dimy

В руска парфюмерия влиза мъж и пита продавачката: - Имате ли от тоя одеколон? - и и дъхва. - Не, тоя свърши. - А какъв имате тогава? Продавачката му дъхва. - Ааа, не. Този е много скъп. 😃 ================================================= Какво казва мъжът на жена си, когато тя, с куфар в ръка, му казва: - "Това е краят. Напускам те, отивам при друг." Атеист: - "Не вярвам." Будист: - "Стига да си щастлива." Католик: - "Аз съм виновен." Евреин: - "Ще ти го върна." Православен: - "Стига да е от нашата вяра." Агностик: - "Не може ли да си и с двама ни?" Мюсюлманин: - "Една повече, една по-малко..." Меланхолик: - "Ще се самоубия!" Холерик: - "Ще те убия!" Апатик: - "Добре." Песимист: - "Знаех си..." Оптимист: - "Задръж ключа - за всеки случай." Реалист: - "Взела си моя куфар." Наивник: - "Кога ще се върнеш?" Рационалист: - "Нямаш аргументи." Скептик: - "Сигурна ли си?" Романтик: - "Но аз те обичам!" Философ: - "Защо точно днес?" Адвокат: - "Това ще ти струва скъпо..." Банкер: - "Това ще ми струва скъпо..." Либерал: - "Най-сетне свободен!" Комунист: - "Длъжен съм да те деля с други." Природозащитник: - "Вземи колелото." Социалдемократ: - "Уважавам решението ти." Врачанин: - "Да вървиш на майка си в п*тката."

След дълго мислене как да кръсти новата си кръчма, бай Кольо сложи табела: "Течна Рехабилитация" 😁

Мога да разбера дали една жена има чувство за хумор, само с едно докосване на гърдите и. 😃 Час по рисуване. - Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство... След малко: - Иванчооо, какво рисуваш, бе!?

Жена мрънка на мъжа си: - Не излизаме никъде заедно! - Добре! Утре ще те взема като ходя да изхвърлям боклука... - Скъпа, исках да ти подаря пръстен, ама не ти зная размера! - Еми и аз на първа среща, не ти знаех размера, ама дойдох! - Докторе, цялото тяло ме сърби! - A като се изкъпете спира ли? - Първият месец спира и после пак се почва! Семейство пътува с кола. Детето пита баща си: - Татко, кой ти е казвал как да караш, когато още не си бил женен за мама?