Book Reviews

  • публикации
    289
  • коментари
    1573
  • прегледи
    1610382

Указания за употреба на мъжа

vorfax

1655 прегледа

1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо (дори приготвянето на храна m190.gif) става интересно за мъжете, стига да е свързано с някаква опасност! m179.gif

2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка m127.gif и второ – знаят какво е да купуваш украшения! m153.gif

3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. m158.gif

Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно! m174.gif

4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. m027.gif Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор m171.gif. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни ("Падаме с 3:0")– са на път да вземат телефона m150.gif и да се свържат директно с треньора ("Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!!" m067.gif).

5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.

Хмм... тук е спорно. Ето едно скромно за жена:

women-remote.jpg

А това е дистанционното на класически мъж m114.gif , но повечето бутончета са излишни (и обикновено провокирани от горепоказаното дистанционно m187.gif):

2.jpg

Не мога да се въздържа m048.gif:

FirstRemote.jpg

6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е Най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа! m122.gif

7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. m196.gif

8. Всички мъже ненавиждат израза: "Трябва да си поговорим за нашите отношения!". m000.gif Тези думи могат да хвърлят в ужас всеки смелчага и да превърнат денят му в кошмар m071.gif

9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. m037.gif Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида.

10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. m160.gif Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! m155.gif Мъжете са един вид персонални "калорифери", които леко похъркват.

11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно m026.gif, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: "О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!" m146.gif

12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. m063.gif Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа! m158.gif

13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения! m148.gif

14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото:

а) е станал по-улегнал,

б) започнал е нова работа,

в) вече посещава психоаналитик -

пригответе се за неприятна изненада. m130.gif Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите. m011.gif

15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. EM_YoCi184.gif

Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят... за мъже! m208.gif

16. Повечето жени са интровертни:

- Дали наистина съм влюбена? m167.gif

- Удовлетворена ли съм емоционално и творчески? m168.gif

Повечето мъже са екстровертни:

- Ще бият ли нашите довечера? m081.gif

- Оправи ли ми колата? m029.gif

17. Ако един мъж каже "Ще ти звънна!" и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне! m052.gif

18. Мъжът не обича да губи. m098.gif Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: "Ще правим ли секс?", аз отговорих – "Може, но не един с друг!" m087.gif

19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно!

Изразите

а) Обирай си крушите!

б) Не искам да ти виждам очите!

могат да звучат и като покана. m172.gif

Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази:

а) Обичам те! m071.gif

б) Искаш ли да се оженим? m077.gif

в) Искам да имам дете от теб! m098.gif

След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Амам много яко! m188.gif

20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня m157.gif).

По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби. m163.gif

21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. m033.gif

Когато мъжете са в менопауза – те свалят млади гаджета и карат мотори! m021.gif

22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения! m207.gif

23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права! m131.gif

източник




17 Коментара


24. Мъжете обичат играчките. Каквато и играчка да му подарите, все ще е доволен, но ако заложите на тази, то със сигурност скоро няма да прочетете вестника.

a96943_a586_10-golf-game.jpg

Сподели този коментар


Линк към коментара

децата порастват, а с тях и играчките... мъжете заменят количките с коли, а жените заменят куклите с мъже m131.gif

Сподели този коментар


Линк към коментара
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор . Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни ("Падаме с 3:0")– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора ("Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!!" ).

:lol6::lol6::lol6: Аз се смея,ама си е пълната истина!

Сподели този коментар


Линк към коментара

Пак си се раздал по отношение на емотките. Четивото го прочетох до първото дистанционно...


Сподели този коментар


Линк към коментара
Пак си се раздал по отношение на емотките. Четивото го прочетох до първото дистанционно...

абе, толкова ужасни неща ли пиша, че все искате да е по-късо m131.gif

Сподели този коментар


Линк към коментара

абе, толкова ужасни неща ли пиша, че все искате да е по-късо m131.gif

А... съмнявам се някой да иска точно последното (ку-ку)

Сподели този коментар


Линк към коментара

Мъж в лекарския кабинет.

- Докторе, прибирам се вкъщи и гледам в леглото любовник. Жена ми обаче отговаря - иди в кухнята и пийно едно кафе, да се успокоиш. На другия ден пак се прибирам внезапно и гледам нов любовник и жена ми пак ме праща да пийна кафе в кухнята. Прибирам се на следващи ден и историята се повтаря с друг любовник и жена ми пак ме праща да пия кафе...

Докторът изслущал търпеливо и по едно време прекъснал с въпрос.

- За какво сте дошли? От какво се оплаквате?

- Е как за какво?! От толкова много кафе няма ли опасност за здравето ми?

Александр се разболя и на негото място пое Дани. Дани е около 50г много запазен. Здрав като скала, но плешив. Съседния клас водят курс по икономика, но курасантите там трябва да преминат през нашата класна стая. Предимно жени в набъбнала възраст, вероятно стари ергенки. Първото впечатление за Дани бе погрешно, защото той се оказа по-голям майтапчия от Алексндр (той е украинец). Попеля ни от вицове и всеки пък като преминаваше курсистка той скърцаше с зъби, като расовия бик Торо. Пиратирал си от нета CAM/CAD-програма, но се оказала долнопробна порнилка, обаче Дани си я изгледал с кеф. Oт него научих, че мъжа мисли, защото има две глави, а жената говори повече, защото има шест устни. Замислих се къде се намират пета и шеста, много ми се виждат. Понеже учим за резби и отверстия, той учи, че дупка има само на г*за, всичко в техниката е отверстие. Лекцията продължава повече от 8 часа, но финала бе анекдот за препирня между световните учени. Спорили кой измислил радиото и италианците казали Маркони, но руснаците казали Попов. После дошъл ред на американците и те казали, че Едисон измислил крушката и така подрред. Французите не издържали и гордо заявили, че те са измислили минета. Обаче руснаците не отстъпвали. Отговорът бил, че преди 20 000г намерили в Чукотка заровен папирус. Там пишело. "Скъпи Андрей Тимофеевич, да трахал твою мать в рот!" Толкова яко, между другото това по ваш адрес немци и вашия рентгенов апарат, че й виждах оная работа да свети като електрическа крушка през килотите.

Мда, на руски звучи убийствено и сори за кофтия превод. На какво учат младежта в днешно време, а аз съм само един юноша бледен.

1 човек харесва това

Сподели този коментар


Линк към коментара
Пиратирал си от нета CAM/CAD-програма, но се оказала долнопробна порнилка, обаче Дани си я изгледал с кеф.

:lol6: :lol6: :lol6:

това са то обратите на съдбата

1 човек харесва това

Сподели този коментар


Линк към коментара

Браво бе...Е га си солидарността... Трябва да се подкрепяме :nono:

Шегувам се-Забавно е :cheers:

Сподели този коментар


Линк към коментара
....Само мисълта, че той не е Най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!

Сега вече се наблюдава промяна в това становище....предпочитат да не са първи ,а последни....:P

Сподели този коментар


Линк към коментара
Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.

Даммм, аз затова минах на жаби...Гъсениците ги преслушах вече skype-37.gif

Сподели този коментар


Линк към коментара

Даммм, аз затова минах на жаби...Гъсениците ги преслушах вече skype-37.gif

Като стигнеш до кучета се обади av-219445.jpg

Сподели този коментар


Линк към коментара

Регистрирайте се или влезете в профила си за да коментирате

Трябва да имате регистрация за да може да коментирате това

Регистрирайте се

Създайте нова регистрация в нашия форум. Лесно е!


Нова регистрация

Вход

Имате регистрация? Влезте от тук.


Вход