И в момент на откровение, искам да ти призная за най-големият си недостатък... и това е искреността, кривокрака моя дебеланке!

Двама пият. Ама пият яко. По едно време единия казва:
- Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
- Защо да ставаме, нали е неделя?
- Ще ставаме да пием вода.

Питбул и шарпей говорят. Питбула:
- Виждаш ли тази дупка на гърба ми - тя е от булдог, а тази на плешката - от овчарка, а тази на крака - от доберман.
Шарпея слушал, вдигнал си единия заден крак и казал:
- А ти виждаш ли тази дупка? - Е то, е дупката на г*за ми.

В полицията:
- Да, подадох сигнал, че жена ми е изчезнала преди три дни, но не съм ви молил да я търсите.

Момче пита баща си:
- Тате, защо редиш тия зелки в бидона?
- Идва зима, мойто момче. Сняг, студ, киша - стоим си вкъщи. За да изкарам до пролетта, ми е нужно нещо по-кисело от физиономията на майка ти...

- Вчера ми откраднаха куфара...
- Ходи ли в полицията?
- Ходих! Не са те...

---

Катаджия спира кола и шофьорът се ядосва:
- Хем знам, че тук стоите, ма к'во се отплеснах... и аз не знам.
Катаджията му вика:
- Ма никой ли не ти присветна, ве?
- Не, ве, никой!
- Не сме ора, еййй, не сме хора!

---

Полицай пътува с личния си автомобил. В някакво селце от уличка излиза каруцар и полицаят го блъска.
Каруцата се разхвърча на парчета, каруцарят на една страна целият изпожулен, конят на друга потрошен и агонизира. На полицаят му дожаляло да гледа как се мъчи добичето, вади пистолета си и с един изстрел го спасява от мъките. Обръща се към каруцаря:
- Как сте? Добре ли сте? Боли ли ви някъде?
Онзи:
- Мамка му! Няма да повярваш, ама се чувствам по-здрав от преди катастрофата...

---

След 20 години двама полицаи в Берлин спират една кола за проверка. Взимат документите на шофьора, дръпват се малко настрани и започват да обсъждат:
- Мохамед, тоя нещо ми изглежда подозрителен.
- Да бе, Али, и на мен. Какво е това име - Юрген?...

---

Един английски лорд бил посетен от полиция в дома си. Ченгето се легитимирало и казало:
- Сър, аз съм инспектор Смит от Скотланд Ярд! Страхувам се, че Ви нося лоша новина! Става въпрос за Вашата дъщеря! Не знам как да се изразя по-меко, затова - ще карам направо! Тя работи като прости*утка!
Аристократът се хванал за сърцето:
- Боже мой! Какъв ужас! Имам нужда от чаша бренди! Имам чувството, че ще получа инфаркт! Какъв срам и позор за семейството! Моята дъщеря - РАБОТИ?!

---

- Господине, колан нямате, карате без фарове, аптечка нямате, какво имате?
- Имам 50 лева...
- Ами така кажете, с ченгел ли да ви ги вадя от джоба...

- Маме, на колко години трябва да стана, та като изляза, да се прибирам когато искам?
- Сине, дори баща ти не е достигнал тези години.

Знаете ли, че ракията може да предизвика инфаркт... ако изпуснете шишето!

- В природата само женските комари смучат кръв!
- Да... точно, като бившата ми жена!

Тя:
- Искам да вляза в десетката на най-красивите жени в България.
Той:
- И аз!

На мен даже кръвната група ми е отрицателна, какво да говорим за характера ми.

Дами, ако един мъж е луд по вас, да си знаете - той си е луд... и без вас.

- Аз май отнякъде Ви познавам...
- Бяхме гаджета!
- А бе, гледам аз нагла физиономия!...

От рубриката "Полезни съвети" на женско списание:
Ако той ви направи комплимент за блузката, той ви зяпа гърдите. Ако ви направи комплимент за панталона, той ви зяпа дупето. Ако ви направи комплимент за обувките, уважаема, съжалявам - той е гей.

- Марче, защо си избираш все възрастни мъже?
- Издържливост може да се постигне с в*агра, но опит не се продава.

Колко бутилки пиеш на ден?
- Четири, докторе.
- Защо четири, като аз ти позволих две?
- Да, но вашият колега също ми позволи две...

Тя:
- Нали каза, че в леглото си ненаситен, бе?
Той:
- Е да де, направи още един сандвич.

В училище учителката иска децата да й кажат по едно изречение с рима.
Марийка:
- Паднах в реката и си намокрих краката.
Иванчо:
- Паднал дедо в каца със саламура и си намокрил краката.
- Иванчо в изречението няма рима.
- Ами, защото саламурата не стигнала до римата...

На сватба в Северозапада, подпийналият свекър поглеждайки булката (пустиняк от световна класа), инстинктивно казал на жена си:
- Така като гледам, нищо не сме взеле...
В следващия момент погледът му се спрял на сина му - младоженецът (още по-голем пустиняк) и набързо допълнил:
- Ма па и нищо не сме дале...

---

Тя след първата брачна нощ:
- Ще направиш ли кафе или и това не можеш?

---

В един увеселителен клуб влязла възрастна семейна двойка. Мъжът казал на управителя:
- Днес празнуваме златната си сватба! Точно преди 50 години, дойдохме тук по време на медения си месец. Спомням си и до днес един феномен - Невероятния Уили! Та, той слагаше на една маса три ореха. А после си изваждаше пен*са и ги строшаваше с него!
Къде ли е сега този човек? Кой знае дали е още жив...
Шефът на заведението се усмихнал широко:
- Не само, че е жив, но и още работи при нас! Всъщност, тъкмо идва ред на неговия номер!
И наистина, на сцената излязъл някакъв прегърбен старец. Той едва тътрел краката си по подиума. С много пъшкане и сумтене, извадил три кокосови ореха от сака си. Сложил ги внимателно на една масичка. А след това си извадил пениса и с рязък страничен замах ги направил едновременно на сол!
Публиката изпаднала в екстаз. Възрастната двойка се доближила до него. Жената казала:
- Респект, господине! Направо обрахте точките! Но едно нещо не разбирам... Когато бяхте млад, трошахте обикновени орехи с члена си. А сега, като възрастен - чупите КОКОСОВИ орехи! На какво се дължи това?
Невероятният Уили въздъхнал тежко:
- Какво да се прави, госпожо! Вече много остарях. И зрението ми - силно отслабна!

---

Вдигнала се сватба в селото. Заженили се гиздава мома Стоянка и левент момък Генчо. Минала сватбата заживели младите, но нещеш ли след седмица Стоянка си хванала сърмите и се прибрала у майкини си. Минали няколко дена и майката на Генчо не издържала, хванала го за ръката и го помъкнала към Стоянкини. Влезли в одаята, седнали и майката на Генчо почнала да нарежда:
– Що тъй ма, сватя? Що тъй ни резилите пред цяло село? Що така Стоянка избяга, без дума да каже?
– Ама, то, такова! – почнала майката на Стоянка.
– Стоянка рече, че ваш Генчо, кусур имал.
– Как тъй, ма?!! Какъв кусур намерихте у Генчо? – попитала майка му.
– Ам, ето я Стоянка, тя нека да ти рече…
– Ами… то таквоз… на Генчо му и малък! – рекла Стоянка.
– Тъй ли?!! – казала майка му.
– Я стани сине да видим право ли казва булката!
Станал Генчо, забил поглед в рогозката, стиснал калпака в шепите, мълчи, черви се… Тогаз майка му, дръпнала вървите на потурите и те се смъкнали на пода, че като се показало едно мъжко достойнство… докъм коляното.
– Въх! – извикала Стоянкината майка.
– Въх, я… И да знайш свате тъз ваша Стоянка, някой доста я е разглезил!!!

---

Първа брачна нощ. Младоженецът не можел да го вдигне. Булката попитала услужливо:
- Скъпи, да ти помогна по някакъв начин?
Оня се замислил:
- А, бе я почни да ми го масажираш с ръце! Мисля, че така ще се втвърди!
Оная започнала да му го разтрива. Минал половин час - никакъв резултат!
Младоженецът наредил:
- Продължавай!
Минали още два часа. Никакъв напредък! Обаче, мъжът наредил:
- Не спирай!
Вече към сутринта, младата жена се оплакала:
- Скъпи не издържам вече! Ръцете ми направо окапаха!
Оня я погледнал навъсено и и се троснал:
- Е, що въобще се омъжи за мен с тия болни ръце, ма!

- Млади човече, защо пушиш? Не знаеш ли, че всяка цигара си е направо - пирон в ковчега?
- А, ти, самият, дядо - при това положение - защо пушиш?
- Еее, та моят ковчег - с тел ли искаш да го връзват, бе?

Върви си един пич и среща по пътя млада майка с дъщеря си - бебе на няколко месеца . Майката супер парче , секси гадже направо да се чудиш как може да е толкова хубава. Пича не издържа отива при детенцето погалва му главичката и казва :
-Ех като знам от къде е излезнала тази главичка ми иде да я цункам
А майката с ехидна усмивка му отвръща:
-Ех ако знаеше къде е влизала главичката на баща му щеше ли да я цункаш нея?!...

Сутринта Щирлиц влиза при Мюлер. Мюлер е в мрачно настроение.
— Господин групенфюрер, какво става? Руснаците вече са в предградията на Берлин?
— Щирлиц, спрете с глупавите си шеги! Сънувах Германия от 2015 година!
— Толкова ли са зле нещата тогава?
— Зле е много слаба дума, Щирлиц! Представете си, канцлерът на Германия е жена, министърът на външните работи - п*дераст, турци работят в заводите Даймлер-Бенц, Германия плаща дълговете на гърци и испанци. Вместо факелни шествия - гей паради, плащаме пари на евреите и изпълняваме командите на негър от Америка! Фашистите са в Кремъл, а не в Райхстага, Русия воюва с Украйна, а Германия, представяте ли си, Щирлиц - ГЕРМАНИЯ - разубеждава Русия да не воюва!!!
- "Действително, глупост някаква..." — помисли си Щирлиц..

---

Берлин 1943 г. Тайно събрание на висши немски офицери и гестапо, в тайна заседателна зала. Всички гледат очаквателно...
В този момент влиза Фюрера, самия Адолф Хитлер. Всички стават на крака с възгласа: "Хайл Хитлер!" и високо вдигната ръка. От някъде обаче се дочува мъжки глас с думите: "Хайл Гитлер!"...
Настава смут и объркване в залата... Само Фюрерът, гледайки уверено към всички, казва:
- Щирлиц, още ли го влачиш този изпит по немски от първи курс...

---

Края на войната. Хитлер седи в кабинета си, надвесен над една карта и си говори:
- При Сталинград ни биха, на Курската дъга ни биха, напредват към Берлин...
Влиза Щирлиц.
- Хайл Хитлер!
- Абе, Исаев, остави ме на мира, бе...

---

Щирлиц вървеше по коридора. Изведнъж нещо го тресна с всичка сила по гърба. Щирлиц се просна на пода. Надигна се, огледа се - нямаше никого.
"Сторило ми се е!" - помисли си Щирлиц.

- Тази нощ така се напих, че той се възползва от мен...
- Леле, изнасили ли те?
- Не, простакът му с простак избяга.

- Скъпи, прости ми, вчера те обидих. Две бири ще изгладят ли вината ми?
- И бутилка ракия!
- Ах, милият колко си ми бил раним!

Тия ни побъркаха бе, без маска се чувствам като... без гащи.