Да... в България се срещат и умни хора, но с кого и къде не знам?

Катаджията Петров гледаше Формула едно и с мъка в сърцето цъкаше с език...

Катаджия спира кола и шофьорът се ядосва:
- Хем знам, че тук стоите, ма к'во се отплеснах... и аз не знам.
Катаджията му вика:
- Ма никой ли не ти присветна, ве?
- Не, ве, никой!
- Не сме ора, еййй, не сме хора!

---

В кабинета на началника на КАТ нахлува млад катаджия:
- Господин подполковник! Роди ми се син!
- Браво, поздравявам те!
- Господин подполковник, но това е първото ми дете!
- Е, добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
- Господин подполковник, та това е син - бъдещо попълнение на КАТ!
- Е, хайде, нека ти даде 1000 лева.
- Господин подполковник...
- Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака "Спирането забранено" и го сложи където искаш!

---

Катаджията Любо беше убеден, че Великият пост е караулката на околовръстното.

---

Катаджия спира шофьор:
- 100 лева и 5 точки.
- Кво да ги правя тия точки?
- Събирате 39, и си купувате колело!

---

Катаджия при лекар:
- Докторе, може ли без клизма?
- Щом не може без аптечка и пожарогасител и без клизма не може.

---

Катаджия спира шофьор за проверка:
- Господине, знаете ли защо ви спрях?
- Амий, сигурно харесвате закръглени мъже!
- Много смешно, ха-ха! Излизай да духаш!
- Ето, знаех си!

- Какво е врачанско шампанско?
- Мъжа пие домашна ракия... а жена му съска!

Жена към мъжа си:
- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина...

- Госпожо, тъпото ви куче цяла нощ не спре да лае под прозореца ми!
- Не се притеснявайте, през деня ще се наспи!

Зяпа си един през оградата, гледа комшийката к'во шета по двора.
- Оууу, комшийкеее, ша та лае кучето тебе, ей! - викнал нашия, драпайки се там дет' му се събират крачолите.
Комшийката нищо не казала. На другия ден нашия пак викнал:
- Комшийкеее, ша та лае кучето, ма!!! - и се чеше по макарите.
Комшийката пак нищо. На третия ден, нашия още по-силно се изпровикнал:
- Комшийкеее, ша та лае кучето да знайш!!!
Не издържала комшийката и отишла при него:
- К'во е туй куче дет' се ше ме лае, бе???
Дръпнал я нашия за ръката, вкарал я у плевнята, разпищовил са, че кат' я метнал едно здраво мандръсане... и така няколко дена.
Минало се неделя така и един ден, комшийката се мота по двора и чака нашия пак да викне, ама той само седи и гледа. Не издържала тя, отива при него и му вика:
- Абе, тва псе ша ма лае днеска, а???
- Бе мааниса ма, ща лае... то вече та знае...

---

- Искам да си взема куче, жената не дава!
- И мислиш, че кучето ще ти даде?

---

Един американски търсач на таланти обикалял улиците на Ел Ей. Внезапно се натъкнал на смайваща гледка! На тротоара, едно малко кученце пеело с човешки глас най-новите хитове! А до него, господарят му събирал дребни дарения в една тенекиена кутия. Търсачът на таланти се обърнал към него:
- Господине, това животинче е истински феномен! Защо му похабявате дарбата за няколко жалки долара? Вземете моята визитка. Обадете ми се още утре! И аз Ви гарантирам, че това пале ще има собствено шоу по телевизията. Освен това ще му осигуря участие в различни сериали, както и в безброй реклами! Е, какво ще кажете?
Обаче, преди другият да си отвори устата, последвала нова странна случка. Изневиделица се появила една голяма кучка. Тя изръмжала ядосано. А после повдигнала палето с уста и го отнесла в неизвестна посока!
Търсачът на таланти се смаял:
- Ама - какво става тука?
Собственикът на животинчето въздъхнал тежко:
- Това беше майката на кученцето! Тя не иска синът и да влезе в шоубизнеса! Желае да го изучи за адвокат!

---

Нежененият мъж живее като човек, но умира като куче. Жененият - обратно.

---

- Това куче Ваше ли е?
- Не, осиновено е. За съжаление, лекарите ни казаха, че не можем да имаме кучета.

---

Мъж от Враца звъни на 112.
- 112, кой е пукясал?
Мъжът:
- Епа никой.
112:
- Що звъниш бе баце, тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел?
- Стрино, пред дом на липата са а качил един мачoк. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам, че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
- Таа работа нема къ да стане, за една мачка, цела пожарна, а и униа омразе пожарникарете, като разберат за к’во ги дигам, ша ма псуват.
Мъжът:
- Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
- Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ше те намера и ше пропаднеш като куче у трап.
След 5 минути:
- 112, кой е пукясал?
- Мачката! Стрино, пращай линейка...

Да, при мен всичко върви по план. Сега остава да разбера... чий е този план?

Мъж и жена вечерят паржоли в скъп ресторант. На наблюдателния сервитьор му прави впечатление, че настроението е лошо и че двамата мълчаливо са свели глави. Сервитьорът дискретно минава покрай масата и деликатно подпитва:
- Как е прасенцето, господине?
- Ми нещо е сърдита от снощи, но затова пък вечерята тук е превъзходна!

- Тате, защо казваме, че нашия език е майчин език?
- Защото бащите нямат възможност да вземат думата и да го използват.

---

Интервю с дълголетник:
- Как успяхте да доживеете до 130 години?
- Храня се умерено, спя достатъчно, нямам вредни навици... Е, разбира се, известна роля изигра и това, че закъснях да се кача на "Титаник"!

---

- Коле, украсявате ли вече за Коледа?
- А бе, аматьор! Аз вече пия за Трифон Зарезан!

---

Как, да разпознаеш различните видове мечки:
1. Бягаш, катериш се на дърво, а мечката се катери след теб - това е черна мечка.
2. Бягаш, катериш се на дърво, а мечката го тресе - това е кафява мечка.
3. Бягаш, а дърво няма - това е полярна мечка.
4. Бягаш, катериш се на дърво, а мечката вече е там - това е коала.
5. Бягаш, върху теб пада мечка - това е панда.

Интервю с дълголетник:
- Как успяхте да доживеете до 130 години?
- Храня се умерено, спя достатъчно, нямам вредни навици... Е, разбира се, известна роля изигра и това, че закъснях да се кача на "Титаник"!

Семейство отива при лекаря. След прегледа той излиза със съпруга в коридора и го поздравява:
- Честито! Ще ставате родители.
- Това е невъзможно! Аз толкова внимавах...
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, но другите - не...

"Размерът няма значение" е толкова убедително за мъжете, колкото "Красотата личи отвътре" за жените.

Когато разговаряш с някого, а той те гледа като теле... е, това се нарича телекомуникация!

Да, човек може да понесе всичко. Ако е на аванта и повече...

- Скъпа, колко мъже си имала преди мен?
- Трима.
- Е, не са много?!
- Да, днес е скука...

Фотограф дълго снима сватбата и накрая казва:
- А сега да снимам щастливата двойка!
Публиката е в недоумение - та вече са направени десетки снимки. Фотографът уточнява:
- Булката и майка й...

Един фотограф е на гости и използва случая да покаже някои свои снимки. Домакинята, разглеждайки снимките възкликнала:
- Колко хубави фотографии! Сигурно има много скъп фотоапарат!
Фотографът нищо не отговорил, но на тръгване казал:
- Благодаря, вечерята беше великолепна! Сигурно имате много скъпи тенджери и тигани!

---

Фотограф казва на русокоса манекенка:
- А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?

---

Две холивудски актриси позират на фотограф. Едната прошепва на другата:
- Скъпа, вдигни малко брадичката. Браво! А сега и другата.

---

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро, мадам, аз бих искал да...
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. - прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е много... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това. - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да ви покажа някои от моите произведения! - казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
- Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. - продължил фотографът.
- Било е трудно?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!? - разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
- Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна!

Двама приятели се срещнали. Единия се похвалил:
- Купих си нови обувки.
- Аз също - отговорил другия.
- Ама моите са от кожа.
- Моите също...
- Ама моите са от кожа на пу*ка!
- Ехееееее - те нямат скъсване, бе!

Прибира се мъж след работа и отваря барчето и си вади бутилка "Chivas".
Жена му:
- Ако пийнеш и капка, днес с*кс няма да има.
Мъжът седнал замислен. Жена му:
- Какво се замисли?
- Мисля си, какво е по-добре - 12-годишно уиски, или 50-годишна пу*ка.

---

Еманципирана,журналистка,се прибира за малко.
- Гошо!
- Кажи!
- Сготви ли?
- Да.
- Изпра ли?
- Да.
- Нахрани ли детето?
- Да
- Изми ли чиниите?
- Да.
- Лягай,да ти ударя набързо една пу*ка, че закъснявам за мача по телевизията.

---

Знаете ли какво е Пухльо?
Нещо средно между пу*ка и мухльо.

---

Двама приятели си говорят:
- Снощи попаднах на пу*ка менте! - казва единия.
- Как позна, че е менте? - пита другия.
- Ами не ми стана х*я.

---

Мъж и жена от високопланинските села се возили на мотор. Мъжът засилил, тя се стреснала и казала(понеже била простовата):
- Мажоу ми с кво вари тоз мотор бе?
- Ми с газ бе!
- Малииии!- възкликнала тя - Ми я ако му дам пу*ка, то ке литне бе!

Индианец, смъкващ скалпа на бледолик, го пита учтиво:
- Бакенбардите на черта или шпиц?

---

- Мили, гола съм и в ръката си държа ракия. Какво ще пожелаеш?
- Овчарска салата...

---

Жена звъни на мъжа си:
- Ало, скъпи, много ли ме обичаш?
- Купувай!!!

Искате ли да се любувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да ходите до Париж? Попитайте жена си, къде са парите!

Доган, Станишев и една проститутка в сауна. Проститутката прави свирка на Доган. След някое време Станишев казва:
- Догане дай да се сменим малко.
- Ми сменяйте се бе...

- Скъпии, скоро се прибирам от екскурзията...
- Добре, скъпа, чакам те!
- Как е котката?
- Умря!
- Ужас! Не можа ли да ми го кажеш по-тактично, бе? Например, че се е качила на покрива и паднала?
- Съжалявам, скъпа!
- А как е мама?
- Качи се на покрива...

Прибира се 9-годишно момиченце от училище и задава на баща смразяващия въпрос:
- Тате, какво е п*тка?
Без дори да трепне таткото започнал да обяснява:
- Нали знаеш какво е вагина? - започнал той с чистата съвест на родител, отдавна обяснил честно и от раз цялата истина за "птичките и пчеличките". - Да!
- Значи, с две думи: некултурните хора и простаците наричат вагината с това име. - отсякъл бащата.
Момиченцето смляло мълчешком, татковото обяснение и с още не съвсем убеден вид изпраскало втори смразяващ въпрос:
- Добре де, ами защо тогава тая дума се употребява по адрес на мъже?!
Бащата почти се задавил от изненада.
- А, ти къде го чу това?
- Не съм го чула тате. Прочетох го!
- ПРОЧЕЛА си го?... И къде?
- Как къде? На стената срещу училище, някой е написал със спрей "Сергей Станишев е п*тка!"
Мъжът се поколебал малко, въздъхнал, представил си Сергей за миг, после прегърнал дъщеря си и с тиха бащина категоричност промълвил:
- Ми, п*тка е!!!

---

Късно вечерта. Ахмед Доган и Меглена Кунева-Пръмова са в леглата си и си говорят по телефона. Пръмова пита:
- Меди, ако те целуна по левия тестис, какво ще ми подариш?
- Ами...ставаш министър по евроинтеграцията.
- А ако те целуна по десния?
- Ами... ставаш еврокомисар.
- А ако те целуна по главичката,ще стана ли премиер?
- Не.
- Защо не?
- Ами защото Станишев вече го е налапал целия, затова!

---

След като се съставило правителство с мандата на ДПС и Станишев станал министър-председател, Доган си лежал на плажа и дремел. По едно време минало едно куче и близнало по задника Доган, а той промърморил:
- Хайде стига бе, Станишев!