- Скъпа на кой говориш в гардероба?
- На комшията!
- Лъжеш. Пак си си купила нови обувки!

КАЧЕСТВАТА НА ЖЕНИТЕ:


1. Жените винаги знаят повече. Първо знаят повече от всеки мъж на света, а
второ (но не и по значение) повече една от друга. Как го постигат - не зная,
но зная че са твърдо убедени в това.

2. Жените винаги са прави. Не спорете с жена. Ако го направите най-много да
загубите времето си.

3. Жените имат един основен метод за убеждаване. Те плачат.

4. Жените винаги имат какво още да кажат. Ако нямат - плачат. Но тъй като
винаги имат - чудя се как се изхитряват да поплачат все пак.

5. Жените са немилостиви. Или поне по-малко от мъжете.

6. Жените са по-малко състрадателни.

7. Жените са небрежни.

8. Жените са самомнителни.

9. Жените са клюкарки

10. Жените са завистливи

11. Жените са глупачки.

12. Жените са скандалджийки.

13. Жените са некомбинативни.

14. Жените мърморят.

15. Жените не обичат други жени.

16. Жените отстъпват пред абсолютни глупости, ако ги твърди мъж.

17. Жените намират кусури на всичко.

18. Жените пердашат децата си повече от мъжете.

19. Жените подкокоросват мъжете да вършат големи глупости.

20. Жените се кикотят.

21. Жените решат ресните на килима с гребен.

22. Жените се разхождат по бельо в къщи и миришат на кухня.

23. Жените се гнусят повече от машинно масло, отколкото от лайно.

24. Жените не виждат когато преминат от светло в тъмно помещение.

25. Жените са неотстъпчиви.

26. Жените предават себе си. Как тогава да си убеден, че няма да предадат
тебе?

27. Жените се съсредоточават трудно и за кратко.

28. Жените са големи мърли. Надникнете в по 5 женски и мъжки стаи в
студентските общежития и ще се уверите сами.

29. Жените четат розови романчета.

30. Жените викат майка си да живее при тях когато се омъжат.

31. Жените са отмъстителни.

32. Жените са продажни.

33. Жените допускат да перат миризливи чорапи, а после вият, че нямало
справедливост и равенство.

34. Жените са лицемерни.

35. Жените са малодушни.

36. Жените са сприхави.

37. Жените са алогични.

38. Жените са безкомпромисни.

39. Жените са безпощадни.

40. Жените са цинични.

41. Жените са лукави.

42. Жените са неорганизирани.

43. Жените нямат чувство за ориентация.

44. Жените спекулират с факта, че мускулите им са по-слаби.

45. Жените са лесно манипулируеми.

46. Жените са манипулатори.

47. Жените са склонни да се убедят, че някой е лош, защото е грозен.

48. Жените не прощават.

49. Жените забравят важните неща, но си спомнят с години всякакви глупави
дреболии.

50. Жените казват и показват, че те обичат след като си ги ударил.

51. Жените са безотговорни.

52. Жените пазят с години всякакви боклуци.

53. Жените изхвърлят неща, защото не разбират за какво могат да послужат.

54. Жените подражават на персонажите от сапунените сериали.

55. Жените капризничат.

56. Жените са фенки.

57. Жените се вманиачават във външния си вид.

58. Жените не могат да преценят обективно външния си вид.

59. Жените посрещат по външния вид и изпращат по външния вид.

60. Жените си преправят гласа като говорят.

61. Жените непрекъснато говорят.

62. Жените са моралистки на думи

63. Жените нямат идеи. Те имат хрумки.

64. Жените крещят.

65. Жените се лиготят.

66. Жените си показват задника и др., за да прелъстяват.

67. Жените лъжат.

68. Жените мрънкат.

69. Жените закъсняват за среща.

70. Жените се размотават.

71. Жените приемат за незначително всичко, което не им е лично интересно.

72. Жените първо действат, после мислят.

73. Жените се подвеждат лесно по опаковки.

74. Жените често купуват глупости и после винаги намират виновен за това.

75. Жените изобщо търсят виновен за всичко.

76. Жените спекулират със същността си на жени.

77. Жените правят балончета от дъвките си и ги лепят навсякъде.

78. Жените рядко имат ясна представа откъде е тръгнало нещо.

79. Жените са склонни да правят категорични изводи за абсолютно неясни неща.


80. Жените се фанатизират религиозно и всякак.

81. Жените (жената) смятат, че те конкретно са най-важното нещо на света.

82. Жените говорят безкрайно по телефона.

83. Жените извършват нещо със 100 движения вместо с 10, `защото така им
по-харесва`.

84. Жените сплетничат.

85. Жените не могат да пазят тайна.

86. Жените често объркват `не мога` с `не зная`.

87. Жените се гордеят с това, че `не могат`.

88. Жените измерват любовта във финикийски знаци.

89. Жените са неверни.

90. Жените са прелъстителни.

91. Жените са склонни да отнемат мъжа на най-добрата си `приятелка` просто
така - от завист и от амбиция, без да знаят какво ще правят с него
по-нататък.

92. Жените често спорят за безсмислени неща.

93. Жените са неразумни.

94. Жените са страхливи

94. Жените се страхуват от жаба или червей, но пускат у дома всеки
по-представителен екземпляр с букет и кутия шоколад в ръце.

95. Жените намират за виновен пътния знак, когато те са зад волана по време
на пътно-транспортно произшествие.

96. Жените ревнуват децата си.

97. Жените погрешно си мислят, че като си сложат повечко червило това ще
скрие дебелия им задник.

98. Жените изобщо обръщат прекомерно внимание на габаритите на задниците си.


99. Жените изискват да бъдат изслушвани, но те не изслушват.

100. Жените нелепо се захващат с хобито на мъжете си, за да са в тон. Някой
да е чувал за мъж, който бродира гоблени, защото жена му е увлечена по това?


101. Жените не знаят какво искат, но непрекъснато внушават наоколо си
някакво искане.

102. Жените ходят с неестествени и нечовешки обувки, за да са в крак с
модата.

103. Жените си слагат изкуствени ужасни нокти, от което практически се
държат като сакати, пак заради модата.

104. Жените често нарушават чуждото лично пространство, наричайки това нещо
`близост`.

105. Жените се увличат по глупости, като дантелени покривчици, магии,
гледачки, Леонардо ди Каприо, хапчета за отслабване, политика, мумио,
ежедневни клизми и уринотерапия.

106. Жените ходят на пазар по пеньоар и с ролки на косите

107. Жените пищят.

108. Жените питат не за да научат нещо, а за те хванат натясно, че ти не
знаеш. Ако им отговориш се ядосват.

109. Жените често казват `хоп` преди да са скочили.

110. Жените първо говорят, после мислят, или действат преди всичките тези
неща.

111. Жените дават съвети как да се свърши някаква работа с която никога не
са се захващали.

112. Жените винаги намират, че нещо им е неудобно. Дали ще е дреха, мястото
в автобуса или влака, възглавницата...

113. Жените винаги имат какво още да кажат. Последната дума по право считат
за своя.

114. Жените смятат мъжете за своя собственост.

115. Жените намират логика в най-нелогични неща, стига да са им удобни в
момента.

116. Жените могат да твърдят две коренно противоположни неща едно след
друго, в разстояние на 5 минути, като са абсолютно убедени в това, което
казват.

117. Жените обичат да си завират носа навсякъде и да наливат масло в огъня
на чужди спорове.

118. Жените често употребяват за довод `защото така`.

119. Жените са сръдливи.

120. Жените способни да вземат крайни решения за секунди когато става въпрос
за жизненоважни неща, но се колебаят часове пред два топа близък по цвят
плат, или когато трябва да купят парче сирене.

121. Жените... са прекрасни : )...

- От днес искам 2000 лева заплата и четири почивни дни седмично! - секретарка уведомява шефа си.
- И кой ти каза, че това може да стане? - с ироничен тон пита той.
- Гинекологът и АДВОКАТЪТ!

След як запой в една селска кръчма една разведена жена забърсва тигър към петдесетте и го носи в апартамента си да се чифтосват. Събличат се и тая му гледа члена татуиран с надпис "ТАКСИ" ама се почват и до сабале яко с*кс. Крайно задоволена на сутринта... хваща на тигъра члена:
- Абе гледам ти татуировката ама малко е избледняла... що така!
- Ти в кола си се качвала нали, кое първо се изхабява?
- Седалката!
- АМИ ЕДНА СЛИЗА... ДРУГА СЕ КАЧВА...

---

Един откачалник правел на жена си скандали от ревност без никакъв повод. Веднъж се прибрал вкъщи отново нахъсан за кавга. Проверил в гардероба - нямало никой. Под леглото - никой! На балкона - никой! В банята - никой!
Тогава, казал на съпругата си:
- Я загаси лампата!
Онази се озадачила:
- Ама, защо?...
- Загаси я ти - казвам!
Когато това станало, изтрещелият тип дал ново нареждане:
- А сега я запали!
- Ама - каква е идеята!
- Запали я и не се обяснявай!
Когато крушката светнала, оня подкарал:
- Загаси я! Запали я! Загаси я! Запали я!
Накрая жена му пооитала:
- Скъпи, ще ми обясниш ли за какво е всичко това?
А той я изгледал лошо и процедил през зъби:
- Ти на кого подаваш сигнали, ма?

---

На плажа:
- Извинете, господине, жена ви хапе ли?
- Как ще хале, бе, откъде ви хрумна?
- Тогава може ли да я погаля?

---

Един чичка се прибрал вкъщи. Съпругата му го попитала:
- Какво става? Нещо ново?
Онзи изсумтял:
- А, бе на улицата ме спря някакъв анкетьор. И ме попита дали съм онанист!
Неговата половинка повдигнала вежди:
- Е?! Ти - какво му отговори?
Чичката се опулил:
- Е, как какво? Казах му, че не съм - естествено!
Жена му кипнала:
- Ти си бил много прост, бе! Ами, ако утре онанистите - дойдат на власт?

---

Жена отваря вратата в 4 сутринта. Вижда пияния си мъж и неговия приятел:
- Край, това е - един месец без с*кс! И ти Иване, също.

Шестгодишният син на психотерапевта никога не се глезеше с "Купи ми тоя плейстейшън, купи ми, моля те-е-е!" Той започваше отдалече:
- Мамо, а твоето детство също ли беше тежко и безрадостно?

Тираджия се прибрал от курс,влиза в банята и за по-лесно звъни на жена си от мобилния:
- Ѐла да ми изтъркаш гърба …
- Не мога, мъжО ми се прибра от курс…

Когато срещнеш момиче, то ти говори с очи. Когато ти стане любовница - ти говори с тяло. Когато ти стане жена, ми не млъква, бе!

- Казват, че добър любовник е този при когото след с*кса жената обезсилена заспива. А при теб как е?
- Абе, мани ги тия! При мен тя си зааспива още по време на с*кса!

Женена звъни на любовника си:
- Ало... ти ме забрави... мини да се видим, имам нещо да ти кажа!
- Кажи по телефона де, зает съм!
- Не бе... моля те мини... работата е деликатна, имам нужда от теб!
- Говори бе... слушам те!
- Лично е ти казвам!
- Гледай сега... що ме караш да гадая къде те сърби и къде те боли!
- СЪРБИ МЕ САМО НА ЕДНО МЯСТО... ИНАЧЕ БОЛКАТА Е НАВСЯКЪДЕ!

---

Конкурс за кокоша красота.
На подиума излиза френската кокошка - беличка с розови прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- Петнадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза английската кокошка - рижава, със зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- Двадесет.
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели!
Излиза българската кокошка - цялата проскубана, чорлава, с изпочупени нокти.
Журито пита:
- Колко любовника имаш?
- (въздишайки) Пеесе!
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Пестин!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- Е кога, бе? Или ме чук*т или снасям...

---

Мъж се прибира и заварва жена си с чужд мъж в леглото.
- Абе вие какво правите?!?!
Жената спокойно се обръща към любовника си и казва:
- Нали ти казах, че е тъп!

---

Мъж у врачански бар си аресал ена много убава жена. Отишел до нея и я заприказвал:
- Извинявай за тоа въпрос, ма сакам да та питам омъжена ли си?
- Да.
- А некъв те така кат мене любовник трЕбва ли ти?
- Не, я вече иам.
- А на Mercedes вози ли ти са?
- Не, я карам Mercedes.
- Е тогива, шашавата, кво праиш тука ма?
- Па дойдох да погледам климбАре...

---

Прибира се жената от работа, а мъжа и седи в хола с нейния любовник.
- Какво става? - пита жената.
- Ти ми кажи?! - казва мъжът и.
- Не знам, ти седиш вкъщи с някакъв напълно непознат мъж!
- Напълно непознат!? - изумява се любовника. - Не съм напълно непознат, ние правим с*кс от половин година.
Жената погледнала към мъжа си...
- Това вярно ли е?...

- Не издържам повече! Постоянно мисля за с*кс.
- А при психолог ходи ли?
- Мислиш ли, че ще ми даде?

- Скъпи, от днес имаш нова секретарка, как се облича?
- Ооо... доста бързо, скъпа!

- Активен или пасивен?
- Донесете ми за начало едно голямо, пък то...
- Активен или пасивен пушач сте, питам?

Вкарвам го, изкарвам го, вкарвам го, изкарвам го... Ей, не мога си прибера якето в гардероба от това време, бе!

При Свети Петър:
- А ти чадо мое, как умря?
- Миии, карам си аз колата по едно време насреща ми тир. Натискам спирачката... и изведнъж целият ми живот мина като на лента... и като го видях какъв е, натиснах газта!

Годината е 2010. Петък. През лятото. Четирима приятели, върли представители на IT обществото са си определили среща за по биричка, две, три... Тримата са фенове на три големи корпорации - Apple, Google и Microsoft, а четвъртия е фен на отворения код, съответно на Linux....

Фенът на Apple
Вдига си iPhone-а, звъни на другите трима в конферента връзка, определят си среща. Влиза в своята нова iБаня обурудвана с iДуш (iБаня - iКеф, селската iБаня - голям iКеф... лирично отклонение...), и си взема душ, докато слуша музиката от неговия iPod, свързан към неговия iАпарамент, което прави възможно слушането на музика, както и на последните подкастове навсякъде в апартамента... Докато се къпе, жена му не може да умие чиниите, щото iБойлер-а е базов модел и няма достатъчно bandwidth на топлата вода и му звъни по iнтеркома в iБаня-та да шерне малко топла вода. От Apple са обурудвали продукта си с плътен мъжки глас, защото според статистическо изледване на корпорацията жените прекарват повече време в банята и съответно това ги прави целева аудитория на продукта iБаня. Ниският мъжки тембър, обаче води до стрес нашият Apple фен и той си изтърва iСапун-а на пода. Но вместо да се наведе в компрометираща поза и да започне да опипва пода, докато го намери (защото главата му е цялата в iШампоан), той използва чисто новичкия си плъгин към iБаня-та - iСапунЛокатор, който с помощта на няколко супер хипер дупер бупер модерни и готини iАлгоритъма като "метода на мехурчето" и GPS връзка установява точното местонахождение на iСапуна... След банята, нашият фен се забърсва в iХавлия, обува си iГащи-те и заедно с iЖена си се качват в iКолата си (гореспоменатия iCar), след което се отправят към мястото на срещата, упътвани от iGPS, който кръжи в орбита около iЛуна-та, която пък имала формата на ябълка...

Фенът на Google
Звъни му google телефооооона, отсреща другите от тайфата в конферентна връзка. Уговарят си среща, на място избрано от google фена, който е гугнал няколко добри кръчмета и е избрал тази с най-добри отзиви в google общността. За да се ориентират по-лесно, google фена им изпраща точната локация на заведението чрез Google Maps Beta. Неговата работа в този съвместен проект е приключена и не му остава нищо друго, освен да се приготви... Обува си gooщите (гащите), облича си gooкото (сакото), слага си слънчевите gooчила (очила), пръска малко от новия Dolche & Googlena парфюм, излиза от своя gooпартамент (апартамент) и се качва в google автоооомоообила си, обурудван с последния софтуер на корпорацията, което включва gooрати (врати), gooлан (волан), gooстачки (чистачки), gooдалки (седалки) и Adobe AIR Bag 4.0 Premium Edition (ейър бега е специална разработка на Adobe върху тяхната AIR платформа, тъй като при тестването на Google AirBag Beta излиза, че въздушната възглавница на Google не се отваря, ако javascript-а е disabled). За по-лесната ориентация му помага GooPS (GPS), като крайната цел на пътуването е зададена автоматично още при разговора по google телефооооона-а, тъй като всички продукти на google са онлайн ("live", тъй да се каже 😉 ), споделят си профилите и са достъпни навсякъде дето има интернет...

Фенът на Linux
Звъни му новият телефон с отворен код, който той си е свалил снощи от един български мирор. Той вдига, но се оказва, че е това е конферентна връзка, заради което трябва да си инсталира четири допълнителни пакета (WTF?!), няколко ъпдейта и да прекомпилира кернела. Успява да се включи точно в момента, когато google фена изпраща локацията и без да му мисли много-много започва да се приготвя за предстоящото излизане. Влиза в новия си Debian Pliox (баня), да се окъпе, но разбира, че снощи министерството е ъпдейтнало цените на тока и водата и трябва да изтегли няколко актуализации, няколко пакета от допълнителни зависимости за електронно разплащане, калкулатор, както и чутовното велико постижение на съвременния софтуер с отворен код - програмата за отваряне и затваряне на CDROM-а...(WTF?!) А, да... - трябва и да прекомпилира кернела... Прекомпилацията има да се точи с часове (това е кернел на Pliox все пак), затова той пристъпва директно към следващата стъпка - обличането. Опитва се да открие Mandrake Gliox (гащите) си, като използва малко support от страна на жена си. При опита да изговори "Gliox", обаче си изкълчва езика (нещо, което редовно се случва ако се опиташ да изговориш или напишеш някой от наимеованита на софтуер в Linux света), затова решава, че ще стане по-бързо, ако потърси из логовете. С учудване разбира, че докато е спал миналата нощ Debian Tyrytyry (апартамента) се е крашнал и сега е стартиран в failsafe режим, тъй като му се е скапала файловата система на единия дисков масив... Във failsafe режим Gliox не работят... Тегли му една майна, щото няма време да се занимава с това сега и си дръпва едни Slackware Кliox (гащи, който работят във failsafe режим) от аржентиски мирор... На излизане не успява да заключи Debian Tyrytyry (апартамента) си, заради failsafe режима... Не успява да отключи и Fedora BrumBrum (кола)-та си от първия път, щото след като е прекомпилирал кернела заради конферентната връзка на Kiopauluete-то си (телефона) са се разрушили няколко завиимости по криптографията. Но затова пък, използвайки super user акаунт, той успява да влезе вътре, където го чакат още няколко изненади - заради нови цени на горивото, той трябва да си ъпдейтне BrumBrum (колата), както и да изтегли няколко допълнителни пакета - за клаксона, за огледалата за задно виждане, за системата за ръчно отваряне и затваряне на жабката, тъй като те не могат да работят с новите цени на горивото (WTF?!)... Трябва и да прекомпилира кернела... Тегли още една майна, и хваща градския транспорт... За по-лесната ориентация му помага кондуктор, който както всички в света на отворения код иска заплащане за поддръжката...

Фенът на Microsoft
Звъни му новата лъсква придобивка Microsoft® GSM 2007 Personal Edition, заради която той е изръсил една камара пари. Конферентна връзка. Няма проблем - от версия 2002 насам Microsoft® GSM поддържа конферентни връзки. Отсреща фенът на Аpple, фенът на Google и от време на време примигва и се появява за части от секундата фенът на отворения код. Следва предупреждение, че някой от участниците използва некриптирана връзка и Microsoft не носи отговорност за открадната или загубена лична информация. Разбират се, получава дестинацията. Опитва се да я отвори, когато получава съобщение, че текущия провайдър на карти не използва последните постижения в тази област и няма гаранция че местонахождението е точно, както и че Microsoft не носи отговорност, ако случано заради софтуера им се озвеш на другия край на планетата. Облича се с най-новото си Microsoft® Suite Jacket 2007 Personal Edition, както и другия продукт от същия пакет Microsoft® Suite Pants 2007 Personal Edition. Качва се в колата си - Microsoft® Automobil 2006 R2 Sport Edition, която го разпознава автоматично самичка, щото използва LiveID акаунта си и се упътва към мястото на срещата. По пътя го води Microsoft® Global Positioning System for Automobiles 2008 Enterprise Edition, отновно нова придобивка, заради, която е изръсил един кош пари, но за сметка на това работи доста по-стабилно от старите версии. Изключение правят само един случай, когато минавайки покрай една баничарница, MS GPS 2008 го известява, че е открита нова баничарница и пита иска ли да инсталира драйвери за нея, както и дребното неудобство, че всеки път като включи фаровете или чистачките, MS Automobile 2006 R2 го известява, че това е операция, изискваща административни привилегии и го пита, иска ли той да ги даде или не... Докато пътува, автомобила го известява, че има нови цени на тока, водата и бензина и че всички данни в автомобила и апартамента са обновени автоматично...

Срещата
Пръв на мястото на срещата пристига фенът на Microsoft, слиза и оставя колата да паркира автоматично - нова функционалност в MS Automobile от версия 2004 насам. Малко след него пристига фенът на Google, като оставя пиколо да паркира колта му. Пиколото е намерено по време на пътуването чрез новата онлайн услуга на корпорацията Google Parking Guys Social Network Beta. Трети на мястото пристига фенът на Apple, който се забавил заради няколко пробива на системата му за сигурност и трябвало да се бори за да си възвърне контрола над волана по време на пътя. Фенът на Linux не пристига ... все още. Тримата влизат, поръчват си. Фенът на Microsoft си поръчва Microsoft® Drinks Beer 2008 Light Edition, фенът на Apple - iBeer, а фенът на Google - Googlenitza. Точно когато сервитьорката им носи питиетата пристига фенът на отворения код. Гол, само по конзола (долни гащи, демек). Докато пътувал с градския транспорт, някакъв вирус му се лепнал и тотално сринал Slackware Кliox-а му, кондукторката му отказала съпорт, тъй като той не можал да си плати щото прекомпилирал кернела на портофейла си в него момент и го изхвърлили по средата на пътя. Останалите трима се кръстят и си плюят у пазвите - да не им се случва и на тях такова нещо. Последния си поръчва Haberrmanix, нова марка безплатна бира, все още несертифицирана от ХЕИ и всички вдигат наздрaвици...

ДНЕС КУЧЕТО МИ БЕ УХАПАНО ОТ ЗМИЯ. МОЛЯ ВИ, КАЖЕТЕ КАКВО ДА ПРАВЯ.
И следват коментари:
1.Идиот, защо пускаш кучето сред змиите?
2. Не е идиот. Идиотите пускат змиите си при кучетата.
3.Вие и двамата сте идиоти.
4.Млъкнете бре, кретени! Човекът иска помощ.
5.Каква е змията?
6. Предполагам, че не е анаконда. Те направо лапат кучетата.
7. Жена ти да ми лапа оная работа! Тук не е Амазония, та да има анаконди.
8. Сигурно е смок.
9. Къв смок бе, малоумник. Смоците пият мляко от козите. Не хапят кучета.
10. Да не е пепелянка?
11. Ако сте близо до река, сигурно змията е водна.
12. Абе стига с тия змии? За кучето иде реч.
13. Какво куче?
14. Ухапано.

15. Ужас. От какво е ухапано?

16. Защо си не учите кучетата да не хапят?
17. Идиот. Кучето не хапе. Ухапала го е змия.
18. Какво е кучето?
19. Къде го е ухапала?
20. Кой кого е ухапал.
21. Мъжът ти ухапа съседката.
22. Какви хора сте!!! Взимате кучета, а после ги оставяте на змиите.
23. Веднага ветеринар!
24. Човекът може да няма пари.
25. Ми кат нема пари що гледа кучета?
26. Спокойно! Кучетата имат девет живота.
27. Ама, малоумната, ти знаеш ли това кой живот му е.
28. Какво каза ветеринаря?
29. Бре ти не разбра ли, че човекът нема пари!
30. Ми що тогава зима куче?
31. Защото е добър човек.
32. Като е добър, що дава кучета на змиите?
33. Жена ти дано на съседа даде! Не разбра ли, че дава змии на кучето.
34. Кучета не бива да се хранят със змии. Разболяват се от дребна шарка.
35. Като малък преболедувах шарка.
36. Аз като голяма.
37. А аз съм с КОВИ19.
38. Няма такава болест.
39. Защо не се ваксинирате?
40. Никакви ваксини. Гейтс иска да ни чипира.
41. Иска да чипира на майка ти тутката.
42. Герп ще спечели изборите.
43. Никога. Радеф ще вкара Бойко у затвора.
44. Абе, да не би некой руски шпионин да е пуснал змиите.
45. Сорос ги пуска. Как не разбрахте.
46. Абе, малоумници, човекът иска съвет.
47. Какъв съвет?
48. Май го е ухапала змия.

49. Ужас. Защо не е гледал къде ходи?
50. Ужас. Дали е ходил по курви и е хванал трипер.
51. Абе, вие кретени ли сте. Кучето на човека е ухапано от змия. Иска съвет.
52. Ужас.
53. Дано оцелее.
54. Налей на кучето 50 грама ракия. На кучето , не на теб.
55. Колко градуса ти е ракията? И по колко я продаваш?
56. Ракията е акцизна стока и трябва да се плаща акциз.
57. Ракия с пушена сланина е върхът.
58. Кой връх ще качвате. Мусала ли?
59. Невестата ти на мен да се качи! Не виждаш ли, че човекът има проблем с данъчни и акцизни.
60. Ако си бяхте плащали данъците, немаше да има змии.
61. От ракия тръгнахме, до змии стигнахме.
62. От куче тръгнахме.
63. Какво куче?
64. Ухапано от змия.
65. Ужас! Веднага го заведете на ветеринар! Дано змията не е била бясна…

Пустиняк при уролог:
- Сериозна е работата…
- Що бе докторе, к'во ми е?
- Ша трябва да спрете масту*бирането!
- Тц, тц, тц… за дълго ли?
- Не, за 2, 3 минути до като ви прегледам.

---

Приказват си двама в кръчмата и единия вика:
- А бе, пробвал си да **** жена си в другата дупка?
- Ти луд ли си, бе, пустиняк! Нали ще забременee!

---

Пустиняк гали гаджето си по гърбинята.
Онаа вика:
- Кво правиш, бре?
- Дирим ти боските!
- Е па яла ония са отпреде.
- Тц, нема ги. Я вече дирих там.

---

В Радомир съдят пустиняк, дека не си е платил бозътъ. Съдията:
- Оправдавам го! За първи път през дългогодишния си живот чувам врачански омраз да пие бозЪ.
Бозаджията:
- Ма той не я пи бе, г-н Съдия. Той ритна казана, в който варЕх бозътъ и рече "Тава пиенье ле а, бе, дее*а клесунгера, ти дее*а!"

---

Враца "комплексно"... Седи си един пустиняк на терасата и "жули" газиран пелин... Минале две р*зпоретини, а он като ги видел изревал на каняк:
- Ейййййй, ще ви изям п*четата...
А макя му отвътре са обадила:
- Данчо, маме... я такава убава мусака съм ти напрайла ти си намерил к'во да едеш.

---

Жената на пустиняк се прибира от работа. Той я подхваща от коридора:
- А ма оу, таа супа де си я готвИла ноу гнусна ма, оу!
- Тава не е супа бе, накиснАла съм тенжурата да а миа!

Разговор между две блондинки:
- Ти... чули, че през 2025 г. целия свят щял да свърши?
- Олеее! Дано не в мен!

Човек, колкото и да е суеверен, никога няма да откаже 13-та заплата.

---

Навремето дядо ме предупреждаваше:
- Ако имаш грозна жена - не забравяй, че има и други жени!
- Ако имаш хубава жена - не забравяй, че има и други мъже!

---

- Докторе, ниско ми е кръвното, какво да направя?
- Ожени се!

---

Попитали радио Ереван:
- Как работят глухите гинеколози?
От радиото отговорили без да се замислят:
- Четат по устните.

Една жена паркира между две коли.Дава назад,бам удря задната,превключва на първа и буф в колата отпреде и така,ту удря задната,ту предната,ама не може да паркира.Продължава-тряс едната,тряс другата.Минал един мъж и попитал:
-Извинете госпожо, вие по слух ли паркирате?!...

Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща, че много мирише на женски парфюм. Отива до кръчмата пие една мастика - пак ухае на жена. Пие втора, трета накрая се залива с мастика и леко опиянен и добил кураж отива вкъщи. На вратата жена му го помирисва:
- Простак, колкото и женски парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя, че си ходил в кръчмата!

---

Мъж се прибира от командировка и заварва жена си с друг мъж в леглото. Мъжът мълчаливо става облича се и се изнизва от стаята.
- А бе жена какъв беше тоя?
- Хмм. Простак някакъв. Нито на тебе здрасти, нито не мене довиждане.

---

Една жена чистила усърдно семейния апартамент в неделя сутрин, а мъжът й се мотаел наоколо по бели слипове.
-Иване, облечи се че след малко ни идват на гости комшиите
-Няма! -отвърнал съпругът й
-Абе облечи се че ще станем за срам!
-Няма!
-Абе простак, спри да ни излагаш! Защо не искаш да се облечеш?
-Искам като дойдат гостите да видят колко съм слаб и да разберат, че не ме храниш!
-ПФФФФФ в такъв случай си събуй и слиповете, да знаят защо не те храня!

---

- Как си, приятел?
- Абе, неприятности в къщи.
- Защо, какво става?
- Ами наказах жената без с*кс за един месец, но да вземе един простак да се яви и да отмени наказанието!

---

Млада блондинка се връща изненадващо от командировка в къщи, и заварва мъжа си яхнат от знойна брюнетка. Веднага се развикала на мъжа си:
- Какво правиш бе простак?
Мъжа я погледнал и извикал:
- АМА ЧЕ СИ ГЛУПАВА, викай полицията ма, не виждаш ли, че ме изнасилват!

---

На една жена в едно селце много и се доеб*ло. Било обед. Гледа мъжа и лежи вънка на двора под една сянка и дреме. Отишла тя до него и започнала да му се кипри:
- Миличко... айде ела вътре с мен.. да ..такова... нали се сещаш.. малко такааа....
- Оооо не ме занимавай с глупости бе жена, ама ракийца ако има... мога да вкарам една.
- Аууу... идиот ... простак - сопнала му се тя и се прибрала.
Стъмнило се. Мъжа хапнал, легнал и заспал като пън. Обаче на нея и се е*е та две не вижда. Ядосала се жената по едно време, излезнала на двора и се извикала:
- АБЕ В ТОВА СЕЛО МЪЖЕ НЯМАЛИ БЕЕЕЕЕЕЕ!!!!
Някъде от другата махала се чуло:
- ЩО МАААА? ДА НЕ БИ ДА ИМАШ РАКИЯЯЯЯЯ???

---

По какво се различават интелигент от полуинтелигентния човек и от пълния простак?
Пълният простак ще каже: "Да те е.. в гъза".
Полуинтелигентният ще каже: "Да Ви е.. в гъза".
Интелигенът ще каже: "А не бихте ли искали да Ви запозная с момчето от гей-клуба".

Един човек се качил на някакъв супер бавен влак, който на всичкото отгоре - спирал на всяка малка гара.
Когато кондукторът минал на проверка, оказало се, че човека от разсеяност си е купил детски билет на половин цена. Служителят попитал ядосано:
- Вие - дете ли сте, сър?
Пътникът отговорил спокойно:
- В момента - не! Обаче - бях, когато се качих на скапания ви влак!

- Тате, днес е моят рожден ден!
- Знам сине. Направихме една грешка. Не е нужно да ни го натякваш всеки път.

Събира се рибарска група да решат как ще открият сезона. Става най-младият:
- По-миналата година взехме по 1 шише ракия - изтървахме автобуса... Миналата година взехме по 2 шишета ракия - забравихме въдиците. А тая?
Най-възрастния казал:
- Тая година ще вземем по 3 шишета ракия. Няма да носим въдици и няма да слизаме от автобуса!!!

Младеж спира една жена и я пита:
- Бабо, как набързо да стигна до Пирогов?
- Много просто. Наречи ме още един път "бабо!"

Навремето дядо ме предупреждаваше:
- Ако имаш грозна жена - не забравяй, че има и други жени!
- Ако имаш хубава жена - не забравяй, че има и други мъже!

На един дизайнер му отмъкнали жената, откраднали му айсикю-то, тока спрял и му заминал каталога и той вика:
- защо, бе, Господи?!?
- не ме кефиш, бе, копеле...