Сетих за за тази тема преди 5 минути когато една колежка ме извика за да и оправя интернета!!!.. Та значи тя ми вика "Нямам интернет ела да погледнеш" както и да е гледам всичко си е наред ICQ e вързано слуша си онлайн музика викам и "къв ти е проблема тя ми вика ми не ми зарежда Мозилата скача скача и изчезва... ужас казах и това не значи че няма интернет а тя си знае нейното кво да говоря всеки ден ме занимават с такива "Супер Проблеми"

та и вие ако се сещате за някой такива въпросчета пишете

Редактирано 23 февруари 200521 г. от Immortal (преглед на промените)

Преди няколко месеца една колежка настояваше спешно да слеза на долния етаж за да съм й решал некакъв компютърен проблем - оказа се че искала да й намеря ученически съчинения за гръцките богове. Ядосах се малко, но отворих google и написах "Greek+gods+essay"....тя остана удивена (!?!) и оттогава като ме срещне по коридорите ми вика "ееей, гугълчеее"....нямате си представа колко се дразня - щото "гугълче" някак си ми звучи като "бухалче"

Едно време бях поддръжка в една компания. Седя си един прекрасен ден в кабинета, звъни телефона и чувам гласа на секретарката на един от директорите: "- Бързо имам вирус всичко ми изчезва от компютъра". Представете си какъв срам щеше да бъде за нас да допуснем такова нещо да се случи и то на секретарката на един от директорите. Поради тази причина аз с 200 км/ч се изтрелвам на етажа на който е кабинета на въпросната лейди, нахлувам в кабинета почти заедно с вратата, добирам се до екрана и какво да видя: Отворен MS Word и маркера препуска по екрана без да изписва нищо така до края на реда после и на следващият и т.н. Камък ми падна от сърцето идваше ми да запея ама се въздържах и студено констатирах проблема "- Блокирал Ви е интервала госпожо" при което се оглеждам за клавиатурата и след като не я откривам поисках жокер "помощ от публиката" при което тя най- невъзмотимо: "-Клавиатурата ли, как къде е , ето я" при което се вдигат три огромни папки пълни с документи и клавиатурата блесва отдолу - разбира се и проблема се реши автоматично

Ха, Kal като подхвана темата за Уърд-а се сетих:

Преди известно време на Гранична полиция в родния ми град им бяха докарали компютър /чисто нов Dell, блеснаха ми очите като го видях/ и често нов принтер HP. И тъй бях "небеден" компютърен специалист ме викнаха на приятелски начала да ги обучавам /как да си изготвят графици под Уърд/. Та един ден звъни телефона на пожар и ме викат по спешност - Уърда се прецакал, ужас, нищо не излиза, не могат да пишат.

Отивам аз, пускам Уърда, щракам с мишката и не забелязвам нищо конкретно...те викат: ААА, как го оправи??? Чак тогава се сетих какъв им бил проблема - някой взел, че resize-нал прозореца и от него се вижда само синята заглавна лента. Аз като съм го пуснал, съответно, просто инстинктивно съм си натиснал бутона maximize, без изобщо да предполагам че точно това им е проблема....Удрям се по челото, усмихвам се и ставам да си ходя - и точно на врата влиза техния началник, полковник Х. И вика:

Абе кво става тук бе - пак ли проблеми???

Аз се ухилвам и викам - ааа, не просто тука им показвах нещо...

При което полковника се изтърсва:

- Аааа, аман от проблеми с тоя компютър. Утре казвам на Сашо да дойде и да закове с четири пирона един брезент отгоре върху компютъра, да не може да се ползва!!!!

Няма просто кво да коментирам.....

И аз имах интересни случки. Една сутрин звъни един клиент лекар и вика: ела моля ти се, че нещо нямам Интернет. Отивам гледам и що да видя UTP кабела отзад изваден от гнездото на LAN картата.

Или пък един по някакъв начин си преинсталирал Windows-a и после се мъчеше през Dial-Up да си пусне VPN LAN Интернета

Преди доста години, още като работех в "ИО"-Варна. Един ден звъни телефона. Обажда се операторка на програмата ми за складово стопанство при един клиент и пита:

 - Как да създам нов документ ?

Отговарям и:

 - Написано е на екрана - "Ins за нов документ".

 - Пробвах, ама не става. Ето, сега пак го правя - натискам I, натискам N, натискам S...

Друг случай в същата фирма. Обучавам нова счетоводителка да използва програмата. Тя се залепила на 30 см от монитора и се мъчи. Казвам и:

 - Не си разваляйте очите. Изтеглете си стола назад, вземете клавиатурата на колене и работете така.

Тя изпълнява. Изтегля стола назад, кръстосва отново крака, взема клавиатурата и се опитва да пише. Естествено, клавиатурата се клати.

 - Ама ето, така не е удобно...

 - Облегнете се, разтворете леко краката и ще е по-удобно.

В този момент влезе главният счетоводител и чу само последното изречение. След това цял месец ме поднасяха...

Това е много готина тема! Браво, смятам и аз да се включа с някоя смешка.

В хотела, където преди бях администратор, членовете на "ръководното тяло" не бяха изобщо в час с компютрите. Това, обаче, не им пречеше да се изцепват, например така:

Бяхме си събрали с колегите пари и си взехме колонки за рецепция да си пускаме музика. Качихме си песни, пускахме си, спирахме ги като пречат и всичко беше точно. Един ден харда изгоря. Направи се "публично разследване" на причите за това, след което се обажда шефката и казва: "Повече никакви картинки, никакви документи, никакви песни да не съм видяла на този компютър, защото хотелската програма е мнооооого чувствителна!"

...

Нейна колежка съвсем скоро решила, че монитора е спрял да работи, защото е пуснат климатика на рецепция, а той консумира много ток!!! Всъщност монитора е бил изключен от копчето.

Редактирано 23 февруари 200521 г. от Destiny (преглед на промените)

xaxaxaxa Destiny ужас кво да ти говоря няма думи има много такива лафчета ще взема да си ги записвам някаде

А един колега беше казал, че на монитора се е включил скрийн-сървъра! Ахахааа!!!

Доста забавна тема, айде и аз ще се включа.

Ззаминах да уча надалеч и съответно преди това съм обучил майка ми как да използва скайпе. Да но нещеш ли един ден трябва да обсъдя някои неща с нашите и гледам че скайпа е офф, та се обаждам по телефона и казвам на баща ми да го пусне. Той казва "ей сега" и отива в детската където всъщност е псто. След секунда се чува по телелфона "Ама той компютъра е изключен". "Е включи го и ще ти кажа как да пуснеш програмата" - казвам аз, "Добре, момент" - отговаря той. След минута чувам следното "Ама как да го включа". Та се отказах и реших, че е по-разумно да се обадя по късно, като се прибере майка ми .

Майка ми ми се обажда от работата си да ме пита защо на служебния компютър не се зарежда един с диск снимки. И почвам да мисля какво му е... И след 5 минутни тежки интелектуални напъни тя небрежно ме пита: "Ване, диска с написаното отдолу или написаното отгоре се слага."!!!!

Преди години питах един американец каде има по-готино влакче на ужасите...В Балтимор или Оушън сити...Оня ми каза,че влакчето било тъпотия,но в Балтимор имало някаква,както той обясни "прашка",която те изстрелвала 1 миля нагоре и после си цопвал в басейн,дълбок 2 метра...

Цялото удоволствие струвало 10 долара.

Друг пък ми разказа следния случай:

Негов приятел отишъл да скача с парашут.Заедно с други събрали пари и отишли да скачат в Големия канон.Пичът скочил,ама не му се отворили парашутите..>Оня много се уплашил и се сбогувал с живота.Но когато наближил земята усетил че се забавя и накрая толкова се забавило падането му,че като паднал само си счупил носа...Това забавяне станало в резултат на "горещия въздух и маранята в канона,които се издигали по принцип",та те му послужили като въздушна възглавница...

Бившо гадже,блондинка:

- Къде са близнаците?

- Няма ги.

- Къде отидоха?

- Тръгнаха нанякаде.

- Казаха ли нещо?

- Да,говореха си,но не можах да чуя...

Ти ми напомни на доброто старо време прекарано в таз невероятна държава и за изключително интелигентните и ерудирани хора, които можеш да срещнеш там. Питам аз един колега (американец) дали играе и харесва футбол, той отговаря с ДА. Аз му пояснявам, европейски не американски. Той потвърждава че разбира. Аз не съм съвсем сигурен и затова продължавам: "Soccer" Пеле, Марадона, САЩ94 и т.н. "Yeeah sure I like it". И аз го питам: "Добре де, на каква позиция играеш?", а той отговаря: "Куотърбек".

Да не ви казвам, че на въпроса "знаете ли къде е България" я пратиха в Африка и Южна америка.

Пиатаха коя е столицата на Европа...

Аз пък дочувам разговор между две хлапета в компютърен клуб:

-Станал съм много добър на Star Craft

-И аз съм мн добър ама още се блъскам в стените..

Един ден ме взеха с кола да отидеме до един приятел,понеже приятелката му е изтрила всичката музика,и сега нямало какво да слушат.

Е натовариха ме в един баталник (аз с една чанта mp3-ки),изпопадаха ми пломбите докато стигнеме до селото... както и да е.

Ами на финала се оказа че мацката е махнала песните от плей-листа на WinAmp-а....изобщо не ме беше яд...

Секретарка:Ей,видях на шефа паролата на РС-то!!

Аз: Каква е ?!?

Секретарка: Ми пет звездички...

Пиатаха коя е столицата на Европа...

Сигурно са се колебаели между Токио и Рио Де Жанейро

У дома си имам компютър,принтер и никакви други периферни устройства.Идва един ден моя съседка с личната си карта и ми казва:"Хайде да ми изпратиш снимката по интернет." Казвам и, че така не може,няма как да я изпратя,а тя ми казва:"Абе мушни я там някъде (и посочва към компютъра) ",хората как го правят.

Клиент се обажда и ме пита:

Пише ми "PRESS ANY KEY"

Куде се намира този "ANY" клавиш?

Е аз не съм имал чак толкова смешни случаи.Но все пак и при мен са се случвали смешни донякаде случки,поради човешка глупост и незнание.Като един колега ,който си беше взел лан карта а не искаше да му отварям компа да му я сложа щото бил в гаранция още.Или пък записал нещо на диск,уж музика мп3-ки,и ми го дават.А то записани само линковете към песните му, С тази неграмотност и желанието да са модерни някои хора наистина стават смешни

И от мен една още прясна случка.Преди малко шефа ми ме вика на пожар.Към фирмата имаме частна поща, която е много улеснена като употреба.Моя ми шеф е пращал, получавал,чел и дори е прикачвал файлове.С две думи не разбира нищо от компютри,но елементарни работи,като да си прочете пощата може.Та отивам аз и ми се задава следния въпрос."Как да го изтрия това?"

Поглеждам на минитора,а той си отворил някакво писмо и иска да го изтрие от пощата си.Погледнах го и му казах:"Ами сигурно с изтрий!"

При което виждайки посочения от мен бутон, той се плесва и казва:"Да бе верно!"