Andreew Pawel

Емил, от третия етаж, днес не излезе и така спаси няколко живота. Видя му се малко, и се качи до Ангелина, от петия етаж, и създаде още един живот. Какво ти пречи да постъпваш като Емил?

Вървели Петка и Чапай през нощта и стигнали до една река с мост. – Чапай, – казал Петка – ще знаеш, че сто на сто белите пазят моста. Дай да минем през реката. – Петка-а-а, Петка, на теб само бели ти се привиждат. Прави каквото искаш, аз минавам по моста. Минал Чапай по моста и белите естествено го хванали. – Пол? – попитал командира им Чапай. – Женски. – отвърнал Чапай. – Как женски бе, виж какъв голям мъж си. Пол? – Женски. – Абе как така женски бе, виж какви големи мустаци имаш! – П*тка съм аз, п*тка-а-а-а, хубаво ми викаше Петка да минем под моста…

Явор разказва на колега: - Вчера набрах смелост и целунах Силвана. А тя:" Какво трябва да значи това?", а аз да взема да изтреса:"Искане за оторизация"... После ми каза да отида у тях събота да се логна...

- Защо Симеон Сакскобурготски и македонския президент се разбирали така добре? - Защото и двамата говорят развален български..

Захари Бахаров среща Слави Трифонов и му казва: - И аз като теб ще правя партия! - Супер. Как ще се казва? - "Няма такава лотария!"

- Може ли една красива и весела жена, да не бъде харесвана?! - Да! От жените, които и завиждат и от мъжете, на които е отказала!

Старост: Първо забравяш имена, после – лица. След това забравяш да си вдигаш ципа и накрая – да го сваляш.

„Няма значение“ е втората най-голяма лъжа след „добре съм“…

"Всяко съвпадение на имена на хора от реалния живот е случайна!" В една болница в един и същи ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова. Едната болна от СПИН, а другата диабетичка. Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни: - Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво й е? Докторът се оказал в затруднена ситуация. Мислил, мислил и рекъл: - Абе дай й да изяде една баклава и ако е още жива, недей да я чукаш!

Комшии се срещат на Никулден на стълбището в блока: - Комшо, да поздравиш жена си за празника! - Ама тя няма имен ден днес - отвръща другият. - Как да няма? Тая скумрия ли, бе?

В навечерието святите почивни дни на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва: - Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си? - И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?

Романтичния фермер води жена си за почивните дни на екскурзия до Обора-бора и на бали.

Джулай морнинг, почивни дни са, малко преди изгрева: – Виждаш ли звездите? – Да, страхотни са! – Ставай, гепили са ни палатката!

В деня на Независимостта най-нещастни са мъжете под чехъл. Празник на наркомана: Ден на независимостта от зависимостта. В топлите летни почивни дни по централната улица на града бавно се движи катафалка. След нея тича едно момченце, което плаче и вика: - Тате, на кого ме оставяш, тате!!! Татко... Хората са просълзени от толкова мъка. В един момент катафалката спира, от нея изскача шофьора, бие един шамар на детето: - Аз казах ли ти, че трябва да си решиш задачите по математика сам?!? Зима. Студ! Виелица! 25 декември - Коледа, 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов. Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си: - Що не си се прибера да се гушна до жената, ами съм тръгнал да гоня Михаля. И го сторил. Гушнал се от към гърба й и трепери: - Студено ли е навън? - пита тя. - Адски! - Пък моя простак отиде на лов!

Контролна по история Тема: 6 Септември - Съединението на България Автор: Димитър Ангелов Съединението се извършва, когато тогава или на 5ти не знам си кой месец не знам си коя година. Русия е супер държава и е луда работа и императора и е пич, 'щото е гонил много момите. Бил е голям праскач. Бил опраскал цялата женска част от Русия. Бе не точно цялата, 'щото имало и дърти шаврантии пък той не обичал да обладава стари сливи. През не знам си коя година той решил да дойде в България 'щото му писнало да е*е рускините. Приискало му се нему българско и докато бил тука решил ей така междувременно да съедини Княжество България и Източна Румелия, ма 'тва го направил не за друго, а ми щото бил голям пич. Докато бил тука опраскал бая от наще моми. Много му харесвали тия мили нашенки. Не можели да си го пре*ерат в Русия. Дейба и разгонения пръч. Тука направил сумати лапета - много бил потентен неговата мама! Като му омръзнало да е*е в България почнал да се чуди къде да ходи да си пръска семето. Голяма праскалка е бил тоя ша знаеш. Сигурно половината население на земята са му потомци. Даже прякори си имал, ама ся няма да ви ги кажа, че реших да въведа малко цензура, мама му дейба! Тука като бил си намерил и съмишленици. С нашия княз станали големи приятели. Двамата колко са ги жулили представа си нямаш. Той и нашия княз бил голям плейбой - много ги шибал и той. Бил и страшно надарен. Ако не бил княз нито една мадама нямало да му пусне след като види колко му е голям, ама нали бил княз и нямало начин да му се откаже. И за 'тва и той ги опраскал тука българките. Ама тъй като сме малка нация най-яките ги минал по няколко пъти.

Да питам … На Тодоров ден Кобилкина има ли имен ден?

Почивни дни – малко над х. Алеко, посока Черни Връх, тълпи от хора катерят заветният връх… Едно дете се провиква: – Мамооо, хайде деее, даже и кучето те изпревари! Майката: – Да де, ама то е 4х4! В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал: - В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички? Станал един работник и попитал: - Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи? Всеки понеделник ме мъчи въпроса: Почивни дни въобще имаше ли? Няма да е зле националните празници, които се падат в събота или неделя, после да ги отпочиваме. Забелязахте ли, че нещо премигна пред очите ви? Това бяха почивните дни. Пиенето през почивните дни, предизвиква в мен отвращение! Свободната личност пие когато си иска и не чака почивни дни!

Имените дни са когато те тагнат на снимка на икона заедно с 58 човека, които не познаваш. - Утре май имам Имен ден! - Как така? Какво пък цвете си ти? - Ми не знам, но много хора разправят, че не съм цвете за мирисане. Жоро, честит имен ден! Голям да ти порасне и на моя бате да вика! На Никулден - Иииии Честит имен ден на Шаран Стоун! Мъж към жена си на Никулден: - Честит имен ден, скъпа! - Но, Аз нямам имен ден!? - Ти ли нямаш, скумрио? - Днес май имам имен ден! - Да бе, както цвете пък си ти - Ами не знам точно, но хората казват че не съм цвете за мирисане .. На първи декември честваме деня на Свети Издислав Великомъченик. Покровител на ориент-рока, несъразмерните крака и полиглотите. Днес имен ден имат хората с имена Издислав, Фикрет, Фикрета, Сторар, Планет и Планета... Валери Божинов: Честит имен ден на всички рожденници!

- Как кръстихте детето? - Тихомир. - На кого? - На Валери Симеонов... – Ало? – Здравей... Силвия е. – Коя Силвия? Аз знам поне седем Силвии. – Ами, спах с теб... След това известно време ходихме заедно. – Още по-мътно ми стана... Пламен Орешарски отива на врачка, за да му предскаже бъдещето. Гледа я пише нещо тя, пише и накрая му казва: - Ти си в една голяма черна кола движеща се по площада. Виждам десетки хиляди хора - пляскат, радват се и викат: "Браво, браво!" - А ще мога ли да им стисна ръцете? - Не, не! - отвръща му тя. - Ковчегът ти е здраво закован. Имената Огнемир, Пламен и Огнян са забранени от пожарната команда!

Шотландец казва на жена си: - Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка. И изважда чифт ръкавици. Имен ден: когато те тагнат на снимка на икона заедно с 58 човека, които не познаваш. – Честит имен ден! – Но аз нямам имен ден! – Ти ли ма, овцо? Празник - Джулай морнинг, малко преди изгрева: – Виждаш ли звездите? – Да, страхотни са! – Ставай, гепили са ни палатката! На 24 май: – aweEe xorRRraaA koii praznik praZnuvamEe dnesSs ;ddd – Спокойно, ти не празнуваш…

Старият български празник "Петък вечер" се празнува 3 дни! - Защо програмистите бъркат празниците Коледа и Halloween? - Защото 25 DEC е 31 OCT. Ще имаме още един официален празник! Освобождението от Ковид-19. След време... - Какво помниш от 2020-та? - Почти нищо, бяха безкрайни алкохолни празници!

Днес празнуваме Световния ден на мързела - почивен ден е и може да не ходите на работа, да спите и ядете цел ден и весело изкарване от мен. Старият български празник "Петък вечер" се празнува 3 дни! На 8-ми Декември - токсикологиите в цялата страна, тръпнат в празнично очакване! - Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искат църковен брак, а ние - граждански... - А младоженецът? - Той пък изобщо не иска да се жени! - Тате, тате, какъв празник е Хелоуин? - Същият като 8-ми март, сине... Пияни вещици обикалят улиците. 14 февруари: - Вие се свързахте с телефона на доверието. Ако си нямате гадже - натиснете 1. Ако си нямате бутилка, натиснете 2. Ако сте самотни и депресирани натиснете 3. Нашият сътрудник ще ви даде номера на оръжейния магазин!

Благодарение на четирите почивни дни и лошото време заявленията за развод в края на май рязко се увеличиха. - Скъпи, днес ще ти направя свирка тип дълбоко гърло... - Уау наистина ли? - Не 🙂 първоаприлска-агхх-агх-аггх-хрр Пиенето през почивните дни, предизвиква в мен отвращение! Свободната личност пие когато си иска и не чака почивни дни! Двама си пишат във Фейсбук: - Да се видим утре да пием по кафе - празник и почивен ден е! - Tи си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки!

На 31 ноември Най-хубав Хелоуин си изкара Гошко от седмия етаж, който се маскира като домоуправител и обиколи блока за месечната такса. В класацията "най-добър октомври на годината" победи юли! Ако сте роден/а през месец ноември, вече знаете какво е подарил татко Ви на майка Ви за Свети Валентин или поне какви са били последствията от Трифон Зарезан! Ноември е !! Коледната украса в хола вече не учудва гостите толкова много.

– Я се усмихни! Ще те снимам. – Аз, от септември до май не се усмихвам! 15 септември наближава. Децата започнаха да четат задължителните книги, да си преговарят по английски и математика и да отброяват оставащите им дни живот. – Какво си мислят учителите на 15-ти септември? – Защо всеки път цветя, не може ли някое левче… Септември – сутрин мирише на есен, денем мирише на лято, а вечер мирише на печени чушки…