Срещат се два банкери. Единият пита другия:
- Не мога да спя заради тази финансова криза, ти как спиш?
- О, аз спя като бебе.
- Е, как така?
- По два пъти на нощ се се будя, насирам се и рева...

Егоист - (същ.) човек, който се интересува от себе си повече, отколкото от мен.

Подслуша разговор из един форум

- К'во става при теб?

- Цяла вечер пренасяхме чукове с жената и после тя заспа.

- ???

- Нецензурно e, помисли малко. Във форум сме и да не отнеса някой бан.

- А ти защо не спиш?

- Правя инвентаризация на любовниците си по IP. 

- ???

- Жената каза да направя ревизия на наковалните си. 

- ???

- Издирвам предателката. Някоя се е похвалила, че по-добре съм се справял с нея.  

Търся си сериозна връзка за петък събота и неделя - жените с по големи гърди са с предимство!

Канибалът noгледна чuнuятa с боб и oтpoни през сълзи:
- Тва е нечовешко!

- Какво яде канибал - вегетарианец?
- Зеленчукопроизводители!

---

- Какво е бременна жена за канибал?
- Киндер Сюрприйз.

---

Един канибал пита децата си:
- Деца, харесвате ли баба си?
- Да! - отговарят децата.
- Добре, защото има още малко от нея във фурната...

Питат хан Крум:
- Какво правите, когато сте много ядосан?
- Чаши...

....

Мъж звъни на жена си по телефона:
- Скъпа,ще видиш ли къде ми е фиша от тотото,че съм го забравил в нас,да проверим тиража?
- Добре,сега ще видя и ще го донеса,стой на телефона!
Жената носи фиша и мъжа я пита:
- 4 има ли?
- Има!
- 10 има ли?
- Има!
- 23 има ли?
- Има!
- 28 има ли?
- Има!
- Супер! А 33 има ли?
- Има!
Останало му едно число до шестица,направо откачил от кеф, и пита за последното число:
- 39 има ли???
- Има,ама е задраскано...

Две момченца в градската баня. Минава мъж с огромно шкембе. Едното момченце пита:
- Чичоо, какво има вътре?
- Бомба.
- Бързо да бягаме! Виж колко му е къс фитила...

Младеж се оплаква на по-възрастен и опитен мъж:
- Като отида на бар и сваля някое момиче, после винаги се оказва, че е курва. Какво да направя, за да си намеря свястно момиче в бара?
- Виж какво, много е лесно - взимаш една полицейска свирка, влизаш в бара, свириш и викаш:
“Полиция, документи за проверка”. При това положение всички курви ще избягат през задния вход и ще останат само свестните мадами.
Двамата се срещат пак след седмица:
- И какво стана, направи ли така, както ти казах?
- Направих - с отчаян глас отвърнал младежът.
- Не си нещо доволен, май...
- Абе, че се оказа курва, остави, ами излезе и глуха...

---

Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Ти защо не ходиш в касата да си получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз мислех - на ти пистолета и се оправяй, както си знаеш.

---

Обаждане до интернет доставчик:
- Ало, гугълът не ми се отваря.
- А лампичката на модема свети ли?
- Свети, но не е лампичка а тиристорен светодиод...
- Извинете, проблемът явно е при нас...

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...
-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера...

- Алооу, фирма за подаръци за Нова година ли сте?
- Да кажете.
- Ако мое изпратете две Снежанки и три шишета с водка... и без дъртия. 

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:

- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.Момъкът си помислил:

- По-добре да ме изяде...

А Баба Яга продължила:

- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?

- Скакалец!

- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна...

Един баща евреин повикъл сина си, който бил зле с момичетата, но пък бил вече за женене. Бащата казал, че му е намерил три кандидатки. "Трябва да си избереш една от тях" - му казал бащата - "ето ти 600$, дай на всяка по 200 и ми кажи после коя ще избереш".
Синът дал 200$ на първата, тя излязла на пазар и си купила скъпи дрехи и бижута само за нея. След това дал 200$ на втората. Тя си купила дрехи и бижута с половината от парите, а с другата половина купила на момчето дрехи и обувки. Накрая дал на третата 200$ и тя ги похарчила само за него, като не купила нищо за себе си.
Бащата отново повикал сина си и го попитал коя от трите избира. "Е, как коя, бе, тате?! Тая с най-големите цици, естествено...

- Ваша светлост! И по кой закон мислите да ме обесите!?
- Ние всички Ви бесим по един и същи закон - Законът за гравитацията.

- Шефе, може ли днес да си тръгна по рано от работа? Имам уважителна причина...
- Каква?
- Ами, почивен ден е!

- Уважаеми оптимист, песимист и реалист. Докато вие спорихте за чашата, дали е на половина пълна или празна, аз я изпих!
С уважение: Опортюнист

- Ти какво слушаш?
- Рок, Метал. А ти?
- Аз слушам жената...

 Къде беше бе, каза, че ще се прибереш в 20:00ч., а сега е 24:00ч.
- Летях към къщи като куршум!
- К'ъв куршум бе, видели са те в кръчмата!
- Това беше рикошет, ма!

- Добрата среща завършва с целувка.

- А отличната?

- Със закуска.

В кръчмата:
- Кажете, господине...
- Джак Даниелс!
- Дафинка от Перник... приятно ми е..

Най-големият културист в Македония - Митьо Криковски, излезнал от залата и се запътил пеша към къщи. По пътя обаче го налегнало щастието, от онуй рядкото. Видял едни храсти, шмугнал се в тях и събул гащи да върши работата. Обаче нещеш ли го издебнал някакъв в гръб и му запълнил местата, които не се огряват от слънцето. Митьо Криковски спокойно стегнал здраво гъзните мускули, изправил се и казал:
-Айде пич, тръгвай да те водя към районното...

- Какво се получава когато се съберат арменка и македонец?
- "Армакедон".

Плюсове на уикенда – можете да правите каквото искате. Недостатъци на уикенда – нищо не ви се прави.

Странно – по вестниците пише, че работодателите търсят инженери, учени и лекари, а жените напук раждат блогъри, влогъри и инфлуенсъри.

Между банкер и клиентка:
- Аре, де, само главНичката!

На времето беше ясно! Кораба потъва, спасявайте жените и децата! А сега всички ще спорят, кой какъв е и как се чувства, докато кораба потъне!