Връзки към предходните теми:

 

Вицове

 

Вицове (продължение)

 

Вицове (продължение... следващо)

 

Вицове - част 4

 

 

- Скъпи, как изглеждам?

- Важното е, че сме живи и здрави.

-Докторе, тука ме боли като се движа.

-Пиете ли?

-Ми сипи...

Среднощен чат:

Той: А ти как си облечена в момента?

Тя: С фини розови гащички съм, друго нямам...

Той: Страхотно! Опиши ми ги!

Тя: Ах ти, палавнико!!!

Той: Не ме мъчи повече!

Тя: Добре де - 80% памук, 10% синтетика и 10% ликра... Пише и да не се перат при температура над 40 градуса... 

Четири мъжки магарета на различна въраст си пасяли на една полянка. Изведнъж в другия край на поляната се появила стройна магарица с привлекателни форми. Най-младото магаре казало:

- Хайде сега на бегом да отидем при нея и я заплодим!

По-възрастното магаре възразило:

- Е, чак пък на бегом... Ние ще си пасем, ще си пасем и ще стигнем лека полека до нея.

Още по-възрастното рекло:

- Абе къде ще ходим чак до там, тя, ако й се иска, сама ще дойде.

А най-възрастното казало:

- Ами ако дойде?

- Скъпи, днес мисля да ти направя мусака!

- А не искаш ли първо да сготвиш, а после да измислим име? 

П*рно филмите развиват редица нереалистични очаквания от живота: например колко бързо може да дойде водопроводчикът.

Редактирано 7 април 201511 г. от Sharpirate (преглед на промените)

Полицай записва данните на арестуван:

- Женен ли сте?

- Да.

- За кого?

- За жена.

- То е ясно, че е за жена.

- Защо пък да е ясно? Сестра ми, например, е женена за мъж.

Младеж спира пред цветарски магазин:

- Аааа.... таковата ... един букет, моля.

- Какъв да бъде, господине? Имаме голям избор!

- Амии ... не знам всъщност...

- Добре, ще ви помогна. За какво точно се скарахте? 

Поканих едно момиче на гости на вечеря. Масата беше приготвена само със свежи неща: чист чаршаф, възглавница и завивка.

Редактирано 7 април 201511 г. от KiriL Cox (преглед на промените)

Между приятели:

- Чудя се какъв подарък да направя на жената за 8 март, та хем да не се харча, хем тя да се зарадва.

- Напиши ѝ анонимно любовно писмо... 

Обява: "Фирма търси да наеме преводач от български на швейцарски ... сметки."

Какво да ям? Къде да седна? За какво да се хвана? Това са трите въпроса, които не трябва да задавате в Северозапада. Отговорът винаги е един и същ...

Глухоням хванал златната рибка. Досетил се, че тя ще му изпълни някое желание и направил с пръстите си ромб, а след това си пъхнал езика в него. Рибката попитала:

- Искаш Рено на лизинг?

- Татко, изгониха ме от училище. 

- Защо? 

- Учителката посочи една линия за чертане към мен и каза, че в края ѝ има идиот. И аз я попитах в кой край...

Пролетта дойде. Изпод леглата плахо се подадоха първите кантари... 

Толкова съм мързелив, че сутрин ставам още по тъмно, за да имам повече време да не правя нищо!

Медузата е оцеляла без мозък над 700 милиона години - научен факт, който дава надежда на много хора...

Работен ден, наближава към 19:30 часа. Петров тръгва да излиза от офиса, обаче на врата го спира шефът.

- Тръгваме си вече, а?

- А, не, шефе, нищо подобно! Просто отивам да обядвам...

Магазин. Опашка до вратата. Влиза забързан мъж и застава най-отпред. Възмутена дама го упреква:

- Господине, опашката е отзад! 

- Госпожо, Вашата опашка може и да е отзад, но моята със сигурност е отпред...

Двама чукчи убили морж. Тръгнали да го влачат към селището, но видели голям зор. Дърпали го за опашката, а пък бивните му здраво заоравали в леда. Случайно минал бял човек, видял ги и им дал съвет:

- Момчета, хванете го за бивните и дърпайте, хем по-удобно, хем няма да се забиват.

Минало известно време и единият чукча казал:

- Бял човек, умен човек...

След още известно време другият се обадил:

- Бял човек, не умен човек. Виж пак стигнахме до брега...

Англичанин,французин и българин спорят за националността на Адам и Ева. Англичанинът:

- Адам е типичен англичанин - само един джентълмен може да се лиши от едно ребро, за да направят жена от него!

Французинът:

- А пък Ева е типична французойка - само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка!

Българинът:

- А според мен и двамата са българи - само българите с гол задник и една ябълка в устата се чувстват като в рая!...

Ходи ми се в тоалетната, а там шефът вече 22 минути седи и говори по телефона. Никога не бях искал неговото място толкова силно, колкото сега...

Попитали стар, мъдър индиански вожд какво мисли за лятното часово време и той отговорил: "Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил.."

Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:

- Хм, май съм си изтървал портфейла в колата.

Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът поглежда след таксито и казва:

- Значи брат ми не лъже, тоя номер наистина работи...