- Зет към тъща:
- Мамо, можеш ли да играеш шах?
- Оххх, ако можех, нямаше да дам царица за кон!

Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи
били малко стиснати и се чудели как да минат без пари…
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо
няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия… подстригал го бръснаря, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем… нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай….
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти… няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и наебани и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата…
По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи честно… тебе бръснаря е*а ли те?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно… и мене не...

Внезапен слънчев удар е, когато твоето слънце те хване с друго слънце...

Продавам селски имот, намиращ се на около 2525 км. от Париж, пада се някъде около Каспичан!

Ако искате да привлечете вниманието на колежките в офиса, напишете "как да си смаля п*ниca?" в Google, оставете компа си пуснат и излезте от стаята.

преди 11 минути, johnmotson написа:

Ако искате да привлечете вниманието на колежките в офиса, напишете "как да си смаля п*ниca?" в Google, оставете компа си пуснат и излезте от стаята.

аз пък познавам един който има точно такава нужда, щото му опира гадно в шийката на матката на женка му, което ѝ е отвратително на нея
ама вервайте си на мъжкарските тъпотии колкото си искате

Има простичко решение! В сексшопите се продава силиконова халка-ограничител и проблема го няма.

Наумила си бабата да прави баница, и изпратила дядото да купи кори.
Той горкия не знаел къде да търси, видял на едно место да чакат жени, вика си сигурно е тук, ама не знаел, че всяка чака за превързки, пред аптека.
Чакал, докато на жената преди него не и дошъл редът. Жената поискала два пакета, фармацевтката и казала че не може два, за да има и за другите. Нашият дядо се провикнал отзад: - Дайте и два, мо'е да и е голема тавата...

- Много харесвам комшийката от последният етаж!
- Личи си, че разбираш от жени!
- Да, но тя не ми обръща никакво внимание!
- Личи си, че и тя разбира от мъже!

Пожелавам ви толкова често да правите с*кс, колкото често лайквате постовете ми...

Ако пиеш - не те обича жена ти... Ако не пиеш - не те обичат аверите.

преди 21 часа, johnmotson написа:

Има простичко решение! В сексшопите се продава силиконова халка-ограничител и проблема го няма.

Е, след като признаваш че това да ти е дълъг е проблем, защо се опитваш да внушаваш на читателите, че уж жените си били умирали от кеф да ги ръга нещо гадно вътре, а ?
Преди години по френската телевизия, Роко италианеца обясняваше, че едни японки отказвали да снимат видеа с него, точно щото му е прекалено дълъг и знаят колко ще им е отвратително да изтърпят ръгането пред камерата. А той успокояваше зрителите, на широчина се било разтягало влагалището и нямало проблем, че му е бил дебел. Само че жените дето с това си изкарват парите, знаят че дължината е проблема. 

Та на който му е прекалено дълъг, ще може да задържи само глупава жена, която ще му роди глупави деца. Далавера няма никаква от това да ти е дълъг, а ти внушаваш на читателите, че едва ли не това било престижно сред потърпевшите жени, да ги ръга нещо вътре гадно.
В пияно състояние кой ще слага халки или цилидри направо за някой с магарешки висулки ?

Абе самозалъгвате си се, че жените били всичките едновременно глупави и мазохистки, щото само такива биха търпели садистичното отношение към тях от агресивни индивиди.

Оня другия пускач и преписвач на вицове ( с портрета на бае Тошо диктатора)  па като почне с блондинките колко са тъпи, с което изразява отношението си към всичките жени, та направо да се чуди човек що толкова ги е намразил жените.

Гризлито пък с неговите педо наклонности и ЛГБТ направо съм го блокирал, то извращенията които ги пише са си за лечебно заведение направо.

Има нещо много гнило в психиката на хора с голям афинитет към възхвала на гадости разни.

- Хей скъпа, ела да пием кафе!
- Не мога, в цикъл съм.
- Хайде ела, с устата ще го пиеш.

В един парижки парк Мари прави на Франсоа ми*ет на една пейка. Покрай тях бавно минава погребална процесия и всички гледат с възмущение към пейката. Мари го вади от устата и прави забележка:
- Франсоа, хората се възмущават, де си беше свалил шапката...

---

Един намръщен пич влиза в бара, сяда зад тезгяха и си поръчва една водка. Изпива я, изпушва една цигара. Поръчва едно уиски, изпива го, пуши пак, след това един джин и цигара, един коняк и цигара. Барманът го пита:
-Приятелю, нещо ти е много криво! Аз съм за това тук, клиентите споделят, пийват и им олеква на душата.
-Бармане, на 45 години мъж съм и едва днес разбрах какво е ми*ет!
-Щом си открил това вълшебство толкова късно, трябва да се радваш и да пиеш шампанско!
-Абе кво шампанско, и то няма да убие тоя гаден вкус в устата ми..!

---

Млада двойка си седят в киното на последния ред. Той:
- Скъпа, вече цял час седим тук, а ти не си ме целунала нито веднъж!
Тя:
- Нали преди малко ти направих един ми*ет?!
А той шокиран:
- На мен ли?

---

Въпрос:

Може ли да се счита сутрешния ми*ет за "закуска в леглото"?

---

Мъж към момиче, правещо му ми*ет:
- Вероятно не ме чухте добре, дадох ви тези 100 долара с думите: може ли да ми ги развалите.

 

 

Трима пияници по жп линия:
- Кофти стълба! Стъпалата са раздалечени…
- И перилата са много широки…
- Спокойно, момчета - асансьорът идва...

След състезание по свободна борба журналист пита наш Пешо, как е успял да победи световния шампион.
- Когато той ме завърза на зъл възел пред очите ми видях две топки...
- И какво???
- Еми представяте ли си на какво е способен човек захапал собствените си топки!

Шеф пита подчинен:
- Имаш ли свободна минутка?
- Да.
- О, не е хубаво това, никак не е...

---

В резултат на дълга и упорита борба трудещите са се сдобили с 8 часов работен ден. Благодарение на това им остава още време да поработят и още някъде.

---

Тази година правителството на Холандия, е отделило за борба с алкохолизма 45 тона марихуана.

---

Съпругата ми е свободна да прави каквото си пожелае, стига да е вкусно.

---

Мъж си купил вила в планината, но не знаел че там има много мечки и решил да потърси помощ. Отишъл в агенцията за борба с мечките и им обяснил проблема. Ловеца на мечки до изслушал и му казал:
-Ся, вземаме тази пушка от стената и тръгваме из гората. Ти ще носиш пушката а аз ще взема с мен ей тва малкото кученце Седефчо -то е специално обучено. Като намерим мечката тръгваме да я гоним, тя ще се уплаши и ще се качи на някое дърво. Аз ще се кача на дървото, ще го разклатя, тя ще падне и Седефчо(който е специално обучен), ще я захапи и ще и откъсне т*шаците. И така ще я хванем
-Добре, ми тая пушка на мен за какво ми е?
-Ако от дървото падна аз, веднага да застреляш Седефчо.

Чък Норис опитал веднъж да масту*бира, но се получило игра на канадска борба.

Фирма търси да назначи работници, за които "Щастието не е в парите!"

В този блок живеят богати хора - видях пред входа паднала черешка!

- Добър ден, дошла съм да купя Ауди.
- Модел?
- Не, стоматоложка, но благодаря за комплимента...

Две кифли решават кръстословица:
- Женски полов орган?
- Хоризонтално или вертикално?
- Хоризонтално.
- Тогава трябва да е уста.

Гошо и Пешо спасяват удавник. Изкарали го на брега и Гошо казва:
- Най-успешното изкуствено дишане било уста в гъз. Взели една тръба, мушнали я в гъза на удавника и Гошо надува. По едно време се уморил и дал на Пешо. Пешо лапнал тръбата, надува и по едно време казва на Гошо:
- Гоше, тая тръба има вкус на говно!
- Ми Пешо, като те знам какъв си гнуслив, я обърнах от другата страна, дето не съм я лапал...

Две кифли излезли от археологическия музей:
- Муцка, какво най-много те впечатли вътре?
- Статуята на Аполон.
- Какво съвпадение! И мен!
- Нали, нали? Имаше много хубав к*р! Но за съжаление - доста малък!
- Охх... Ти, остави, че беше малък! Ами, беше и ужасно студен!

---

В центъра отворили "Център за Продажба на Мъже", който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо, толкова по-луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие - ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне. И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис "Продават се мъже, които имат работа и обичат децата". Приятелките четат този надпис и го обсъждат: " Ами,да…да има работа и да обича деца е по-добре, отколкото нищо… Но какво има по-нагоре?" И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява:"Продават се мъже- красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата". "О-о- о!", - решават приятелките, - "Какво ще има тогава по-нагоре?!" И се качват на третия етаж - "Продават се мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)". "Стига, бе!!!",- приятелките са в екстаз, - "Какво може да бъде по-хубаво от това? Я да видим!!!"
На четвъртия етаж ги посреща реклама: "Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже-красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството"….
"Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!"
А на петия етаж ги посреща кратка обява "Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!" ... И врата за изхода.

Вече мога да кажа, че съм финансово стабилен.

Що бе баце? Ама как така?..
Вчера нямах пари, днес нямам пари и утре няма да имам пари.

Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг т*шаци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават: висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг т*шаци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

---

Двама негри пикаят от един мост. Единият вика:
- Леле, копеле, колко е студена водата!
А другият:
- Да бе, и дълбока...

---

Срещат се два крокодила:
- Как е ловът днес?
- Изядох един негър. А при теб как е?
- Аз изядох Михаил Миков.
- Лъжеш!! Я ми дъхни!

---

Един от златния фонд:
Жена сънува, че е в пустинята и я преследва гол негър.Тича запъхтяна, затъва в пясъка до колене, пада, обръща се към него и го пита:
- Защо ме преследваш? Какво искаш от мен?
Той се усмихва ехидно и я пита:
- Не знам, ти сънуваш - ти ми кажи!

---

Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
– Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал…
– А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше е*е някой…

---

Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види - целият етаж пълен с негри.
Седнал той на свободна седалка, а онзи до него:
- Хей, ти май си нов?
- Да.
- Не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! Там са белите!
Качил се той горе и седнал на свободно място. След време му се допикало.
- Извинете, къде е тоалетната?
- Ти май си нов?
- Да.
- Ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. Долу всички са негри!
Послушал го той, и докато пикал се чуло:
- Хеей! Ти май си нов?
- Да.
- Ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука!

---

Китаец влиза в супермаркет и казва:
- Чан чун жмън кока кола.
Продавачът нервен:
- Две бутилки к'во?

Две приятелки си пишат.
- Ужас! 38,5! Всичко ме боли.
- Не можа ли да намериш някой с по-къс!