Що не го остави сам да си я намери....

Що не го остави сам да си я намери....

когато си прав,прав си

Що не го остави сам да си я намери....

 

то не е проблемът в намирането - аз мога да ти намеря вена където си поискам.

проблемът е, че в следствие на наркотиците и постоянното възпаление на съдовата стена тя отсалбва, натрупват се калцификати, вената става ригидна и чуплива, - влизаш в нея, и тя се къса.

Да не говорим за това, че в кръвта му е бъкано от вируси на Хепатита и още поне 2-3 болести, предаващи се по кръвен път - сестрите не искат въобще да бодат наркомани, дори и сръкавици, та се налага аз да го правя за да няма проблеми с тях и да не ми умре в ръцете. 

Но това, че го върша, не означава, че ми харесва.

Такавай тя......ни ти да си жив, ни аз да съм умрял.....

добре ,може ли цял ден всяка течност пред очите ми да я оприличавам на зелева чорба....

Да не говорим за това, че в кръвта му е бъкано от вируси на Хепатита и още поне 2-3 болести, предаващи се по кръвен път - сестрите не искат въобще да бодат наркомани, дори и сръкавици

Нищо лично.

 

То това, да й не бащиния, това не ми се прави, онова не ми се прави. Като не им се върши, да си ловят пътя.

Ми то ако дойде човек със спин за изследвания, какво правим, ще го наритаме до входа на болницата?

някой за наздраве?

Аз

Аз

 

отличник

отличник

 

Just drunk....

Наздраве,Емчо.

Кьорфишек тоя вирус. Инжекция деган(не съм го искал,Док,просто сестрата ми каза да дойда с нея оттатък и да си сваля панталонките,нЕмаш представа как изглежда ,направих го обнадежден,а тя ми заби игла... коварно племе са това жените или тази е извратена... ),два литра натурален сок от касис,течността от два буркана компот от вишни и няколко часов сън,гледам на положението като на закрепено.Е,няма да папкам днес,ама и не съм гладен.

Което не значи,че няма да пия.

Just drunk....

 

енд ми

някой за наздраве?

замъка ти има ли изба с винце а

Наздраве,Емчо.

Кьорфишек тоя вирус.

а какви вируси имаше едно времееееее................. ехеееее..............

замъка ти има ли изба с винце а

 

вътрешна информация е това

Тва сегашното, вируси ли са.....баси.....

Бисери в нета : "Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде: ... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба! Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен? Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо! Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката. - Е, и какво си видяла? - попита майката. - Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати! Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън. Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? "

 

 

вътрешна информация е това

така си и знаех - от там пишеш, от избата

Хайдучке, купи ми водка

Хайдучке, купи ми водка

ма аз немам замък с изба

 

гутанците освен да ти пратя да ти спасят жаждата

Не си чела на доктора историята.......Прочети я и пак си помисли

ма аз немам замък с изба

 

гутанците освен да ти пратя да ти спасят жаждата

Ку ти напраа Странджанки,на мен ко ша пратиш?

Ку ти напраа Странджанки,на мен ко ша пратиш?

 

Зелева чорба щи прати

Не си чела на доктора историята.......Прочети я и пак си помисли

бе аз я прочетох ама сега си броя греховете да видя колко водка да ти купя

Бисери в нета : "Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде: ... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба! Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен? Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо! Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката. - Е, и какво си видяла? - попита майката. - Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати! Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън. Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? "

 

Аналогично,но в трамвая.

-Бе аз колко пъти ти казах да не риташ така?

-А мама колко пъти ти казва да не пишкаш сутрин в умивалника?