Синдикатът на грозните жени излиза на протест под надслов: "Писна ни да спим с пияни мъже".

---

Краят на работния ден в Кауфланд. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и я питат какво се е случило.
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- А аз, а аз... аз му казах "Желаете ли вафли на промоция?"

---

Турските авиолинии. Сред пътниците имало ходжа, той забелязал един мъж да пие уиски, и се приближил до него:
- Чоджум, от колко време пиеш тая гадост?
- От 30г.
- А знаеш ли, че ако не пиеше можеше с парите да си купиш такъв самолет!
- Но този самолет е мой.
- Я сипи и на мен.

---

Мъжът харесва всяка жена, която го слуша, но е влюбва в тази, която му лази по нервите.

---

- Докторе, имам мигрена.
- С какво изкуство се занимавате?
- С никакво, шлосер съм...
- Значи нямаш мигрена, а просто те цепи кратуната!

---

- Обеща, че ще получа оргазъм!
- Е нали получи, що го изплю?

---

- Скъпи, хайде да изиграем една ролева секс игра!
- Давай!
- Аз съм млада студентка, а ти си таксиметров шофьор.
- Чичко , пуснете ме, моля Ви! Нямам парички за сметката.
- Добре, айде бегай!

---

Няма ли да го правят горивото 4,50 вече... че аман с тия задръствания ..!

---

- Тази нощ сънувах страшен сън, пъхам си пръста в устата и там нямаше нито един зъб!
- Сигурна ли си, че си пъхнала пръста в устата????

Берлин 1943 г. Тайно събрание на висши немски офицери и гестапо, в тайна заседателна зала. Всички гледат очаквателно...
В този момент влиза Фюрера, самия Адолф Хитлер. Всички стават на крака с възгласа: "Хайл Хитлер!" и високо вдигната ръка. От някъде обаче се дочува мъжки глас с думите: "Хайл Гитлер!"...
Настава смут и объркване в залата... Само Фюрерът, гледайки уверено към всички, казва:
- Щирлиц, още ли го влачиш този изпит по немски от първи курс...

 

Полицай спира автомобил с бургаска регистрация в София.
- Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба?
- Ама как 20 лева, какво съм направил? - попитал учудено водачът.
- Абе, от Бургас до София няма как да не си направил нарушение!

 

Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита:
- Какво е Михайловград?
- Ами, щом завършва на град, значи е град.
- А тогава какво е Козлодуй?

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Техническия Университет.
- Добре... Я иди в Ада, да видиш що е Рай!

 

Шефът на травматологията в малък град звъни по телефона на автомагазина:
- Колко мотоциклета продадохте този месец?
- Четири.
- Странно! Един мотоциклетист ми се губи...

 

Болен с припадъци пита лекаря си:
- Мога ли да карам кола?
- Къде шофирате?
- В Перник.
- Е, аз не ходя там. Значи можете...

Седят си четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва: - Синът ми наскоро стана свещеник... и всеки, който го срещне го нарича "отче". - Ехх - казва втората - моят е епископ и всички го наричат "Ваше светейшество". - А пък аз имам брат, който е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство" - хвали се третата. След дълго мълчание четвъртата споделя: - Моят син е стриптийзьор. Когато се съблече, всички викат "Ооо, Боже!"

Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми. Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи. Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно. Жената каза: - Разкопчайте си ризата. Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд. Тя каза: - Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен. И прие документите ми за пенсия. Когато си отидох вкъщи, веднага разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза: - Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:
- От утре водката да се хвърли зад борда! Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:
- Отдавна трябваше!
Вбесеният екипаж изригва:
- На вас водолазите, кой ви е давал думата?!?

По време на операция с местна упойка:
- Спокойно Иво, това е само един елементарен разрез със скалпела.
- Докторе, не се казвам Иво.
- Знам. Аз съм Иво.

Събрали се селяните на панаира, той бил веднъж годишно и всеки искал да се докаже! Срещнали се трима земеделци, отглеждащи ябълки и се почнали:
- Ази ония ден откъснах една ябълка и като я турих на кантаро и фрааассс - строши кантаро...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих на масата и фраассс - строши масата...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих у каруцата...
- Ееее, ти ся шъ кайш, че е строшила каруцата!!!
- Не бе, ама като излезе червея и изяде магарето!!!

На входа на летището. Полицай казва на пътничка:
- Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета.
- Но то е плюшено!
- Повтарям Ви, не може! Породата няма значение!

Млад мъж води жена си в родилното. Жената му казва: – Ние, сигурно ще имаме негърче. – Защо ? – Защото черна котка ни пресече пътя. Връща се мъжът вкъщи и съобщава на родителите си: – Ние, навярно ще имаме негърче. – Защо ?!? – Жена ми каза, че черна котка ни е пресякла пътя.Бащата се обръща към своята жена: – Слушай, когато беше бременна и те водих в родилното, на нас случайно магаре да ни е пресякло пътя ?

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок….Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 $ или да я транспортират да България за 9000 $. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди, как така се съгласи… – Скъпи, толкова си добър….ти за мама да направиш такова нещо….толкова много пари…..? Мъжа отговаря : – Аааа…..не мога да рискувам – тука един вече е възкръснал...

На една жена ѝ дошла на гости близка приятелка. По някое време отворила хладилника и гледа вътре залепен плакат от Playboy на готина мацка с перфектно тяло и попитала: 
- Това пък защо? 
- За да ям по-малко и да отслабна, да ме подсеща каква фигура искам да имам и аз! 
- И как е, помага ли? 
- Ами и да и не. Аз отслабнах 5 килограма, но мъжът ми качи десет.

За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете. – Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката, докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета, докато му свършили патроните, 10 убил с ножа, докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце. – И каква е поуката, Иванчо? – Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян…

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Отива възрастен руснак при своя личен лекар и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не мърда от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А правите ли редовен с*кс?
- Абе докторе, какъв ти с*кс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете!
- Повярвай ми, прави с*кс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и действал.
Събужда се на другата сутрин, гледа и не вярва на очите си: бабата станала, направила кафе и закуска, танцува и пее около печката. Дядото гледа шашнат и си говори:
- Еййй, ако знаех по-рано... аз и Ленин съм можел да спася!

В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на паролата. Но една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените цял ден са се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне като чул попът да му казва:
– Ти се смееш, кмете, но твоята жена днес три пъти се подхлъзна, ще се потроши, бре!

Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка. 
- Ще те изям...
- "Ама нали имам право на три желания за последно?
- Вълка -  добре, казвай желанията. 
- Ами първото е искам да ми направиш три тека. 
Вълкът изпълнил желанието. 
- Казвай второто
 -  Искам да ми направиш три тека. 
Вълкът изпълнил и това желание. 
- Казвай третото... 
- Искам да ми направиш три тека... 
Направил ги вълкът и умрял. Идва горският. 
- Червена шапчице, ще ти съставя акт за бракониерство!
 - Ама, аз при законна самоотбрана!
 Горският избухнал 
- Каква самоотбрана, седми вълк ти е за днес!
😂😂😂

Две блондинки отварят бар, но две седмици в него не влиза никой.- Защо няма клиенти - учудила се едната.- Дали пък да не сменим надписа на вратата?- А какво пише там?- " Затворено ".

 

На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават:
- Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент - машината се пилотира от маймуна!
В пътническия салон веднага настъпва паника. Някои се кръстят, други пишат завещания, трети се целуват. Само един грузинец запазва спокойствие и казва на другите пътници:
- Ей, защо се суетите и тичате насам-натам? Какво толкова се е случило. Като си помислите маймуна зад волана! Това е нищо, у нас в Тбилиси арменци трамваи карат.

В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал.
- За какво ти е това оръжие?
- Това не е оръжие, то е домакински нож - да си режа краставички, домати...
- Така ли, а тоя улей тука за какво е?
- Да се изтича кръвта.

 

Цирк гостува в Габрово. За да привлече клиенти пуска реклама:
- На който не му хареса последния номер да се обади и ще му бъдат върнати парите!
Естествено цирка е препълнен. Накрая конферансието обявява:
- Следва последния номер - химна на Републиката.

На автогарата някакъв дядо пита блондинка:
- Извинете, кога тръгва рейса за София?
- Не знам вижте на таблото, там пише.
- Ама аз съм неграмотен.
- Няма страшно, те и неграмотни возят.

 

У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!
(из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

 

Надпис в новооткрита сладкарница в циганския квартал на град Русе - “Чародейка”:
“Производство на натурални шоколадови бонбони с аромат на ром”.

Отивам във офис на Еконт, за да получа пратка. И както винаги тъпият въпрос: - Какво има в пратката? Аз: – Вибратор! При което млъкват, споглеждат се и ми подават малък пакет. След малко ги питам: – А има ли включен преглед и тест?

3 блондинки си говорят: - Леле момичета чух, че утре ще вали сняг-казала първата. - Аз пък чух, че ще е жега 40 градуса - казала втората. Итретата учудена казала: - Лелее как ще го ринем тоя сняг в тая жега...

Въпрос:
Когато жителите на древна Месопотамия изобретяват арфата, са си мислели за извивките на женското тяло. Когато италианците изработват първите класически цигулки, те също са си мислели за извивките на женското тяло. Интересно, за какво са си мислели българите, когато изобретяват гайдата?

***

Върви евреин по улицата.
Намира пари. Брои ги. НЕ СТИГАТ!!!

***

Между приятели:
- Знаеш ли, жената ти е бременна от мен. Ще станем роднини...
- Не, няма да станем роднини, ще станем квит!

Баща тества дъщеря си:
– Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася, що е то?
Детето отговаря, без да се замисля:
– Мама!

Полицай звъни в 3 през нощта на друг полицай:
– Извинете, това телефон 333-333 ли е?
– Не, имате грешка, това е 33-33-33.
– Извинявайте, че ви събудих.
– Няма проблем. Аз и без това щях да ставам, защото звънеше телефона.

 

Американска кинозвезда попаднала в съда в Италия. Преди процеса провела следния разговор с адвоката си:
– Ами аз не знам италиански, как ще отговарям в съда?
– Няма проблем. Отговаряш на съдията само със „Si senior“ и другото остави на мене.
След делото звездата попитала адвоката:
– Всичко наред ли е?
– Да, но ти каза едно „si“ в повече и сега си съпруга на съдията.

Двама мъже се разхождат през пролетта.
– Какъв празник! – възкликва първият. – Всичко излиза от земята!
– Стига, бе! – прекъсва го вторият. – Тъщата умря преди две седмици!

Майка към своята дъщеря:
– Твоят кривокрак любим ми е толкова противен, че с най-голямо удоволствие бих му станала тъща!

Отивам в офис на Еконт, за да си получа поръчан от мен часовник.
И както винаги тъпият им въпрос:
– Какво има в пратката?
Аз:
– Вибратор!
При което всички млъкват, споглеждат се и ми подават малак пакет.
След малко ги питам:
– А има ли включен преглед и тест?
Е тогава направо спряха да дишат…

- Ама ти каза, че ние просто ще пием по кафенце!!
- Да го извадя ли?!
- А не, ама друг път не ме лъжи така!