Andreew Pawel

Благодаря ти, направен е в полза на потребителя! 15 септември наближава. Децата започнаха да четат задължителните книги, да си преговарят по английски и математика и да отброяват оставащите им дни живот.

15-ти септември. Учителката кара децата да разкажат с какво са се занимавали през лятото. Иванчо: - Госпожо, а какво Ви е отношението към алкохола? - Отрицателно! - Тогава с нищо не съм се занимавал... ************************ На 28 октомври ми казаха, че трябвало да върнем часовниците назад. А аз като не помня от къде го взех...?!?!?

Помощ ,хора! Приятелката ми глътна 16 GB флашка с песните на Веселин Маринов…цял ден се поти.

Василий Иванович отсъства от дивизията, а белите нападат щаба. За да спаси положението, Анка картечарката се преоблича с неговите дрехи, запасва сабята му, яхва коня му и начело на казашка сотня посреща атаката на врага. За лош късмет, снаряд пада близо до нея и Анка губи съзнание. Свестява се в лазарета, а над нея Петка успокоително говори: - Не си в опасност Василий Иванович. Раната ти между краката я зашихме и сега казаците ти търсят ташаците в полето.

Васил Левски отива в къщата на една баба, но чува , че турците идват и се скрива в гардероба. Турците отварят вратата и казват: - Бабо виждала ли си Левски? Бабата казва: -Не, съм не съм, не съм!.... И турците и отрязват двата крака. След това Левски излиза и казва: -Ц-ц-ц, виждаш ли, бабо, на лъжата краката са къси!

Честит имен ден на хората с имена - Трудовест, Трудовак, Мотика, Лопата, Кирка, Тесла, Мистрия, Резачка, Валяк, Самосфал, Фадрома...

На интервю за работа: - Как се казвате? - Васил. - Деца имате ли? - Да, син Васил и дъщеря Василка! - Хм, интересно... А домашни любимци? - Котка Васка! - Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...

Живеем във време, в което децата смятат, че Левски е предаден от Васил Божков...

Имен ден: когато те тагнат на снимка на икона заедно с 58 човека, които не познаваш.

Срещат се двама приятели в понеделник сутрин и единият веднага подхваща разговора: - Значи, братче, жестоко си прекарах уикенда... В петък вечер се обадиха едни приятели... качихме се на Витоша... и цяла събота и неделя такъв купон в една вила... а бе направо не е истина... Ядене, пиене, жени... с две думи - голем купон... - Е що не ми се обади, бе?! Аз се мотах безцелно вкъщи и двата почивни дни... а можех да дойда и аз! - казва другият. - Ааа, не става! Ние сме се разбрали... само по един човек от семейство...

След първия учебен ден - 15 септември, първокласник се връща от училище, хвърля чантата и ентусиазирано се провиква: - Мамо, мамо... Ела да ти кажа нещо... Помниш ли оная какичка, дето ти все наричаше "ку*вата на чичо ти Стоян"? Вече си има ново име - "Зам. директор на училището"!

– Скъпи,ще ходя в църквата да се изповядам, че днес е голям православен празник. – Вземи валидол за попа,да не му прилошее…

Уф, след толкова почивни дни не мога да влезна в работен ритъм - забравих как се редеше този пасианс!

Почивните дни – малко над х. Алеко, посока Черни Връх, тълпи от хора катерят заветният връх… Едно дете се провиква: – Мамооо, хайде деее, даже и кучето те изпревари! Майката: – Да де, ама то е 4х4!

- Кажи с три думи как прекара православния празник Гергьовден? - Благодаря, че оживях!!

И все пак най-мъжкия православен празник си остава 6 май! (Гергьовден) Всеки мъж, поне веднъж в живота си е забивал копието си в някоя ламя! 😂😂😂😂😂😂😂😂

По православните празници мутра пита новата си приятелка блондинка: - Ти какви подаръци харесваш, муце? Повече, но по-малки или един, ама голям? Тя отговорила радостно: - Много, но по-малки!!! - Офф, ама как да разглобя оня баварец отвън - жал ми е..

В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал: - В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички? Станал един работник и попитал: - Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?

Имен ден: когато те тагнат на снимка на икона заедно с 58 човека, които не познаваш.

- Утре май имам имен ден! - Как така? Какво пък цвете си ти? - Ми не знам, но много хора разправят, че не съм цвете за мирисане

Шотландец казва на жена си: - Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка. И изважда чифт ръкавици. Истински практик!!!

В едно предприятие свикали събрание за уточняване на работното време. Станал шефът и казал: - В понеделник няма да работим, защото след уикенда всички ще сме уморени и няма да сме ефективни. Вторник също не - ще се настройваме за работа. Сряда - работен ден. Четвъртък - ще сме уморени от сряда, петък - няма да се работи, ще мислим къде да прекараме уикенда. Събота и неделя - почивни дни. Ясно ли е на всички? Станал един работник и попитал: - Шефе, ама не разбрах всяка сряда ли ще се работи?

Хубаво е че дойде лято и няма скупчване на поредица от почивни дни! Дано не се събираме толкова много и нещата отшумят.

Плъзнаха всички по селата за почивните дни... лошо ни се пише!

Празна София по време на почивни дни.