Комшийка палаво се провиква през оградата:
- Комшииии, таа година ше празнуваш ли Трифон Зарезан?
- Не, нямам кво да зарежа...
- Ми зарежи оная скумрия жена ти, ве...

Симптомите на Ебола са изпотяване, слабост, диария и болки в стомаха. Точно същите са, когато видя, че жена ми е на компютъра и се сетя, че не съм изтрил историята…

---

Пациент към доктора:
- Докторе, от една седмица имам диария - ужас…
- С лимон пробва ли?
- Пробвах, но докато го извадя и пак тръгва…

---

Ария в 2 такта?
-Диария.

---

Казват, че морковът помага при диария. Страх ме е да си помисля как ...

Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен "TIR":
- Къде бързаш толкова, бе, пич? - пита "домакинът".
- За Пловдив! - отговаря втрещеният тираджия.
- През кухнята, и НАПРАВО!...

- Небето ми е граница!
- Границата е 0,5 промила. Слезте от колата ако обичате...

Надпис на входа на Винпром:
"Без нашата продукция може да се живее, но представете си този живот"

---

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

---

Група престъпници нападнали "Винпром" Пещера. Вече трети ден не могат да формулират исканията си.

---

- Колкото и да пиеш, няма да пресушиш Винпром! - крещи жената.
- Мъ ше гу карам да бачка две смени... - пелтечи мъжът.

Детето учи в къщи урок по история на тема "Древния Рим" и чете на глас: "Богатите патриции пиели амброзия и устройвали оргии с хетерите..."
- Абе, тате, какво е това "оргии"?
- Пиянски запои - отвръща баща му.
- Ами "амброзия" какво е?
- Някаква старовремска ракия трябва да е.
- А какви са тия "хетери"? - пита момчето.
- Това са тогавашните прости*утки.
- А какво означава "патриции"?
- Ами... - бащата се почесва неуверено по главата - Това трябва да е печатна грешка - искали са да напишат партийци...

Шефът толкова дълго и яростно се караше на Пенчо, че той по инерция изтърси:
- Да, скъпа!

Жена на контролен преглед при Гинеколога 

Докторе

Сложих трите ампули, но четвъртата пада!

Срещат се двама любители на чашката:
- Брат, що ти е така надраскано лицето, какво се е случило!?!
- Абе, остави...! Жената снощи взела, че сложила крутони в салатата...

Бракът е като лотарията. Понякога печелиш ти, понякога комшията...

Как американец си представя утро в Русия:

- Мамо, може ли да посвиря на балалайката?
- Не! Първо си изпий водката и разходи мечката!

Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.
Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде ръгна през полето, бе? За тебе релси нема ли?
- Има, началство, ама на релсите имаше човек...
- Е кво като има човек, нали сме се разбрали, газиш го и продължаваш...
- Е газим го, ама тоя тръгна да бега през полето...

Някъде в Русия, руско семейство:
- Скъпа, прибрах се.
- Защо закъсня мили?
- Мечката си изкълчи крачето по пътя и трябваше да и дам водка.
- Сядайте на масата всички. Ще пием първо водка.
- Мамо, мога ли да отида да си поиграя с мечката?
- Може, но първо си изпий водката!
- А къде е дядо?
- Втори ден седи на опашка за купони.
- Добре че е пил първо водка.
- Не стой така! Изпий си водката!
- Мамо, искам да се разходя малко.
- Добре сине, веднага след като си изпиеш водката. Не забравяй след разходката да занесеш отчета в КГБ! А-а и след това купи водка, на свършване е.
- Скъпа, нещо ми е студено, моля те, включи атомният реактор.
- Ей сега, веднага след като си допия водката.
- Добре, аз тогава ще посвиря на балалайка...

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни на собственика на магазин за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Днес е Бъдни вечер. Затворено е!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Господине, но днес е Коледа! - няма да отварям.... На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъ, днешш шъ отваряте ли?
- Обещавам ви утре вас да ви пусна първи да влезете!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша! НИмога повече...

Последна спирка на метрото. В един от вагоните е останал само един добре облечен човек, който обаче е задрямал, а в скута му лежи книгата на Ландау "Теория на полето".
Минава полицай да огледа влака и като го вижда, го сритва по единия крак и казва:
- Ало, агронома, айде ставай!

Симпозиум на гинеколози. На подиума се качва председателят и почва реч:
- Колеги, къде бъркаме?

---

- Жена се връща при гинеколога.
- Извинете Докторе, дали съм си забравила прашките при Вас?
- Не!
- Ааа, сигурно са останали при зъболекаря!

---

Секретарка към на шефа си:
- Г-н директор, тъй като ще ставате баща, имам удоволствието да ви поздравя първа!
- Благодаря, но откъде знаеш това? Жена ми ли ти каза?
- Не, моят гинеколог!

---

- Как гинеколог обявява край на работния ден?
- Още три п*тки... и готово!

---

Опашка при гинеколога.
Жена:
-Аз само да попитам!
Друга:
- И какво?! Пък ние само да покажем!

Влязох в кухнята да търся сол, а намерих джин. Майната ѝ на тая сол, сега търся лимон!

При разглеждане на новите български банкноти под ултравиолетова светлина се вижда надпис:
"Внимание, ултравиолетова светлина!".

- Скъпи, през целия си живот съм имала само двама истински мъже!
- И кой е втория?
- Ти и първия не познаваш.

Вуте купил на жена си няколко чифта гащи в еднакъв цвят.
- Защо си ми купил еднакви гащи! Хората ще кажат, че не ги сменям!
- Кои хора ма?

---

- Здрасти, Христо! Защо си се намръщил?
- Синът ще се жени.
- Е, хубаво де - всички един ден се женят. А как се казва снахата?
- Ханс.
- Ааа, ти затова си се намръщил - защото името и не е българско.

---

Съществуват два типа жени:
1. Не знаят какво искат.
2. Искат не знам си какво.

---

Влиза мъж в бар, настанява се до две ослепително красиви момичета и поръчва:
- Барман, два коктейла за момичетата.
- Напразно си губите времето, ние сме лесб*йки. - отговаря едната.
- Как да го разбирам?!
- Ами така, ние обичаме да правим с*кс със жени.
Мъжът отново поръчва:
- Барман, три коктейла за нас лесб*йките.

---

Какво е АмПутация?
- Орален с*кс между лесб*йки.

Мобилните телефони са дяволско изобретение - като ги потопиш в светена вода, спират да работят!

- Що е страх?
- Когато отскочиш за бързо до кръчмата, а като се връщаш ти кажат жена ти те търсеше...

-Сине, да знаеш, че връзката с жена е като ПИН кода - сбъркаш три пъти и си блокиран!

Двама алкохолици решили да си разделят бутилка водка:
- Г`лей к`во става сега! - хванал шишето единият и със стиснати очи започнал да налива - къл-къл, къл-къл... в едната чаша и къл-къл, къл-къл... в другата.
Резултатът - шишето празно, а в двете чаши равно количество водка:
- Как го направи, без да гледаш!? - възкликнал другият.
- Много лесно! Едно шише водка съдържа тридесет и шест "къл-къла", аз просто налях по ОСЕМНАДЕСЕТ!...

Красивата жена ще ви лиши от всичко постепенно, разкошната - веднага а умната - незабелязано!