Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Връзки към предходните теми:

 

Вицове

 

Вицове (продължение)

 

Вицове (продължение... следващо)

 

Вицове - част 4

 

 

- Скъпи, как изглеждам?
- Важното е, че сме живи и здрави.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Докторе, тука ме боли като се движа.

-Пиете ли?

-Ми сипи...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Среднощен чат:
Той: А ти как си облечена в момента?
Тя: С фини розови гащички съм, друго нямам...
Той: Страхотно! Опиши ми ги!
Тя: Ах ти, палавнико!!!
Той: Не ме мъчи повече!
Тя: Добре де - 80% памук, 10% синтетика и 10% ликра... Пише и да не се перат при температура над 40 градуса... 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Четири мъжки магарета на различна въраст си пасяли на една полянка. Изведнъж в другия край на поляната се появила стройна магарица с привлекателни форми. Най-младото магаре казало:
- Хайде сега на бегом да отидем при нея и я заплодим!
По-възрастното магаре възразило:
- Е, чак пък на бегом... Ние ще си пасем, ще си пасем и ще стигнем лека полека до нея.
Още по-възрастното рекло:
- Абе къде ще ходим чак до там, тя, ако й се иска, сама ще дойде.
А най-възрастното казало:
- Ами ако дойде?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Скъпи, днес мисля да ти направя мусака!
- А не искаш ли първо да сготвиш, а после да измислим име? 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
публикувано (редактирано)

П*рно филмите развиват редица нереалистични очаквания от живота: например колко бързо може да дойде водопроводчикът.

Редактирано от Sharpirate (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Полицай записва данните на арестуван:
- Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо пък да е ясно? Сестра ми, например, е женена за мъж.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Младеж спира пред цветарски магазин:
- Аааа.... таковата ... един букет, моля.
- Какъв да бъде, господине? Имаме голям избор!
- Амии ... не знам всъщност...
- Добре, ще ви помогна. За какво точно се скарахте? 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
публикувано (редактирано)

Поканих едно момиче на гости на вечеря. Масата беше приготвена само със свежи неща: чист чаршаф, възглавница и завивка.

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Между приятели:
- Чудя се какъв подарък да направя на жената за 8 март, та хем да не се харча, хем тя да се зарадва.
- Напиши ѝ анонимно любовно писмо... 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Обява: "Фирма търси да наеме преводач от български на швейцарски ... сметки."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Какво да ям? Къде да седна? За какво да се хвана? Това са трите въпроса, които не трябва да задавате в Северозапада. Отговорът винаги е един и същ...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Глухоням хванал златната рибка. Досетил се, че тя ще му изпълни някое желание и направил с пръстите си ромб, а след това си пъхнал езика в него. Рибката попитала:
- Искаш Рено на лизинг?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Татко, изгониха ме от училище. 
- Защо? 
- Учителката посочи една линия за чертане към мен и каза, че в края ѝ има идиот. И аз я попитах в кой край...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пролетта дойде. Изпод леглата плахо се подадоха първите кантари... 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Толкова съм мързелив, че сутрин ставам още по тъмно, за да имам повече време да не правя нищо!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Медузата е оцеляла без мозък над 700 милиона години - научен факт, който дава надежда на много хора...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Работен ден, наближава към 19:30 часа. Петров тръгва да излиза от офиса, обаче на врата го спира шефът.
- Тръгваме си вече, а?
- А, не, шефе, нищо подобно! Просто отивам да обядвам...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Магазин. Опашка до вратата. Влиза забързан мъж и застава най-отпред. Възмутена дама го упреква:
- Господине, опашката е отзад! 
- Госпожо, Вашата опашка може и да е отзад, но моята със сигурност е отпред...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Двама чукчи убили морж. Тръгнали да го влачат към селището, но видели голям зор. Дърпали го за опашката, а пък бивните му здраво заоравали в леда. Случайно минал бял човек, видял ги и им дал съвет:
- Момчета, хванете го за бивните и дърпайте, хем по-удобно, хем няма да се забиват.
Минало известно време и единият чукча казал:
- Бял човек, умен човек...
След още известно време другият се обадил:
- Бял човек, не умен човек. Виж пак стигнахме до брега...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Англичанин,французин и българин спорят за националността на Адам и Ева. Англичанинът:
- Адам е типичен англичанин - само един джентълмен може да се лиши от едно ребро, за да направят жена от него!
Французинът:
- А пък Ева е типична французойка - само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка!
Българинът:
- А според мен и двамата са българи - само българите с гол задник и една ябълка в устата се чувстват като в рая!...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ходи ми се в тоалетната, а там шефът вече 22 минути седи и говори по телефона. Никога не бях искал неговото място толкова силно, колкото сега...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Попитали стар, мъдър индиански вожд какво мисли за лятното часово време и той отговорил: "Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил.."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Евреин, пристигнал до вкъщи с такси, излиза мълчаливо от колата и започва да бърка по джобовете си, а под нос си мърмори:
- Хм, май съм си изтървал портфейла в колата.
Чувайки това, таксиметровият шофьор изчезва с мръсна газ. Евреинът поглежда след таксито и казва:
- Значи брат ми не лъже, тоя номер наистина работи...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...