Урок по анатомия. Иванчо пита учителката: - Госпожо, каква е разликата между мъжете и жените? - Ами как да ти кажа... Баща ти кой номер обувки носи? - 44. - А майка ти? - 38. - Ето това е - разликата е между краката

Отидохме с жена ми на пазар в Турция.Карам на магистралата към Истанбул и ме спряха за превишена скорост.Катаджията вика:
-Ашколсун бе комшу,в България така ли караш(той откъде да знае нашите пътища)сега да ти фрасна една джеза да видиш.
Тогава жена ми почна да спори с него,къде на български,къде на турски.Казах си сега
я втасахме,отдалечих се малко и запалих една цигара.По едно време гледам полицая ми маха да дойда,даде ми ми документите и каза да тръгвам.
-Комшу ,глоба няма ли да има?
-Какво глоба бе ефенди,тебе Аллах те е наказал,карай...👀

А дали може да се заразиш с вируса през ушите? - Вирусът се предава по въздушно капков път, когато хората кашлят или издишат. Също така вирусите могат да полепват по предмети, затова е добре да се мият редовно ръцете, защото още няма точни данни за периода в който вирусите остава… - А дали може да се заразиш през ушите? - Освен през устата, вирусите могат да проникнат и през очите… - А дали може да се заразиш през ушите? - Ами вероятно през вашите е проникнал, защото вече сте оглушали.

Блондинка пита във форум за автомобили: “Преди 3 зими колата ми събираше дизел за 130 лв. Тази зима вече събира за 152 лв. Колата ми е на 13 години. На каква възраст спира да ѝ расте резервоарът?”

 

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти. Минало едно циганче покрай него ... Бореца: Чшшшш, ела тука бе! Циганчето: Абе бате аре стиа бе. Б: Ела тука бе. Влезни ми земи една баница! Ц: Абе бате моля ти се. Б: Влезни ми земи една баница, ето ти 5 лв.! Ц: Абе бате стиа бе. Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе! Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам? Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи една баница...

Френският национален отбор заминавал на турне в Африка. Затова всички играчи ги имунизирали, за да не хванат някоя болест в Африка. Дошъл ред и на вратаря. - Тебе няма нужда да те ваксинираме - казал докторът на отбора. - Защо – попитал учуден вратарят. - Защото ти, така и така, не можеш нищо да хванеш.

7 златни правила за движение в София:
1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.
2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.
3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.
4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.
5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.
6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.
7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.

 

Чукча се връща вкъщи от Москва. Събира цялото село и казва:
- Чукча бил в Москва. Чукча умен станал. Вие знаете ли: Оказва се, че Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс не са четири човека, а двама, а пък "Слава на КПСС" въобще не е човек. По тази причина се налагат промени. Значи! От днес скулптурната група "Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс" ще се нарича "Карл Маркс, Фридрих Енгелс и приятели", а едноименното стадо се намалява с два елена...

 

 

Старец седи в парка и край него минава млада и красива жена с къса пола. Дядото казал: - Имате дупка на чорапа. Тя се огледала и като видяла, че няма, се развикала: - Как не ви е срам? Няма никаква дупка! - Като нямате дупка, откъде го обухте

 

За да улесня избора ви относно това подходящ ли е ТУ за вас, ви предоставям следния тест.
1. За какво използвате компютъра?
А. Т’ва к’во е?
Б. За игрички и филми
В. Програмирам
2. Познати ли са ви понятията компилатор, занитване, печатна платка, електродвижещо напрежение, кондензатор?
А. ХАХАХАХАХ, егати вица!
Б. Май съм чувал(а) някои от тях по телевизията.. аааа, да, сетих се! Кондензатор не беше ли нещо от ел.техниката?
В. Много ясно, че ми говорят, обиждате ме!
3. Знаете ли как как да боравите със следните уреди: поялник, амперметър, шублер?
А. хм... кви са тия животни?
Б. Май съм виждал поялник.
В. Използвал(а) съм ги, постоянно ги използвам!
4. Имате ли желание за учене?
А. Хехееее, вие продължавате с вицовете... има си пари за тая работа...
Б. Ми ако се налага, ще поучвам от време на време.
В. Дайттеее...
5. Искате ли във висшето си занимание да се занимавате със стругарство, шлосерство, металолеене.
А) с какво!?!
Б) бъзикате ме нали!?
В) баща ми е стругаро-фрезист и за мен ще е чест да продължа традицията!
6. Знаете ли каква е разликата между ТУ-София и Лудницата
А) едното е университет.
Б) в ТУ няма луди!
В) в лудницата поне персонала е нормален!
7. По колко часа спите на ден?
А. 10-12
Б. 8-10
В. 5-6
8. Готови ли сте да прекарвате по 12 часа в университета (лекции, упражнеия...), да излизате 6:30 от вас и да се прибирате в 20:30?
А. Не
Б. Да
В. Няма да има по-приятно и интересно занимание. Дори искам!
9. Как сте с психиката?
А. Наред съм си
Б. Като всеки нормален човек
В. Искам да вляза в ТУ
Ако преобладаващите ви отговори са В. ->това е мястото за вас
Ако не - премислете добре избора си!
Успех!

Две блондинки си говорят:
- Муци, твоят приятел е много умен. Колко му е IQ-то?
- Не знам точно, около 19 сантиметра.

Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си:
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка! Когато си ми сърдита, ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
- Не, Пено! За мъже имаше само резервни части...

Скъпи мъже, господинчовци, приятели, годеници, съпрузи и т.н.
1. Веднаж за винаги трябва да запомните, че Жените сме тези, които създаваме правилата! Тях ние можем да променяме по всяко време и без предизвестие.
2. Жените никога не бъркаме! Или ако сбъркаме някъде, то това е по вина на скандално недоразумение, директно последствие от нещо, което вие сте казали или извършили грешно. При това положение следва да се извините веднага за причиненото недоразумение!
3. Наше право е да се ядосваме или разстройваме по всяко време, а ваше задължение е да запазите спокойствие при всяка ситуация, освен ако не искаме обратното.
4. Длъжни сте да ни прощавате всички недостатъци,които естествено нямаме. А ние няма да обръщаме внимание на вашите, които са в изобилие!
5. Когато ви задаваме въпроси и вие ни отговаряте "честно", не избягвайте после ударите по главата (тази, която е на раменете ви разбира се).
6. Вие - мъжете, имате нужда от НАС, а не от "права" (просто нямате такива).
7. Когато забременееме, не ни задавайте въпроси от рода на: "Това дете от мен ли е?" - разбира се че е от вас, комшията е идвал само да го утешим... заради проблем.
8. "Романтика" в нашите представи не е "Аз и ти, сега веднага - в кревата".
9. "Еротика" не е - "сваляй гащите и вдигай краката".
10. "Любов" не е идентично със "с*кс"
11. Не ни питайте за какво мислим по време на с*кс - не за ВАС, но няма да си признаем.
12. Когато ви кажем, че маслото е в хладилника, значи то е ТАМ! Просто трябва да погледнете мааалко по-далеч от носа си. Това важи и за всичко останало, което не намирате.
13. Понеже много ви обичаме и държим на вас, ви предупреждаваме: "Постоянното навиране на главите ви (горните) в хладилника може да ви направи не само сити, но и да ви докара някой менингит!
14. Когато кажем, че трябва да се свърши нещо, имаме предвид сега-веднага, а не някога в бъдеще неопределено време.
15. Тенджерите, тостерите, тиганите и други домакински уреди и пособия не се считат за личен подарък! Тях ги оставете за мама (по възможност - вашата)
16. Носените ви чорапи, обърнати наопаки, не стават чисти.
17. Изневярата ви в друг град СЕ БРОИ (нашата - НЕ)!
18. Чантите и обеците имат душа. А най-добрият с*кс е сутрин.
19. Когато ви се приходи по малка нужда, значи е точно ТОВА! Не се заблуждавайте, че ви се чука.
20. Винаги, когато имаме възможност да ви изневерим, се сещаме за ВАС и това ни отказва от с*кс, поне за една седмица.
21. Понякога ни карате да мечтаем... да мечтаем за самотен остров... далеч от всички... Подчертаваме В С И Ч К И !!!
22. Вашата интелигентност, граничеща с тази на хлебарките, събужда животинското в нас.
23. Милички, не ни питайте кои сте ни поред - нали знаете - винаги втори.
24. Не ни задавайте тъпия въпрос дали размерът има значение! Че кога е нямал?
25. Мм-да! Ризата? "ПЛОХАТА" на ризата? Разбира се, че това е вашето коремче. Бирата не е виновна, не! А потникът на дупки не се връзва с ризата.
26. Вечерите с шефа винаги са делови! Щом казваме...
27. Когато разговаряте с нас, ще мълчите! Ако искате изява пред публика - отидете в кварталната кръчма.
28. Не ни сядайте на компютъра! Но ако все пак го направите, затворете прозореца! Дръжката му е червеното кръстче горе-вдясно.
29. Не, не ни пречите, но по-добре идете в другата стая! За два телевизора в тази - е тясно!
30. Това, което държите в ръцете си, са дистанционни, а не двата ножа на Сандокан! Оставяйте ги поне за 4-5 часа да си починат.
31. "И най-умният си е малко прост." Това се отнася и за вас, като техници!
32. Обичайте ни! Никой не е искал от вас да ни разбирате.
33. Ние, жените имаме погрешна представа за това, че в главите ви е само с*кс. В тях има още манджа... и хляб.

КАК ДА МАНИПУЛИРАМЕ МЪЖЕТЕ:
1. Кажете си желанието.
2. Извадете манипулатора.
3. Обгърнете го с устни.
4. Манипулирайте до получаване на съгласие.

След една седмица в Перник, украински бежанци помолиха за хуманитарен коридор до Мариупол.

---

Пернишки автосервиз потвърди, че чиповете от ваксините стават за 1,9 TDI

---

Свалка по пернишки:
- Че те тресем като канго асвалт!

---

Пернишкото порно е толкова хард, че е забранено в Германия.

---

Флирт по пернишки:
- "Миче, ти уук ядеш уи?"
- Ям.
- "А суанина ядеш уи?"
- Ям.
- "Ма ква си ми суадурана!"

---

 

- Брат, оказа се, че папагала който си купих, е женски.
- Как разбра?
- Вместо да повтаря нещата които казвам, ги оспорва!

Връща се мъж от командировка, иска да звънне на вратата, но ръцете му са заети от подаръци за жената. Не може да натисне звънеца. Минава покрай него клюкарката на блока: - С рогата, съседе, с рогата!

Научих папагала да казва "И какво още?" Вече два часа говори с една от Виваком...

---

Обаждане в полицията:
– Дежурния слуша!?
– Спешно помагайте! Котка влезе в къщата!
– Спокойно госпожо, без паника!
– К’ва госпожа бе! Аз съм папагала!

Бившата ми приятелка имаше папагал... Откаченото създание не млъкваше, но поне птицата беше готина...

----

Един равин си купил женски папагал, но щом се прибрал в къщи птицата започнала да крещи:
- Искам да се чукам, искам да се чукам, искам да се чукам...
Божият човек много се притеснил. Не знаел как да помогне на птицата да стане праведна. Решил да се обърне към свой колега. Отишъл в синагогата и обяснил какъв е проблемът:
- Ако искаш донеси птицата тук, защото аз имам два мъжки папагала, които са много благочестиви. По цял ден се молят, та може да повлияят благотворно и на твоя.
Благодарен, равина занесъл папагалката в храма и я оставил при двата мъжки. А тя започнала с рефрена си:
- Искам да се чукам, искам да се чукам....
Единият мъжки папагал се обърнал към другия:
- Брат, Господ чу молитвите ни!

----

Първо правило на собственика на папагал:
- "Да гледа п*рно без звук."

В сауната срещу мъж с голям корем стоят две момчета. "Чичко, какво имаш в този корем?", пита го едното от момчетата. "Бомба.", весело отговаря дебелия мъж. "Каква огромна бомба, а с какъв малък фитил!", забелязва другото.

Полицейски патрул обхожда улиците. Гледат някаква девойка и я прибират.- С какво се занимавате?- Манекенка съм.- И какво правите?- Обличам се в красиви дрехи, излизам на подиума и всички ме гледат!- Ясно. Петров, пиши - прос*итутка.Продължават нататък, гледат още една девойка. Прибират и нея.- С какво се занимавате?- Натуристка съм.- И какво правите?- Събличам се и художниците ме рисуват.- Ясно. Петров, пиши - прос*итутка.Продължават нататък. Гледат до един стълб стои девойка. Прибират я.- С какво се занимаваш?- Компаньонка съм.- И какво правиш?- Излизам на улицата, ходя от стълб на стълб...- Ясно. Петров, пиши - работи в енергото...

 

Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда:
- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вожда.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели.

Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи: - Божеее, изядоха ме тия гадини!!! Глас от небето: -Гледай я тая, с какви глупости ме занимава!? Аз какви глобални проблеми имам: Ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж. Ами Петрова? Колко часа вече я блъскат на задната седалка на Москвича и крещи името Божие. А тя!? Комарите я били изяли, то така се ядат 100 кила сланина.

 

Семейна двойка седи в хола и гледа телевизия. По едно време мъжът се обажда: - Скъпа, не си ли забелязала, че най-големите глупаци имат най-красивите съпруги? - Ух, ласкател такъв! – обажда се съпругата...........

Момиче шепне, отдавайки се на задната седалка на последен модел мерцедес:
- Не ми пука от този разкош! Не ми пука от парите! Не ми пука от тази кола! Не му пука, че си богат, а аз съм от Перник!
Мъжът пъхтейки:
- И на мен не ми пука! Аз съм само шофьора на тази кола!

 

Жена върви по улиците на София, обаче се спъва на трамвайната релса, пада и трамвая не успява да спре, и й прерязва ръцете.
Тя припада, след това се изправя на крака, бяга след трамвая, който й причинил това, обаче пак се спъва и друг трамвай и прерязва краката.
Тя изпада в безсъзнание, съвзема се и тръгва след другия трамвай.
Със захапка се качва по стълбите и все пак успява да влезе вътре, от зъбите й тече кръв, щото няма с какво да се хване.
И един човек й казва "Госпожо, да ви помогна ли да се качите?"
А тя му отвръща "Не се мазни бе, билети и карти за проверка!"