radosstin

Ако прочетеш това ще ти стане още по-интересно, а е и добро решение http://kaldata.com/comments.php?shownews=10923

Виж тук: http://store3.data.bg/pchelp/partition_cre...tion_create.htm и тук: http://store3.data.bg/pchelp/windows.htm

Страхотна кола, но нещо не мога да и определя марката, прилича мииии..........на моята

Имаме добри футболисти, но може би им трабва повече мотивация, пък и повечко тренировки

Само Левки

От всичко по малко: http://www.med.primasoft.bg/ (бг) http://www.med2000.ru/ http://www.medlinks.ru/ http://webmed.irkutsk.ru/ http://allbest.ru/medlit.htm (безплатна медицинска библиотека) :bye:

С две ръце съм за Call Of Duty! Невероятна игра от първо лице, изпипана както от жанрова, така и от историческа, графична и звукова страна.Страхотни ефекти за страхотна игра

Заповядай приятелю, дано ти свършат работа: NOTE: All codes must be entered from the Host computer. Arctic sniper rifle - givespaceweapon_awp Auto-aim with sniper rifle - sv_aim Adjust gravity - sv_gravity <-999 - 999999> See and fire through walls and objects - gl_zmax <0-9999> View other players' frags - cl_hidefrags 0 Faster forward motion - cl_forwardspeed 999 Faster backwards motion - cl_backspeed 999 Faster side motion - cl_sidespeed 999 Level select - changelevel <map name> Weapon select - give <weapon name> Auto-reload enabled - +reload Auto-reload disabled - -reload Change skins - skin <skin name> See things brightly without flashlight - lambert -1.0001 SetC4 timer - mp_c4timer <-1000-1000> Hyper auto-aim enabled - sv_clienttrace 999999999 Hyper auto-aim disabled - sv_clienttrace 1 Get $16,000 - impulse101 Splatter bones and body tissue - impulse102 (or impulse202) Set freeze period at the start of rounds. Set to 0 to disable (default is 6) - mp_freezetime <#> Set maximum length in minutes a round can last (default is 5) - mp_roundtime <3-15> Toggle auto-help hint messages (default is 1) - ah <0 or 1> Toggle crosshairs in observer mode (default is 1) - cl_observercrosshair <0 or 1> Toggle flashlight use (default is 1) - mp_flashlight <0 or 1> Toggle footsteps (default is 1) - mp_footsteps <0 or 1> Whiten all surroundings at 800x600 resolution - r_lightmap 1 Turn off textures - gl_picmic 3 Use one of the following entries with the 'give' code to get the corresponding weapon. AK-47 - weapon_ak47 Benneli xm1014 - weapon_xm1014 C4 - weapon_c4 Colt M4a1 carbine - weapon_m4a1 Commando - weapon_sg552 Fn P90 - weapon_p90 Glock 18 pistol - weapon_glock18 HE grenade - weapon_hegrenade M3 super shotgun - weapon_m3 MAC-10 - weapon_mac 10 MP5 - weapon_mp5navy Para - weapon_m249 Scout - weapon_scout SIG p228 - weapon_p228 Steyr Aug - weapon_aug Desert eagle - weapon_deagle Usp.45 pistol - weapon_usp Use the following skin names with 'skin' code: Arab - arab Arctic - arctic GSG9 - gsg9 Guerrilla - guerrilla Hostage - hostage SAS - sas SEAL - seal Terrorist - terror VIP - vip NOTE: These cheats work ONLY if they are enabled on the server machine which is very rarely the case! Also, most of the hints don't work with never version of Counter-Strike!

Проблемът е лесно разрешим - Опера :bye:

Художествена измислица, но някъде може да го има в действителност :bye:

Благодаря за съвета, още утре ще отида до сервиза да видя за тази функция, дано да стане

Разархивираш и записваш на диск :bye:

Заповядай приятелю: http://www.programist.hit.bg/php.html http://hapedit.free.fr/?LangId=BG http://wtconferences.com/2006/index.php http://spisanie.com/ http://www.i-tourist.info/phpug/ http://php-bg.org/m451/ http://transcode.org/ http://www.phpbg.org/community/ :bye:

Вече не може приятелю, съжелявам много. http://forums.f-e-n.net/viewtopic.php?t=47...F+free+evro+net http://forums.f-e-n.net/viewtopic.php?t=10...F+free+evro+net http://forums.f-e-n.net/viewtopic.php?t=38...F+free+evro+net

marisa, моите най-искрени уважения, но моля те не се обиждай - все пак сме в раздел Веселба. :bye:

Пробвах и този вариант, обадих се от няколко други номера - отсреща само вдигат и... мълчание.

Малко хирургия: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/bv.fcgi?...OC&rid=surg.TOC (хирургическо лечение - проблемно ориентирано) http://www.worldortho.com/database/intro-orth/main.html (ортопедия) http://www.ctsnet.org/index.cfm (кардиоторакална хирургия) http://www.proctosite.com/index.htm (колоректална хирургия) :bye:

Ето ви номера, да му е сладко!!! 0886362310

Качествата на жените: 1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная, но зная че са твърдо убедени в това. 2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да загубите времето си. 3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат. 4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак. 5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете. 6. Жените са по-малко състрадателни. 7. Жените са небрежни. 8. Жените са самомнителни. 9. Жените са клюкарки 10. Жените са завистливи 11. Жените са глупачки. 12. Жените са скандалджийки. 13. Жените са некомбинативни. 14. Жените мърморят. 15. Жените не обичат други жени. 16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж. 17. Жените намират кусури на всичко. 18. Жените пердашат децата си повече от мъжете. 19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости. 20. Жените се кикотят. 21. Жените решат ресните на килима с гребен. 22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня. 23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно. 24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение. 25. Жените са неотстъпчиви. 26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат тебе? 27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко. 28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в студентските общежития и ще се уверите сами. 29. Жените четат розови романчета. 30. Жените викат майка си да жвее при тях когато се омъжат. 31. Жените са отмъстителни. 32. Жените са продажни. 33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало справедливост и равенство. 34. Жените са лицемерни. 35. Жените са малодушни. 36. Жените са сприхави. 37. Жените са алогични. 38. Жените са безкомпромисни. 39. Жените са безпощадни. 40. Жените са цинични. 41. Жените са лукави. 42. Жените са неорганизирани. 43. Жените нямат чувство за ориентация. 44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби. 45. Жените са лесно манипулируеми. 46. Жените са манипулатори. 47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен. 48. Жените не прощават. 49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави дреболии. 50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил. 51. Жените са безотговорни. 52. Жените пазят с години всякакви боклуци. 53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат. 54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали. 55. Жените капризничат. 56. Жените са фенки. 57. Жените се вманиачават във външния си вид. 58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид. 59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид. 60. Жените си преправят гласа като говорят. 61. Жените непрекъснато говорят. 62. Жените са моралистки на думи 63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки. 64. Жените крещят. 65. Жените се лиготят. 66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват. 67. Жените лъжат. 68. Жените мрънкат. 69. Жените закъсняват за среща. 70. Жените се размотават. 71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно. 72. Жените първо действат, после мислят. 73. Жените се подвеждат лесно по опаковки. 74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това. 75. Жените изобщо търсят виновен за всичко. 76. Жените спекулират със същността си на жени. 77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде. 78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо. 79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща. 80. Жените се фанатизират религиозно и всякак. 81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света. 82. Жените говорят безкрайно по телефона. 83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им по-харесва`. 84. Жените сплетничат. 85. Жените не могат да пазят тайна. 86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`. 87. Жените се гордеят с това, че `не могат`. 88. Жените измерват любовта във финикийски знаци. 89. Жените са неверни. 90. Жените са прелъстителни. 91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него по-нататък. 92. Жените често спорят за безсмислени неща. 93. Жените са неразумни. 94. Жените са страхливи 94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце. 95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време на пътно-транспортно произшествие. 96. Жените ревнуват децата си. 97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще скрие дебелия им задник. 98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си. 99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват. 100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това? 101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си някакво искане. 102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с модата. 103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се държат като сакати, пак заради модата. 104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо `близост`. 105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии, гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио, ежедневни клизми и уринотерапия. 106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите 107. Жените пищят. 108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не знаеш. Ако им отговориш се ядосват. 109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили. 110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези неща. 111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не са се захващали. 112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото в автобуса или влака, възглавницата... 113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат за своя. 114. Жените смятат мъжете за своя собственост. 115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в момента. 116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което казват. 117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня на чужди спорове. 118. Жените често употребяват за довод `защото така`. 119. Жените са сръдливи. 120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят плат, или когато трябва да купят парче сирене. 121. Жените... са прекрасни : ) 1.) Жената винаги прави правилата. 2.) Правилата могат да се променят по всяко време и задължително без предизвестие. 3.) Никой мъж не е способен да знае всички правила 4.) Ако жената заподозре мъжа, че е научил всички правила, тя трябва веднага да смени някои или всички правила. 5.) Жената никога не греши 6.) Ако жената сгреши, то е поради неразбиране, което е било директно предизвикано от действие или изказване на мъжа 7.) Ако горното е вярно, мъжът е длъжен веднага да се извини за причиненотео неразбирателство. 8.) Извинение без цветя не е извинение. 9.) Жената може да си сменя мнението по всяко време. 10.) Мъжът не може да си сменя мнението без изричното съгласие на жената. 11.) Мъжът не може дори да споменава, че жената си е сменила мнението. 12.) Жената има пълното право да е ядосана или разстроена по всяко време. 13.) Мъжът трябва да е спокоен по всяко време. 14.) Жената при абсолютно никакви обстоятелства не трябва да показва на мъжа дали иска той да е ядосан или разстроен. 15.) Жената е готова, когато е готова. 16.) Мъжът трябва да е готов по всяко време. 17.) Ако жената е неразположена, всички правила са невалидни 18.) Мъжът не може да пита жената дали е ядосана или растроена. 19.) Мъжът не може да пита жената кога ще е готова. 20.) Мъжът не може да пита жената в каква част от цикъла си е тя. 21.) От мъжа се очаква да чете мисли по всяко време. 22.) Мъжът трябва да заслужи уважението на жената като отдаде целия си живот за нейните нужди и облагородяването на нейния характер. Теорема(бонусче): Неомъжените жени винаги се оплакват, че всички свестни мъже са вече женени. Всички омъжени жени се оплакват, че имат скапани мъже. Заключение: Няма такова нещо като свестен мъж! :bye:

За всички, на които им е омръзнал живота: Хи-Хи ПРЕДБРАЧЕН ДОГОВОР Днес, ............................ г. в гр. София на едно тайно място при неизяснени обстоятелства се сключи настоящият предбрачен договор между : ..............................................................................., живущ в гр. ......................, ул. (ж.к.) .........................................................................., № (бл.) .............................., притежаващ личен паспорт серия .........., № ........................................, издаден на .................... г. от ........................... РУ на МВР - .................., ЕГН ............................, наричан в договора за краткост СЪПРУГ от една страна и ............................................................................., живуща в гр. ......................, ул. (ж.к.) ........................................................................, № (бл.) ................................, притежаваща личен паспорт серия ..........., № ....................................., издаден на ................... г. от .......................... РУ на МВР - ................., ЕГН ..............................., наричана в договора за краткост СЪПРУГА от друга страна. ПРЕАМБЮЛ Като взеха предвид изконните добродетели на българския народ, неговото непреодолимо желание да създаде и скрепи в доброволен съюз най-малката клетка на гражданското общество - Семейството и като не забравиха решаващата роля на управляващата класа за подпомагане и насърчаване на извънбрачните връзки вследствие бурния социално-икономически растеж през последните години, отчасти на основание чл. 9 от ЗЗД - относно свободата на договаряне, както и отчасти на разпоредбите на Семейния кодекс - относно “някои съображения” за гражданския брак, страните по настоящият предбрачен договор се споразумяха за следното : І. ПРЕДМЕТ НА ПРЕДБРАЧНИЯ ДОГОВОР 1.1. СЪПРУГЪТ дарява СЪПРУГАТА с най-ценното което има, а именно своята лична свобода и мъжественост, като дава съгласието си да встъпи с нея в законен граждански брак (едно бъдещо-несигурно събитие) доколкото това не противоречи на клаузите на настоящия предбрачен договор и са изпълнени особените му изисквания. 1.2. СЪПРУГАТА с радост приема направената саможертва от СЪПРУГА по т. 1.1. и му предоставя безвъзмездно за временно или безсрочно ползване, по предназначение или не, по начин и средства каквито той намери за добре, заедно или поотделно всичко което има, а то включва много! ІІ. СРОК НА ПРЕДБРАЧНИЯ ДОГОВОР 2. Настоящият предбрачен договор се сключва попринцип за неопреде-лен срок, доколкото в някоя бъдеща-несигурна, но предизвестена майска или декемврийска утрин СЪПРУГЪТ не се събуди по никое време в брачното ложе и поглеждайки морно спящата до него непозната не си зададе краткият, но съдържателен въпрос : “Коя пък беше тая ?”. ІІІ. СЕМЕЙНА ИМУЩЕСТВЕНА ОБЩНОСТ 3.1. Страните по настоящия предбрачен договор ясно съзнавайки неизбежността и необходимостта от семейни имуществени вноски с голямо нежелание и нетърпимост към особените изисквания на действащото законода-телство и обичаи се съгласяват за постигане целите на брачния съюз да обеди-нят в едно нерушимо цяло своето лично имущество по видове и характеристи-ки, съгласно Приложение № 1 - Опис на недвижимите имоти и движими вещи привнесени от съпрузите при учредяването на предбрачен съюз, неразделна част от настоящия договор. 3.2. Така създадената (при спазване условията на т. 3.1. и особените изисквания на този договор) семейна общност представлява бездялова съсоб-ственост от имуществени права и неимуществени задължения на страните, съществуваща по време на брачния съюз, а в определени случаи описани по-долу и след неговото безвъзмездно унищожаване в полза на една от страните. ІV. ПРАВА И ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА СЪПРУГА СЪПРУГЪТ има следните права : 4.1. Да изразява свободно волята си и налага безапелационно своето мнение при решаване на семейните дела с цел постигане на хармонично и без-конфликтно съжителство посредством използване метода и принципите на единоначалието. 4.2. Да упражнява цялостна фактическа и физическа власт върху СЪПРУ-ГАТА с цел укрепване присъщите на душевността на българския народ патри-архални традиции, като се въздържа от причиняването на ненужни и непопра-вими щети или липси по отношение цялостта на обекта с които би причинил сам на себе си явни затруднения. 4.3. Да приеме със смирена благодарност и доколкото е възможно без явно изразяване на неудовлетвореност в своя патримониум всички движими и недвижими вещи привнесени от СЪПРУГАТА, съгласно Приложение № 1, като обещае да си служи с тях еднолично, както намери за добре, по време или след разпадане на брачния съюз в случай, че целта му се окаже непостижима или явно ненужна. 4.4. СЪПРУГЪТ има право и е длъжен еднолично да определя и други неупоменати по-горе и дадени изключително нему субективни права, като се ръководи от обективните позиви на вътрешния си глас. СЪПРУГЪТ има следните задължения : 4.5. Стриктно да спазва повелителните норми на т.т. 4.1., 4.2., 4.3. и особено императивната норма на т. 4.4.. 4.6. Да води целесъобразен начин на живот по време на брачния съюз, което включва непрестанни срещи с приятели, запои по кръчми придружени с присъщите за такива мероприятия неконтролируеми прояви, като особено в дълг на СЪПРУГА се вменява непрестанното подържане на крепка и нерушима извънбрачна(и) връзка(и), тъй необходима за запазване цялостта на най-малка-та клетка на гражданското общество. 4.7. Да уведомява СЪПРУГАТА своевременно за своите физиологични нужди и потребности, ако това не представлява голяма трудност за него, а в случай че това е така по смисъла на настоящия предбрачен договор се приема, че СЪПРУГАТА е уведомена своевременно и върху нея пада отговорността при неизпълнение или лошо изпълнение на дължимото. V. ПРАВА И ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА СЪПРУГАТА СЪПРУГАТА има следните права : 5.1. Непрестанно да изразява благодарността и признателността си към СЪПРУГА за това, че той все още я търпи, стига с тези свои действия да не натоварва и отегчава обременената с мисъл за семейното огнище психика на главата на семейството. 5.2. Да се радва от сърце на вечните запои и похождения на своя другар в живота, които сплотяват семейните отношения и подчертават неговите добро-детели. 5.3. Да отправя всякакви устни прошения до своя СЪПРУГ и смирено да очаква неговия строг, но справедлив отговор. Писмените прошения се считат за валидно отправени след устното им парафиране и одобрението на СЪПРУГА. СЪПРУГАТА има следните задължения : 5.4. Да удовлетворява незабавно и безприкословно всички желания и капризи на своя СЪПРУГ, продиктувани от стремежа му към съвършенство в това число и тези с нестандартно съдържание на петитума, които се приема, че са израз на неизчерпаемата му любознателност, тъй присъща за младежкия и свободолюбив дух. 5.5. Да води домакинството с грижата на добър стопанин, което включва освен обикновените битови дейности (готвене, чистене, пазаруване, изпиране, гладене и др.) и следните неизчерпателно изброени дребни текущи поправки по семейното огнище : ежегодно пребоядисване на семейното жилище (латекс - три ръце) ежегодно пренареждане, циклене и лакиране на паркет текущи пробивно - взривни работи (работа с HILTI; архитектурни подо-брения, след получаване на писмено разрешение от СЪПРУГА и др.) подръжка на ВиК и електро инсталация други 5.6. Вечер да очаква с трепет появата на СЪПРУГА в опрятен вид с “чехлички” в ръце и предварително сложена на масата “ракийка и салатка”. 5.7. Да се грижи непрестанно за доброто физическо и душевно състоя-ние на СЪПРУГА, като прави всичко необходимо за постигане на тази висша цел без излишни “хър-мър”, защото полза от тях няма и няма да има. 5.8. Да проявява (умерена) инициатива, като в многото свободно време с което разполага изготвя планове и скици за подобряване и усъвършенстване на брачните съвкупления (доколкото ги има). 5.9. Освен горепосочените задължения СЪПРУГАТА системно се осведо-мява за формираните нови желания и предложения за подобряване на съвмес-тното съжителство направени от СЪПРУГА, които след писменото им предста-вяне от него се считат за неразделна част от този договор. VІ. ГАРАНЦИОНЕН СРОК 6.1. СЪПРУГЪТ дава неопределен гаранционен срок за своята мъжест-веност, който изцяло зависи и е обвързан с правилната експлоатация от страна на СЪПРУГАТА, съгласно изискванията на индивидуалните му потребности. 6.2. СЪПРУГАТА дава доживотна гаранция (независеща от начина на експлоатация) на своите анатомични дадености и релеф, като при констатирани телесни изменения или скрити дефекти се задължава да ги отстрани незабавно на свой риск и за своя сметка, но само след предварително осигуряване на подходяща(и) 18 годишна(и) екзотична(и) заместителка(и) за целия срок необходим за възстановяване на първоначалното фактическо състояние. VІІ. САНКЦИИ И НЕУСТОЙКИ 7.1. При неизпълнение на задълженията си по настоящия предбрачен договор СЪПРУГЪТ понася изключително неблагоприятните последици свърза-ни с наказанието “Забележка”, което може да бъде наложено от СЪПРУГАТА само след пълно доказване от нейна страна на безупречно изпълнение на собс-твените й задължения. 7.2. При неизпълнение или лошо изпълнение на задълженията си, вклю-чително и проявена неуместна злоядост в решителния миг, СЪПРУГАТА по желание на СЪПРУГА се съпровожда от кварталните песове до дома на “мама и тате” без право на помилване, с което договора се счита за прекратен. VІІІ. ОБЩИ УСЛОВИЯ 8. Всички спорове по изпълнението на настоящия предбрачен договор се решават в полза на СЪПРУГА, а ако това се окаже невъзможно - от едноличен арбитър в лицето на Жорж Валентинов Радушев - по справедливост и в пряка зависимост от предложения за целта хонорар определен чрез системата на етажна прогресия или чрез обикновено преброяване на следващите числото едно изписани нули. Настоящият предбрачен договор заедно с Приложение № 1 към него се състави и подписа в два еднообразни екземпляра - по един за всяка от страни-те и влиза в сила от момента на устното му парафиране от СЪПРУГАТА. СЪПРУГ : ..................................... СЪПРУГА : ................................... Приложение №1 към Предбрачен договор от .............................. г. О П И С (кратък и неизчерпателен) на недвижимите имоти и движими вещи внесени от страните при учредяване на брачния съюз Вноски на СЪПРУГА : І. Недвижими имоти : няма ІІ. Движими вещи : 1. Одеяло 2. Чифт долно бельо 3. Четка за зъби (без паста) Вноски на СЪПРУГАТА : І. Недвижими имоти : 1. Апартамент в гр. София - ................. кв.м. (но не по-малко от 120 кв.м.) 2. Вила около гр. София - ...................... кв.м. (но не по-малко от 250 кв.м.) 3. Къща на село (може и в чужбина) - ...................... кв.м. ІІ. Движими вещи : 1. Лек автомобил 2. Цветен телевизор 3. Автоматична пералня 4. Други: (вкл. всичко необходимо за задоволяване на потребностите МУ)

Това ми е ясно но не ми върши работа. Май ще трябва с търпение да си калявам нервната система. Всяко зло за добро!!!

Главната програма до функция malloc: Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory. Функция malloc до опеpационната система: Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради пpоизводствена необходимост Опеpационата система до главната пpогpама: Не мога да ви отделя 257 килобайта Conventional Memory защото няма такава. Има обаче 3 мегабаита Extended. Ще вземете ли ? Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания: Няма памет. Какво ще правим? Програмата за обработка на прекъсвания до процедурата за оптимизация: Трябва да икомномисаме памет за сметка на по-рационално използване на системните ресурси. Контpолеpа на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсвания: Абе тука потребителя.. някакви копчета натиска... Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания: Hе прави нищо! Ще понатиска малко и ще му омръзне. Пpоцедуpата за оптимизация до програмата за обработка на прекъсванията: Готово! Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията: Какво ? Програмата за обработка на прекъвсванията до главната пpогpама: Стана по-лошо. Ако искаш, да си направим един swap на диска? Главната пpогpама до твърдия диск: Моля да приемете на съхранение swap-файл в pазмеp 257 килобайта. Твърдият диск до главната пpогpама: Вашето искане на може да бъде удовлетвоpено поради липсата на място. Главната пpогpама до опеpационната система: Какви са тези глупости? Имаше място ! Твърдият диск до главната пpогpама: Не са глупости. Не сте си изчистили още предишния swap-файл от 4 мегабайта. Аз да не съм гумен. Даже и doublespace нямам. Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията: Абе тука....потребителя продължава да натиска клавишите... Програмата за обработка на прекъсванията до PC speaker-а: Кажи му нещо, та да престане! PC speaker-а до потребителя: Биип! Главната пpогpама до опеpационната система: Не може ли нещо да преразпределим? Опеpационната система до главната пpогpама: Не става !И за другите процеси също трябва памет. Да не искате пак, General Protection Error да направим? Главната пpогpама до хакеpската функция: Я разбери кой е изсмукал паметта и го изхвърли ! Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията: Абе тука...потребителя натиска Ctrl-Alt-Del Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията: Прекъсни му достъпа до клавиятурата! В момента сме заети... Хакеpската функция до главната пpогpама: Опааааа!!! Главната пpогpама до опеpационата система: Какво стана? Колко памет се освободи? Опеpационната система до главната пpогpама: 320 Conventional и... а, къде изчезна Extended Memory Manager-а? Главната пpогpама до хакеpската функция: Какво си изчистила мръсницо? Хакеpската функция до главната пpогpама: Сега пък аз съм виновна!Казахте ми да изхвърля някой - и аз изхвърлих ! Функция malloc до опеpационата система: Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради производствена необходимост. Опеpационната система до главната пpогpама: Не мога. В Extended Memory имах важни данни. Копчето Reset до пpоцесоpа: Е, какво? Наиграхте ли се ? ... СТУДЕН РЕСТАРТ... Autoexec.bat до главната пpогpама: Е, докъде бяхме стигнали? :bye:

Та да започна с кратко описание на нашия IT екип: Шефа: 12 години чакал за това място + 10% увеличение на заплатата. IBM администратора: неженен, сприхав постоянно хилещ се, ей така без причина. Важното е всичко да е с усмивка. UNIX аминистратора: високо квалифициран специалист без който "нищо не може да се направи". DataBase администраторката: емигрантка, дошла в САЩ на 17г (преди 30г), завършила училище тук, абе вече американка. Консултанта: мързелив индиец, който освен да ти разясни какво точно се опитваш да направиш май за друго не става. И накрая аз, човека който "запълва дупки всякакви". Работното време е нерегламентирано поради спецификата на работата, изискваща доста извънреден труд. По неписано правило се започва от 9 до 17:30 с един час почивка на обяд. Демек 7 и половина часа работа. Аз обикновенно се появявам на работа около 8:30 (+/- 10мин). IBM-а вече е там. Той стриктно идва в 8:30. Започва раздвижване из офиса. Дебели лелки се разкарват до кафетерията с големи чаши за кафе. Почват да се чуват пълноценни сутрешни разговори от типа на: "Как си", "Супер", "Ами ти как си", "Ааа по-добре не може да бъде". Мен никoй не ме поздравява. Кво да си губят времето с тоя чужденец дето нищо не му се разбира, а и името му е такова завъртяно. 9:00 Шефа се появява. Извинявам се, той ме поздравява. Или по-точно пита имало ли е проблем след като той си е тръгнал по-рано предишния ден. Ами така е, като имаш 3 деца с тенденция за 6 не можеш да оставаш до късно на работа. 9:20 - пристига Администраторката. Леко се снижава покрай "офиса" на шефа и сяда тихомълком зад мене. Започва подготовка за работа - почистване на бюрото, изтупване на клавиатурата от трохи, чай и т.н. което отнема не повече от 40 мин. (но не и по- малко). В 10 вече е готова за ежедневните задачи. Първо се проверява пощата от предния ден. Пощата, не email-а. Пощата е доста важно нещо тук в САЩ защото всички сметки за кредитни карти идват с нея. А те трябва да се плащат навреме щото иначе получаваш черни точки в кредитната история. Това пак не отнема повече (и не по-малко) от 40 мин., така че към 10:40 сметките са оправени. Междувременно идва и UNIX-а, който като да си върже гащите за закъснението първо минава през шефа да му обясни че пак колата... То не толкова колата колкото гумата. Абе много им се пукат гумите на някои американци, и то все като тръгват за работа. Та да се върнем на Администраторката. Децата й учат в град в друга часова зона, 2 часа след нас и се предполага че вече са се събудили. Разбира се, че трябва да се чуят, още повече че е за сметка на компанията. "Как сте", "Как спахте", "Ходихте ли вече по голяма нужда, цвят, гъстота и други подробности". Разговора завършва с някои съвети как да се държат с прителите/ките и много да внимават защото хората са станали лоши. За пояснение - "децата" са на 23 и 28 години. Цялата система, която поддържаме се крепи на косъм. Направо се чудя понякога как въобще върви. Та докато UNIX-а дойде на работа вече има опашка от клиенти(програмисти) с "дребни" проблеми които спешно трябва да се решат. Постоят малко, почакат, па като видят че човека който трябва да даде отговор на всички техни програмни грешки не идва до 9:30 оставят съобщение и изчезват... UNIX-а е вече в офиса и започва работа с пълна пара. Преслушва съобщенията, на които гласно отговаря (така че и шефа да чуе): "Това не е за мене", "На тоя колко пъти да му обяснявам че проблема е в неговата програма", "Това вече го оправих"... и в края на краищата остава един проблем който се решава за 5 мин. и по който ще се работи цял ден. Ами така де, нали трябва да има време да се изгледа някой филм по интернет и да се обиколят порно сайтовете. Не съм много сигурен как е в другите фирми, ама в нашата компания няма ограничения или забрани по отношение на интернет-а. Чувам, че се води дискусия за бързината на IBM машината и че потребителите чакали за една справка с часове. Тук идва ред на IBM-а. Тоя човек, който до преди малко си седеше тихо на столчето и сърфираше из интернет сега става като градоносен облак. "Тия пак какво искат. Колко пъти ще им обяснявам, че е края на месеца и това е положението. Като искат по-бързо да дойдат да работят през нощта...". Сега разбирам защо тоя човек не е женен, въпреки че е в напреднала пубертетна възраст (45г). Най-интересното е, че шефа само стои от страни и не смее да се обади. Започват коментари: "Тия що се обаждат като знаят предварително какво ще стане", "Браво Филип, така трябва. Само твърдо с потребителите щото иначе ти се качват на главата". Айде и тоя проблем е в графата "решени". Междувременно идва един от операторите, който съобщава на шефа че през нощта имало проблем и той не можал да намери никoй от нашата група. Проблема се изчистил от самосебе си, но следва разследване на случая. Оказва се, че един си забравил пейджъра, на другия батерията му била паднала, а третия бил в зона извън покритие. Шефа се сопва, че това повече не трябва да се повтаря и започава разследване защо автоматичната система не е сработила. "Кой писа програмата" - индиеца. А, ама това май е същата програма с която имаше проблем и предния път. На въпроса "Какво е станало" се отговаря с бърза английска реч с такъв индийски акцент, че никoй нищо не разбира, пък и не го интересува, нали топката вече е в друг. Всички си отиват по местата само индиеца продължава да обяснява как този случай не го предвидил щото видиш ли той се получавал много рядко. И още куп глупости, от които така и не става ясно ще се коригира ли проблема за следващия път. 12:00 Обедна почивка. Спазвайки стриктно работното време IBM-а вече е на път за извън офиса. Администраторката трябва да "ходи за отслабване", да не заприличала на американка. Индиеца вече е затоплил обяда си - ориз с подправки или подправки с ориз. Няма значение, офиса е вече добре ароматизиран. Гребе с цяла длан и въобще не му пука, че в някои страни може да се ползват и прибори. Шефа - какво и кога яде тоя човек, не знам. Отваря си вестника и се наслаждава на диетичната кола. Четейки подхвърля някоя и друга реплика към малко останалите американци в офиса: "Тия пък афганистанци точно там ли намерили да правят сватба дето нашите бомбардират. Ами така е като са неграмотни и прости"; "Крайно време е да ударим Ирак. След като ни пуснаха антракс сега и с химически оръжия ни плашат". Промития мозък е страшно нещо. Комунистическата пропаганда ряпа да яде. От cubic-а на UNIX-а вече на високоговорители се играе "Doom"-производна игра. Ами така де, обедно време е. Човек има нужда от почивка. 1:00, офиса започва лека-полека отново да се да се оживява. Разбира се, не на всички им стига тоя един час за обедна почивка. Още повече някой път за разнообразие не ядеш бъргери от МакДоналдс, ами от Vendis, което е само с 30 мин. по-далече. Администраторката се прибира поне в 1:30, защото съчетава приятното с полезното и пътем минава през пощата да си пусне писмата. Doom-а продължава без зачатъци на спиране. Минава шефа на отдела (големия началник): "Игрички, а". "А не, просто по-късно излязох в обедна почивка щото имаше production проблем". Ееее, щом проблема е отстранен то е позволено, та дори и да не е имало проблем. За пореден път се убеждавам, че началниците по целия свят обичат да бъдат лъгани. Минава 2 часа, мрежовия администратор се прибира. Колежката зад мен пояснява злорадо: "Ами живее наблизо и на обяд си ходи на басейна". Той е в другата група, ама и там нещата не са по различни. Всъщност нека ви кажа за някои правила за работа в нашата компания: 1. Когато се размотваш из офиса, винаги носи някакви разпечатки. Това създава впечатление, че работиш по проблем. 2. Никога не носи вестник под мишка. Явно си тръгнал по голяма нужда. 3. Никога не дръж бюрото си подредено. Явно нямаш работа. 4. Ако някой се обърне към тебе за проблем, обясни му че най-рано утре можеш да му обърнеш внимание. 5. Не вдигай телефона. Изчакай да оставят съобщение и отговори през обедната почивка. Това показва, че си много зает в момента, работиш и през обедната почивка а и вероятноста да намериш някой на обяд е почти нулева. 6. При появата на проблем не предприемай нищо 20 мин., и ако нещата не са се оправили, тогава се заемай за работа. Та да продължа с работния ден. Идва при мене един американец, на който преди му бях помагал за едни програми. Явно е останал доволен, щом пак се връща при мене. Прехвърлена е една система на нова машина, ама един от модулите не вървял. "Как работи тоя модул?". "Не знам." "Ами някаква документация по въпроса?". "Няма такава". "Е добре, поне кой се занимава с това, да питаме поне за какво става въпрос?". "Ами него го изгониха щото не се разбираше със шефа, иначе беше добър програмист". Даааа, явно и тук не се търпят хора, които са по-вътре в нещата от шефа. Разбирам го човека, нали трябва да си пази стола. Като си направя сметка, май проблемите по тоя свят идват от некадърните началници. Почваме да търсим из интернет. Дума по дума стигаме до фирмата производител на софтуера, използван във въпросния модул. Веднага се обаждаме на "1-800" номера (безплатен телефон за support, който всяка фирма има тук в САЩ). Много учтив женски глас ни отговаря от другата страна. За съжаление тя е от първо ниво подръжка и ни препраща нагоре по веригата. Още няколко пренасочвания и явно попадаме на правилния човек. Оказва се обаче, че версията която ползваме е много стара и вече е извън поддръжка. Трябва да upgrade-ваме до последната версия, което е безплатно, но пyк трябва да си купим преди това лиценз за подръжка. Е ако това е безплатно, здраве му кажи. Няма начин, ще се плаща. Щом сме го докарали до парите явно и тоя проблем е в графата "решени". Програмиста е щастлив и вече бърза да докладва на неговия шеф, че е решил проблема. Мойто име не се споменава никъде, пък дори и да се спомене никoй не му обръща внимание. 4:30 - наближава края на работния ден. UNIX-а вече виси в cubic-а (офиса) на шефа и много разпалено му обяснява колко много работа е свършил, как това е започнато, има планове за онова... Това в превод на български означава "Днеска ще искам да си тръгна по-рано". Та накрая си идва на думата... И разбира се получава разрешение. След като си работил толкова що не. Колежката зад мене пак злорадо подхвърля "Тоя пък няма срама. Не стига че дойде по-късно ами ще си тръгне и по-рано. Де и аз да можех като него". Интересно на фона на това което работи какво ли щеше да бъде ако и тя "можеше като него"??? 5:00 IBM-а стриктно завършва работния ден. Телефона на администраторката звъни. Виждайки кой се обажда (номера на обаждащия се се изписва на телефона) тихо си мърмори "Давай да изчезвам щото тоя се обажда за проблем. Тия хора що се сещат за работа в 5 часа". Тихичко си пакетира нещата и се изнизва по терлици. 5:30 Шефа си тръгва с пожелание към всички за добра вечер. В момента в който се затваря вратата индиеца е вече на път. Някои хора знаят правилото, че не трябва да се излиза преди шефа. Офиса е вече празен И явно е време и аз да изчезвам. Врътвам един телефон да предупредя, че си тръгвам (в случай че има непознати в къщи) и си тръгвам.

Ето на какво трябва да отговаря една жена за да е наистина перфектна: Идеалната Жена: 1. Скъпи, сигурен ли си че ще ти стигне бирата? 2. Какви накладки да купя за колата скъпи? 3. Омръзнаха ми тези сериали, ела в банята и ми помогни да се избръсна между краката!!! 4. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели? 5. Реших от утре да ходя гола из къщи!!! 6. Толкова си секси като си гладен!!! 7. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира? 8. Искаш ли да се разходим из центъра за да огледаш мадамите по улицата? 9. Отивам да измия колата! 10. Обичам да си чоплиш колата събота, мога ли да ти помагам в неделя? 11. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!!! 12. Знам че не обичаш да го вадиш, би ли ми го вкарал пак? 13. Не не не!!! Този път аз ще сменя маслото на колата!!! 14. Майка ти е толкова по добра от мойта!!! 15. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!! 16. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година? 17. Стига стига тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости... 18. Ооо не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар? 19. Слушай аз печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане? 20. Господи ако и тази вечер не ти духам ще се самоубия!!! 21. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!!!

Мога да огранича разговорите извън групата, но така никой друг номер няма да може да се свърже с мен. Да му отговарям на стрелите не е за мен, защото първо не съм дете, под достойнството ми е, а и съм свръхнатоварен и нямам време. Според мен този проблем, който е проблем и на много други би трябвало да се решава от оператора, не може да няма начин, просто не им се занимава. А всички говорят, че за тях клиентът бил най-важен Да-да...ама Не!!!