От BG-Mamma

- "Сладури, имам проблем и се нуждая от съвет и помощ. Значи... от известно време любовникът ми си има проблем с жена му, която мисля, че подозира нещо за нас... И отношенията ни стават напрегнати. В същото време, аз не мога да направя нищо, защото мъжа ми може да разбере. Тогава вече ако той каже на неговата любовница, нещата могат да се влошат още повече, защото мъжа й е приятел с другия ми любовник, чиито брат харесвам и ще си имам проблеми и с четиримата. А и бившия ми мъж ще започне да ме злепоставя пред приятелите си, с които съм била и съм си запазила добрите взаимоотношения. Какво да правя??? "

 

Този, който твърди, че жените са истерички, просто, никога не е виждал мъж, бит на компютърна игра!

- Как си?
- Добре!
- Дай 20 лева...
- Нямам!
- Ми, к'во ти е добре-то тогава?

 

|^^^^^^^^^^ ||
| Греяна Ракия ||''''''\\__,
|______________||___|__|
(@)(@)'''''**|(@)=(@)*|(@)

Помогнете на камиона с топла Греяна Ракия да обиколи Skype



/ Шопска \__
| Салата | | \
-(O)-------(O)----
Помогнете на малкото бусче с Шопска Салата, да намери камиона с Греяна Ракия


^^^^^^^^^^||
| Туршия ||
|______________||
(@)(@)'''''''''''''''''(@)''''
Помогнете на ремаркето да настигне камиона

Кюфтета \__
| Пържоли | |
--(O)-----(O)----

А сега нека помогнем на е34-ката touring с кюфтетата и пържолите да настигне малкото бусче с Шопска Салата, за да търсят заедно камиона с топла греяна Ракия и ремарке Tуршия.




_^____^_
/ Зелева | \
| чорба |__\
-(o)——-(o)-/

Помогнете на линейката със зелева чорба да помогне на тези, до които са достигнали камиона и бусчето.






Абе яяяяяя
.................... ..,../Ї ..//
.................... ..../... ./ /
.................... ..,/Ї ..//
.................... ./... ./ /
............./ґЇ/' ...'/ґЇ`•ё
........../'/.../... ./... ..../ЁЇ\
........('(...ґ(... ....... ,~/'...')
.........\.......... ..... ..\/..../
..........''...\.... ..... . _.•ґ
............\....... ..... ..(
..............\..... ..... ...\

След изтрезняване е страшно да погледнеш три неща: в портмонето, в огледалото и в "изходящи обаждания"...

ЩАСТИЕ - Това е когато край теб има човек, по интересен от интернет!

Вървял си лъва из гората и внезапно пропаднал в ловна яма. Случайно оттам минал заека, метнал му едно въже и го извадил. Лъвът му бил много задължен и свикал всички животни на събрание. Казал им:
- От сега нататък, заекът е мой приятел и каквото ви каже той, все едно аз съм го казал.
Разотишли се животните и на другия ден, както си вървял по пътеката, заекът срещнал лисицата.
- Лисо, ти чу ли какво каза снощи лъвът?
- Чух - казала лисицата.
- Хайде тогава един бърз секс в храстите.
Нямало как, лисицата отишла със заека в храстите.
По-късно заека срещнал мечката.
- Мецо, ти чу ли какво каза снощи лъвът?
- Чух - казала мечката.
- Хайде тогава един бърз секс в храстите.
Нямало как, и мечката отишла със заека в храстите.
По-късно заекът срещнал вълка. Застанал пред него, изправил се на задни лапи и му казал:
- Гледай сега пич, много си ме гонил, обаче дойде и моя ред да те оправя. Хайде сега един бърз секс в храстите.
Отишли зад храстите и след малко се чули виковете на заека:
- Ах ти копеле, лъвът като вика всички животни на събрание, ти защо не ходиш?!...

 Ужас! Пред нас има пешеходец - самоубиец. Вече десет минути тича пред колата!!!
- Моля те, постарай се да слезеш от тротоара!

Люлин. Нощ. Звъни телефона.
- Абе, нормални ли сте!? Намалете музиката, ще извикам полиция!
- Като не ви харесва, отидете да живеете в Обеля.
- Абе ей...Обаждам се от Обеля.

Българският цирк фалира - не можа да се конкурира с правителството, народното събрание, столична община, президент...

Баба казва на съседката си:
- Много напредна медицината. Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега още от вратата, вика: "Покажи си само езика!"

- Ти не искаш да кажеш, че си спала с моя мъж?
- Не!
- Не си спала?
- Да кажа!

Умира млекар. Четат завещанието му на другия ден.
"На сина ми оставям къщите на север. На дъщеря ми апартаментите на юг".
Учуден, адвоката пита:
- Толкова богат ли беше покойника?!
- А не, той говори за разнасянето на мляко просто...

Скъпи Дядо Коледа!
Само едно нещо искам за Коледа - списъка ти с момичета, които са били лоши тази година...

У Враца:
- Тате, ше одим на дискотека. Имаш ли пари?
- Имам си, сине. Не ме мисли мене... Оди да се забавляваш!

- Тате, ще дойде една младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал,
отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта.
Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник,
а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е?
Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата,
да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце,
запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката
направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих
презерватив, с който изчуках дъщеря ви. А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе...

Съпругата към мъжа си:
- Днес, когато мама минаваше през коридора, часовникът падна зад нея.
- Ей, той винаги закъснява!

Мъж замръкнал пред вратите на женски манастир. Почукал и му отворила игуменката.
- Вижте, закъснях, ще мога ли да се подслоня във вашия манастир за през нощта? - пита странника.
- Но това е женски манастир и нощуването на мъже тук е недопустимо! - отговаря игуменката.
- Е, сега къде да вървя в тоя студ с тоя голям х..й?!
- ... аз му казвам влизай да не става течение ... той още се ослушва...

Двама пенсионери седят и разговарят. По едно време единият извиква:
- Я, виж онзи там пенсионер пие вода.
- Е, и?
- Ял е нещо мръсникът!

---

Пасианс за мъже
1. съберете всички мръсни чорапи в къщи, изперете ги и изсушете.
2. съберете ги с чистите чорапи.
3. разбъркайте.
4. сложете всички чорапи на пода.
5. изхвърлете всички скъсани.
6. изхвърлете тези които си нямат чифт.
7. ако след това не са ви останали чорапи - печелите пасианса!

---

Един приятел се оплаква на друг.
- Вече ми писна! Като се прибирам късно почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам в банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята горгона веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ущипвам я по гъза и й казвам - Скъпа, хайде сега една свирка! И никога досега не се е събудила.

- Аз съм мъж! на мен ми е позволено!
- А аз съм жена! На мен не ми е позволено! Но го правя!

- Как са новите слипове, които ти купих?
- Малко ми стягат под мишниците, иначе са добре...

Крали Марко се връща след многобройни победи над враговете у дома.
- Здравей мамо, здравей татко!
Гледа, баща му със синина под окото.
- Какво се е случило, тате?
- Абе, има тука в селото един, Пешо се казва...
- Да вървим, тате, при този Пешо за обяснение...
Отиват. Пешо седи на пейката пред вратата.
- Здрасти. Ти ли си Пешо? - пита Крали Марко.
- Аз съм
- Ти мен познаваш ли ме?
- Познавам те! Ти си Крали Марко, прославеният боец, най-силният мъж на света.
- А този, познаваш ли го? - пита Крали Марко и сочи баща си.
- Тоя ли гнусен педал? - крясва Пешо и тресва един по мутрата на бащата.
- Чакай бе! Ти, май не разбираш. Ти мен познаваш ли ме? - отново пита К.М.
- Да, познавам те! Ти си...
- А този, кой е? - отново посочва баща си Крали Марко.
- А, този кап*т нещастен! - отново виква Пешо и набива един ритник на бащата.
- Спри бе! Ти мен познаваш ли ме? - отново подхваща Крали Марко.
Тук бащата не издържа и тихичко иззад гърба на Крали Марко се обажда:
- Добре, Марко, да си вървим вече, че ми омръзнаха тия обяснения...

 

 

 

Отива ром в казармата. След девет месеца баща му се обажда:
- Честито, сине! Жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат!

Арабин в пустинята има проблем с камилата. Не ще да върви. Довлякъл я до попътен оазис и я вкарал в сервиза за камили.
- К'во и е, бе? - попитал монтьора.
- Неще да върви.
- Ква е, мъжка или женска?
- Мъжка!
- На канала!
Довлякъл я на един от каналите арабинът и камилата разкрачена, седи. Монтьорът отдолу с една лопата, с всичка сила изгърбил камилата по т*шаците. Чуло се едно силно Пафф и къмилата излетяла, та се невидяла.
Излязъл монтьорът, гледа арабина там, седи и се моли на Аллах.
- Ти не беше ли на нея, бе?
- Не!
- А искаш ли да я настигнеш?
- Искам.
- На канала!

---

Според резултатите от социологическо проучване 40% от парижаните смятат, че ислямската култура и шериата са напълно неприемливи за Париж. 60% от парижаните са отговорили на въпроса с фразата:"Аллах акбар!"

---

- В Европа вече почти не пият.
- Защо?
- Защото Аллах им забранява...

---

Излязъл веднъж султанът с гемията си на риболов в един залив. Поотегчил се, че взел да съзерцава брега с една далекогледна тръба. Гледа на една плоска скала - клекнал бедният рибар Иванчо, извадил си дългия атрибут и се опитва да го огъне и сам да си го сложи. Ама пуста природа, не става...
- Доведете го този серсемин веднага, бе! - заповядал той на стражите.

- Какво се опитваш да направиш, бе серсемин? - попитал султанът Иванчо, когато го довели.
- Султан ефенди, когото съм оправил в това царство, човек стана. Само аз си останах един беден рибар, та рекох сам да се оправя - и аз да вържа малко двата края...
- Хм... Че кого толкоз си оправил в моето царство, та човек е станал? - заинтересувал се султанът.
- Ами, кого... Е, твоите везири, например - всичките.
- Не думай, бе! Ще ви направя една очна ставка и, ако ме лъжеш, главата ти сека на място, да знаеш!- заканил се султанът.
- Абе, султан ефенди, кой ще си признае такава работа! - рекъл Иванчо.
- Ти за това не бери грижа, зная аз как да попитам, че да разбера истината.
- Ами ако излезе верно? - попитал Иванчо.
- Ако излезе верно... ще ги накарам всеки от тях да ти даде по една торба със злато - обещал султанът.
Строил той на другия ден в една редица везирите в султанския дворец и извикал на стражите да въведат Иванчо.
- Познавате ли този човек? - обърнал се той към везирите.
Те погледнали към Иванчо и навели глави:
- Вай, вай, аллах, аллах...
- Ясно-о-о! - отсякъл султанът. - Сега всеки от вас да даде на този човек по една торба със злато!
Слиза Иванчо по стълбите от палата, носи тежкия чувал със злато и краката му се огъват под голямата тежест, а той си мърмори:
- Брей-и-и, какво стана!... Хем само си го допрях...