Дали е някакво съвпадение, че откакто основаха Здравната каса, отмениха смъртното наказание?!

Жените усещат всичко! Всяко изменение, всяка хладинка в отношенията, всяка лъжа! Жените усещат всичко, освен момента кога да млъкнат!

Празниците са, за да се видите с роднините, и да си спомните, защо не живеете заедно...

- Скъпи, виждаш ли го този пияния? Преди 30 г. искаше да се ожени за мен, но аз му отказах.
- Ми, още празнува човекът...

---

Веднъж се случило корабокрушение и се оцеляли само един мъж и Анджелина Джоли, които се спасили на един безлюден остров. Заживели двамата заедно, след време и като семейство... След година и нещо мъжът казал:
- Скъпа, утре имам рожден ден. Може ли за празника ми да те подстрижа и да се облечеш като мъж?
Тя казала:
- Няма проблем, ще го направя...
На другия ден Анджелина се облякла като мъж, а за по-голяма достоверност мъжът и залепил и мустаци... Вечерта седнали край огъня, рожденикът отворил две бири, подал и едната и казал:
- Наздраве, брато! Ако знаеш с коя правя с*кс последната година няма да повярваш!

---

По случай коледните празници КАТ предупреждава:
"Не тръгвайте на път без пари!"

---

Като минат празниците не тичайте подир жени, оти ша настигнете най-преялата.

---

Петък е най-големият земеделски празник във Враца! Всички се правят на мотики.

---

В една фирма имало някакъв изтрещял работохолик. Идвал рано сутрин и висял до късно вечер. Не ползвал обедна почивка. Трудел се и през уикенда, на национални празници, Коледа и Нова година. Неизменно се явявал в офиса облечен в строг консервативен костюм, риза и вратовръзка. По мрачното му лице нито веднъж не се появила дори бегла усмивка.
Но ето, че един прекрасен ден, с този човек настъпила коренна промяна! Дошъл на работа чак в 10 часа сутринта! Влязъл в офиса с танцова стъпка! Бил облечен с хавайска риза и бермуди. Работил до обяд, а после - излязъл навън да похапне. Върнал се чак след час и половина. Към пет часа следобед, нашият човек затворил лаптопа си, изправил се и казал с широка усмивка:
- Хайде, стига толкова за днес! И утре е ден!
Един друг служител се смаял:
- Колега, направо не мога да те позная! Каква е тая положителна промяна? Много се радвам за теб!
Работохоликът отговорил:
- Ама ти - не знаеш ли?... Взех си един ден платен отпуск!

---

Празниците идват и си отиват. Килограмите остават...

---

Съвет към мъжете: Ако след празниците видите жена си на кантара, не я заговаряйте!

---

Старият български празник "Петък вечер" се празнува 3 дни!

Катаджия спира шофьор за проверка:
- Господине, знаете ли защо ви спрях?
- Амий, сигурно харесвате закръглени мъже!
- Много смешно, ха-ха! Излизай да духаш!
- Ето, знаех си!

---

- Знаете ли защо птичките пеят рано сутрин?
- Защото няма да ходят на работа!

---

В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Защо, тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ц*ци, които са по-тежки от яйцата на момчетата.

---

- Деца, защо е плосък калкана?
- Защото го е е*ал китът. - рекъл Иванчо.
- Мръсник, простак, утре с баща си.
На другия ден, бащата:
- А вие г-жа, знаете ли, защо ракът има такива големи очи?
- Не.
- Защото бил там и като видял какво става.

---

- Знаете ли защо женският празник е март месец? Защото февруари е къс, а април е мек.

---

Питали радио Ереван:
- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
Отговор на радиото:
- За да не кацат мухи по булката!!!

---

Медицински университет. Лекция по Гастроентерология. Влиза стар, престарял професор:
- Колеги, знаете ли защо пътят от устата до г*за на човек е 12 метра, а колеги?
...
- Не-е колеги, не. За да не си изгорим г*за когато ядем гореща супа, колеги!

---

Катаджия спира кола за проверка и пита:
- Знаете ли защо Ви спрях?
- Знам, но и аз нямам...

---

Знаете ли защо когато се събуди жена си потрива очите?
- Щото няма топки да си ги почеше...

---

- Знаете ли, защо човек пие вода?
- За да не се вдига прах като пр*ъдне.

---

- Знаете ли защо евреите са измислили любовта?
- За да не плащат за с*кс...

---

Турист се загубил и попаднал в някакъв град. Чудел се, маел се сам, жива душа не вижда да попита къде е се намира. По едно време видял табела "Град Пед-ерастово". Гледа някакъв мъж коси градинка и се засилил към него да пита:
- Знаете ли защо се казва така този град?
- Ами не знам, аз съм само булка тука...

---

- Знаете ли защо жените по-трудно получават оргазъм?
- Ами толкова им е акъла!

---

Жените винаги са прави. Знаете ли защо? Защото ТАКА.

Ляга на диванчето при психоаналитика си един и почва:
- Сънувах много страшен сън! Идва към мен тъщата и води на каишка крокодил. То едни жълти очи, страшни криви зъбища, набръчкана белезникава кожа, невероятен ужас...
- Ох, майчице! - възкликнал психоаналитикът.
- Чакай, чакай, сега да ти разкажа и за крокодила!

Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда:
- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вожда.Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели...

- Аз съм против еротиката и креватните сцени по филмите. Защото имам две дъщери на 14 и 16 години. И искам те да израстнат чисти и целомъдрени.
Валентина 29 години.

Мили, Дами! Преди да критикувате мъжете, се научете сами да си плащате сметките!

преди 16 часа, Т.Христов написа:

Катаджия спира шофьор за проверка:
- Господине, знаете ли защо ви спрях?
- Амий, сигурно харесвате закръглени мъже!
- Много смешно, ха-ха! Излизай да духаш!
- Ето, знаех си!

---

- Знаете ли защо птичките пеят рано сутрин?
- Защото няма да ходят на работа!

---

В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Защо, тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ц*ци, които са по-тежки от яйцата на момчетата.

---

- Деца, защо е плосък калкана?
- Защото го е е*ал китът. - рекъл Иванчо.
- Мръсник, простак, утре с баща си.
На другия ден, бащата:
- А вие г-жа, знаете ли, защо ракът има такива големи очи?
- Не.
- Защото бил там и като видял какво става.

---

- Знаете ли защо женският празник е март месец? Защото февруари е къс, а април е мек.

---

Питали радио Ереван:
- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
Отговор на радиото:
- За да не кацат мухи по булката!!!

---

Медицински университет. Лекция по Гастроентерология. Влиза стар, престарял професор:
- Колеги, знаете ли защо пътят от устата до г*за на човек е 12 метра, а колеги?
...
- Не-е колеги, не. За да не си изгорим г*за когато ядем гореща супа, колеги!

---

Катаджия спира кола за проверка и пита:
- Знаете ли защо Ви спрях?
- Знам, но и аз нямам...

---

Знаете ли защо когато се събуди жена си потрива очите?
- Щото няма топки да си ги почеше...

---

- Знаете ли, защо човек пие вода?
- За да не се вдига прах като пр*ъдне.

---

- Знаете ли защо евреите са измислили любовта?
- За да не плащат за с*кс...

---

Турист се загубил и попаднал в някакъв град. Чудел се, маел се сам, жива душа не вижда да попита къде е се намира. По едно време видял табела "Град Пед-ерастово". Гледа някакъв мъж коси градинка и се засилил към него да пита:
- Знаете ли защо се казва така този град?
- Ами не знам, аз съм само булка тука...

---

- Знаете ли защо жените по-трудно получават оргазъм?
- Ами толкова им е акъла!

---

Жените винаги са прави. Знаете ли защо? Защото ТАКА.

 

Виж се ядосай сега.Женати ли лайква?

- Мамо, мамо, тате лежи припаднал в хола!
В ръцете му има някаква хартийка, а до него - голям пакет...
- Ура, коженото ми палто пристигна!

- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...
- И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти...

- Месо ядеш ли? - Не. - А риба? - И риба не ям. - Вегетарианец ли си? - Не, пенсионер съм. -  Ракия пиеш ли? - Не. А вино? - И вино не пия. - Трезвеник ли си? - Не, пия бира, това е моето три в едно. - ??? - Хем е хранително, хем има и вода, и хем ме прави щастлив.  

Пенсионер отива на лекар:
- Докторе, от три дни не мога да се изпикая!
Лекарят:
- Сваляй гащите, дядо... а, ами ти имаш ластик на...
Пенсионерът:
- Ейй, тока съм забравил да платя!

---

- Комшу, ела да ми погледнеш чешмата, че капе!
- Що не се обадиш на ВиК-то да ти пратят някой водопроводчик?
- Ааа, не ща! Пак някой пенсионер ще ми пратят...

---

Пенсионерски неволи:
- Ади ма,... ставай да работим. Когат' умрем ще си почиваме!
- Охх, а дано да доживеем!

---

Иванчо в аптеката:
- Дайте ми книгата за оплаквания. Презервативите ви се късат много лесно!!
Зад него един пенсионер:
- Допиши, моето момче, огъват се и се изхлузват!!!

---

Събужда се някакъв пенсионер една сутрин и какво да види - в къщата му светло, топло, парното работи, има топла вода... И изкрещява с ужас:
- Жено! Комунистите са се върнали на власт!

В цял свят ID е кратка форма за идентификация, само в Русе, Пловдив и Варна е кратка форма за чао...

Купил си апартамент един мъж, легнал вечерта да спи, но към 23:00 съседът от горе яко започнал да блъска по барабани. Човекът си помислил - първа вечер съм тук да не започвам със скандал. На другата вечер легнал си той, но пак 23:00 от горе съседът се ментал на барабаните и нашия човек не издържал и се качил горе:
-Здравейте, аз съм новият ви съсед под вас, ще може ли да малко по-тихо.
-Да разбира се, но утре имам концерт и това ми се пада генерална репетиция.
-Е, щом е така няма да го правя на проблем.
На следващата вечер нашия човек пак си легнал и от горе ония пак се метнал на барабаните. Съседа от долу се качил и тоя му казал, че му изместили концерта 1 ден напред и сега му се пада генерална репетиция. Нашия човек не направил проблем.
На следващия ден пак същатата работа и така няколко дни съседът от горе лъгал тоя от долу, че прави генерална репетиция,а този от долу всеки път се качвал да го пита какво става.
Един ден тоя от горе яко блъскал и съседът от долу не се качил, минали 2-3 часа без да дойде и тоя от горе се притеснил. Решил да слезе да види какво става с новия съсед и какво да гледа - вратата отворена, влиза вътре обиколил стаите и не намерил никой. По едно време чул някакъв шум от банята и какво да гледа новия съсед яко пере чекии и тоя от горе го пита:
-Какво правиш ве?
-Генерална репетиция - утре ще ти е*а майката...

85 годишен вдовец си търси по-млада жена. Харесват се със 75 годишна и се събират да живеят заедно. Минава сватбата и на първата брачна нощ, той ляга до нея, хваща я за ръката и веднага заспива. Усмихва се щастливо. Втората вечер пак, третата, четвъртата...
На седмата пак ляга, но тъкмо да я пипне за ръката и... ръката и я няма на обичайното място.
- Но какво става? - пита я той.
- Боли ме главата. - отговаря му тя.

Единственото, което се развива в България, е ️купесто-дъждовната облачност.

Да си почти на 60-те, с избръснати крака и да не си колоездач, значи най-малкото си част от велосипед.

Въпрос към абитуриентка:
- А каква ще станете, след като завършите?
- Мии... като начало ще се Изруся.

На Сватба:
- Вие от коя страна сте?
- От Фейсбука на Младоженеца, а вие?
- От Инстаграма на булката!

Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон
***
Бил Гейтс живее в постоянен страх, защото компютърът на Чък Норис може да забие
***
Призраците всъщност са причинени от факта, че Чък Норис убива хора по-бързо, отколкото смъртта може да ги обработи
***
Веднъж кобра ухапала Чък Норис по крака. След пет дни адски болки змията умряла.
***
Великата китайска стена е била създадена да държи Чък Норис извън страната. Пълен провал
***
Началните сцени от "Спасяването на редник Райън" са базирани отчасти на игрите на народна топка, които Чък Норис е играл във втори клас
***
По-бърз от куршум,... по-силен от локомотив,... умение да прескача високи сгради с един скок,... да, това са подгряващи упражнения на Чък Норис
***
Чък Норис веднъж изял цяла торта, преди приятелите да му кажат, че вътре е имало стриптизьорка
***
Къщата на Чък Норис няма врати, а само стени, през които Чък Норис минава
***
- Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Чък Норис".
***
На Чък Норис са му нужни 20 минути, за да изгледа 60 минути.
***
Чък Норис веднъж изгълтал цяло шише с таблетки за сън. Накарали го да премигне.
***
Ритниците със завъртане на Чък Норис всъщност не убиват хора. Те заличават съществуването им от времевия континиум.
***
Чък Норис няма къща, той влиза в произволна такава и хората се местят.
***
- Чък Норис не чете книги. Той се взира в тях, докато не получи желаната информация.
***
Оригиналното заглавие на "Пришелецът срещу хищника" е било "Пришелецът и хищникът срещу Чък Норис". Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.
***
- Оригиналното заглавие на "Междузвездни войни" е било "Скайуокър: Тексаски рейнджър", с участието на Чък Норис.
***
Когато Чък Норис тренира във фитнес салон, фитнес салонът има чувството, че е изнасилен.
***
Чък Норис всъщност не се е напикавал като бебе. Леглото се е подмокряло от страх.
***
Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.
***
Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.
***
Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.
***
Живеем в разширяваща се вселена. Тя иска да е по-далеч от Чък Норис.
***
"Годзила" е японското представяне на първото посещение на Чък Норис в Токио.
***
Чък Норис не използва презервативи, защото няма защита от Чък Норис.
***
Потта на Чък Норис разяжда бетон.
***
- На клавиатурата на Чък Норис няма бутон Ctrl (Control). Чък Норис командва нещата.
***
- Планът за защита на планетата срещу извънземни нападения е Чък Норис.
***
- Чък Норис може да разцепи атом с голи ръце...

Секцията за пушачи в ресторанта е същата като секцията за пикане в басейна.

***
Когато Чък Норис играе Монополи, това влияе на световната икономика.
***

Той е виновникът за световната криза,ама никой не смее да го каже...

- Искам да купя гащи за момче.
- Какво момче?
- Осми клас.
- По-точно?!
- Осми "Б"!...

Дочуто в селския смесен магазин:
- Да имате сирене "рокфор"?
- А, кво е туй сирене?
- Едно такова синьо, с мухъл по него...
- Ъъъ, немаме сирене "рокфор" ама имаме кашкавал "рокфор", салам "рокфор", хлеб "рокфор" и малко мандарини "рокфор" са ми останали...