Добре дошли!

Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

Вицове - част 5

Последователи

10 януари 20251 г.

Дядо ми го ухапа паяк, неотровен, но той е много притеснен и разтревожен. Когато го попитах защо, той каза:
- Внучето ми, на моята възраст не мога да поема тази отговорност, да бъда спайдърмен!

Отговори 39,3k
Прегледи 2m
Създадено 11 г.11 г.
Последен отговор 5 мин.5 мин.

Потребители с най-много отговори

nusho73 8888 поста
_nib_ 8644 поста
grizly 3384 поста
johnmotson 2374 поста

Най-популярни публикации

karadzha

28 април 20206 г.

Само в Българския език има дума с четири представки: - Наизпонасрахме се... Откакто ходя с маска по улиците не се притеснявам, че си говоря тихичко сам и че се хиля! Карантина
oggy_bogy

31 октомври 20169 г.

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че крана на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Пр
KiriL Cox

1 ноември 20169 г.

Как да обясня на чужденец ,че в българският език "дреме ми" ,и "не ми дреме" означават едно и също нещо...

Публикувани изображения

10 януари 20251 г.

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите жените търчат до тях. Озадачен турист пита удивено:
- Тук никой ли не се грижи за слабият пол?
- Напротив, на нас нощем не ни трябват изморени мъже - казва една от жените.

10 януари 20251 г.

Борец-водолаз с пълна екипировка върви някъде в центъра на Сахара. Среща керван и пита бедуините:
- Колко остава до морето?
- Около 3000 километра! - отговарят му.
- Егати плажа!!!

10 януари 20251 г.

11 януари 20251 г.

Заплатата е материална помощ за тези, които не могат да крадат. Пенсиите са наказанието, дето не са крали!

11 януари 20251 г.

- Мамо, страх ме е, в стаята ми има чудовище!
- Ами... такава си я доведе снощи от дискотеката, сине!

11 януари 20251 г.

преди 3 часа, nusho73 написа:

Заплатата е материална помощ за тези, които не могат да крадат. Пенсиите са наказанието, дето не са крали!

:brickwall:

11 януари 20251 г.

Двама студенти си говорят:
- Да си вземем прасе?
- Ами... много е мръсно.
- Карай бе, то прасето ще свикне!

11 януари 20251 г.

Един студент споделил притеснено със свой колега:
- Утре имам важен изпит! А изобщо не съм подготвен! Ужас! Ще ми пишат двойка!
Другият се засмял:
- Споко, бе! Ще ти издам една тайна! Професорът чува много зле! Важното е да говориш с уверено изражение на лицето.
И често повтаряй на висок глас, нещо от заглавието на темата!
И така, нашият герой се явил на въпросния изпит. Професорът му казал:
- Колега, говорете ми за любовта в творчеството на Шекспир!
Онзи започнал:
- Вчера поканих у нас едно маце. ШЕКСПИР!!! Веднага започнах да я събличам. ШЕКСПИР!!! Първо и свалих блузката. ШЕКСПИР!!! После - полата. ШЕКСПИР!!! След това и махнах сутиена. ШЕКСПИР!!!
Накрая и смъкнах и гащичките.
ШЕКСПИР!!!
Тогава, професорът се обадил недоволно:
- Стига вече с тоя Шекспир, бе! Кажи сега, като и свали гащичките - какво стана?

11 януари 20251 г.

- Скъпа, абе нещо в този десерт хрупа бе, скъпа!
- Ами в рецептата пишеше "Разбийте три цели яйца".

11 януари 20251 г.

- За теб важно ли е една жена да прави френска любов?
- Не, по-важно е да е умна.
- Е, те умните правят...

---

Престанете да учите децата си, че срамна работа няма, защото се напълни с прос*итутки!

---

Две прос*итутки се карат:
- Ти си плоска! - казва едната.
- Ти пък си девствена! - отвръща другата.
- Кой, аз ли, ма!? Аз като си отворя устата се вижда асфалта, ма!

---

Две прос*итутки обсъждат връзката между рецесията и тяхната професия.
Първата се оплаква:
- Вчера правих с*кс само за да си купя хляб!
- Ами мен питаш ли ме? - вайка се втората - Безплатно духах на един само за да сложа нещо в устата си!

11 януари 20251 г.

Старите хора са казали:
- Видиш ли немски танкове у руските земи стягай си зимнина за 3години.

12 януари 20251 г.

- Мамо, обичам те!
- Колко пари ти трябват?
- Мамо, много те обичам!
- Ааааааа, нямам толкова...

12 януари 20251 г.

преди 19 часа, Т.Христов написа:

- За теб важно ли е една жена да прави френска любов?
- Не, по-важно е да е умна.
- Е, те умните правят...

Това го вярват само извратеняци

12 януари 20251 г.

Между колежки:

- Харесва ли ти новата ми рокля?

- Чудесна е! С нея отзад изглеждаш така, сякаш си хубава отпред .

12 януари 20251 г.

- Как се казват кучетата ти?
- Калвин и Клайн.
- Ама това са имена на гащи!?
- Да, де... щото кучетата са боксери.

13 януари 20251 г.

По европейски програми

13 януари 20251 г.

Горските животни на наборна комисия. Набутват заека да влезе пръв. След малко той излиза ухилен до ушите:
- Йес, йес... няма да ходя в казарматаа!
- Що бе зайко?
- Имам два дълги зъба отпред и не мога да ям всичко!
Мечката чува това, отива в един ъгъл и си избива всичките зъби. Влиза при комисията и след миг излиза.
- Йеф, йеф... и аз няма да фодя!
- Що бе мецо?
- Дюстабанлийка съм!

13 януари 20251 г.

на 12.01.2025 г. в 18:56, Белгиеца написа:

Това го вярват само извратеняци

що?

13 януари 20251 г.

- Какво вика котката?
- Мяу...
- А кучето?
- Ав, ав...
- А змията?
- Не може да ходиш с приятелите си на бира!

14 януари 20251 г.

Разпитват дядо столетник:
- Кога спря с*кса, дядо?
- Е преди 10-на години.
- И защо?
- Ми падам си по по-възрастни, ама понамаляха...

14 януари 20251 г.

Пияният Дядо Коледа вика Снежанка:
- Снежанке, яла тука, ма!
- Кажи, Дедо Коледа?
- Сакаш ли да кажеш "хо хо хо" наобратно?

14 януари 20251 г.

Киро "доказа" с тест, че 4 месеца не се е друсал. Остава само:
Лена да мине през гинеколог, за да докаже, че е девствена и не е била с Киро.
Рашков да мине през дрегер, за да докаже, че е трезвеник.
Асен да мине през жена, за да докаже, че не е гей.
И всичко е точно...