Жените от цял свят споделят - как наказват мъжете си при изневяра:
Американката:
- При първа изневяра - глобявам го 1000$, като го хвана втори път - 5000$, а при третата - развод! За какво ми е безпаричен!
Французойката:
- При първата изневяра - и аз си намирам любовник! Като го хвана пак - намирам си двама! При третата му изневяра - развод! Няма заради един мъж да ставам проститутка!
Рускинята:
- Хвана ли го в изневяра - докладвам го лично в Районния комитет на КПСС! Направи ли го пак - докладвам го в Областния комитет! При трета изневяра - развод! За какво ми е безпартиен!
Българката:
- Като ви слушам - много ги глезите тия мъже! Моичкият като хванах за първи път в крачка, хванах го за оная му работа, турих я на дръвника и със сатъра - фрас! На половина!
Сред публиката - писъци на ужас!
- А, при втората изневяра? - питат.
- На дръвника! От останалото - половината! Фрас!
Отново писъци сред тълпата!
- А, при третата изневяра? - питат от салона.
- Трета изневяра няма! Че коя ще го вземе с 20 см. х*й?

- Коя е най-запомнящата се фраза, която са ви казвали след c*kc?
- А, да видим, друг път ще крадеш ли нафта?!

САЩ са във финансова криза, съветниците на президента решили да уговорят Путин да не си тегли парите от американските банки за да не рухнат Щатите. Буш се обадил на Путин и го помолил да не си тегли парите. Путин се съгласил, но попитал какво ще получи в замяна, Буш отговорил, че ще получи какво поиска.
Няколко часа по-късно в кабинета на Путин седят и говорят - Путин и Медведев какво да искат от американците. Изведнъж, Путин казал:
- Дай да ги накараме да си изберат негър за президент и хубаво да се посмеем...

Ако загубите жена си в магазина, започнете флирт с друга. Вашата веднага ще дойде.

Като говориш с жена не трябва да забравяш, че:
- "С цел подобряване на обслужването, този разговор ще бъде записан" - и то за вечни времена!

Краката на едно момиче са нейните най-добри приятели.
Но и най-добрите приятели - трябва да се разделят от време на време!

ХОДЕНЕТО НА СРЕЩИ С/У ЖЕНИТБАТА

Когато ходите на срещи... Извеждат ви навън, за да си изкарате хубаво.
Когато сте женени... Донася вкъщи кашонче бира и пита: "Ти какво ще пиеш?"

Когато ходите на срещи... Държи ви за ръка на публично място.
Когато сте женени... Перва ви по ухото на публично място.

Когато ходите на срещи... Единично легло за двама не е толкова лошо.
Когато сте женени... Двойното легло ви се струва като армейска койка.

Когато ходите на срещи... Възбуждате се от гледката на голото му тяло.
Когато сте женени... Казвате си: "Винаги ли е бил толкова космат?"

Когато ходите на срещи... Наслаждавате се на любовната игра.
Когато сте женени... Казвате му: "Ако правим секс, ще ме оставиш ли намира?"

Когато ходите на срещи... Дразни ви, когато минава покрай вас... без причина.
Когато сте женени... Сграбчва ви гърдите винаги, когато може.

Когато ходите на срещи... Представяте си се двамата да остарявате заедно.
Когато сте женени... Чудите се кой ще умре първи.

Когато ходите на срещи... Разтапяте се само като го погледнете.
Когато сте женени... Когато го погледнете, ви се иска да му избодете очите.

Когато ходите на срещи... Знае какво е "кош за мръсни дрехи".
Когато сте женени... Подът се превръща в склад за мръсни дрехи.

Когато ходите на срещи... Разбира ви, ако не сте "в настроение".
Когато сте женени... Казва: "Това ти е работата."

Когато ходите на срещи... Няма нищо против, че имате приятели мъже.
Когато сте женени... Мисли, че всички са опитват да ви откраднат...

Един срамежливец си харесвал някаква аптекарка, но не знаел как да я заговори. Някакъв негов приятел го посъветвал да отиде да купи нещо, да я заговори и да я покани да пият по нещо.
Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал:
- Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

Младо момиче се изповяда пред свещеника:
- Признавам, че разреших на приятеля ми да ме целуне.
- И това ли е всичко? - пита попа.
- Не съвсем - срамежливо продължава момичето. - После му разреших да сложи ръката си на коляното ми.
- А после какво се случи?
- После той ме съблече, а аз не се съпротивлявах.
- Давай натам, давай! - припира отчето.
- После в стаята влезе майка ми и нищо не се случи.
- Ах, тези майки! - тъжно въздъхва попът...

---

Петнадесетгодишен си купува презе*ватив:
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се пред аптекаря - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презе*ватив:
- Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Връща се след малко:
- Знаете ли, обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка и харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. Момичето:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

---

ОБЯВА:
Срамежливо момче търси... Амиии... Таковааа... Нищо, нищо... Няма значение.

---

От морето излязла вдна русалка. В ръцете си държала бебе. На плажа настъпил шаш и паника. Спасителят се приближил внимателно и попитал:
- Госпожице, мога ли да Ви помогна с нещо?
Русалката се усмихнала срамежливо:
- Знаете ли къде живее Пешо Водолаза?

---

Седя си аз срамежливо на пейката до момиче и се чудя как да я заговоря. По някое време се престрашавам и я питам:
- Как си?
- Добре, - отговаря момичето.
- А майка ти как е?
- И тя е добре.
- А баща ти?
- И той е добре.
Разговорът обаче спря… Но момичето явно ме хареса и реши да продължи:
- Имам и баба и дядо…

---

Тя беше толкова срамежлива, че правеше свирки със затворена уста!

Американец, руснак и българин спорят. Американецът се хвали:
- А пък нашите самолети летят на ръба на небето.
- Е, чак пък на ръба...
- Добре де, на 2-3 сантиметра от ръба. После руснакът се хвали:
- А пък нашите подводници плуват по дъното на морето.
- Е, чак пък по дъното...
- Добре де на 2-3 сантиметра от дъното.
Българинът слуша, слуша и накрая казва:
- Пък нашите жени раждат през дупето.
- Как така през задника, бе?
- Добре де, на 2-3 сантиметра от дупето.

С жена ми решихме, че не искаме деца и мислим да им го съобщим довечера!

---

- Тате, какво е това парадокс?!?
- Това е, когато се ожениш за хубава жена, сине, а тя харчи пари за козметика като за грозна...

---

- Искам да се срещам с дъщеря Ви.
- Първо трябва да говорите с жена ми?
- Да,  и тя е съгласна, но дъщеря Ви ми харесва повече.

---

В църквата по време на неделна литургия:
- Чеда мои, не пушете! Защото една цигара води към втора, двете - към цяла кутия, тя - към питие, то - към второ и трето, те заедно - към някоя жена, а после към втора, трета и четвърта...
Скача един от миряните, слушащи проповедта, и пита:
- Къде, казахте отче, се продават тези цигари?

---

Жена към мъжа си:
- Аз не те прекъсвах, докато ме слушаше... сега и ти не ме прекъсвай, когато ти говоря.

---

В съда към обвиняемия:
- И как стана така, че нокаутирахте тъща си?
- Ми тъкмо се прибирах от боксов мач, а тя застанала на вратата. Поздравихме се и в следващия момент тя се откри от ляво!

Някои жени са добре облечени, други - добре, че са облечени.

Да, в събота и неделя не сте много активни във фейса, имате си работа. Не е като през работно време, в работен ден.

- Миме, аз къде да легна сега - вляво или вдясно?
- А бе, я не ми се прави на луд, Жоро, лягай по средата!

Главният офис на Майкрософт е преместен в Правец. На пазара излиза новият „Windwds Bay Ganyo”, който работи само с български гласови команди. Примерно се рестартира с „Abe az shto ne ti…

Режисьор към млада руса звезда:
- И ако правиш всичко както трябва, може да се сдобием с "Оскар"!
- А ако е момиче как ще я кръстим?

преди 9 минути, johnmotson написа:

Режисьор към млада руса звезда:
- И ако правиш всичко както трябва, може да се сдобием с "Оскар"!
- А ако е момиче как ще я кръстим?

 

- Ходи бавно - бавно, стъпва тежко - тежко. Що е то?
- Мецана!
-Не, абитуриентка на високи токчета!

Абитуриент и абитуриентка се натискат яко в хола,в апартамента на девойката. Майка й, щъка обаче в кухнята и всеки момент може да влезе при тях. Момичето иска да се отдаде на любимия и пита:
-Искаш ли да ме чукаш отзад!
-Ами майка ти?- отвръща той притеснено.
-Ми....... тя не знам дали ще иска!

Всяко зло за добро! Ако срещнете мечка в гората, веднага ще спрете да се страхувате от кърлежите...

Викне я да живеят заедно, делят си наем по 350 лв., то апартаментът негов.

Двама модерни интелектуалци седели в едно кафене.
Единият казал:
- Искам да изразя своите възвишени идеи по нетрадиционен начин! Що ли не взема да си събуя гащите и да се изс*ра на масата пред всички тука?
Другият интелектуалец му отвърнал тъжно:
- Няма смисъл, брат! Тия простаци тука - няма да те разберат!

Мъж с автомат Калашников прониква в Народното Събрание и охраната не успява да го спре. Мъжът прониква в пленарната зала и вика:

- Къде е Волен Сидеров?! Всички мълчат. Мъжът пак вика:

- Къде е Волен Сидеров?!

Волен Сидеров се изправя на една от банките и казва:

- Ето ме! Мъжът с калашника изкрещява:

- Волене, залегни!!! И започва да стреля наред!!!

Жена казва на мъжа си:
- Защо не обичаш моите родственици?
- Обиждаш ме! Аз даже твоята свекърва обичам повече от собствената си тъща...

Понякога гостите идват толкова внезапно, че не успяваш да скриеш всичкото пиене.