Премини към съдържанието

Препоръчан отговор


Връзки към предишните теми:

 

Вицове

 

Вицове (продължение)

 

Вицове (продължение... следващо)

 

 

- Мамо, защо е толкова мръсна печката? 
- Баща ти е пържил яйца. 
- Без тиган ли?

 

 

  • Харесва ми 4

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сръбска реклама за презервативи:Добро юутро млади жени. Како спали, како се клецали?Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка.Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.

  • Харесва ми 5

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Селскостопански пазар. Мъж продава коза за огромна сума. До него се приближава потенциален купувач и пита:- Що е толко скъпа тая коза?- Тресни й един между рогата и ще видиш!Треснал купувачът козата между рогата...Козата:- МеееееееКупувачът:- Е кво?Продавачът:- По-силно бе!Треснал я пак по-силно..Козата:- МееееееееКупувачът:- Е кво толкова, бе?Продавачът:- Абе силно я удари ...Засилил се човекът, фраснал козата с всичка сила..Козата:- Меееее-сечина, мееее-сечина, ойййооо, ойййооо....

  • Харесва ми 7

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ах, Боже, Боже,
без мъж се не може.
Стига мъжът да може,
жената всякак може -
и здрава може, и болна може,
и отпред може, и отзад може.
Мъжът, Боже, не винаги може
и когато спре да може,
прибери го, Боже!
И понеже жената без мъж не може,
намери й друг, Боже, и чужд може,
стига да може! О,Боже!!!
Ооо, Боже,
ти който направи на онази
да роди без да съгреши,
помогни на нас
да съгрешим без да родим. Публикувано изображение

  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Несправедливост е жена ти да е бременна и всички роднини и приятели да я галят и казват "Поздравления!", а теб никой да не иска да те потупа по топките и да ти каже: "Браво, добра работа!"... 

  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре с разтегнат до максимум инструмент. Едната казва: 
- Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим... 
А пък Пена й отговаря: 
- Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!
  • Харесва ми 5

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Не! - съгласи се тя.

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жените с малки гърди са по-щастливи от другите, защото знаят, че не ги обичат заради циците.

  • Харесва ми 4

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Съпруг тръгва за командировка, но един час по-късно се връща ядосан, веднага започва да се рови из шкафовете, под леглото, на балкона, а жена му обидена казва: 
- Но кой ще ме иска мене, стара и дебела? 
- Виждала ли си ми стария дебел портфейл?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Скъпи, дай ми пари за пилинг! 
- Какво е това? - попитал мъжът. 
- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека! 
- Хм, мислех, че вие, змиите, сами си сменяте кожата...
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Как е английският ти? 
- Говоря с речник. 
- А с хора не пробва ли?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Защо жена ти е цялата в синини? 
- Вечер преди лягане се маже с някакви кремове и мазила. 
- И от това е насинена? 
- Да, често прекалява и се изхлузва от леглото...
  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След семейния скандал жената погледна така хладно мъжа си, че той веднага се простуди и вдигна висока температура!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:- Асане, детето глътна патрон!- Ма, не го върти към мене, ма!

  • Харесва ми 9

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В унисон с лятото ,въпреки че ни скъса трътките от градушки...

 

Година по-късно... отново "Плажният дневник на една кифла".

 

10 часа

Мило дневниче! Днес е първият ми ден на морето! Много се вълнувам, точно пристигам на плажа. Сигурна съм, че днес ще срещна мъжа на живота си! Да видим дали не съм забравила нещо: кърпа за плаж, кърпа за коса, плажно масло 20, 25, 35 фактор, списания, шал за плажа, шал за капана, бански с динен десен, бански с леопардов десен, несесерче за оправяне на нокти, „11 минути" на Паулу Коелю, мтелския ми телефон, вивателския ми телефон, кръстословици, четка за коса, червило, спирала, карти за белот, джапанки за капана, джапанки за плажа, надуваема топка, надуваем дюшек... какво, какво още? Е, щом съм го забравила, значи не ми трябва...

 

10:45 часа

Мило дневниче, сега се настаних! Понеже предишният път като дойдох нямаше много хора, затова изчаках да дойдат повече и да пристигна отново подобаващо на плажа. Прекалено добре изглеждам, за да пристигна първа. Програмата е следната - печене и оглеждане за мъжа на живота ми! Целувки! ПС: Леле, колко трудно се ходи с токчета по пясъка!

 

11:00 часа

Някакъв тъпунгер ми каза, че трябва да платя 30 лева за шезлонга. Предложих му да ме черпи една мастика, както съм гледала по телевизията, че става, но не щя. Казах му, че съм прекалено известна, за да плащам шезлонг и той ме накара да се преместя... нищо, и от трета линия виждам идеално пътя на пичовете по вълните - все пак имаме мисия!

 

11:15 часа

Мило дневни

че, защо има толкова много пясък на плажа? Ноктопластиката ми е съсипана!

 

11:30 часа

Скучно ми е... няма готини мъже засега, само някакви загорели гларуси, които и по едно мохито не искат да черпят... Преоблякох си банския, сега съм с новичкия с леопардовата щампа... баси мацката съм!

 

12:00 часа

Гладна съм, а в капана има само просташка цаца...

 

12:05 часа

Добре де, ще ям цаца...

 

12:43 часа

Мило дневниче! Време е да се захвана за работа! Изправих се и започнах да се мажа с плажно мляко бавно, оглеждайки се за Него да ми намаже гърба. На шезлонга до мен обаче са някакво шумно семейство с ревящи деца, а от другата страна - някакви тийнейджъри, които ми зяпат циците... Още няма следа от Единствения...

 

13:00 часа

Изкъпах се - има щипалки. Реших да играя по-сериозно и да си сваля горнището. Един сладур ме покани да играем волейол, ама не мога да скачам заради силикона, да не говорим, че не мога да седя прекалено дълго на слънце заради фотоепилацията... Казах му да ме адне във Фейсбук, ама май ще го игнорна...

 

14:45 часа

Къде си, къде си, Ромео... Скучно ми е! Говорих с Цуци, Муци, Чочи, Шоши, Бубето и Мими... Много ми липсват, мило дневниче! Жалко, че нямам повече безплатни минути...

 

15:00 часа

Сканирах целия плаж, мило дневниче... Няма мъже за мен... Спасителят дойде да се запознаем и ме вика в бунгалото си, простак такъв... Жорето от Нова Загора пък ми вика да ходим на водно колело... ще видим.

 

15:30 часа

Мисля, че го срещнах! Мина покрай мен и продължи в посока черното Бентли на паркинга! Ох, влюбена съм! Ще отида да се запозная с него!

15:45 часа

 

Оу, Цецо се казва! Питах го дали не иска да отидем на „Какао" тази вечер и той каза - може и че ще мине след малко край шезлонга ми да се разберем! Йей! Мисля, че съм го виждала в „Син Сити". А може и в списание. Сигурна съм, че ми е познат.

 

16:30 часа

Задрямала съм... дано не съм Го изпуснала. И добре, че не изгорях - месеците солариум си струваха...

 

17:00 часа

Още Го няма. Знам, че ще дойде. Представям си как сме на „Какао" и той поръчва шампанско и аз съм с онази рокля с голямото деколте и после се целуваме и се снимаме... И после ще се пренеса у тях, като се приберем в София, де... и ще карам Бентлито му... И ще пишат за нас в жълтите вестници... И ще се снимам за Плейбой... Може да започна да пея, и без това имам силкон вече от тати за бала... И ще ходим по кафета...И в мола... И... И... Ох, нямам търпение!

 

18:00 часа

Мило дневниче... Цецо го няма никакъв! Дано не му се е случило нещо... Спасителят пак ме пита за бунгалото, смотаняк...

 

18:30 часа

Цецо си тръгна с някаква Николета Лозанова без "Здрасти", без „Чао" - не мога да повярвам! Глупак! Как можа да остави нашето бъдеще просто така, общия ни живот, планове. Ами ако имахме дете? А ако живеехме заедно?! Добре, че се отървах от него навреме... Но съм съсипана. Защо не съм аз?! Нях!

 

19:00 часа

Тръгвам си. Отиваме с Ники към бунгалото му... много съм нещастна и се напих с мастика.Трябва да си повдигна самочувствието... И утре е ден - един прекрасен ден да срещна мъжа на живота си!

Редактирано от KiriL Cox (преглед на промените)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ходи ми се в тоалетната, а там директорът вече 20 минути седи и говори по телефона. Никога не бях искал неговото място толкова силно, колкото сега.

  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Когато в разговор с приятелки жена ви казва " и моят също", вероятността да ви хвалят е равна на нула.

  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
В спалния вагон една дама не успява да мигне от мощно хъркане в съседното купе. Блъска по стената, но без никакъв успех. На сутринта дамата отива в съседното купе и казва на седящия там мъж: 
- Вие какво, не чухте ли как ви тропах? 
- Чух, но много бях изморен и за това не можах да дойда...
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата, взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първия си работен ден. 
Като стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го те за пенсионирането и му подарили дребно нещичко за спомен. 
Радостен, Петьо продължил към втората къща, където собственикът, също много доволен и благодарен на Петьо през годините, му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията. 
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна провокативно облечена блондинка. Без много приказки мацката го грабнала за ръката, завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс. 
След като се облекли, горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж, направила му закуска – яйца, бекон и кафе. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от десет лева: 
- Абе, всичко прекрасно, ама какви са тия десет лева? 
Мацката отговорила с усмивка: 
- Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и трябва да направим нещо по-специално за теб, а той ми каза: “Е*и го тоя – дай му десет лева!". Пък закуската си беше моя идея...
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Попитали:- Има ли живот след смъртта?- О, има, има! - отговорила 25-годишната вдовица след смъртта на 80-годишния си съпруг милиардер.

  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Ало, съседе? Извинявай за късното обаждане. Нещо жена ми дълго я няма. Да е минавала към теб случайно? 
- Чакай, сега ще питам. Кети, ти случайно ли дойде при мен или нарочно?
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Как да приготвите мъж? 
Вземете един свеж мъж, промийте му мозъка добре и добавете:
1 чаша нежност
2 супени лъжици здрав смисъл
1 щипка ревност
1 шепа страст
Бавно го докарайте до кипене и го употребявайте, съблюдавайки техниката за безопасност. Не го използвайте в близост до приятелки, съхранявайте го в сухо и топло място при умерен достъп до приятелите му. Преди употреба го заприказвайте с мили думи...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Имам си толкова ядове, че ако се появи нещо ново, ще започна да се ядосвам за него чак след три месеца...

 

--

Родих се интелигентен, но образованието ме съсипа...!

 

--

Нарушител се обяснява пред катаджия: 
- Бях под въздействие на психотропни същества. 
- Казва се "вещества", а не "същества". 
- Имам предвид жената и тъщата...
  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Девойко, аз мога да ви науча на изкуството на любовта!
- И колко мислите да вложите в моето образование?
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите условия за ползване.