- Скъпи, снощи сънувах страшен кошмар - някак си ми порасна п*нис и цяла нощ тичах, и търсех на някого да го вкарам.
- Ето, виждаш ли, скъпа, а ние, мъжете, цял живот се мъчим така.

Минава забързано през салона в самолета пилотът с парашут на гърба.
- Какво става? - пита разтревожена пътничка.
- А, нищо. Проблеми в работата...

- Ястреб, ястреб, тук акула! Започвам дълбочинно потапяне!
- Докторе, ти наистина ли си проктолог?

Мъж към четиридесетте се запознава с жена чрез един сайт за запознанства:
- Нема се хваля... ама що бегане съм бегал с тия мойте два крака насам натам по институции... пък що работа ми е минала през тия две ръце,. - вила, къща, лозе, а що неща ми е видяла главата, аха!
- АБЕ, слушам те и знаеш ли кво ще ти кажа?
- Какво?
- Ти ако знаеш с тия мойте две дупки що неща съм накупила, немаш представа!

Лекар казва на пациент: "Джо, добрата новина е, че имам лек за главоболието ти. Лошата новина е, че ще е необходима кастрация. Имаш много рядко заболяване, което кара тестисите ти да притискат гръбначния ти стълб и това причинява адско главоболие. Единственият начин главоболието да спре, е да премахнем тестисите."
Джо беше изненадан и депресиран. Чудеше се дали има за какво да живее. Нямаше друг избор освен да отиде под ножа. Когато напусна болницата, главоболието спря за първи път от 20 години, но Джо имаше чувството, че му липсва нещо много важно. Както си вървеше изведнъж осъзна, че сега той е друг човек. Можеше да сложи ново начало и да заживее нов живот.
Той видя магазин за мъжко облекло и си помисли: "Ето какво ми трябва - нов костюм." Той влезе в магазина и каза на продавача: "Искам нов костюм."
Продавачът, който бил по-възрастен, го измерил с поглед и казал: "Да видим... 44-ти размер."
Джо се засмя: "Точно така! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години!", отговорил продавачът.
Джо премерил костюмът, паснал му идеално.
Докато Джо се възхищавал на себе си в огледалото, продавачът попитал: "А какво ще кажете за нова риза?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът го измерил с поглед още веднъж и казал: "Да видим, ръкав 34 и врат 16-1/2."
Джо бил изненадан: "Точно тоака! Как познахте?"
"В бизнеса съм от 60 години."
Джо пробвал ризата, стояла му перфектно.
Тогава продавачът го попитал: "А какво ще кажете за ново бельо?"
Джо помислил за малко и казал: "Добре."
Продавачът казал: "Да видим, размер 36."
Джо: "Ха! Ето че сбъркахте, аз нося 34 от 18 годишен!"
Продавачът поклати глава и каза: "Не можете да носите бельо размер 34. То ще притисне тестисите ви към гръбначния стълб и ще ви причини адско главоболие...

Сватба. Враца. Първа брачна нощ. Млдоженецът опитен. Булката казва, че не е. Младоженецът:
- Мила, сега първо ще те заболи, а после ще ти е кеф...
- Мили, кога ще ме заболи?
- След малко, като свърша, 'ша ти тегла един бой...

Като видя, че някой ме е махнал от приятели и си викам... "ейй, на тоя му е дошъл акъла"...

Ревнивата домакиня уволнила прислужницата. На излизане от къщата, прислужницата хвърлила три монети на кучето (немски дог).
- Какво значи това? - закрещяла домакинята.
- Не се безпокойте, мадам, то напълно ги е заслужило. За тези три месеца, докато ви работех, винаги облизваше чиниите ви до блясък.

Парите са ги измислили хитри мъже с малки п*шки.

---

Жена, която имала много голям бюст, разказва как е избрала своя мъж:
- Омъжих се за човек, който ме покори със своете внимание и наблюдателност. Той беше единствения, който забеляза моите хубави малки уши.

---

Животът е прекалено кратък, за да се пие от малки чаши.

---

Две домашни котки си говорели:
- Ти какво искаш за Коледа?
- Две малки сладки котенца. Ами ти?
- Четири малки сладки котенца.
Чул ги един уличен котарак и извикал:
- Дядо Коледа идваааааа!

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боби - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боби.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боби - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?!...

- Знаеш ли какво е Паркур?
- Не беше ли онзи спорт, при който скачаха по стените на сградите!?!
- Не, това е когато се опитваш да паркираш из София...

- Защо ти е насинено окото?
- Викам на един: Абе смотаняк, бяло сако и бели панталони се носят с черен колан, само ако знаеш карате!
- И какво?
- Ми той знаеше...

---

- Чичо ми вече почива в мир.
- Но защо не ми каза, че чичо ти е умрял?
- Той не. Леля умря.

---

- Пено, отдавна не съм виждала мъжо ти, ма?
- О, той е в болница.
- Е оти, ма?
- Тя му отряза апендикса.
- Кво туй, ма?
- Един израсток под корема.
- Малей, ти си още млада ма, какво ша праиш сига?

---

- Защо детето Ви спи върху гардероба?
- Ааа, защото когато пада от леглото, не го чуваме...

---

Погребение. Попът след надгробното слово пита вдовицата:
- Ще го целуваш ли и ли да го вкарваме?
Тя избухва отново в неудържим плач и казва:
- И той тъй ми думаше отче...

---

Жена пили на мъжа си:
- "Виж мъжа на Роза, може по 25 пъти, а ти едва един път, и то с труд!"
Пили, пили... по цели седмици.
Не издържал мъжът и звъни на Розиния мъж:
- А бе пич, с какво се храниш, какъв режим поддържаш, че можеш по 25 пъти, а аз едва един, и то със зор?
- Кой го е казал това?
- Твоята Роза на моята жена.
- Уф, остави я тая моята глупачка, тя брои навътре-навън.

---

Само глупавата жена се радва на голям п*нис... Умната знае, че рано или късно ще се стигне до анален с*кс...

Добрият електротехник се страхува да хване жена едновременно за двете гърди. Зер... ток ще го удари!

Срещат се двама новоизлюпени студенти:
- Ти каква специалност записа?
- Статистика, превъзходна специалност!
- Кво и е превъзходното?
- Ми, глей са: крокодилката снася 80 яйца, от тях се излюпват половината, от тях три четвърти ги изяждат големите крокодили, а от оцелелите само 5% доживяват една година.
- Е и, кво от това?
- Не схващаш ли, бе?! Ако нямаше статистика, навсякъде щеше да е фрашкано с крокодили!

---

Принцесата и юнакът се разхождали в гората. Когато стигнали до езерото с крокодилите, принцесата си хвърлила гердана във водата и казала на юнака:
- Извади го.
Юнакът веднага Го извадил.
Принцесата ококорена промълвила:
- Пък ония кретени веднага скачаха във водата!

---

- Здравейте, аз съм Пепа и откраднах крокодила от зооппарка!
- Госпожо, тук е дружеството на анонимните алкохолици!
- Ма, вий кво си мислите? Че бях трезва ли?

---

От няколко седмици спя с плюшен крокодил, щото истинският ме напусна.

---

Не всички крокодили се казват Гена. Ето, на съседа например, се казва Пена...

---

- Каква е разликата между жените в техническия и крокодилите?
- Крокодилите нямат мустаци.

От с*кса, наркотиците и рок-н-рола, се оказа, че съм пробвал само рола.

Жена с любовника вкъщи. Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
- Ела да видиш чудо! Изпуснах тенджерата със супа на пода и не се разля нито капка.
- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята.

- Тате, дай 100 лева, ще ида да се уча!
- И кой ще те учи за 100 лева?
- Едни каки!

В едно африканско село пристигнал бял мисионер. След около година на шамана на селото му се родило бяло дете. Той взел детето и право при мисионера:
-Как ще ми обясниш това? В селото всички сме черни само ти си бял, имам още пет деца и всички са черни, само това е бяло.Ако не получа разумно обяснение отиваш в казана.
Белият се поогледал и видял едно стадо кози.
-Еми гледай сега - игра на природата. Ето и в това стадо кози всички са бели, само онова малкото козле там е черно.
Шамана погледнал стадото и казал:
-Виж какво, аз няма да се разправям за детето, ти няма да се разправяш за козлето...

Между съседи:
- Жоре жената ме е напуснала та идвай да се напием!
От балкона се чува:
- Не съм те напуснала, глупак такъв, на терасата съм и простирам дрехите!

На луната каца Български космически кораб. От него излизат рота трудоваци в скафандри и старшината командва:
- Рота строй се! Рота равнис! Рота мирно! Така, значи с вас имаме две спешни задачи. Първата-да построим консерватория! И втората-да построим обсерватория! Въпроси?
- Господин старшина, разрешете да запитам!
- Питай ве тюфлек! Ти вечно не си разбрал нещо!
- За консерваторията разбирам. Ще правим консерви за зимата. Но обсерваторията за какво ни е?
- Е ти какво искаш, да обсерете цялата луна ли?

---

Старшината:
- Пуснете радиото!
- Няма ток.
- Колкото има!

---

Вуте попаднал във флота. На една лекция не му станало ясно и попитал командира си:
- Как се изстрелва торпедото, без да влезе вода в подводницата?
Командирът обяснил:
- Си бил на море у воду?
- Да!
- А га пърдаш ти влиза вода у гьзот?
- Не.
- Е, те така е и у подводницата.

---

В американска военна част постъпил младши офицер. Той бил разпределен към взвода на снайперистите. Веднъж решил да почисти окуляра на оръжието. Извадил шишенце спирт, напоил лекичко едно парцалче и започнал да бърше.
По някое време се появил сърдит неговия командир:
- Лейтенант Смит!
- Йес, сър!
- Какви ги вършите, по дяволите?
- Почиствам окуляра на оръжието, сър!
- А защо изпълнявате задачата по този идиотски начин?
- Така ни обучаваха във Военната академия, сър! Инструкторът ни обясни, че оптичното устройство се почиства със съвсем мъничко спирт, сър!
- Нищо не сте разбрал! Вижте как се прави!
Командирът извадил манерка с уиски. Ударил една яка глътка. После, дъхнал върху стъклото на окуляра и почнал да бърше с парцалчето:
- Ето, така се почиства със съвсем мъничко спирт!

---

Влиза притеснен човек при психиатър и разказва:
- Положението е нетърпимо. Ще ме уволнят. Не се наспивам - тъкмо затворя очи и идва Клаудия Шифър. "Ще ме чукаш" казва. "Няма не мога, няма недей!". Оправям я, заминава си и ето я Наоми Кембъл. "С Клаудия Шифър можеш, а с мене не можеш. Така ли?" Оправям я и нея и ето я Линда Еванджелиста. "Да не чувам НЕ" - ми вика и се съблича...
- Спокойно! Към колко часа идва Линда Еванджелиста? Един и половина?- казва докторът, - Това е много известен случай. Писал съм учебник. Значи, когато дойде Линда Еванджелиста и казвате - "Ето телефона на доктор Иванов. Той ще ви оправи".
- Вие ме спасихте! - казва пациентът и си отива.
Влиза следващият и започва:
- Ужас! Не мога да се наспя. Тъкмо затварям очи и се озовавам на гарата в Русе. До мен полицай и войник с куче. Насочват оръжие и казват: "Виждаш ли ги тия десет вагона почвай да ги буташ към София!" И аз ги бутам, бутам и тъкмо стигам Централна гара и будилникът звъни.
- Спокойно! - казва докторът - Всичко е под контрол. Къде е най-големият зор?
- Е, ми, някъде към Горна Оряховица.
- Отлично! Казвате на униформените лица: "Сега ще дойде доктор Иванов и той поема пет вагона, аз - другите пет!"
- Докторе, вие сте гений!
- Работим, работим - казва скромно докторът, - между другото, към колко часа стигате Горна Оряховица?
- Към един и половина...
- Е, тогава не мога. Чакам Линда Еванджелиста...

---

Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене, пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата:
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по- малко?
- А, жена, забравих да ти кажа - В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли, да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т. н. и т. н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат "Калашников", а ти - цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си:
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!

Екатерина II, подпряла се на перилата, гледа от моста плуващите по разлялата се Нева кораби, леко поклащайки задника си.
- А! Кой беше това?! - простенва тя от приятна болка.
- Поручик Ржевски, Ваше величество! - представя се той, удряйки с токове.
- Продължавайте, полковник, продължавайте...

---

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.
- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща и е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо и е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин." Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийз бара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани килоти! Пълна тишина в залата.
Накрая полковник Судаев въздъхва и казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците...

---

Фелдшера развежда командира на поделението из стационара. Полковника вижда един войник в леглото и го пита:
- Боец, от какво си болен?
- Имам висока температура!
- И колко ти е температурата?
- 40 градуса.
- Охооо, аз едно време през войната веднъж бях вдигнал 50-60 градуса, ама съм в окопа. И като командват "Атакаа" скачам и в боя!
На излизане фелдшера се обърнал към полковника:
- Гу'син полковник, човешкият организъм не може да вдигне такава висока температура, нито да я понесе!
- Абе аз го лъжа. Я съм имал 5-6 градуса, я не.

- Това е магия!
- Не, това е физика!
- Не, магия е! Аз като физик ти го казвам!

Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че знам!
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено"?
- Разбира се, че го виждам! Но не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф"..

- Скъпа, аз не мога без теб!
- Ти и миналия път не можа с мен...

В аквариума спорят две риби: "Има ли Господ или няма". Накрая се стига до скандал. След два часа вече уморени от спорене рибите отиват да питат най-старата в аквариума.
Задават и въпроса, тя се замисля и отговаря:
- Абе, да ви кажа честно, не знам дали има Господ или няма, обаче някой редовно ни сменя водата...