След корабокрушение на самотен остров оцеляват мъж и ужасно грозна жена. Мъжът и начертал бариера, която не трябва да пристъпва.
Минал месец, два, година мъжът не можел повече без жена и все пак решил да се чука с жената.
По време на сеанса жената казала:
- И все пак има нещо хубаво в мен!
- Има но след малко ще си го извадя.

---

Бай Ганьо, американецът и турчинът умрели и отишли в рая. Там Св.Георги ги предупредил да ходят където поискат, но да не стъпват на сините облачета.
На първия ден американецът се връща с една ужасно грозна жена.Другите го попитали:
- Ауе, човек! Къде я намери тая скучубра???
- Мани, мани! Стъпнах на синьото облаче.
На другия ден турчинът се върнал с още по-грозна, защото също стъпил на синьото облаче.
На следващия ден Бай Ганьо се връща с уникално красив топ модел и го питат:
- Олееее, къде я намери тая бе???
Той си замълчал, а тя отговорила:
- Мани, мани! Стъпих на синьото облаче...

---

Киркор доверил на Гарабед, че има много грозна жена. Гарабед не повярвал и Киркор го зевел у тях да я види. Отдалеко и викнал:
- Пено!
А тя се обадила високо:
- Да слагам ли чувала на главата?
- Не. Този път ще те показвам.

---

- А бе Вуте, тая мойта Пена иска с*кс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Нане, помниш ли преди години какво ти рекох "Не се жени за грозна жена! Никой нЕма да ти помогне."

---

Въпрос: Как е "грозна жена" на италиански?
Отговор: Чучел-ина!

---

Мъж и жена ще правят с*кс, но нещо не се получава. Мъжът:
- Много си грозна, за това е...
Жената:
- Не, ти си много пиян, затова не ти става...
Мъжът:
- Да ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к'во...

---

Когато една жена ревнува - тя е грозна.

---

Аз, например, никога не съм си лягал с грозна жена, ама с какви съм се събуждаааал!

 

 

- Докторе, защо се чувствам отпуснат и слаб?
- Ми, щото си един отпуснат слабак!

Жена мрънка на мъжа си:
- Не искам да мислиш, че нещо те шпионирам, ама кой е тоя Jena, с който имаш по десет разговора на ден в телефона? Подозирам, че си кодирал така името на някоя мадама!
- Ма ти си много тъпа, ма! Нямам кирилица на телефона - това е твоя номер!

- Пешо, а ти помниш ли, га ти беше лошо как ти сварих супа?
- Помня, ама първо ми свари супа, а после ми стана лошо.

1.Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация

2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб

3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди

4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa

5. И така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000 байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда

От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен firewall...

Обаче този един пакет, който тя пропуска , срива системата за цели 9 месeца...

Прибира се мъж от командировка и заварва жена си с друг в спалнята. Нашият оставил куфара и го пита:
- Добре, бе, пич, аз трябва... ама ти защо?!

Детство е, когато през нощта, тичаш от креватчето до банята и обратно и се радваш, че никой не те е изял.

- Скъпи, защо пак си обул мръсните чорапи?
- Запушен ми е носът...
- Е, и!?!
- Ами, не можах да определя кои са чисти...

Женичка с овехтяло палто пресича трамвайните релси. Спъва се и пада върху тях. Минаващият трамвай не успява да спре и й отсича ръцете.

Жената продължава да лази по улицата на брадичка и колене. Стига до отсрещната страна на улицата, където минават други трамвайни релси. Отново, минаващият тармвай не успява да спре и й прерязва краката.

Със сетни сили жената се опитва да се качи по стълбичките на трамвая. Млад мъж й подава ръка:

-Госпожо, дайте да ви помогна!?
-Я не ми се подмазвай! Билети и карти за проверка...

Седят двама остарели баровци и си говорят:
- Ееех, какво ли не сме правили в тоя живот... двойки, тройки, чудесии. С негърки, мулатки, жълти. К*рви, девственици... а бе всичко.
Другият се оживил и добавил:
- Да бе, всичко в тоя живот сме пробвали, няма алкохол, няма кока, няма пури, с*кс, нищо вече не ми доставя кеф, няма тръпка.
- А бе само с мъж не съм пробвал!
- Ами то и аз!
- Ми виж сега, приятели сме, знаем се, дай да пробваме заедно. Първо аз те таковам, после ти мен.
Речено - сторено. След 1 час седят двамата умислени и смълчани. Само се споглеждат и никой не обелва дума. По едно време единият се престрашил, станал и сипал по едно уиски, запалили по една пура. Поседели още малко в неловко мълчание и другият промълвил тъжно:
- Пропилян живот...

- Какво си мислят двойка студенти и двойка жаби, сутринта на 9-ти Декември?
- А, дано не дойде щъркела!

Из женски форум:
- Искам да напусна моя, ама се страхувам, че без мен ще му е по-добре! КАКВО ДА ПРАВЯ?

Ако мъжът отваря на жената вратата на колата, значи една от тях е нова!!!

- Госпожице, виното ви прави неустоима!
- Но аз не пия вино!
- Да, но аз пия!

преди 10 часа, nusho73 написа:

Из женски форум:
- Искам да напусна моя, ама се страхувам, че без мен ще му е по-добре! КАКВО ДА ПРАВЯ?

Разговор между шефове:
– Ти на твоите плащаш ли заплата?
– Не.
– И аз на моите не. А твоите въпреки това ходят ли на работа?
– Ходят.
– И моите ходят. Дали да не им направим входа платен?!...

- Каква е разликата между накладките и жената?
- Едното е за смяна като започне да свири, а другото като спре...

На сватба в Перник попът към младоженеца:
- Честито! Вече сте мъж и жена. Може да ударите булката...

В Перник вятъра не духа а смуче!

Има вероятност от 100% Чък Норис да ти е баща.

В книгата на рекордите на Гинес не се пишат най-добрите постижения, а тези които са най-близко до постижението на Чък Норис

Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!

Чък Норис вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

Четвъртия закон на Нютон: не се ебавай с Чък Норис.

Теория за еволюцията не съществува. Има само списък от животни, на които Чък Норис е позволил да живеят.

Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

Чък Норис има две скорости - ходя и убивам

Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на същия свят с Чък Норис.

В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява с новото си творение, но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

Чък Норис може да подпалва мравки с лупа.През нощта.

Чък Норис е единствения, който е убивал циклоп с ритник между очите.

Знака със инвалидна количка на паркинга всъщност не значи че това е паркинг място за инвалиди. Той означава че това място принадлежи на Чък Норис и ще имаш нужда от инвалидна количка ако паркираш там.

Чък Норис не знае за този сайт. В противен случай би изтрил интернета.

Чък Норис унищожил периодичната таблица, защото той познавал само елемента на изненадата!

Оригиналното заглавие на библията е: “Чък Норис и приятели”

В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Чък Норис...

 

Мъжът:
- Край! Искам развод!
Жената:
- Как? Какъв развод?! Тез не на мен! Вдовица ме взе, вдовица ще ме оставиш...!

Жена иска развод. Съдията:
- Причина за искането за развода?
- Кара ме да ям всичко, което сготвя...

---

Реклама на адвокатска агенция:
"Уважаеми дами, след правилен развод с нашата фирма на мъжа трябва да му останат само рогата!"

---

На бракоразводно дело:
- Какви са мотивите Ви за развод?
- Жена ми ме нарече глупак.
- При какви обстоятелства стана това?
- Прибирам се у дома, а тя лежи в кревата с любовника си, гледа ме и казва: "Учи се глупако, учи се...".

---

Интересно, защо при развод питат за причината, а при брака - не?

---

Народно поверие: ако сте решила да се обадите на вашата най-добра приятелка от телефона на мъжа си, а на екрана излезе надпис "Иван Петров - автомонтьор" - това е на развод…

---

Народно поверие. Ако тя си разпусне косите - на с*кс е. Ако си върже косите - на свирка е.

---

Мъж, жена му и техен приятел отиват на ресторант. Изведнъж на врата на мъжа се хвърля засукана 19-годишна.
Жената вика:
-Коя е тая? !
-Ами, любовницата - и отговорил мъжа
- Каквооо, още утре подавам молба за развод!
- Ще подадеш, ама тука не е Америка - ще те оставя без издръжка и взема децата!
В това време на врата на другия мъж се хвърля една.
Жената:
-Тая пък коя е!
- Еми, неговата любовница.
- Ааа, ама нашта по-хубава!

---

Развод - това е болезнен процес, когато амурчетата се опитват да извадят обратно стреличките си.

Чък Норис е броил до безкрайност. Два пъти.

Народни поверия:

Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи.

Видиш ли на улицата момичета с къси поли, време е за смяна на гумите!

Ако хвърлите камък във водата и не видите кръгове около него, значи зимата е много люта.

Ако сте решила да се обадите на вашата най-добра приятелка от телефона на мъжа си, а на екрана излезе надпис "Иван Петров - автомонтьор" - това е на развод.

Да пуснеш жената до мола "само да разгледа" - е на големи пари. За магазините.

Ако няма годеж преди сватбата - на бебе е...

Ако на бутилката от "Фанта" има капачка от "Кока кола", значи в шишето има ракия!

Ако младеж се приближава към девойка с букет в ръка, значи още не я е чукал.

Дете, спящо при родителите, гони щъркелите надалеч.

Не спори с жена си... на глад е!

Ако комшийката идва често за сол, скоро ще иска и морков...

Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.

Когато слагате киселото зеле, слагате и зимните гуми.

Сред съседите съществува поверие, че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина.

В КАТ имат поверие, ако се блъснат двама пияни шофьори... е на пари!

В България има едно поверие - когато си на пешеходна пътека трябва да се движиш бързо, иначе шофьорите започват да си движат устните...

Старо поверие гласи, че ако се скараш с жена си на 7-ми март ще спестиш пари...

Ако сте в леглото между 2 пияни момичета и си намислите желание, то със сигурност ще се сбъдне!

Мъжко поверие: Не е на хубаво да се здрависваш с домакина през прага на… гардероба.

Фейсбук поверие: "Ако всички са онлайн, значи навън вали!"

Всички мъже били мръсници, но с различни финансови възможности! - женско поверие.

Женско поверие:  Ако един мъж Ви дава всичко, значи искате малко!

Упорита баба в препълнен градски автобус:
- Момче, айде бе, стани да седна, айде стани, бабе, стани де!
- Айде сядай, сядай, а аз ще карам прав!