След тежка катастрофа от кома се събужда пациент:
- Боже, къде съм?
- В номер 25.
- 25 какво? Стая или парцел?

На Титаник пътували Джордж Вашингтон, Джордж Буш и Бил Клинтън. Почнал кораба да потъва и Първия президент извикал:
-Спасете жените!
Буш му опонирал:
-абе я.. ЗАЕ*БЕТЕ ЖЕНИТЕ!
И Клинтън го питал:
-Ще имаме ли време за всичките

Случва се понякога да срещнеш някого, и от първият миг да разбереш, че искаш да прекараш живота си... без него.

Малко черен хумор:

 

След тежка катастрофа от кома се събужда пациент:
- Боже, къде съм?
- В номер 25.
- 25 какво? Стая или парцел?

---

- Тате, ти не пиеш, не пушиш, не се дрогираш. От какво ще умреш?
- От майка ти сине, от майка ти!

---

- Обичам отворените хора!
- Ти си най-гадният патоанатом, когото познавам!

---

В библиотеката:
- Извинете, къде мога да намеря книга за самоубийствата?
- Третия рафт от ляво...
- Ама там няма нито една...
- Ми, не ги връщат, де*ба…..

---

- Как се казва, когато те бият, за да си върнеш заема?
- Наложен платеж...

---

Седи си някакъв в кръчмата и спокойно си пие ракията. По едно време влиза друг и още от вратата се провиква:
- Гошо, жена ти в момента ти слага рога!
Първият захвърлил веднага пиенето и хукнал. На излизане от кръчмата обаче го блъска лека кола и направо го потрошила.
Вкарали го в болницата и го гипсирали целия. Лежи си той гипсиран и си мисли:
- Трябва да си лекувам нервите. Нито съм Гошо, нито съм женен...

---

Починала на Пешо жената. На погребението стоял любовникът и и неутешимо плачел. Пешо го потупал по рамото и рекъл:
- Стига рева, бе! Я пак че се оженим...

---

- Скъпи, ако умра ще си вземеш ли друга жена?
- Не, първо ще си почина малко...

Две баби си говорят пред входа:
- Не случихме на джипи, ейййй... уж лекувА мъжа ми от пневмония, а той умре от жълтеница.
- А нашето джипи е много компетентно. От каквот те лекува, от туй си умираш...

Младеж се оплаква на по-възрастен и опитен мъж:
- Като отида на бар и сваля някое момиче, после винаги се оказва, че е ку*рва. Какво да направя, за да си намеря свястно момиче в бара?
- Виж какво, много е лесно - взимаш една полицейска свирка, влизаш в бара, свириш и викаш:
“Полиция, документи за проверка”. При това положение всички ку*рви ще избягат през задния вход и ще останат само свестните мадами.
Двамата се срещат пак след седмица:
- И какво стана, направи ли така, както ти казах?
- Направих - с отчаян глас отвърнал младежът.
- Не си нещо доволен, май...
- Абе, че се оказа ку*рва, остави, ами излезе и глуха...

Асан и Айше вадели моркови на полето.
- Еййй, Асан, глей къв морков, кат твоя...
- Толко голям ли, Айше?
- Не, бе, толкоз мръсен...

В парка на пейка:
- Мили за какво си мислиш?
- За каквото и ти!
- Простак такъв!

Телефонен разговор в градският транспорт:
- Обичам те мила, обичам те, но... не го мога... извънземен съм...
Всички се обръщаме и заднешком се отдръпваме опулено.
- Като се прибера утре в Земен, ще се разберем!

Съществуват два типа жени:

1. Не знаят какво искат.

2. Искат не знам си какво.

Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей, глей, Гицке, още един с жипиес...

- Жена, излизам с приятели. Ако нещо закъснея, нека синът да запише медицина, а дъщерята право!

Чудя се кое е по-яко... да се снимам до мерджана... или до две щайги с череши?

 

- Кажете някоя Ваша отрицателна черта.
- Прекалена прямота.
- О, това, мисля, е положително.
- Дреме ми на к*ра какво мислите.

Синтезирайки пантомимиката на парадоксалната антропология и базирайки се на солидна фундаментална практика ще бъда кратък - яж ми к*ра.

---

- Ами ако дойде башибозука и ти каже: "Избирай кое да режем - дясната ръка или к*ра?", ти кое ще избереш?
- Че за какво ми е дясната ръка без к*ра?

---

Вариант на приказката "Пинокио" за възрастни - Малвина се омъжва за Пинокио и цял живот му пили на к*ра.

---

- Каква е разликата между полюция и халюцинация?
- Халюцинация е когато въображението се еб*ва, а полюция е когато и к*ра си въобразява.

---

25+ РЕПЛИКИ, КОИТО ЕДНА ЖЕНА НЕ БИВА ДА КАЗВА,
КОГАТО МУ ВИДИ К@РА:
1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва.
2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е...
3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме?
4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя.
5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица.
6. Брей, а краката ти са толкова големи!
7. Ами добре, ще поработим по въпроса.
8. О, не... (внезапно главоболие)!
9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко?
10. Мога ли да бъда честна с теб?
11. Ахааа...това обяснява колата ти!
12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне.
13. Защо Бог ме наказва така?
14. Е, поне няма да трае дълго.
15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus
16. Но все пак работи, нали?
17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта?
18. Може би изглежда по - добре на дневна светлина.
19. Абе дай направо да минем към цигарите?
20. Да не ти е студено?
21. Може, но само ако ме напиеш преди това.
22. Това да не е оптическа измама?
23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи?
24. Хубаво е, че имаш и други таланти!
25. Надявам се, че е в комплект с помпичка!
26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица...
27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка...
28. Нали няма да ме гъделичкаш много?
29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология.
30. Ама аз исках да правя с*кс с мъж!
31. С какво го пълниш това?
32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти.
33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?

Любовната игра при семейни двойки:
- Спиш ли ма?
- Млъквай бе!
- Ади, ма!
- Офф, добре!

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките съм...

Малко пиянски:

 

- Защо са ти зачервени очите?
- Коняктивит.
- Имаше предвид конюнктивит?
- Не.

---

- Трябва да спрем да пием.
- Добре, в коя кръчма да спрем?

---

- Кое е по-страшно от сутрешния махмурлук?
- Женски обувки 44 номер сутрин до леглото!

---

- Пешо пие ли много? - приятелка пита съпругата му.
- Само по празници и след баня!
В това време Пешо се прибира:
- Скъпа, днес има ли някакъв празник?
- Не, скъпи.
- Включи БОЙЛЕРА!...

---

Катаджия спира кола и казва на шофьора:
- Пригответе се за алкохолен тест!
Шофьорът:
- А какъв алкохол ще тестваме?!?

---

- Какво ще желаете?
- Сода бикарбонат.
- ???
- Една газирана вода и две карнобатски ракии!

---

- Мамо, какво прави щъркела след като донесе бебето?
- Ами, седи на дивана, пие бира и гледа футбол.

Не се хвалете, че имате хиляди обожатели - евтината стока има много потребители.

В сауната можете да видите всеки така, както Бог го е направил, а МакДоналдс го е... дооформил...

При врачката:
- Ще преживееш много емоции, удоволствия, ще има с*кс, барове, кръчми и ще ядеш много бой.
- Но защо?
- Защото мъжът ти ще разбере.

Врачка към девойка:
- Виждам, че скоро ще се омъжиш.
- Но моя Петьо не иска.
- Съвсем ясно виждам две лентички. Къде ще ходи!

преди 8 часа, Т.Христов написа:

 

- Какво ще желаете?
- Сода бикарбонат.
- ???
- Една газирана вода и две карнобатски ракии!

Сода биКарнобат

В цяла България казват, че е наваляло сняг, само в Перник под 30 см го наричат слана.

В Перник, за да стане бой пред театъра, изобщо не е необходимо да има пиеса...

---

Перничанин са хвали у кръчмата:
- Ветъро вчера отве плашилото у градината и докато напраим ново, турнах жената на негово место.
- И к'во?
- Ми днеска враните върнаа и ланшата реколта.

---

- Какво е пернишко спа?
- Да те мият с маркуча в изтрезвителното.

---

Според статистиката най-много сини очи има в Перник!

---

"БОЯ ЛИ СИ ТЪРСИТЕ?" - надпис на склад за бои в Перник.

Мъж с червен нос, целия лъхащ на алкохол отива на лекар:
- Докторе, нещо не ми е добре напоследък. Гади ми се често, а понякога и драйфам..
Докторът го преглежда, преслушва, пощипва, почуква и казва:
- Нищо особено не мога да намеря..... Сигурно това е от алкохола.
- Е сега кво? Да взема да дойда като изтрезнееш ли?!...