Да се посмеем…

Защото изглежда наистина е много тъжно и прекалено сериозно в този блог, ето нещо за смяна на настроението:

Из ученическо съчинение: “Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушекът. За да си създадат семейство, те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент… Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица…”

Интервюират ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни рецидивисти в Пазарджишко (излъчено по КАНАЛ 1): “Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате - в бъбреците. Дукат съ усета, ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно.”

Пак от съчинение на остроумен ученик: “Когато Сърбия обявила война на България през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на „марш на скок“ от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.”

В час по физика: “Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.”

Друг умник по същата тема: “Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.”

Също: “Архимед, както се къпел във ваната, изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема”

Из полицейски рапорт: “Обвиняемият е заварен абсолютно пиян да пълзи на четири крака в кръг около себе си…”

Участничка в “Риск печели, риск губи”: “Аз съм голяма ваша феноменка.”

Военен: “Построили сте се под формата на буквата… на буквата… Абе нема такава буква, бе!”

Надпис на вратата на бръснарница: “Поради ремонт бръснеме отзад.”

Надпис на малка бакалия в центъра на Варна : “Мръднал съм за малко!”

Табела в кметството: “При кмета се влиза само при голяма нужда.”

КАТ спира една мутра с БМВ за проверка. Веднага след БМВ-то спират кола на “Бърза помощ” и кола на “Противопожарната охрана”. Полицаят им маха да продължават, защото е спрял само БМВ-то, но мутрата се показва от колата и заявява:

- Тези са с мен!

- Как с теб!? - чуди се полицаят.

- Ами писна ми от вас, катаджиите! Ту за аптечката ще се заядете, ту за пожарогасителя!

Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва:

- Момчета, стягайте се малко по малко… Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.

Съпрузи на рецепцията на хотел. Служителят казва:

- Ако ми докажете, че сте съпрузи, ще ви сложа в една стая.

Мъжът отговаря:

- Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот!