Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След седмица детективът му докладва: 
- Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и от прашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко, отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
- Ех, пак тази проклета неизвестност!

Няма леки жени, всички са тежки. Една ти тежи на сърцето, друга на джоба, трета на съвестта.

преди 5 минути, nusho73 написа:

Няма леки жени, всички са тежки. Една ти тежи на сърцето, друга на джоба, трета на съвестта.

Няма тежки мъже, всички са леки.  Един хвърчи по автомобили, друг хвърчи по науки, трети по друга жена. 

Трите прасенца си отдъхнаха, когато чуха от вълка:
- Селям алейкум!

---

Сержант Петров, разбра че е спрял много важна личност, когато му позвъниха на радара!

---

- Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркела, сине...
- Евалата, тате - ти всичко eб*ш!

Жена мери скъп пръстен в бижутерски магазин:
- Скъпи, какво ще кажеш?!
- Прави те ДЕБЕЛА ма!...

- Мамо, мога ли да вляза в морето?
- Не дъще, много е бурно днес.
- Ама тате защо може?
- Защото баща ти има застраховка.

15-ти век. Стои принца, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото, а там: Точа мечове. Много изгодно...

За да е здрава и спокойна една връзка, аз не трябва да участвам в нея.

Три часа посред нощ. Жена се обаджа на майка си:
- Мамо, ще се побъркам! Вече е три, а моя не се е прибрал! Сигурно си има любовница!
Майката успокоява дъщеря си:
- Дъще! Но защо веднага мислиш за най-лошото?! Вероятно го е блъснала кола и сега лежи или в реанимацията или в моргата.

---

Младоженци след сватбеното пътешествие. След седмица жената се обажда на майка и плаче:
- Мамо, вземи ме от тук!
- Дъще, какво се е случило?
- В началото всичко беше прекрасно, а сега като пийне почва да ми казва тези три ужасни думи.
- Дъще, толкова ли е невъзпитан. Какво ти казва?
- Ами ужасните три думи - изчисти, изпери, сготви!!!

---

Грозна мадама се оплаква на майка си:
-Никой не се интересува от мен , момчетата постоянно ме избягват!
-Ми к, во да правя , дъще , грозничка си , оправяй се сама!
Минала седмица и един ден мадамата се връща доволна и се хвали вкъщи:
-Мамо , пък един пич в автобуса ме заприказва!
-И к, во ти каза?
-Каза ми
-Я се дръпни бе пед*рас!

---

Малка дъщеря пита бременната си майка:
- Мамо, защо корема ти става все по-голям и по-голям?
- Аз, дъще, ядох диня и съвсем случайно погълнах семки. Сега в корема ми расте малка диня...
Момичето сложило ръце на корема на майка си и казало:
- Значи не си бременна?

---

Зигмунд Фройд си седи вкъщи пред камината, пуши си лулата, пие си кафето, почива си след работния ден. По едно време влиза в стаята дъщеря му:
- Татко! Сънувах ей-такъв голям банан!
Помислил малко Фройд и казал:
- Знаеш ли, дъще, понякога бананът е просто банан.

---

Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника:
- Свети отче, аз съгреших.
- Слушам те, дъще моя.
- Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина...
- Продължавай, дъще моя.
- Той започна да ме целува...
- Продължавай.
- После ми свали блузката...
- Продължавай, продължавай, дъще моя.
- След това ме съблече гола...
- А така, давай нататък, дъще...
- И в този момент мама се прибра...
- Ух, проклета бабишкера...

Човек и добре да живее, все някога ще ми стане приятел... във фейса.

Само българин може да пийне за здраве така, че после 3 дни да е ни жив, ни умрял.

Жената е единственото разумно същество, което си скубе веждите, а после си ги рисува...

Мъжът е единственото неразумно същество, което си бръсне плешивата глава, а после си пуска брада. 

Пих две кафета, та да мога да легна на дивана с ококорени очи.

преди 58 минути, nusho73 написа:

Пих две кафета, та да мога да легна на дивана с ококорени очи.

Spoiler

Така и не разбраха защо съм умрял с такива...

 

В избата на старо кино две мишки си ръфат лентата на филма "Брулени хълмове". Хрупкайки едната коментира:
- Книгата ми харесва ПОВЕЧЕ!...

преди 5 минути, johnmotson написа:

В избата на старо кино две мишки си ръфат лентата на филма "Брулени хълмове". Хрупкайки едната коментира:
- Книгата ми харесва ПОВЕЧЕ!...

- Да, но тази е по-хранителна (има повече елементи) - опонирала другата.   

От известно време браузърът ми проверява да ли съм човек. Аз знам, че не съм, но не ми дава достъп до интернет.

Въпроса е: Това означава ли, че съм хванал компютърен вирус?  

Тема из: Сигурност и антивирусна защита - Kaldata.com - Форуми  

- Миличък, какво ще ми подариш за Коледа?
- Скъпа, това е рожденият ден на Исус, не твоя...

При лекар влиза някакъв плешивец.
- Докторе, женя си. Бих искал да зная има ли някакъв шанс на главата ми да покарат...
- Рога ли? Разбира се! - прекъсва го лекарят...

Еврейския дядо Коледа:
- Здравейте, дечица... Купете подаръци!

---

Вечерта на Коледа. Катаджия спира кола:
- Сержант Иванов, разрешете да ви сурвакам!

---

Попитали 5-годишно дете каква е разликата между Дядо Мраз и Дядо Коледа. То отговорило:
- Дядо Мраз живее със Снежанка, а Дядо Коледа - с елен!

---

Две котки се срещнали . Едната пита другата. - ти какво си пожела за Коледа Първата отговаря: - Две малки котенца . А ти какво си пожела? втората отговаря: - Четири малки котенца. Отреща ги чул един уличен котарак и казал: -Дядо коледа идва!

---

В коледната нощ в гей-клуба Дядо Коледа уморен заспа под елхата и пияни гейове помислили, че това е подарък.

---

"Дядо Коледа е пед*раст".
подпис: Дядо Мраз

 

Пиян пикае и говори на члена си:
- Колко неща сме преживяли с теб, Мария, Дияна, Моника, Лили, Ани, Натали и незабравимата Катя!
В този момент се изпърдял:
- Ти да мълчиш, неблагодарник такъв.
За онзи шофьор на камион, не искам да си спомням изобщо!

Смъртта отива да прибере Путин. Влиза в кабинета му и му казва:
- Тръгваме.
Путин отвръща:
- Седни, седни, почини си малко, ще ти налея една вода да пийнеш преди дългия път.
И излиза от кабинета, а там нахлува охраната му.
Пребили я от бой.
Смъртта едвам се измъкнала и тътрейки се стига при Господ, и изплаква:
- Господи, ако знаеш какво ми се случи. Отидох за Путин, а охраната му ме преби, едвам оцелях…
А Господ й отвърнал:
- Чакай, чакай – ти нали не му каза, че аз те пращам?!

---

 

преди 27 минути, Т.Христов написа:

Смъртта отива да прибере Путин. Влиза в кабинета му и му казва:
- Тръгваме.
Путин отвръща:
- Седни, седни, почини си малко, ще ти налея една вода да пийнеш преди дългия път.
И излиза от кабинета, а там нахлува охраната му.
Пребили я от бой.
Смъртта едвам се измъкнала и тътрейки се стига при Господ, и изплаква:
- Господи, ако знаеш какво ми се случи. Отидох за Путин, а охраната му ме преби, едвам оцелях…
А Господ й отвърнал:
- Чакай, чакай – ти нали не му каза, че аз те пращам?!

---

 

 

Той още ли е жив!?! 

 

преди 14 минути, Mediterranean написа:

 

Той още ли е жив!?! 

 

Господ ли?

- Миличък, кога ще дойдеш да ме вземеш, мокра съм?
- Потърпи любима, желаеш ме много нали?
- Вали бе, идиот, вали.