изотопи. КПД – под 1%, почти всичко отива за сложната система за охлаждане. Тъпо. 3 Юни Готвим се за отпуската. Хаваите или Средиземноморието? Все още не сме решили. Спомнихме си за бански. Момчетата от лабораторията по спътниково геологоразузнаване дадоха ру

Лабораторни хроники - Star Wars II

3 Декември Работим в секретна лаборатория "Розовият слон". За света е известна като "НИИ хидрометеорологически прогнози и телескопостроене". Трябваше да подпишем декларация за неразпространение на информацията за 512 години напред. Още не можем да свикнем с това, че не трябва да се бръснем. Освен това, по навик ходим в мъжката тоалетна, с което силно шокираме колегите. 5 Декември Имаме попълнение - блондинка със сини очи. Е, преди това е била мъж в друга лаборатория, където се е занимавала

Лабораторни хроники - Star Wars

1 Юли Работим. В съседната лаборатория – новобранец. Т.е. - новобранка. Вие виждали ли сте брадясала блондинка? 3 Юли Каним се да се запознаем. Утре – Денят на независимостта. Трябва да има фоерверки... още повече, че Вася... да де, Ванеса от трета лаборатория казва, че са извели на орбита нова пушка... 4 Юли Дадохме салют. Александра от съседната лаборатория си спомни, че забравила да преориентира пушката, но вече е късно: изстрелът отиде в Космоса. Санек.. сегашна Александра, се напи

Лабораторни хроники - Зрелост

10 Юни Пуснахме малошумящ усилвател. Регистрира импулсни смущения всеки 8 секунди. 11 Юни Анализирахме спектъра на смущенията. Намерихме източника - радарът на летището. 12 Юни Тествахме нови компютри. Фурие и Уейвлет преобразованията направо летят. Quake също върви гладко. 13 Юни Тествахме монитори. След 3 минути имахме нов бот. Борихме се и тримата. На седмата минута забихме окончателно. Дотърча шефът. Беше лаконичен, но говореше много образно. Болят ни ушите. Тъжно. 14 Юни Ек

Лабораторни хроники - детство

15 Юни Първият работен ден. Радостен съм. Учението свърши. Вече ще съм от полза за обществото. Обясних това на новия ми шеф. Той ме изгледа някак странно. 16 Юни Задобрявам. Запознавам се с жаргона и с основните ценности на новия колектив. 17 Юни Уча се да обслужвам оптиката. По тънкослойните методи. Крайно икономична и многоцелева технология. Детайлите: на екс 50 грама спирт преди закуска. След това енергично издишване върху обработваемата повърхност (лещата) с цел бърза реакция на лек

Жена в магазин за авто части (по действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. Девойката: - Трябват ми спирачни накладки!

Интернет жаргон

TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива WINS - Вино Има, Наточи за Сите ASP- Ајде Сите Пијте PPP- Пијам Пиво Попладне DVD- Дај Вино Друже ISA- Идат Старите Алкохоличари GPS - Горско Пиво за Сите ODBC - Однеси Два Балантајна на Цурине DNS - Дај Ни Соленки ARP - Ајде Радосни Пијаници PAP - Пеколно Алкохоличарите повраќаат ADO - Алкохолот Доаѓа Одма .NET - Нека Етанол Тече SRC - Сепак Ракија за Цурите AGP - Алкохол Господата Пијат DDR - Донеси Домашна Ракија

Как да управляваме гнева си

За разтоварване: Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш. Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза: - Ало? - Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър? Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъд

На борба с „интелектуалното” пиратство

...Седяхме си с колегите - „барети” и отдъхвахме след последната много опасна задача – някакъв фанатизиран терорист бе спуснал с балони стадо кози на терена на националния стадион. На някого може да му изглежда дреболия, но всъщност имало пъклен план – козите да опасат тревата, мачът да бъде загубен служебно, да започнат масови вълнения, демонстрации пред Футболния съюз, после пред Народното събрание и – ето ти я политическата криза и революционната ситуация. Добре , че се намесихме навреме, та

Програма за изгонване на нелоялни съседи

I.Саботажно-подривни мероприятия: Да се завари вратата на асансьора на етажа на търтеите Да се открие кабела за стълбищната лампа, да се среже и да се замаскира деянието Да се пъхат редовно клечки за зъби в ключалката на мизерниците Да се инжектира саламура в бутона на звънеца им Да се подпира сопа на вратата им, така че при отваряне да пада навътре и ги халосва по безмозъчните кратуни Да се дресират всички домашни любимци във входа, да използват изтривалката на питекантропите за тоалетна

Златни правила за движение в София

1. Никога не се спирайте заради пешеходец,освен ако не се хвърли под колата ви. 2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното.Заемете го светкавично. 3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно ,когато пресичате на червено. 4. Никога не използвайте мигачи,когато променяте посоката си на движение.Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата. 5. Контактът с очи с шофьор от другия пол ,отнема предимството ви. 6. Винаги,когато е възможно,спрете

Една седмица на системния администратор

ПОНЕДЕЛНИК 8:05 Обади се потребител че си е забравил паролата. Казах му да използва програмата за възстановавяване на паролата наречена FDISK. Блаженно невеж, той ми благодари и затвори. Боже и тези хора гласуват и шофират? 8:12 Счетоводителката се обади да ми каже че не вижда базата данни с разходите. Давам и стандартния отговор на Супервайзора No 112 “Добре, но това работи при мен”. Нека се пени и буйства докато изключа кафемашината от UPS-а и включа обратно сървъра. Съветвам я да

Денят на IRC-админа

9:14 - Ставам от сън. Мама ми е направила палачинки. 9:55 - Обличам се. Синята фленелка с надпис "@#bulgaria", oh yeah, обичам я! 10:22 - В рейса съм. Чувствам се като Бог сред толкова тъпаци, които не са никакви и си нямат и понятие от PC-та и iRC. Ама как може такова нещо бе? Все едно нямат за какво да живеят! Блажени са невежите... 10:48 - Пристигнах в офиса. *** Connected. 10:50 - Я. Тема против ABO във форума. Ей сега и аз ще го наредя, тъй де, трябва да градя имидж. 1

Профил

Навигация

Търсене

Търсене

Конфигуриране на push известия в браузъра
Chrome (Android)
  1. Докоснете иконата на катинар до адресната лента.
  2. Докоснете Разрешения → Известия.
  3. Променете предпочитанията си.
Chrome (Desktop)
  1. Кликнете върху иконата на катинар в адресната лента.
  2. Изберете Настройки на сайта.
  3. Намерете Известия и коригирайте предпочитанията си.