Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите:
- Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137?
А момчето я погледнало и отегчено казало:
- Кат не можете да си намирате местата що изобщо ставате не ми е ясно...

- Знаете ли какво символизират брачните халки?
- Начален резултат, "0:0."

Шефът ме нарича компютъра. Не защото съм много добър в изчисленията. А защото заспивам когато го няма наоколо за повече от 15 минути...

- Това ли ви е ритуалната зала?
- Да.
- А защо има кръв по пода?
- Имаме различни ритуали.

Малко компютърни:

В семействата на IT бащата и майката се наричат: родител_0 и родител_1

---

Баба и внук:
- Гофретникът не работи...
- Бабо, махни се от лаптопа ми!

---

Проведената анкета във фейсбук доказа, че 100% от домакинствата имат интернет!

---

Между приятелки:
- Вчера прекъсна интернета за цял ден. Децата излязоха от стаята си, ако знаеш колко са пораснали!!!

---

Късно вечерта звъни съседката:
- Комшу, ще дойдеш ли да ми преинсталираш Windows-a?
- Нямам инсталационен диск!
- Ми, иди купи, аптеката е още отворена...

---

Двама интернет маниаци си чатят:
- А бе, бро! Говори се, че имало живот извън мрежата.
- Дай линк...

---

Бил Гейтс се разделил с жена си, защото я хванал с Linux!

---

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

Детето учи в къщи урок по история на тема "Древния Рим" и чете на глас: "Богатите патриции пиели амброзия и устройвали оргии с хетерите..."
- Абе, тате, какво е това "оргии"?
- Пиянски запои - отвръща баща му.
- Ами "амброзия" какво е?
- Някаква старовремска ракия трябва да е.
- А какви са тия "хетери"? - пита момчето.
- Това са тогавашните прости*утки.
- А какво означава "патриции"?
- Ами... - бащата се почесва неуверено по главата - Това трябва да е печатна грешка - искали са да напишат "партийци"!

Мъжа в командировка се обажда на жена си:
-Скъпа, какво да ти донеса?
Тя:
-`Се ми е едно, вече `сичко се лекува...

Лови си риба пичът в една река. По едно време се показва
някъв крокодил от водата и го пита:
-Ш, как е кфо стаа? Кълве ли?
Рибарчето:
-Ами водата е толкоз хубава че рибата не
иска да излиза от нея...
-Аха, шо не влезеш се поизкъпеш тогаз?!...

- Стажант, колко продажби направихте днес?
- Една, шефе!
- Лошо! Другите правят поне 10 на ден... За каква сума?
- 100000 долара, шефе! Дойде един да си купи въдица. Аз го попитах къде ще лови риба. Той каза - на езерото. Обясних му, че езерен риболов без лодка не става и го убедих да си купи най-добрата. После, аз му казах, че колата му не може да тегли лодка и слязохме долу да му изберем нова по-мощна кола. И той си я купи...
- Ти продаде на човека, дошъл за една въдица, лодка и кола?!
- Неее... Той беше дошъл за тампони на жена си, Шефе. Аз му казах, че, така и така няма да чука, защо да не иде за риба...

Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен "TIR":
- Къде бързаш толкова, бе, пич? - пита "домакинът".
- За Пловдив! - отговаря втрещеният тираджия.
- През кухнята, и НАПРАВО!...

Хората не могат да те използват, ако си непотребен!

В живота на мъжа има две бележити дати:
- Когато за първи път не може за втори път
- Когато за втори път не може за първи път.

Учителката пита класа:
-Деца, кажете кои са най-полезните птици за човека?!
Иванчо вдига ръка, става и казва:
-Ами печените госпожо...

- Колко струва тази прахосмукачка?
- 1500 лв.
- Тя да не чисти грехове бе...

преди 14 минути, grizly написа:

Първо ти обясняват колко е важен обедния сън, после детската градина свършва и се почва "Защо спиш по време на час... Защо спиш на работа?"

 Мамо, аз съм вече голям.
- Защо мислиш така, Стефчо?
- Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка.

Във Враца баба се кара на внуците:
- Еее, г*зовете ви порунтавеа, ама акъл ви не доада.

---

При личния доктор:
- От какво се оплакваш, бабо?
- От малката снаха, голем боклук излезе.

---

Младеж качва на автостоп една бабка.
- Бабе, сложи си колана.
- А, чедо, що ша ма връзваш? Аз вече съм се прежалила.

---

В трамвая баба бута по рамото младеж:
- Сега ли ще слизате?
- Бабо! Аз слизам само сутрин и само от хубави жени...
- Сополанко! По наше време от хубавите жени не слизаха, а изпълзяваха!

---

Един ексхибиционист дебнел в някакъв подлез.
Бил се подготвил за изявите си подобаващо - наметнат с шлифер, а отдолу - чистак гол!
Отначало, минала някаква млада мацка. Оня си показал мъжкото достойнство. Момичето избухнало в смях:
- Ха-ха-ха! Аз, какви големи чепове съм виждала, та ти, с тая малка чурка ли ще ме изплашиш, бе? Вземи се скрий някъде!
И отминала!
След нея се появила лелка на средна възраст. И в двете и ръце имало пазарски торби, а на лицето и - отнесено изражение.
Извратенякът си развял половия орган! Лелката се спряла стъписано:
- Леле, като Ви видях, та се сетих! Ами, яйца забравих да купя, бе! Дано още е отворено!
И се върнала обратно!
Най-накрая минала една бабичка. Перверзникът си разтворил широко шлифера!
Старицата кимнала одобрително:
- Да, прав сте, другарю! Разбирам Вашия протест! Дотам ни докара тая демокрация - да нямаме пари едни гащи да си купим! Но Вие - елате с мен до трафопоста! Има събрание на БСП!

Скъпи дядо Коледа, пиша ти на шкурка, защото знам какво направи с писмото ми миналата година!

"Дядо Коледа е пед**раст".
подпис: Дядо Мраз

- По какво може да се познае дали един мъж е семеен или е любовник?
- Много просто - единият носи цветя, а другия зеленчуци...

Програмист заговаря девойка:
- Здрасти, дали би желала да изпием по един чай?
- Не!
- А кафе?
- Не!
- Водка?
- Не!!!
Странно, помислил си нашия, стандартните драйвери са несъвместими...

- Ето това е против умора, това против нервно напрежение, а това прорив депресия.
- Благодаря докторе, но нещо друго освен водка нямате ли?

---

- Това ли е групата за помощ на алкохолици?
- Да. С какво да Ви помогнем?
- Не ми достигат 5 лева да си купя бутилка водка.

---

Жена се връща от магазина с три бири, 2 бутилки водка, 3 бутилки вино и 2 хляба. Мъжът и я посреща:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- За какво ни е тогава толкова много хляб?

---

- Келнер, бутилка водка и нещо по твой вкус!
- Добре. Значи записвам, две бутилки водка!

---

Нищо не краси жената повече от чаша водка в стомаха на мъжа.

- Защо нямаш кола?! Имаш толкова много пари!
- Затова имам много пари!