Изпитвам страх от утрешния ден. Страх да не бъда сам. Страх да не я загубя, нея – моята любима. Ужасявам се в представите си, когато само си помисля че някой друг може да гали косите и, да целува устните и, да има тялото и... Побърквам се при скапаната мисъл че тя може да ме замени с друг. И да, ревнувам я страшно много. Ревността ми е фанатична, няма как да бъде другояче. Всеки човек ревнува това което обича, това за което го боли. Ревността е СТРАХ, да не изгубиш това заради което дишаш и съществуваш. Влизам в профила и често, разглеждам го, виждам как тя си крие приятелите, на някои от снимките и, разни идиоти, и писали твърде интимни и мили неща които не се пишат от познат, и явно са и нещо повече от просто потребители в листа и. Това ме побърква. Винаги щом тя не е тук, аз умирам от мисли, къде ли е , с кого ли е? Дали тя помисля за мен ? Озверял съм стана вече месеци, дори години. Готов съм да разкъсам всичко което само се опита да се докосне до нея. Вероятно много хора ще ме нарекат луд и болен, и да, сигурно съм такъв. Болен съм от любов и ставам ненормален щом е за нея. Случаите в които тя ми е говорила за себе си, случаите в които тя тайно се измъква с някакви недомлъвки, случаите когато тя отказва да ми каже с кого говори по телефона, кой е този който и звъни, къде отива и т.н. При всички тези случаи аз умирам и в мен нахлуват хиляди съмнения. Пощурявам, полудявам, подивявам. Изпадам в ужасни състояния защото не мога да живея без нейното присъствие в животът си. Ако някой я отнеме от мен, аз ще се застрелям, ще се самоубия, или вероятно ще гръмна боклукът който се е осмелил да я докосне... Нямам представа но съм готов на всичко заради нея, и не ме е страх. Не се страхувам нито от гроба, нито от затвора. Страхувам се фанатизирано, единствено и само от нейната липса. Не веднъж ми е споделяла че разни мачовци и пишат простотии, че се държат ужасно с нея, споделяла ми е също че и пишат какво ли не. Закачки получавала и в даскало. При което аз просто и казвам, по дяволите дай ми координатите на тези кретени, дай ми нещо за контакт с тях, лично аз искам да им търся отговорност, за държанието им спрямо тебе. Никой няма право да се занася с теб, още по малко да се държи тъпо. Дай ми ги, просто ми ги дай тези изроди, за да съм като скала пред тях и да те защитя! А тя така и не ми ги дава и се измъква ловко от ситуацията. Но защо ?!? Защо са тези нейни тайни и мистерии ?!? Крие ли нещо от мен ?!? А може би въпросните господа са и някакви ли, не знам.. Иначе защо ще крие и няма да позволи да бъда до нея и да я защитя ?!? Имало е моменти в които ми е писвало, казвал съм и край, аз бях до тука... държал съм се студено, макар всичко в мен да е крещяло че я желае повече от всякога. Но съм бил твърд за да види тя че все пак имам достойнство. За да разбере че аз страдам, че се самоизтребвам заради нея, с алкохол, цигари, и шибани сълзи. Колко нощи има господи, в които съм стоял и съм поглъщал бутилка след бутилка, палил съм цигара от цигара, и съм ревал като куче без история, всичко това само заради нея. Тя казва че ме обожава, винаги щом усети че се колебая, че съм разрушен, тя ме моли да не я оставя, тя заплаква, и аз съм адски объркан. Аз не зная да и вярвам ли, или не. Тя ме убива и пак ме съживява. Това е истината! А аз не мога да дишам без нея. Искам да я гушкам и да не я пускам, боже, искам света да поднеса в краката и, няма думи с които да опиша колко силно я обичам. Обичам я с такава любов с каквато може би е невъзможно да обича мъж. Но аз мога, мога и просто я обичам!

Ако ревнуваш любимата си до фанатизъм отсега ти казвам, че всичко ще приключи с много мъка и болка и за двама ви. Ревността е чувството, което съсипва и убива една връзка. Вероятно няма да се вслушаш сега в съвета ми, но не прави глупости от типа ще ходя да убия някой или не ме е страх от затвора, защото не знаеш как е там и за какво става на въпрос. После ще страдаш ти, а тя ще си продължи живота. Без да се засягаш в момента си още хлапе и тепърва ще се сблъскваш с любовта, с чувства, с жени и въобще с живота като цяло. Това е от мен. Няма да ти казвам какво да правиш и какво не. Ти ще трябва сам да го изживееш. Ще се надявам да успееш.

Аз просто я боготворя. Аз я обожавам! Никога не съм търсел интереси, или просто използване от некое момиче. Просто не съм такъв. За мен има два варианта, или обичаш, или не. Другото е просто интерес. А това което аз творя в душата си е толкова силно, толкова истинско, на моменти сякаш мисля че е нереално... толкова красиво, че просто аз плача на моменти. Защото аз не мога да си представя животът си, ако тя не присъства в него. За това изпитвам ужасен страх, от всичко, това е огромна болка, огромен страх да не я загубя, и да не ме замени с друг.

Аз дишам и съществувам, чрез нея, за нея, и всичко в живота си свързвам с нея! Надявам се тя да го разбира, и никога да не ме изтрие от живота си... защото последиците ще бъдат катастрофални за целият ми кошмарен живот!

(h) ;(

Виж като момиче ще ти кажа че ако й кажеш всичко това което си написал тук ще я разчуватваш, защото това което си написал тук може да разчувства и камък. Другото което защо тя не ти дава имената и адресите и каквото там било на момчетата който я закачат- защото тя не иска да ти навлича непрятности ,замисли се ти сам казваш на какво си сбособен за нея явно тя просто не искан ти да имаш проблеми. И за да една връзка остане жива трябва всичко да се споделя затова сподели й за страха си да не я изгубиш

Мони, благодаря ти за разбирането, душа. Има много истина в думите ти... напоследък имаме много трудности с нея, и това ме убива. Исмам просто тя да разбере че я обожавам, но с такава любов с каквато дори самият аз не мога да си представя! И умирам от страх , изпадам в паника при мисълта да не и се случи нещо, или че може да отиде с друг... това ме плаши и убива...