Две баби пред блока нищят клюки:
- Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог?
- А, верно ли? Баща му също.
- Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му... След минута мълчание:
- Не се нагледаха тия, ей!

През комунизма , двамата милиционери Христо и Пешо отиват на баня. Христо като по-грамотен отива на касата за билети.
- Банята функционира ли ?
- Функционира.
- Водата циркулира ли?
- Циркулира.
- Теляка манипулира ли?
- Манипулира.
-Тогава дайте ми два билета за две лица. - Пешо го дърпа отзад:
- Ристо, абе ние няма ли да си мием задниците?
- Трай бе! Те задниците влизат в билетите!

Старшина строил рота новобранци на плажа и започнал да ги вика по фамилия:
- Разпиздяев!
- Аз.
- Пиздодранов!
- Аз.
- Ебагъзов!
- Аз.
... старшината с удивление оглежда строя:
- Ама и фамилия имаш .... ех, майка ти ...
- Аз.
- Не се ебавай!
- Аз...

- Сине, отиди до съседа да искаш една тесла, че ми трябва.
След малко:
- Тате, съседът каза, че няма да я даде.
- Остави го, скръндза, ходи да донесеш нашата.

Оплаках се на докторът, че не мога да спя през нощта. Получих ценен съвет:
- Еми, отвори си пекарна тогава.

Браво на съседката ми! Двадесет и две минути псува мъжа си и нито веднъж не се повтори. Това се казва учителка по български език.

от @nusho73

 

- Последният автобус замина, може ли да остана у вас тази вечер? - младеж от съседно село пита млада вдовица. - И да знаеш, че съм джентълмен! - успокоил я той.
Тя го приютила, а на сутринта, когато се събудил, забелязъл, че в двора се разхождат десет петела:
- В наше село гледаме един петел и много кокошки! - подхванал разговор младежът.
- То и тука е така, петелът е един, останалите са ДЖЕНТЪЛМЕНИ!...

Веднъж изпращах едно момиче. Когато стигнахме до тях, тя ме покани у тях:
- Родителите ми ги няма, на море са. Можеш да дойдеш да пием по кафе (със съвсем ясен намек)
- Не, не мога преди сватбата.
Тя си помисли: какъв джентълмен.
Аз си помислих: Жалко, че не си смених чорапите!

---

- Какво е "мъжки стриптийз по английски"?
- Това е когато джентълмен под музиката на Стинг бавно... си разхлабва възела на вратовръзката.

---

Истинският джентълмен никога няма да каже на една жена:
- Тъпа беше и тъпа си остана!
Той ще каже:
- Вие сте неподвластна на времето, госпожо!

---

Луксозна кооперация. Солиден джентълмен бута вратата, опитвайки се да излезе навън.
- Дръпнете, господине! - подсказва портиерът.
- Но тук пише "Бутнете"! - обяснява джентълменът.
- Точно така, господине. - любезно се съгласява портиерът, - това го измисли господина от втория етаж. По този начин успява да догони любовниците на жена си!

---

Попада куршум точно в сърцето на агент 007.
Отваря очи и вижда пред себе си доста почтен джентълмен.
- Бонд, - представя се агент 007, - Джеймс Бонд.
- Петър. Свети Петър.

Сутринта отидох на курс за вежливи обноски. На обяд ме изгониха.

Иванчо отива на училище. По време на час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:
- Госпожо, видяха ви се гащичките.
- Иванчо, напусни! - казала госпожата.
Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчо си взел чантата и излязъл от час. Госпожата го догонила и го попитала:
- Иванчо, защо напусна часа?
- Ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец...

- Ало, поръчали сте си жена шофьор. За транспорт или за развлечение?
- За развлечение!
- Добре, излезте на балкона, започвам да паркирам!

- Наистина има полова дискриминация...
- Защото?
- Ако един мъж лети, то той е Супермен, а ако една жена лети, то тя е вещица.

---

Люта чушка, силна ракия и чужда жена са за хора със силни усещания.

---

Един арабин си купил последен модел Мазерати, влиза в квартала и среща негов приятел. Приятелят му карал Рено. Заговорили се и той му предложил да си сменят колите, като към Реното щял да му даде една вълшебна лампа.
- Ти луд ли бе, тази кола струва цяло състояние?!
- Ела да видиш лампата, какви желания изпълнява!
Потъркал лампата и от там излязъл един дух.
- Направи ми чай, казал приятелят. Духът вади един чайник и сипва два чая. Изумен арабина се съгласил да направят смяна. Взел Реното и лампата, пристигнал пред тях и свири с клаксона на жена си.
- Жена, жена, ела да видиш какво ти нося!
- Изумена жената слязла и започнала да се кара на мъжа си!
- Ти да не си полудял, бе! Да смениш такава кола за едно счупено Рено! Мъжът и бързо я успокоил, извадил лампата, разтъркал я и казал:
- Дух, дай една чанта пълна със злато на жена ми!
Излязъл духът и казал:
- Съжалявам, но аз мога да права само чай...

---

Когато на мъжа му е лошо, той търси жена.
Когато на мъжа му е хубаво - жена му го търси него...

---

Ако една жена е без дрехи - все още не означава, че ви се е доверила. Но ако е без грим то доверието и към вас е изцяло неподправено!

---

Вие сте ерген? И искате да сключите щастлив брак? Няма проблеми!
Просто, следвайте тези два лесни съвета:
1. Намерете някоя добра, мила, усмихната, слънчева, спокойна и психически уравновесена жена.
2. После се оженете за нейната дъщеря!

преди 27 минути, Т.Христов написа:

- Наистина има полова дискриминация...
- Защото?
- Ако един мъж лети, то той е Супермен, а ако една жена лети, то тя е вещица.

---

Люта чушка, силна ракия и чужда жена са за хора със силни усещания.

---

Един арабин си купил последен модел Мазерати, влиза в квартала и среща негов приятел. Приятелят му карал Рено. Заговорили се и той му предложил да си сменят колите, като към Реното щял да му даде една вълшебна лампа.
- Ти луд ли бе, тази кола струва цяло състояние?!
- Ела да видиш лампата, какви желания изпълнява!
Потъркал лампата и от там излязъл един дух.
- Направи ми чай, казал приятелят. Духът вади един чайник и сипва два чая. Изумен арабина се съгласил да направят смяна. Взел Реното и лампата, пристигнал пред тях и свири с клаксона на жена си.
- Жена, жена, ела да видиш какво ти нося!
- Изумена жената слязла и започнала да се кара на мъжа си!
- Ти да не си полудял, бе! Да смениш такава кола за едно счупено Рено! Мъжът и бързо я успокоил, извадил лампата, разтъркал я и казал:
- Дух, дай една чанта пълна със злато на жена ми!
Излязъл духът и казал:
- Съжалявам, но аз мога да права само чай...

---

Когато на мъжа му е лошо, той търси жена.
Когато на мъжа му е хубаво - жена му го търси него...

---

Ако една жена е без дрехи - все още не означава, че ви се е доверила. Но ако е без грим то доверието и към вас е изцяло неподправено!

---

Вие сте ерген? И искате да сключите щастлив брак? Няма проблеми!
Просто, следвайте тези два лесни съвета:
1. Намерете някоя добра, мила, усмихната, слънчева, спокойна и психически уравновесена жена.
2. После се оженете за нейната дъщеря!

Т.Христов, ако верно си роден 1981 и си сложил бай Тошо,значи всичко е ОК, да знаеш само.

преди 1 час, Sm0tanSm0tan написа:

Т.Христов, ако верно си роден 1981 и си сложил бай Тошо,значи всичко е ОК, да знаеш само.

10х

Поканиха ме на кафе, а ми сипаха ракия. Веднага разбрах, че тези хора ме обичат и уважават.

- Докторе, мъжът ми не спи с мен. Има ли лекарство за това?
- Има. Ето с този прах му наръси яденето довечера.
Вечерта жената вари кренвирши и тези в чинията на мъжа ги поръсва с прахчето. Мъжът закъснява от работа. Влиза в кухнята и след секунди излиза с опулени очи:
- ЖЕНА!
- Какво?
- Виждала ли си как се еб*т котките?!
- Да!
- А как се еб*т кучетата?!
- Да!
- А как го правят кренвирши, виждала ли си, а?!!!

Обява:
"Търся жена, която смуче, но не гълта. Ще крадем нафта."

---

Обява:
Търси се човек за работа като Синоптик. Заплатата е 500 лева, но се усеща като 1200!

---

Обява:
Таксиметров шофьор си търси гадже, само да не се казва Стоянка.

---

ОБЯВА:
Търся потенциален съпруг. Наличието на потенция в задължително!

---

Обява:
- Търся красива жена, която да прави с*кс срещу 5000 лв.
p.s. Моля, за бързи отговори, че парите спешно ми трябват!

Никога не се доверявай на външният вид на един човек. Ето, аз също изглеждам... нормална.

Ромео бил известен Дон Жуан.Дълги години обикалял той села и паланки и не пропускал да ощастливи някоя и друга хубава булка.Винаги обаче с него бил конят му Викентий.Така станало и сега.Решил Ромео да посети поредната хубавица на селото,която щяла да бъде сама цялата нощ.Извикал той верния си кон Викентий и му казал: - Аз се качвам горе при хубавицата,а ти ще стоиш тук под балкона,че ако вземе да се върне мъжът и,скачам и бягаме.Речено-сторено.Неминало обаче много време и на вратата се почукало.Без много да мисли Ромео скочил през прозореца.А младата жена попитала: - Кой е? - Как кой?! - конят!Дойдох да кажа,че заваля и ще чакам във входа...

Прибира се мъжът в къщи, но при жената любовник, който скрила в гардероба. Мъжът отворил гардероба, за да си прибере палтото и го вижда:
- Чий дириш тука, бе?
А оня махал гол, с ръчички, като пиле. След второто питане отговорил:
- Какво зяпаш, бе? Молец не си ли виждал?

Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: - Е,как е,сине,как се справи? - Пет двойки,тате! – отвръща синчето. - Мале-е-е,голям бой ще падне! - Знам,тате.Вече съм им взел адресите...

Най-важното сега е юни да не забрави, че е летен месец!

След с*кс:
- Скъпа, чувствам се странно, ту ми е топло, ту ми е студено!
- Нормално, като правим с*кс юни и януари.

Алкохолът и с*кса са вредни за здравето, особено... когато липсват.

Урок в у-ще на тема "Родителски професии". Марийка:
- Мама е доктор, тате е инжинер.
Петьо:
- Мама е дизайнерка, тате е художник.
Иванчо:
- Мама е прос*итутка, тате й е сутеньор.
- Марш от класа, иди и кажи това нещо на директора и ела пак тук!
Връща се след малко Иванчо, влиза и г-жата пита:
- Ще водиш ли утре родителите при директора?
- Не. Той каза, че няма срамни професии, даде ми едно пакетче дъвка и иска мобилния телефон на тате..